你，不敢独自回家，不敢独自开启你的小楼，不敢孤零零坐在昏暗的灯光里，可怜巴巴地握着高度沉默的手机，听时光悄悄溜走，听楼道里长久的死寂，听心里相思的重重叠叠。
你坐在我的面前，在这个冬天清冷的夜晚，裹着一身的寒意，无比悲哀地喃喃自语着，无计可施，真的是无计可施，只能尽可能避免独自待在小楼里，不，准确说是尽可能避免在精神还处于亢奋状态、思绪还处于清晰状态时与自己的影子做伴。于是，黄昏时的每一个邀约，包括重要的，非重要的，非常不重要的，都让你感到是一剂止痛药，不，应该说是一粒春药，你迫不及待地囫囵吞下去，你依赖它支撑起你已然疲软的精神世界。你应约时过分的爽快和过度的兴奋与其说让发出邀约的对方欣喜，不如说令对方惊讶和惶惑。（这完全不像过去的你）你甚至不惜动用你曾经十分珍爱的脑细胞积极创造狂欢的机会。你从一个热闹赶到另一个热闹，从一个繁华奔赴另一个繁华。（把自己搞得比明星还明星）在酒店歌厅酒吧，在吹捧声里，在调侃声里，在酒气里，胡混、胡闹、胡作非为，声嘶力竭地唱那些比你还老的情歌，装出无比的天真，卖弄有限的风情，居心不良地勾引那些看上去深情款款的眼睛，用心险恶地挑逗那些处于休眠状态的情欲，直到自己精疲力竭，晕头转向，稀里糊涂，一沾床就安睡过去。不，与其说那是安睡，不如说那是昏沉，是一种短暂的死亡。
第126节：日子乱了（2）
这么麻烦这么辛苦，你干吗不干脆死了算了？——我以你同样的居心不良用心险恶，在你忧伤的絮絮叨叨中，尖酸刻薄地插了一句。
不死，不能死，因为他好好的，他活着我也得活着。只要活着，所有的结局就不是最后的结局，我坚信！不要骂我贼心不死，无可救药，我真的无计可施。——你几乎是尖叫起来，你尖叫起来的样子好恐怖。我建议你不妨好好照照镜子，看看在纵欲淫生的妄念里，你变得有多么的疯狂多么的俗不可耐。别打断我！我能够理解在失宠于某人的时光里，你该有怎样的凄惶。可是——你不要阻止我说可是——可是，我清楚地记得你曾经无比骄傲地告诉我，你的小楼是你休养生息的港湾，是你可歌可笑可骂可哭的地盘。过往那些整齐干净的日子，你蜷缩在那里做了好多好多美梦，不管是做美梦也好，还是美梦破产也罢，你都十分依赖于你的楼宇，你感觉它就像你的壳，坚硬地，厚实地，温润地，保护着你柔弱的易感的身心。无论什么时候，你跌倒了，都可以从那里重新站起来，并且站得更稳更有信心更具魅力。可如今，就因为某人对你热情的突然终止，就因为某人不再回应你的痴情，这层壳的作用就要骤然自行消减吗？
真的有这么严重？
真的有，有这么严重！你回答得斩钉截铁。
可是，请原谅我要再一次对你说可是。可是，你曾经在劝告你那些失恋的女友的文字里，那么自信地骄傲地神气地强悍地潇洒地写道：“如果你不再爱我，你要转身离去，你觉得我不再可爱，那么，我想告诉你，我也一定能够坚定不移地把后背对着你。或许我会流泪，会放声大哭，会痛得全身痉挛。但是，我不会让你看到我的眼泪，不会让你触摸到我的疼痛，不会让你送出怜悯，送出哪怕是一丝丝的同情。我会很快把自己还给自己，还给自己的事业，还给自己的理想，然后以行动，以最有效的行动，精致地打磨出一个女人的亮点。我要让你，在将来的某一天想起我，想起我们在一起的点点滴滴，想起我依然的万种风情，而悔到肠子泛青。”
这是一段多么令人精神振奋的文字啊，你知不知道，这段文字曾经给予过我多少鼓舞，就靠着这段文字，我撑过了曾经骤然来临的凄风苦雨。
第127节：日子乱了（3）
然而，今天，你这是怎么啦？你自己这是怎么啦？你告诉我！
你冷笑，裹着深浓的寒意，无限悲凉地说，今天，回过头重温这些文字，才发觉能够做到美丽地转身，一定是因为自己还不够爱，还没有让自己在情感的旋涡里全部沉溺，因为爱得不够纯粹不够彻底，因为尚有脑袋还留在水面上，才留有了自我转圜的余地，也才有了生还的可能。真的爱到入骨入髓了，岂是说抽身就可以抽身的？
不抽身？那你想怎么样呢？难道还要继续这种凌乱疯狂的日子？你知不知道，你已经很久没有待在家里安静地思考，很久没有躺在床上幸福地阅读了，你已经行走在堕落的临界线上。如果堕落真的有用的话，那么，我不反对你继续如此走你的钢丝。别，别对我龇牙咧嘴，我知道你想说什么，什么越堕落就越快乐，这话你蒙谁呢？你就是真蒙得了别人，你蒙得了你自己吗？别说我没有提醒你，不管你怎样的放纵，不管你怎样的沉沦，不管你怎样的堕落，都于事无补，真的于事无补。某人还是某人，他继续优秀着，出类拔萃着，光芒四射着；你还是你，平凡着，庸俗着，甚至无聊着。照此发展，你和某人将一个向左，一个向右，相距只会越来越远，远到某一天，当你们有机缘重逢时，除了陌生感很可能还是陌生感，什么凝神注视，什么倾心交谈，什么重燃旧情恐怕只是一场奢侈的梦啊。那个时候，你如果还没有习惯于平庸，没有适应被真正地遗弃，没有掐灭你心中的幻想，那么，我敢断言，你真的要生不如死了。
不要骂我残酷，亲爱的，我只是在运用逻辑学进行一个不带丝毫主观倾向性的推理。你也别用那么无辜的眼神看着我，没有人逼你做什么或不做什么，也没有人逼你要爱或是不爱，更没人逼你要不要害单相思，你始终是你自己的主人。你更别换上无助的眼神，我害怕你这样的眼神，坦白说，我自己有时候也搞不定自己的情感状态。但是，我能够给予你一些忠告，现在，眼前，你的凌乱你的荒唐你的庸俗还没有演绎出一场更为凌乱更为荒唐更为庸俗的情感故事，因此，也没有因为自己的荒唐而伤害到任何一个人，包括男人，也包括女人，当然也包括你自己。这多少值得庆幸，也就是说，悬崖还有机会勒马。那么，请回吧，亲爱的，前面是深不见底的峡谷，真的不可以再朝前迈步了，一步也不可以。回吧，亲爱的，你的小楼还在，它会温暖地还原你本色的生活，安静的宁静的安宁的生活，这是你的选择，唯一的，不仅仅是为了某人，更是为了你自己。
第128节：日子乱了（4）
我想，这样的话，你还能充满信心地期待，再见某人时，某人对你说两个字：惊艳。
不，是说三个字，很惊艳！
不，是说五个字，真的很惊艳！
不，是说十个字，惊艳，很惊艳，真的很惊艳！
作者手记：
已经很久没有与自己作这么理性的对话了，不是没有时间，相反有大把的时间被既奢侈又毫无意义地挥霍掉了。回头看看，心痛的不仅仅是情感上骤然的空洞，也不仅仅是日子过得极其的没有章法，更是水一般逝去的时光里，除了狂乱，似乎什么也没能留下和挽留下。如果说情感空洞已经是一种损失，那么，凌乱的日子，让时光浪费在无意义的折腾上便是双倍的损失，这样的蠢事只有最傻的傻瓜才做得出来。
情感终是无从预测的，该散的自然会散，该留的自然会留，该在的自然还在，一切都是注定，一切都是宿命。乱了阵脚，也将乱了一切。过好了自己的生活，才能给予我们深爱着的人回首凝眸的理由。
喜欢“惊艳”这个词，觉得她昭示了一种量变到质变的结果，其过程或许痛苦，但必美丽，如同化蛹成蝶。渴望我爱着的也爱着我的人，多少年后，再见我，能对我脱口而出这个词，至少是立即就想到了这个词。生命如此才好，生活如此才好，人生如此才好。
第129节：杂念，杂念……（1）
杂念，杂念……
经过了近一年的挣扎，终于突出围城。在还没来得及整理清楚凌乱的情感世界，一场突如其来的恋情很快令我陷落，这曾经让朋友们产生我的出走婚姻似乎就是为了那场恋情那个男人的错觉，以至于后来连我自己都以为真是那么回事了。
那段婚姻持续的时间不短，那场恋爱也牵扯了差不多两年。尽管结局无言，但回忆起来，我还是非常感激两个男人曾经给予过我的真情真义，感激他们给予过我的深刻牵挂真切想念和用心呵护，感激他们在阳光灿烂的日子里与我共享生命的美丽，在风雨如晦的日子里与我共担人生的苦楚，也感激他们以另类的方式给予我关于生命关于爱情关于婚姻的感悟。
所以，尽管那次婚姻只是一次由感动由寂寞而生发的意外结果，尽管那次恋爱有着太多想象与虚构的成分，但是，每一次的分手，每一次的转身离去，虽然看似洒脱，看似还保留着我固有的骄傲，可我内心很清楚地感知，每一次都是对自己的无情肢解，伤及的不仅仅是皮毛，更是我的筋骨；破碎的不仅仅是情感的外壳，更是紧裹情感的内脏，以至于在相当长的一段时间里，元气得不到复原，每一次触及曾经的内伤，都依然会有渗血的疼痛。
毫无疑问，痛苦是女人成熟的加速器，在几年的情感暴风骤雨里，我成长的速度快到都有点“拔苗”的味道了，一个单纯稚拙的女人一忽儿就变得沉寂，从容，内敛了。我开始喜欢夜晚独处，喜欢每天有一段时光只属于自己。在那样远离喧嚣的时光里，可以客观地反观内省，清醒地安抚浮躁。之后，我很快着迷于深夜的阅读与书写，也开始习惯了没有情感纠葛的单身生活，习惯了夜晚不用等待电话不用等待消息、周末不用等待相聚的平静如水的生活。我以为这样的生活是比较适合我的，是能够帮助我回归自然，回归宁静，回归到比较清晰的生命轨迹上的。
从此，在男女情感的演出之地，我开始安于做观众，冷静，理性，恬淡优雅地看他人或浓墨重彩或淡妆随意地演出，快乐着他们的快乐，也忧郁着他们的忧郁，在他人的爱怨情仇里流着感动或伤感的眼泪。关了与世界对视的窗户，静静地独享自己的生活时，便只有了清静与淡泊。始觉做爱情的观众真的很好，不用在意有没有掌声和鲜花，不用担心某人眼睛是不是还在入神的凝视，不用恐慌着某人的胸怀是否依然有属于我的温暖，不用因为某人的风流抑或因为某人不可抗拒的魅力引来的蝶舞飘飘而大吃其醋，不用再舔尝心焦般的期待而不得的失落与惆怅。我以为，如果情感真如老房子着火，那么无论那场火燃得有多凶猛，都灼伤不到隔岸观火的我；如果情感如海中游泳，那么无论浪涛如何汹涌，都呛不到端立岸头的我。
是的，我以为我从此真的可以心如止水，过着风平浪静的日子。我也以为，对于一个非常独立的女人来说，幸福的感觉完全可以与男人决裂，当我们女人不再做爱情的奴仆不再奢求与男人一路同行时，我们是自己真正的主人，我们是自己情感的上帝。
我为着自己有这么深刻的醒悟而无比骄傲，我说，我拒绝与男人角逐，也就不会再有男人将我打倒在情感的赛场。我策马人生，长发飘飘，裙裾飘飘，天地间有我笑看风云的倩影。
可是，不知道从什么时候，我平静的心绪又开始波涛汹涌。面对情感的浪潮，我沉寂已久的内心又蠢蠢欲动；面对美丽动人的情感宣言，我竟然像情窦初开的女孩一样春心荡漾。明知情海潮涨潮落难以捉摸，明知情海深不可测危机重重，我像喝了迷魂汤一样非常失控地纵身扑入，丝毫不顾及自己尚不曾学会游泳，并且将曾经被海水呛到奄奄一息的全部记忆瞬间丢失。
第130节：杂念，杂念……（2）
我根本就是个好了伤疤忘了痛的女人，是个到了黄河依然心不死的女人，是个见到了棺材还频频回首恋恋难舍宰了我的情场杀手。
原来我做观众的样子只是假象，心如止水只是假象，端立岸头隔岸观火也只是假象，一切一切的满不在乎都只是装模作样，爱情依然是我今生无法搁笔的创作专题及无法阉割的渴望。对情感的狂热始终像渗入血液的毒素一样无法剔除，一旦被引发便一发不可收拾。
某位朋友曾经评价说“烟雨是个爱情至上者——如果天堂里没有爱情，烟雨肯定会毫不犹豫地跑到地狱里去寻觅”。
是的，我不自觉再度陷入情网，并心甘情愿地跌落地狱，尽管其疼痛与幸福一样深入骨髓，却依然无悔，只为着今生有一个关于爱情不死的梦想。
其实我深深地明白，对于爱情不能要求太多，不能要求完美求全责备，不能奢望发生、发展、继续发展和结局都有高潮一路相伴，不能把自己强行塞入某人口袋令他抽空就拿出来把玩，不能总想着朝朝暮暮而忍受不了时空距离的煎熬，不能奢求对方在短时间内就跃上“一叶蔽目，不见太山。”的高度，不能才刚刚开始就逼着对方许下天长地久的承诺……活在当下才是最智慧的表现才是最佳的情感心态。可是，我反复修炼，不断地告诫自己，还是达不到那样云淡风轻、心胸开阔、乐观豁达的境界。面对情感，我心中杂念太多，贪念太多，一入情海便失了常态，一入情网便失去了正确的判断能力、妥善的协调能力、恬淡的交流能力，像个老处女一样喜怒无常，像个泼妇一样蛮横不讲理，像名不副实的将军一样颐指气使指手画脚，把对方当做了自己的勤务兵。外表看似依然宁静，内心实则翻江倒海，处在爱情的天堂，便担心着哪天一个不慎掉进地狱；跌落地狱的时候，又无比懊恼自己的笨拙、娇纵与贪婪，控制不住依依不舍回望曾经的天堂，