“你是不是，柯儿。我是李妈妈啊”是呀，我认出了，这的确是在这个村子，我们母女曾经唯一的恩人。她可曾是如此可亲的一位妈妈，可是她怎么都这样的老了？
“我是，我是柯儿，李，妈，妈。”她把泣不成声的我拉到了她的家里，我没有拒绝，也许我太想要这样一个像妈妈的亲人的关怀。与此同时她拿出来的两封信，这是两封太久的信件，有着浓重的腐味。当她把两封信送到我的手里的时候，我几乎是不能想象这会是谁或者是怎么的信的。我颤抖的迟迟不敢拆开来，两封同样空白封面的信！
“这个是两个男人留给你的，差不多是同段时间送来的。”
“两个男人？”我的惊讶都失声而出。
“好像是好些年前，先后来了两个男人找你和你母亲。先来的是个五十多的男人，看样子是很富贵呢。后来的也是个五十多的男人，看起来是和你有点象。我怀疑他是不是你那个没良心的爹，可是我过去也没见过你爹，自然不敢乱说。他们找不着你，就留信说见到你一定要亲手给你，如果到明年还不到人，就可以烧得了。啊，他们倒是都承认是你的亲人，我奇怪你怎么忽然多了亲戚……”
我一直波动的心也凄然的哭泣了起来，这样的太多意外，我再也不能确信自己是否还有能力去承受任何变数。我捧着着两封书信，向埋葬着母亲骨灰的地方奔跑出去。
母亲的墓碑，荒凉地孤立在我的视线里，我竟不敢再抬头看，我们的家，我和母亲的家却剩下母亲安静而孤单永远在这守候着。这样的凄凉景象都在嘲笑着我的离开，冷冷清清的昭然显示着我的不孝，我的罪孽！我欠下的债似乎都不再是我所能数清的，我扑倒在母亲的墓碑上，大声大声的哭起来。唯有她的身边才是最安全的，是可以放心哭泣的地方，她是永远都不会责怪我，她可以原谅我做错的所有事情！
第二十一章 听见心在凋谢
我真的听到母亲的声音，她轻声地说：“孩子，你要勇敢面对。一切都会过去的。”我仰起头迎着风就感觉到她的手在我的脸上一次次地抚摸，那种感觉还带着从前一样的温柔和慈爱。握在手上的信就不停的哗哗作响，像是母亲鼓励我勇敢地拆开这一切的未知的到来。一时间，我突然相信，我还是那个不愿让母亲为我担心的小女孩。我当着母亲的面，也当着那个勇敢的小柯心的面，一如平静地拆开这第一封！可是心也止不住攥着这似乎千斤信的细指不住颤抖的好像风中的弱草，如何也找不到平静的地方。淡淡笔记突然尽现在眼前时，感觉是被深深地击中了要害。如何可以在第一道视线落定前就想到了属于过去，属于错误的他！突然模糊的视线再不能抵抗突来的熟悉夹杂被时间刻画陌生的记忆的渲染！
柯儿：
你去了啊里，为什么会不告而别还断了我所有可以与你联系的方式，为什么要在我最满怀美好希望的时候离开？我知道你的出现不会是单纯的意外，我也知道你的忽然消失有你的苦衷，这一切我都感觉得到。可是我是一个太没用的男人，我开始发现你消失的那天起，就开始疯狂的到处找你，我找不到一点点关于你的消息，我问我还能有什么希望再好好地活下去。你不知道或是连我自己也不曾知道你对我有多重要！我想你是有心在避着我，我知道。那是的我有时候忽然怀疑你的爱是我的错觉，我们的爱是否是我的幻觉？还是我的爱，是不是已经变成了你的负担，或者我们的爱是一场无可期待的美梦？从你第一次出现在我的世界的那一天起，我就不能真实的生活，你知道吗，一些话是我早该明白的告诉你，可是我没有来的及告诉你，你就突然的消失了，我怎么也不能理解了。最后，我在收拾你穿过的衣服时，找到了一张你去医院的测试报告。我就终于知道你已经怀孕了，可是这算是你要离开我的原因吗？你怀上了我的孩子，我知道了我真的很高兴，但是我也更伤心，你为什么要在那时候离开我？我想问你是不是怕我不会对你和孩子负责任，才忽然的离开吗？可是，柯心，你应该了解知道我不是那样的人，如果我早知道你怀孕，怀上我们的孩子，我会用我今后所有的时间好好的照顾你和孩子。还是你从来不理解我对你的感觉，我后悔我没有及时告诉你我一些真实的感觉，让你离开我。
有些事情关于我的真实故事我如果可以早点告诉你，或许我就不会失去你！我曾经真的爱过一个女人，她是我的妻子。可是，因为我自以为是的错误错终于失去了她。自她后，我总不可以原谅自己，我以为我是不会再爱任何人了，也不该再去爱谁了。可是，我还是在不该爱的时候，爱上了你，你就成了我唯一的灵魂，我却再次因为我的愚蠢也失去了你。
我早应该告诉你：从那天起，从你坚定的要我抱着你时候，我就知道我没有办法再欺骗自己的感情了。我知道之前的努力，努力抗拒着你的时候都是那么的违心，我爱你，真的爱上了你，但是我是个老人，我真的是老了，我们的差距是二十年的距离！我怕了，我怕我的衰老和你的年轻会成为一种不可以跨越的鸿沟，我更怕我的老会成为你今后后悔的原因！我承认我曾经怯懦，我曾小心的回避着你勇敢而热情的爱，可是我确乎没有办法回避自己的感情，我失败了，我所有逃避的努力都失败了，因为我实在是真实深刻的爱上了你！尽管我说我不该再有权利去爱任何人，我都是在欺骗自己。
可是，现在这一切都晚了，我依然无法找到你。柯儿，你究竟去了哪里，我费劲心思找到了你的家乡，可是依然无法得到你的丝毫消息，我真的几乎要绝望了。这么多年了，你是否安全地在哪里生活，或者你已经打掉了我们的孩子，或者你已经嫁人，或者这样对你是好的，我也该安心了。尽管我知道你也许会过的更好，比和生活在一起。可想这些的时候我还是痛苦，直到现在我还在默默的等待，祈祷着我可以在剩下的人生里看到你和是我们的孩子。
如果你还能见到这封信，回来好吗，哪怕你已经结婚，哪怕你已经改变，我很想很想再看看你。如果你过的好，我不求你回到我的身边，只是希望可以再见你一面。
雷
某年某月某日
我止不住心在流泪，每一滴都滴在那片一直未曾愈合的伤口上，不觉疼只是疯狂的痛着，终是无法了结的折磨！我跪倒在母亲的坟墓前，我早已忘记我答应不再哭泣，我答应从此忘记！仿佛我一直不能放开他给的温暖，也永远都不能忘记我给他的伤害！
“我错了，妈妈。我错了！”我撕裂心扉的声音在不停回荡，当风呼啸的吹过墓碑的时候，我听的清楚，是母亲无奈的叹息，她不停的叹息。
直到我听到她对我说，“坚持吧孩子，”我明白我早已经注定这样的结果。有人说，经历过太多伤痛，心就可以变的坚硬甚至麻木。很久，我捡起第二封信时，心似乎被麻痹一样的失去感觉。或是刚刚激烈的余波，手指依然不停颤抖的展开这一封：
柯儿：
我的女儿，请允许我这个罪恶的父亲再这样呼唤你一次！我知道我这样的父亲不值得你们原谅，我那么曾经卑鄙的伤害了你和你的母亲，我为我的罪行，我的可耻而惭愧！
我知道我欠了你们母女太多，可当我意识到我所做的这一切有多么卑微和自私，对你们的伤害会多么大的时候一切都已经太迟了！我也想过要回去找你们，可是，我实在虚伪，我怕会遭到众人的唾弃，我也怕你们不会再原谅我。可是，到我终于鼓起勇气回来的时候，这一切都就成了不可再回来的现实，你母亲的去世，是我今生最大的罪过。我没有来的及在她离开之前回来向她忏悔，来不及，一切都来不及，我甚至没有机会再见到你一面。我的女儿，是我这样可耻的父亲伤害了你们，我真的恨自己当时的糊涂，怎么也不能再原谅自己！我找不回你们，我就这样再也无法还清我亏欠你们的，我就将永远活在自责的痛苦中！
我依然要写下这封信，希望你还可以看到。在这向你和你母亲忏悔我这一切的罪恶，不希望我把我的罪恶带进了坟墓。我不敢奢望你们的原谅，只希望我下面所说的话为我当年不告而别的突然消失向你和你地下的母亲有个交代。
在我和你母亲认识前，我认识并且与另外一个女人深深相爱过，她也是个美丽的女人。我们的感情持续到现实的窘迫逼着她离开了我。她是我第一个也是最深爱过的女人，可是，我没有办法给她幸福的生活，所以我们分开了，她结婚了，嫁给一个有钱也爱她的男人。我以为一切都结束了。后来，我遇到，你的母亲，你的母亲是个大家闺秀，我以为我也爱着她的，可是，她爱我的程度令我始终愧疚。她为了和我在一起，放弃了她的家庭，放弃一切跟我逃避到这个偏僻的小乡村，从此过着无人知晓的艰苦生活。可是，你出生后，很快我就又次遇到了，我的旧情人－美琳，开始我们就只是见见面。打算就这样下去，可是，她的丈夫是个有钱的男人，虽然爱着她，却总没有时间给她。我怜惜她的孤单，有一天我疯狂的打破了这一切，之后就一切改变了。我经常借着出村的机会与她见面，再后来，我简直是疯了，我竟然想跟她常常在一起。终于，想是鬼迷心窍，我放弃了你和你母亲，就偷偷的消失在这个小村庄，从此陪着她的身边。之后，我也曾懊悔，可是，都已经来不及了。知道很久后，她的丈夫发现了这些，他是个好人，他竟然原谅了我们，还愿意给钱让我带着她走，他说他爱她是要她幸福。我惭愧的无地自容，我知道美琳也感动。我想到你们母女，我再也不敢把自己和那个男人对比，我因为自己的自私害了两个女人，我想不该带她走。我知道，我应该回去你们的身边，去赎罪。可是，当我要走的那天，我得到了美琳自杀的消息！我为此终生不能原谅自己，我终于也没有再回去到你们的身边。
这样的结局都是我造成的，我制造了方家的悲剧，也制造了秦家的悲剧！我对不起你们，也对不起美琳和方家！你是我的女儿，我不能对你尽父亲的责任，反而也伤害你。我是个罪恶的人，老天会让我在今后的日子里愧疚致死的！
我就想说这些，希望你今后可以收到这封信！好好照顾自己，要幸福的生活！
罪恶的父亲：秦枫
我忽然就不知道身在何时何地，我是谁，谁是我，只是漫天飞舞的谁的眼泪渐渐变成一片一片大片的苍白，漆黑的世界就落了下来，我听见心在凋谢的声音：“不该再醒来，不能再清醒！”
可是，老天他也终不肯放开我，我再次醒来的时候，就清楚的知道永远也控制不了自己的命运！象曾经的无数次，每次都被命运的绳索放松了，奔跑，再就被拖着伤痕累累的回去。我就不该跑，就该静静承受着它无数次的戏弄和折磨！
“柯儿，你的昨天太不珍惜自己，有了身孕还不知道注意，站在那里吹风一整体晕倒了！幸亏我及时发现，要不指不定会怎么样！”李妈妈，尚且可以预测命运，可是我柯心却不可以。她拉开窗户，“外面天气恨好，出去散散心也好”她笑的刺目，还是外面的世界太刺目？我再也不敢抬头看，不敢看这阳光明媚的天空！我不看，不想，不动，我想这一切是不是都快到尽头了！
第二十二章 眼睛红了
我怎么能这样，拖着疲惫的身体，顶着一夜凋谢了的心，却装扮成红粉佳人的女子。我现在就回去，我还是要回去了，就像那位善良的李妈妈说的，我还有孩子和丈夫，所以我的生命也是他们的。所以我既然还是又醒来，既然没有死，我还是应该回去，回到方政和我生下来的孩子的身边。我找不到任何理由，我怎么会这样长命，总可以死了再生，这样在生死间徘徊，最后却总还是会回来，不是一个有过罪恶过去的人总会早死的吗？我不停的说着死字，如果他听见总要责怪我的。可是，他并不知道，死不是可怕的说法，不是象别人所说的可怕，对于我它真的是最安慰的说法！如果我能选择，可是，我没有选择。我连自己的生命都不可以选择，我这样生存着就已经不再是我自己，是谁，为谁，我都也不清楚了。
李妈妈是个好妈妈，她象母亲那样一直送我到村口，左右叮嘱我一路都要小心。我走了，了无牵挂的走了，走了很远才想起回头张望，她还站在村口，看到我回头，就挥舞着臂膀，大声叫着什么，我却再也听不清。我真的该为这样的分别的场景流泪，象每次母亲送我出去前都这样久久不肯离开那里，我也每次都满怀感动的憧憬着离开她也会幸福。如果没有那天的幻想，或许生命也不会走到这里，如果没有母亲的鼓励和自己不能克制的倔强坚持或许都不会这样。
到家已是晚上八点，是谁的家，该说是方政的家吧！门是没有锁上的，这个时候他应该在家的，我很清楚。我推开那间卧室的房门，一片漆黑，房间里没有开灯，借着从外间射进来的微弱光线，我看到他坐在床沿，似乎没有一丝动静。我没有开口，是不知道该说些什么，或许该说的太多就失去了说的意义。我以为他已经听见我进来的声音，他却依然静静的坐着。直到我开了灯，房间突然就明亮起来。刺目的感觉，眼睛不由的酸痛起来。我走过去，轻轻的放下行礼，坐到他身边，背着他的位置。我知道在他的背后就看不到他的眼睛，所以就有了勇气唤起他的名字。
“方政”我又无语了，除了唤着这两个字我依然不知道说什么。我守着所剩无几的勇气，等待他的声音，无论是什么样的结果都不要紧，我已经不能再去在乎很多。如果他可以因此把我丢出去，我也会安然处之。我也不会怪谁，只是希望他不要再为身后的这个早就没有灵魂的�