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“老公，你别哭，对不起……”我知道是我伤害了他。
他抚着我的头对我说：“别哭，乖，别哭！”其实自己的眼泪还淌在脸上。
我哭的更起劲了，那一刻，我知道我又要开始软弱了，我又失去了勇气，失去了自我。我致命的弱点就是心太软。他回到客厅，想把吐在地上的清理干净，我看他根本连站都站不稳，连忙拉开他，我说我来。才发现地上好多的啤酒罐头，好多的烟头。我从来没看到他喝那么多的酒，抽那么多的烟，他根本就没这个酒量。挺晚了，我让他去睡觉，他也没说什么。或许他以为我不会再说离婚了吧。这一夜平没睡好，我也没怎么睡，我不知道明天该怎么跟他说这件事。
四 回忆
更新时间：2006…9…4 18：54：00 字数：4782
第二天，他似乎心情很好，有好消息要告诉我，我说我也有事情要跟他说，我让他先说了。他的消息的确是好消息，他已经跟他妈说好了，并且让我有空去他家吃饭。他妈说，我是跟他过日子的，这个事情由他自己作决定。还记得他妈对他说了一句很实在也很让我感动的话，“你有没有能力养得起人家。”但我知道他心里一定下决心要努力给我幸福。我也好想对他妈说：“我们会幸福的。”可是现在……，我不知道怎么开口说昨天的事。我不想让他失望，不想看到他伤心，但总归要说的，不是嘛？我说我昨天跟他说离婚了。他很意外，用很平静的语气问我结果如何。我想或许那一刻他已经料到是他不想要的结局。那一刻他肯定很紧张。
“他不同意”
“不是说好，等我说了你再说的吗？”他有点急了。
“我太心切，太冲动了，我也不知道我怎么突然就说了。不过早说晚说都一样的。”
“我说他不一定会同意的吧，你还那么肯定……”
我不能承诺跟他在一起，于是我开始安慰他，让他忘了我，他突然感觉到我要离开他，有点不能控制自己的情绪。
我说：“他是无辜的，他没什么错，我实在狠不下心”
“他没错，都是我的错，他是无辜的，我活该，我自己贱，放弃了那么多，换来的却是这个，可以了吧，这样的结局你满意了吧！”
我知道我承受不了我离开他的现实，我现在所说的对他来说都是伤害，他根本就听不进去，我第一次听他说这样的话，我不敢相信我们的爱这么脆弱，一下子就变成了恨。但是我不怪他，我觉得我没资格，他也是个受害者。最最坏的人就是自己了。我知道他也是一时气话。一会儿他平静了许多。
“既然你已经决定了，我想我说什么也没用了，我只希望你幸福”
…………
“以后如果他对你不好的话，一定要告诉我”
这句话让我觉得好惭愧，我怎么可以让他再等我。
“这次是我辜负了你，我不会再来找你的。”
“你选择了他，我也没办法，可是如果你不幸福，那我不能接受，如果你不答应我，我现在就不会放弃你。”
“你不需要遵守你的诺言，不是你不遵守，是我承受不起，所以即使你放弃了，我也不会有什么想法。”
“可是我会对自己有想法的，我不要你离开我，不要，不要…… 我为了你可以不和以前的那些朋友出去玩可以放弃以前的生活重新开始，可以不顾别人的感受和你在一起，如果我妈不同意我和你在一起，我也会不顾虑他的感受跟你在一起，甚至放弃爱我的女孩。”
这些话，其实他不说，我也心知肚明。但是当这些话从他嘴里亲口说出来的时候，突然让我觉得有点变味了，似乎我必须对他的付出偿还些什么。我心里有点不是滋味，但我想或许是他太爱了，而且这本来就是事实，我不该怪他的直言。
“我不想放弃你，我真的做不到，因为我爱你……”
我不知道该说什么，我真的被他这种执着感动，却又因为没能把他劝听感到无奈，其实我知道自己虽然没选择他，可是我根本就放不下他。
那天晚上，我从家溜了出来打了电话给他，他说他要离开这里，听到他说要离开，我更觉得离不开他了。我不要他走，不要，不要。我失声痛哭起来，我第一次在外面这么放肆的哭，不顾旁人好奇的眼光。他在电话那头安慰我。我不让他走，可是我又不能到他身边，我好自私，还要强迫他留在这个伤心的城市。见我那么伤心，他也不再强调说离开这里的事了。
回到家，没过多久，他打电话给我说想见我，我听到他在电话那头哭，我好心疼他，我多么想让所有的伤痛都我来背，我想这个时候唯一能安慰他的就是到他身边去。我说你到芸家那边等我，我过来。他说等我。于是我给芸打了电话，说好今晚去她家借宿一宿。
“我去芸家睡。”我对平说。
“那么晚了，你有家不睡，去睡她家干吗？”
我不知道怎么回答。停留了一会，我还是决定走，我只知道他在等我。我开了房门出去换鞋子，平突然跟了出来，没说什么话，就这么死死地看着我，眼神中流露出绝望与不舍，好像我这一走就再也不回来了。我想他应该知道我去干嘛的。我也知道这一走一留就决定了我的选择。我害怕看到他那种无助凄惨的样子。我情愿他骂我，狠狠地对我说：“你敢走，你走了就不要回来了。”或者干脆狠狠地给我一巴掌。可是他却偏偏要用这种无声的方式让我在良心和感情的矛盾中倍受折磨，动摇我的决定。他知道这是我致命的弱点。我又开始软弱了，又开始不由自主了，我没了迈动脚步的勇气。站在那边发愣，好久没说话也没动静——
他在那等了好久，打电话过来了，我不敢接，因为我不知道怎么回答他。我心里好矛盾，我不能扔下平就这么走了，可是我又好想去见他。我没打电话给他，那一刻我还是决定要走的，只不过我想先缓一会。因为面对平如此的痛楚与不舍，我实在做不出一走了之这么绝情。平又开始喝酒，他喝我也喝，其实我真的一口也咽不下去，他也不让我喝，我也不让他喝，又折腾了好长时间。我心里一直都放不下，我好急切，因为他还在等我。
他开始发消息给我，我以为我有勇气出来的，我很不要脸的让他再等我一会，可我根本就不确定要他等到什么时候。平见我跟他发消息，又开始罐酒了，我真的受不了了，我一看到他们折磨自己，我就什么决定都被软化了。我终于发了条消息给他，让他别等我了。
伤心，愤怒，绝望……他在黑夜的大街上疯狂地奔跑着，呼喊着我的名字。我知道我深深地伤害了他，伤了一颗无辜的心，一颗还很稚嫩，很脆弱的心。原本他应该很快乐的。（猪猪，对不起）其实我知道他的心也在流血，他的伤痛不亚于平，当时如果他也在我面前的话，可能我的选择就又不一样了。而那一刻，平的痛苦与绝望是真真实实的在我眼前的，我真的无法面对。我只有一个选择，因为我懦弱，所以我只能逃避面对他的痛苦。）
那天我答应平会跟他说清楚的。其实我心里一点都不愿意跟他说离开，我想见他。那天离他生日恰好一个月，本来一个月后的今天，我说过要陪他过生日，可是就在他生日一个月前的今天我却要跟他说分手。那时我们还想象着生日那天的情景，我对他说还早了，不知道到时候怎么样了。谁知道真的应验了我这张乌鸦嘴，我们才在一起不到 2个月就要分手了，为什么这么残忍。
那天他在第一次见我的地方等我，我看到他坐在路边，我走到他身边的时候他才转过头，好憔悴的样子。以前每次看到他都很精神的。我一直觉得他是个活泼乐观的男孩，可是我的出现，竟使他变的这么憔悴，原来他也很脆弱的。我好心疼，陪他走了一段，一开始我们都没说话。
………
“你是不是不跟他离婚了。”
我勉强的点了点头。
“为什么？是不是他逼你的？”
“没有，是我自愿的……”我还能怎么说呢。
他愤怒的用拳头捶击路边的电线杆。我拉着他。
“你不要这样……”
“你到底爱我吗？”
我点了点头，我知道其实我应该让他死心，不应该告诉他，可能是我太自私了，我心里极其不愿说不爱那两个字，我不想说骗人的话，我心虚。
“那你为什么要作这样的选择？”
我开始沉默，我不知道自己为什么这么懦弱，为什么就不能为爱自私一点，我不知道怎么回答他，既然我都选择了，我还能说什么，再怎么安慰的话对他来说都是骗人的。
…………
“那你快回家吧，太晚了，家里要急的。”
可是我怕这一走就永远也见不到他了。我不愿走，就这么僵在那边。其实我知道他也不想我走，甚至希望我永远都不要走。他控制不住自己情绪，紧紧地抱着我，恨不得永远都不放我走了。我也希望这片刻能象遥控器控制电视一样把它停住。我真的好舍不得他。路过的行人，或许以为这小两口闹别扭了，如果真只是闹别扭倒也好了，恐怕以后我们想闹都没的闹了。
过了一会平打电话来了，问我怎么还没到家，我说回来再跟你说。他知道是我家里打的电话过来，又对我说：“回去吧！”我知道其实他是口是心非。我还是赖着不肯走。见我不走，他拦了辆出租车，硬把我拉了上去。坐上车，我不敢回头看他，因为我知道他一定很留恋地看着我的远去，我害怕看到，我会心痛。再见，爱人！
分手之后那几天，每天我都会收到好几条他发来的短信，没说什么，就是告诉我他在想我。从上午到下午，到半夜，一直到凌晨他都没停止过对我的思念，我控制着自己没回复他。我偷偷地哭了，偷偷地心疼着他。我知道他接受不了我离开他这个事实，他开始疯狂地折磨自己。或许这就是男人跟女人的不同之处，我不知道是不是男人都这么疯狂的。我也不知道除了我所知道的那些以外，他还做了什么伤害自己的事，我只知道我也在痛。原来发现我是那么地在乎他。我想他，想听到他的声音，想见他。我希望我能安慰他，虽然我也知道我这么拖泥带水的，会更伤害他，可是我就是不放心他一个人折磨自己，我想我见到他，他应该会好一点的。
10月22号下午，我又请假去见他了。上午在公司的时候我突然收到一条消息“输了你赢了世界又如何。”我以为是他拿别人的手机发的。“是你吗？”。回答“你知道我？”我没敢再回，或许女人考虑问题比较细，我怕会是平。
下午到了他家，我问是不是他发的，他说不认识这个号码，并且拿了自己的手机打了过去，他一听到对方的声音就知道了。我一听他们对话不对劲，连忙摇头叫他挂电话。可是他们吵起来了，我好恨自己干嘛那么多事。 平让他不要再找我了。
“你放心，我会离开这里的。”
“你离开又怎么样？”
电话里，他们两个谁也不肯让谁，我简直不敢相信他们会吵架，我一直以为他们都很成熟的。等他们挂了后，我生气地说，我一个都不要了。我怪他怎么会这么冲动去跟他吵，在他骨子里就只有那鼓不服输的韧劲，似乎并不只是爱我，在乎我那么简单。他毕竟还小，还很冲动。当时我心里真的有点伤心。
“他说的对，我觉得我应该谢谢他提醒我，离开又怎么样……”这似乎更坚定了他跟我在一起的决心。
那天回家，平还主动跟我说他打电话给他了。但他不知道当时我也在他身边。他认为肯定是我不认识这个号码才问他的（因为在这之前平一直都没告诉过我他的手机号码，只知道他的小灵通）。他对我说：“我不想隐瞒你任何事情，所以他打电话给我，我第一时间就跟你说了。”
对于他的态度，我无颜以对，因为我曾答应他不再跟他联系，可是想不到我却把他的信任当作放纵。我觉得他太单纯太老实了，把我想的那么天真，那么纯，其实我又开始欺骗他了。
我还是跟他联系着，但是由于那次我的选择多多少少都影响了彼此原有的热情，我对他也很歉疚，觉得自己不能给他保证，现在这样偶尔通通电话，发发短信，见见面，虽然很开心，但现在越开心，以后万一离开的话带给他的伤害就更深，所以我时常会说些丧气话，让他不要对我那么痴，每次我对他说那些丧气的话，他就很不开心，觉得我又想离开他了。
有段时间，他几乎就不跟我联系了，连网上都看不到他，失去了他的消息，感觉空空的，我还以为他离开了这里。以为他想通了，不再来找我了。我不敢打电话给他，我好不容易从电话记录里找到了他一个好朋友的电话，问他是不是离开这里了。他说不知道。我想他的朋友也很恨我伤害了他，我没脸再问了。
在离开的那段日子里，我无时无刻不在想他。我发现自己的泪水又开始变的那么泛滥。我想他真的不会再来找我了，我失去了信心，失去了希望。没有他的日子，我觉得生活真的是没有色彩。我好想他，哪怕只是听到他的声音。以前我天天都会接到他的电话，跟他聊上好久，现在我一听到那敏感的电话铃声就会想到他，但我知道不可能了。每次拿起电话，都会让我失望。
五 回忆
更新时间：2006…9…4 18：54：00 字数：6248
10月30号那天中午，我在公司，桌上的电话又响起了，当我拿起电话，听到电话那头熟悉而有亲切的声音，我好意外，好兴奋。我以为他永远都不会找我了。所以当我听到他声音的那刻就好像突然中了彩票一样。都说希望越大，失望越大，我想可能是同样的道理，失望多了，就容易感受到希望。
“我好意外接到你的电话……”
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