宋凌艳的脸色越来越苍白，白到能够清晰看到她额角皮肤下蛰伏着一条青色的脉络。她的嘴角生出一抹嘲讽的笑意，自顾自说了下去：“谁知道，绯虹这个傻孩子那天去你们家找你，被那几个人堵在了门口。事后，我本想看你的笑话，才知道那些蠢猪把她当成了你，一切都弄错了。后来，才知道绯虹也正怀有身孕呢！啧啧，她也流产了，而且听说伤到子宫了，这一生都不能要孩子了。我劝了那么久，她还是想不开自杀了。所有的一切，都是你和孟相辉的错。”
她忽然魅惑地加深了笑意，眼角眉梢掩不住的得意：“为了替绯虹报仇，我杀了孟相辉。把他牢牢地绑起来，让他一动不能动，亲眼看见我是如何杀掉他的。告诉你个秘密，他呀，临死前痛得像只狗一样匍匐在我的脚边嚎叫着，一声声都恳求着我的饶恕，我听到那么凄厉的惨叫，差点就饶恕他了。怎么样？用他的血来洗清你们在绯虹身上犯的错，再好不过了吧。我捅了他一刀又一刀，每一刀的痛都在洗清了你们全部的罪孽。
哈，我在帮你们还债，你们应该感谢我才对。看来对于你们，我还是太过仁慈了！”
绛虹什么也没说，什么也说不出来。面部肌肉抽搐着咧开苍白的唇，她想镇定地微笑却无论如何也笑不出来，身子瘫软下来，慢慢靠向我。
我不留痕迹地躲开了她靠过来的身子。她没有稳住，一下子跌倒在地上，头向后狠狠地磕在水泥地面，再度晕了过去。
站在那里，我没有上前去扶她，而是转回头呆呆地看向宋凌艳。
看见绛虹这副模样，宋凌艳放声大笑，笑得简直不可抑制，卷曲的长发狂乱地摇摆着。得意了一会儿，她又垂下长长的羽睫，低声地抽泣了起来。用很小、很小的声音，喃喃道：“我，对不起绯虹。”
仔细地去看她比绯虹更为出色的五官，本是个可怜的人，却变成了可恨的人。
不想去管躺在我脚边的绛虹，我在听完宋凌艳的话之后，心已经麻木得没有任何的知觉了，只觉得无限疲累。想要尽快地离开这里，离开这个令我作呕的地方。临走前，我平静地与宋凌艳对视，微笑着对她说出最残忍的话：“其实，无论做什么都无法掩盖掉你才是杀死绯虹的凶手这个事实。”
对于我是怎么走出警察局的，我根本没有丝毫的印象。
总之，绛虹再次被送进了医院。
我压根就不想再见到绛虹，在这样的情况，谁会管她的死活？
我毕竟只是个普通人，不是什么圣人。
但是，我还是接到了医院的电话，被告知，她能够再醒过来就是个奇迹了。换句话说，她已经成了植物人。
怒火在我的胸腔里转了几个来回，被生生地压制了下去，很奇怪地问医生：“不就是头部撞到地面了吗？顶多是个脑震荡，怎么还会变成为植物人？”
医生还以为我是伤心过度而质问他，所以用温和的语气安慰道：“我也知道你难过，但这是事实。她的脑部由于受创，撞出了血块，压迫了脑神经再加上可能她本身想要逃避什么，压力难以负荷，自己不愿再度醒过来吧。学名是心因性失忆症。”
听完医生的话，我很卑鄙、很猥琐地长舒了口气，感觉一下子浑身上下轻松了许多。
说实话，我这一生都没有像那个时候那么存过歹念。不断地在为自己庆幸，绛虹的昏迷反而成为我精神上的解脱——我不用再去费心劳力地想怎么再面对间接害死绯虹的凶手。
当天晚上，我没有去陪护那时让我厌恶到了极点的钟绛虹。怀着复杂的心情回到了我的房子——那个曾经属于我和绯虹两个人的温馨小窝。在准备上楼的时候，我习惯性地检查邮箱，看见那个属于我们的邮筒里静静地躺着一封信。
寄信人的名字醒目地写着三个字——钟绯虹。
我捧着信，像是在捧着这世间最贵重的珍宝，捧着我今生唯一的希望，压抑不住内心的激动，一路大步跑上了楼，几次差点被台阶绊倒。终于到了房门口，迫不及待地想要打开房门，拿钥匙的手却在不停地颤抖，尝试了数次，怎样也无法顺利地打开门。我闭上眼睛，稳定了一下澎湃的心绪，借着走廊上昏黄的感应灯，极其小心地拆开了信。
这是绯虹写给我的信，她一定有什么话想要以这种隐私的方式告诉我。想必，她是在用这种古老的方式最后地向我作以告别。
那封信的内容我看了无数遍，至今，里面的每一个字我都能背下来。
你要听吗？”
作者有话要说：有时死亡并不是最可怕活着，比死去，需要更多地勇气
60
说到这里停下来；江杰阳静静地望着我；手边是已经凉掉的白水。我直视江杰阳的双眸；在平静的表象下，覆盖着经历过沧桑后的平和。而那厚重的平和之后呢？
是隐忍，是绝望，是对人生的彻底放逐。
都说眼睛是心灵的窗户，那么透过那扇窗户；我第一次了解到坐在我对面的这个男人有着怎样坚韧而又强大的灵魂。
而他的心早成为一片焦土，寸草不生；什么也没有。
他从来就不适合我；不适合任何一个人；他的全部心思早就伴随钟绯虹的离世而消散殆尽了。
我招手叫来小丁；让她为江杰阳换了一杯热水；才对他说：“说出来，你也舒服一些吧？”
“是啊。”江杰阳尾指轻轻扫过杯口，深深地凝视着我，叹息般的语气，慢慢地说道：“你很聪明。能够看到我在想些什么。”
“聪明？”我微微一哂，“如果我真的聪明，就不会一开始自作多情地迷失方向了。”
“现在也不晚。”江杰阳的神情说不出是欢喜还是悲伤，眉宇间没有一丝起伏。抛开和煦笑容的面具，我面前保持这样空寂神情的江杰阳恐怕才是真正的江杰阳吧。
我想得出神，过了一会儿才回过神来，说不出来的滋味填满胸臆，酸涩胀痛。礼貌地朝江杰阳笑笑：“不好意思，刚才我出神了。如果你愿意的话，可以继续讲下去，我会做好一名倾听者的本分的。当然，如果你要误认为我是在窥探你的隐私的话……”
江杰阳伸出一只手隔空一挡，阻止了我下面要说的话：“我明白你的意思。其实，有时说出来也许伤口会被再次撕开。可是……”他调整了一下坐姿，更为舒适地倚在椅背上，阖上双眼，一字一字缓慢地从他的口中吐出来，“可是……只有这种撕裂地痛谁说不是一种纪念绯虹的方式呢？正因为我还记得，所以才会这样的疼！”
我恍惚地想，人到底爱到怎样的程度，才会产生这般一心只求成为他们这段感情的祭品，献出他的灵魂，他的心，他的生命，最终沦为会走会说话的傀儡。要不然，怎么会不顾自己内心的伤痛，通过一次次自虐式的回忆来祭奠那个永远无法回来的人？
耳边听到江杰阳用那把强自压抑情感的低沉嗓音继续说了下去：“那封信里，她最后是这么和我说的：
我最亲爱的老公：
见字如面！
几次提笔，几次放下，第一次感觉到手中的笔竟是如此的沉重。
在这样的无人打扰的夜里，是我最后向你坦诚心事的机会了。
老公，你是知道的，我有多么地渴望能够成为你的妻子。
多少次，在夜里，梦见你已经真真正正的成为了我的老公。
每天，你都会起得很早，为我做好早点，然后唤我起床。你就这样微笑着映入我醒来的第一眼中。认真的神情和宠溺的目光让我甜蜜到了心底。经常一个人坐在我们小店的窗边偷偷地想，这样的日子真是美好，每天在一起，不分开。
人世间再没有一个人像你这样点点滴滴，无微不至地关心我，呵护我了。
这些你都是知道的。
只是，你肯定不知道我到底有多么地爱你。
我有多么地爱你，现在就有多么地恨自己。
还有一百二十五天我们就可以结成真正夫妻了。
还有一百二十五天，我等了那么久，日子一天天过去，只剩这一百多天了。想到这里，我本应该开心才对，可是，杰阳，就在今天，我得到了一个让我无法面对的消息。
我以前梦想的生活，一家三口开开心心地坐在一起晒太阳，这样的日子，我们畅想了无数次。
可是，事到如今，我穷这一生都无法企及。
一想到这儿，我就觉得很伤心——真的很伤心。
不要怪我傻，你可以包容我的过去，当然也可以无限地容忍我的现在。
但是我不能，我不能利用你的包容来原谅我自己。
杰阳，我不是什么高尚的人，曾经的过往劣迹斑斑。你用心来包容我，你对我说：“不管你曾经有过怎样的过往，你是我眼中最纯洁的女孩……”在爱人的眼中，一个爱字遮掩住了万般的缺陷。
面对你的宽容，我羞愧得无地自容。
不止一次地责问自己，到底配不配你这样宠爱。
最后，每一次，我都会逃避现实，因为这样能够麻醉我并不强大的神经，麻醉我脆弱的心，我是这样这样地不舍得离开你温暖的怀抱。
还记得不久之前，你安慰我的话，你说，我现在还有你在身边，我们以后会有属于我们自己的宝宝。你会将自己能够给予的最好的，都给他。你还说，一切都会好起来的。
一切都会好起来吗？
我也希望是这样。
然而，今天，在我们还有一百二十五天能够实现彼此永远在一起的诺言的时候，我竟然要用这种方式来和你做最后的诀别。
多么地可笑啊！
杰阳呵，其实我多想活下去，我多想在满头白发的时候，依然能够与你在冬日的深夜抵足相暖。
在这个世界，我有着太多的留恋，最舍不得的就是你。
纵使我是这样的不舍得你，自私的我还是选择要离开。不能有丝毫的眷恋，不能有丝毫的犹豫，不能再见一面我最爱的你。
请你原谅我的傻气，原谅我的擅自做主，我只是不想让你再爱已经不知该如何面对你的我。
不过也好，你有资格去珍惜一个比我好一千倍、一万倍的女孩。我走了以后，好好地爱自己，就像爱我一样。
你也快三十了，找个好女孩结婚吧。
用心地去爱她，不要再惦记我这个连最基本的生活都无法给你的人了。
还记得我对你说过的话吗？
我说，有一种人是以爱为生的，他们有了爱，才会拥有生命。而我不一样，爱会将我毁灭，彻底的毁灭——这是我的命。我不恨凌艳，不恨姐姐，她们爱与恨的纠缠和我无关。
如果允许的话，请你帮我照顾她们——这些我曾用整个生命来爱的人们。
倘若能有来世，我一定好好地照顾自己，不会轻易地相信任何人，等到你来找我，做你最纯洁的新娘。
是谁说死亡可怕呢？
死亡带给人们最甜蜜的解脱，带给人们最彻底的放松，还有下一世的希望。
懦弱的我选择了这样的方式，未尝对现在的自己来说，不是一件幸福的事。
只是，我该怎样求得你的宽恕，这一辈子是我选择了放弃我自己，放弃你，放弃我们之间的感情。
我只能说：
我是个平凡的女子，不是神。
所以，我无法预见未来；
所以，我只能埋葬过去；
所以，我无法改变现在；
所以，我只能选择离开。
谢谢你，完成了我今生最大的心愿——认认真真的，完完整整地谈场恋爱。
谢谢你，让我拥有了一生中最完美的一天——用你所能想出来的最浪漫的方式向我求婚。
谢谢你，将受伤的我小心地呵护。
谢谢你，和我共谱了一段最美好的时光。
谢谢你，让我有资格品味到幸福的滋味。
在我心中，幸福的滋味一直就是抹茶浮雪加柠檬茶。清淡，甜蜜，偶尔有点酸涩。
答应我，好好保重……
绯虹绝笔
古人说，尺素，表寸心。
信纸上面泪迹斑斑，有干涸斑驳的，也有新添晕开的。干涸斑驳的是绯虹的，新添晕开的是我的。
原来，以为疼到麻木的心仍然阵阵作痛。
原来，绯虹嘱托我照顾那个我连见都不想见到的姐姐。
原来，清谈，甜蜜，偶尔有点酸涩的味道像极了她所寻找的幸福。
原来，她还是因为过于敏感，过于脆弱，过于倔强，才会选择自杀这条路的。
那封信，我看了一遍又一遍，直到看得泪一直往下落，模糊掉成行成行的字迹，看得我靠在自家的大门外，一直待到天明。
天亮时，我好像还没能够缓过劲来，紧紧攫在手心里的钥匙提醒我打开了房门。我站在房门口，突然意识到绯虹已经走了，离开了我们的家，永远也不会再回来了。这个想法仿佛一枚长长的钉子，使劲地钉入我的心脏，钻心地疼痛让我使劲捂住心脏的位置。我想，即便是能够抽离走疼痛，那里始终有一个空洞，经年累月也不会弥合消失。
我记起以前有过两三次念头，尽管统统都是站在绯虹的出发点考虑，可还是想过放弃她。事到如今，才明白说什么放弃，说什么分开大家都会好想，真的到了这一天，竟对我是种无休无止的折磨。
哪怕绯虹离开这个房子几天了，我还是仍然能够从空气里分辨出属于她身上的味道。衣柜里堆满她的衣物，浴室里还有她买来没有用完的沐浴乳，厨房是按照她的习惯摆好的厨具，床头柜上还放着她喜欢的卡通闹钟。这个房子里处处都有她生活过的痕迹，那些她喜欢的、用惯的、卖来的……
我一个人躺在冰冷的床上，不知道该说些什么，不知道该做些什么，不知道该想些什么。
我只能不停地回忆，回忆我们在一起的点点滴滴——让她在我脑海里的印象再深一点，再深一点，再深一点……我需要用一生来记得这样一个人，只有这样，才不会在某一天醒来，发现自己忘记了她，才不会忘记那段快乐的日子，才不会忘记在一起时的幸福感觉，才不会很忘记我们之间曾经发生的一切。
……
她微微蹙起眉�