恕Ａ教於肆奖荆馐蔽也藕湍翘煜挛缈吹男《蜯V联系起来，头上愁云一片。
下午我和范彩只得去图书馆暂借了两本电磁学的书。晚上我上网发现BBS上那段MV的点击越来越高，头皮有点发憷。小余借来一套漫画，熄灯时我正看到高潮之处，于是在楼道和小余看到半夜才回去睡觉。
开学第一天八点舞蹈的课，很多同学还没从十一假期中回复正常的生物钟，渐渐地有几名同学在桌上卧倒了，其中也包括我和小余。刚卧倒没多久，就有人敲我的桌子，抬头一看，正是舞蹈。此时他正笑里藏刀地望着我，特关怀地问：“做什么美梦呢？”
“那个……做正在听电磁学课的梦呢。”我脑袋一转解释道，希望这样说能逃脱禽兽的惩罚。
舞蹈嘴角一扬，“那梦里有我吗？”
“还没来及梦到你就被你叫醒了。”
“看来我还叫醒你有点早了？”舞蹈可惜地说。
“还好还好。（你不必太自责！）”我嘴里囔囔。
“那看来你没有听课啊！”舞蹈斜着头好象在想怎么处罚我。
我一下便心慌了，强辩道：“我怎么没有听课？”我绞尽脑汁，立即将解释附上，“听课，也就是用听的，我刚才虽然趴在桌上，但是仍在用耳朵听。”
“哦，原来你是边睡觉边听课啊。”舞蹈装做恍然大悟的样子。
我生硬地点了点头，舞蹈特开通地说：“其实吧，我也不反对你趴着边睡觉边听课，在我课上可以随便睡觉，但是我只有一个条件，必须要盖棉被！否则你在我的课上感冒了，我怎么和咱妈（们）……党和人民交代？”
“……”我怵愣。
“下课后，你留下来。”舞蹈说完，转身回讲台。这时，不知哪个同学突然放了一个响屁，同学一阵哄笑，舞蹈走上讲台，转过身，沉稳地说：“这个屁放得好，用来提醒那些睡着的同学该醒醒了再好不过了，虽说晚了点。”放屁男生的周围有些同学厌恶地捂着鼻子，舞蹈扶了扶眼镜，继续说：“嫌臭？就是喝了香水也放不出香屁来！臭屁不响，响屁不臭，面黄肌瘦，放屁蔫臭，块大膘肥，放屁如雷。你们应该对响屁感到庆幸。”然后又对那个已经满脸通红的放屁同学，语重心长地说：“不过，你以后得注意公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不过基于健康考虑，有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。总之，同学们，研究物理就是研究事物发展的道理，屁亦使然，你们要抱着科学的研究精神，客观地研究放屁这种生理现象的本质。”
同学们都被舞蹈说傻了，舞蹈的放屁论结束时，屁味早就散了。舞蹈又说：“你们看，现在没味道了吧，所以说，研究屁要趁及时，切莫错失良机！”
汗！众人无语，心中暗想，宁愿被屁憋坏五脏也不能在舞蹈的课堂上放了！
下课后，被留下的我心里直敲鼓。同学走光后，舞蹈对我说：“我有个好消息给你。”
咦？不是上课睡觉的处罚？“什么好消息？”
“你的转大伞的节目获奖了！”
“真的？”这简直不可置信。
“恩，被评为最佳滑稽搞笑节目！”
“……滑稽……搞笑~”哀~ 对了，有奖品！哈，只要有奖品，滑稽搞笑我也认了！“舞蹈，那我的计算机奖品呢？”
“哦，我给你带来了！”舞蹈说着，从口袋掏出一鼠标递给我！
“鼠标？！我的计算机呢？”我不解。
“当初我说的是‘奖品是计算机什么的’，这不就是计算机鼠标嘛。”舞蹈认真地说。
这么个计算机什么的啊？！你个禽兽！一天到晚和我玩文字游戏欺骗我的感情！我气得紧拽着鼠标说不出话，竟然一使劲，将鼠标电线拽下来了！晕，什么质量啊！我将鼠标塞回到舞蹈手里，气呼呼地说：“把这个给张文吧，我当初和他说，得了奖品分他一半的！”我将手里剩下的鼠标线卷了卷，“电线我自己拿回去挂窗帘！”说完，我也没和舞蹈告辞便离开了教室。
下午，小余猛推开寝室门，笑得弯了腰，喘了半天才说：“尤蓉，你快去看看学校范孙楼的摄影展吧，你的照片被展出了！”
“真的？”我一骨碌从床上跳下来，兴高采烈地赶往摄影展。终于看到了那传闻中我的出镜照片——晚会跳集体舞的我腰间比别人多挂着一条白色胸衣做装饰。而照片的底下赫然地标着题目——“机场，请出示护‘罩’！”
不仅是照片，还有那因滑稽而得的奖品鼠标电线，被小余取笑了一个晚上！晚上，我躺在床上再度失眠！我的恶运之轮又再度开始转动了吗？难道我被恶魔看上了？我不会要在大学这炼狱中永生了吧？那天节目的前前后后一直在我脑中反复，迷迷糊糊入梦前，张大夫在台后搂我那情景再次突现，恩，似乎十分可疑！如果他是恶魔，那谁是我的救世主呢？
…
邻居走了，呵呵，下个外宾朋友过来要一月过年前了。爬长城爬得我小腿抽筋，哎。朋友刚送走，赶紧把积累的工作跑了，结果，在车站问怎么坐车，被个摄影记者缠上，说我的声音好听得不得了，非要认识我，还给我看他的工作证，说他不是坏人，昏！赶紧扔下电话走了，人家发短信来说为我的声音着迷！晕倒！什么世道~去机场接朋友的时候，等机场大巴，特冷，去路边的汽车蹭暖气，认识个政府部门的人，聊了几句，对我印象不错，要给我介绍到政府部门工作，我不想去，回来介绍给我表妹，结果跟人打电话说起我表妹的岁数，人家竟然问我“是不是你真表妹啊？怎么你表妹比你岁数还大！”昏，我看着真的那么显小吗？出去两天，认识三个人，被老公禁足一日！
冒名曝光
清晨，接到老妈的电话，才知道她们二老昨天便旅游归来了，今早才想起家里曾有只狗，而我也是经由他们的提醒，才想起狗还在张大夫那里。（狗：我命真苦，所托非人也就罢了，现在还在张大夫家当兔子喂着受罪呢。
去打卡，远远就在操场看到舞蹈，见到此人比看到张文更让我憷头，皱着眉头走过去，却发现舞蹈的脸上青了一块。不是吧，舞蹈这么厉害的人也被人揍了？这强盗是什么级别的？专挑高手打！怎么想，都觉得舞蹈自己摔的可能性比较大些。舞蹈见我盯着他的脸，戏谑地说：“尤同学，看你这副表情，好象很关心老师嘛！”
“恩，我关心哪个高人在你脸上留下的印！”我嘟囔着。
“哎，你这么无情，也休怪我不客气了。给你带来个坏消息。”舞蹈佯装失望。
“我家狗怎么啦？”我立即联想到狗已遭不测了。
“狗至今早为止，还活着。”我吁了一口气，听舞蹈继续说：“不过是你有事了。教导主任通知你中午12点去趟他的办公室。”
教导主任？难道是转系的事情？我木木地点了点头。
舞蹈笑了笑，“看来你一点忧患意识也没有啊，要不要我陪你去？”
“不用！你去我死得更快！（袁悦：这是我对你的台词！）”
洗漱过后，我和范彩一起去上课。已经提高警惕的我，以高超的技术躲过几拨要撞上我们自行车的男生。但是最后，在转弯处，终于大意被撞。这次我聪明了，扔下自行车立即奔去拾书。那男生一愣，随即也凑过来帮我拣，他刚拿起一本，我利马将手里的书扔给范彩去抢男生手里的那本。男生已经想偷偷塞到衣服里了，就这么被我生生伸手进他的衣服将书又掏了出来。都已经拿出来了，没想到他竟还死捏着不放。我说同学，您不用偷拿不着就明抢吧！我和他拉扯间，终于无奈地说：“同学啊，你拿个本子去吧，再拿书，我们大学四年的课本都要丢光了，你就当可怜可怜我们吧！”我将范彩一下推到他跟前，说：“这样吧，我给你创造还书的场合，就趁现在吧，不过希望你长话短说，赶紧借还书认识，我们现在赶着去上课呢。”男生被我这么一通抢白，呆站在那里，不知所措，最后只得将书还给我们。哎，真是个通情理的好青年！
下课后，我直奔教导主任办公室。离十二点尚有五分钟，在门口碰到一名男生，和我一起等待。十二点整，我和他同时要进办公室，双方愣了下，随即推开办公室的门。教导主任见是我们二人，让我们一起进来。办公室里除了教导主任还有一人，很面熟，一时想不起，仔细回想，才惊觉原来是门卫。难道说，我冒写王伟名字的事曝光了？我心虚地站在一边。门卫看了我一眼，便向教导主任说：“第二天门禁留名的就是她。”教导主任点了点头，就示意门卫出去了。
教导主任看了看桌上的表单，对那名男生说：“你叫王伟？”男生木然地点了点头，我则在听到他名字的时候头麻了一半。为什么我冒了别人的名字还是被捉到了？这下要被那个男生骂死了！想到这里，立即蔫了下来。只听教导主任对那名男生说：“有人过了门禁时间回校，留下你的名字，我已经查清楚了，不关你的事，你可以回去了。”
男生走后，教导主任让我坐下，我开始冒汗。教导主任喝了口水，慢悠悠地说：“以后晚入校需要携带学生证了。”
我干咳一声，有些尴尬。教导主任看了我一眼，站起身，走到我身边，说：“你既是害人者，又是被害者。”教导主任把表递给我，我一看，就懵了。原来表上，除了我冒写的一个王伟名字，其他被登记的名字竟一连串都是晃眼的两个大字——尤蓉！
我张着嘴说不出话，竟然有人比我还绝！我想大骂那人缺德，可是想到自己也冒写，又吃了哑巴亏骂不出口了。教导主任拍了拍我的肩膀，特理解地说：“以你第一天来冒名别人的情况来看，后面这几天肯定都不是你！”
教导主任！我好感动，您真是明察秋毫，善解人意。您终于了解我做名人的苦恼了？
“尤蓉，转系的事情你想得怎么样了？”
“我想我还是不转了。我妈说我好不容易适应物理系，再转恐怕又多出很多是非。”
教导主任想了想，随后认同地点了点头。
“不过，我想改名字！”这名字在学校没法混了！
“你想改成什么名字？”
“尤大！”我见教导主任一愣，又犹豫地说：“要不尤二姐或者尤三姐？”
教导主任摇摇头，叹道：“不转系也好！没事了，你可以走了。”
我出来直奔校医院找张大夫。一进医院，看到我家的狗安然无恙，我的心终于放下来了，不过狗有些精神不济的样子。（狗：换你去张大夫家住几天你就了解了！）
“小蓉，你来了！狗已经无碍了，但是为了以防下次开刀，有些注意的事情，如果可以，我想和你父母当面谈，嘱咐下。”
“不用了，估计没下次了！（下次我直接找和尚超度它！）”
“必须要说的，否则我没法让你把狗带回去！”张大夫话音刚落，我家狗就虚弱的汪了一声，一副可怜兮兮的模样。
“好吧。”
“我自己送狗过去就好了，你好象晚上还有课吧。”张大夫体贴地建议。
我本不想让他这个BT和我老妈遭遇的，但是考虑到晚上是令我头疼的英语课，也就勉强答应了。不过张大夫怎么知道我晚上有课的？
临走前，张大夫突然想起，“小蓉，听说你上摄影展了？”张大夫笑得眼睛眯成一条缝，看起来特别可疑。
“我怕肚子疼，多带一个腰带捂肚脐不行啊！”
“恩，好主意！我以后也要将这种办法在我的病人中多加推广！”张大夫竟首肯我的观点，“不过，这和你的名字好象不太相符！”
张大夫我恨你！“胸小怎么啦，我的志愿又不是当奶妈！”
张大夫拍了拍我的肩膀，特认同地说：“说的对，没胸是不错，免得下垂！”
“……”你比舞蹈更可恶！
我受不了了。落跑前，想起那双鞋子，犹豫了下，还是问道：“张大夫，那双鞋子……”
“鞋子？哦，对，那双鞋子你喜欢吗？合脚吗？”张大夫微笑着问。
“恩，很喜欢，也合脚。”我被他这么一问反倒有些不好意思。
“鞋一定要合脚，这样才容易学会穿高跟鞋走路。那双鞋子很配你！”张大夫称赞道。
我不好意思地道谢，离开了医院。原来这双鞋子是张大夫送的。
晚上英语课，我无精打采的，估计张大夫此时已经到我家了吧，他和老妈相见又会是个什么情景呢？对了，他不会碰到张奶奶了吧，想到这里我就脑仁疼。英语老师见我走神，指了指黑板上的“burning the midnight oil”问我是什么意思，我十分镇静地站起来，毕竟早已习以为常。想了想，没头绪，直译不通，只得意译，不过又觉得自己那个答案可能不对，狠了狠心，答错总比傻站着强，于是试探地答：“半夜的印度神油？”
英语老师这次没有被气得变五色脸了，他面不改色地恩了下，我一时间竟以为自己答对了，正露出喜色，就听英语老师慢条斯理地说：“你还直译和意译相结合啊！”是称赞我吗？我也不太确定。英语老师顿了下，稳稳地道出正确答案：“开夜车。”》_《
明白过来的同学又是一阵狂笑。我不甘心地囔囔：“半夜用印度神油和开夜车，其实在某种角度上也是一个意思嘛！”英语老师本来无事，可听了这句话后，脸瞬间转红，张着嘴想说话，半天竟没说上来。最后，也是一声长叹，让我坐下了。
晚上，回到寝室连忙打电话回家，实在是担心张大夫和老妈认识将有什么惊天大事情发生。令我意外的是，老妈竟说对张大夫的印象极好，说他是个难得的好男人。老妈是您看男人的眼光有问题，还是说张大夫今天人模狗样的在我们家装了一天狗人？
睡觉前，回想开学的这两天，心情郁闷，仿佛又回到了开学的那几日，惨事连连。幸好还有令我欣慰的事情，那就是收到上大学以来的第一份礼物——那双鞋子。不过那双鞋子真的是BT张大夫送�