我把他压到床上，撕开他的衣服，强行进入。
他安静地发着抖。
果然，还是在他体内，感觉最好。
他一动不动，乖乖的，让我心情愉快。
如果他能永远维持这样子，倒也不错。
每天让他在床上等我，应该是件十分美妙的事。
即使是在他竭力反抗我的那段时间，回到屋里看到他，才觉得那里是个可以称之为“家”的地方，令我放松而安定。
我思念极甚，不知道有没有伤到他，中途问他，他不说话。
觉得有什么地方有些奇怪，不过，现在无论他做什么，在经过之前的那些事后，我不会再不知所措地愤怒，只会好好地对他加以包容。
当然，对他，威压也是必须的。
最后放开他，我肯定他已经直不起腰。
抱住被我疼爱过的他，不由得温存起来。
抚摸他，和他说话，以前他最爱被我这样对待。
不过他还是不肯出声，也不大动，眼睛里带点我以前未见过的古怪，似畏惧，又不似。
我轻轻吻他，他不反抗，眼里那种神色越浓。
之后，我放他睡着，自去处理事情。
等一切安排好后，夜已经深了。
他还在床上一动不动，维持着刚才的姿势，被子裹得死紧，连头都不露出。
最开始认识他时，他睡觉总露手露脚，半夜还会把被子踢到一边，不曾像这样怕冷地裹做一团。
我隔着被子，轻拍他的背，想让他睡得好一些。
叫守在楼梯外面的人进屋后，我拿了他们带来的被子，在他身旁和衣睡下。
睡得很沉。
早上醒来，已经是该准备出发的时间，睁开眼，他似乎也刚醒来不久，正从被子里露出头来看我。
发现我在看他，他的眼神立刻从单纯的打量，转为戒备。
继续看下去，那眼中就闪现出恨意。
他果然恨着我。
我面上不露出半分情绪，板着脸吩咐他穿好衣服后，叫守在客厅的几个人进来，帮他收拾行李。
他们看向他，等他吩咐，而他只自己去拿了一只小箱子出来，就坐到客厅去，沉默不语。
直到上了飞机，他仍是这个样子。
他的位置在窗边，于是他一直看着窗外，不说话。
很想给他一个他喜欢的温暖拥抱，但是现在，我不能这样做。
飞机起飞后不久，他睡着了。
为什么这么爱睡，我在心里喟叹着。
看到他的睡脸，禁不住低下头去吻他。
他立刻转头，避开我。
似乎他并没有睡着。
一路上，他都不肯理我。
中
他不肯理我。
我心里很难受。
以前不理我也就算了，现在，仍然还是不理我。
来之前，也明白多半会有这个结果。
但是，虽然没有轧我放在门缝里的手，但好不容易让他开了门，只是稍微地碰了他一下，他就如惊弓之鸟，飞快地逃回里屋，反锁上门。
并且叫我“滚出去”。
原先以为这一次能够稍微接近他，没有想到他的反应会这么激烈。
以前他骂过我很多，什么都骂过，我从来没有像今天这样，听到他叫“滚出去”的时候，心里那么不好受。
看起来，大概以后也会得到许多次这样的对待。
他完全不信任我。
我走到他门边，低声解释很多遍。
他很讲道理，又容易心软，最终出来，还帮我做东西吃。
我的苦肉计永远对他有效，无论是胸前被刺上一刀那样的大事，还是肚子饿这样的小事。
这是否说明他仍在意我？
也许任何人这样对他，他都会心软。
但是没有人会做到和我一样的程度。
我从旁边看着他，注意和他保持让他觉得安全的距离。
其实我多么想紧紧拥抱他，把他纳入怀里。
半年没见了，我没有一天不思念他，没有一天不在想像重新会面的一刻。
现在他这个样子，其实还算他正常的反应，至少他没有真的赶我走。
如果他真心要赶我走，应该会扑上来打我，打不过他也会拚命胡乱地出手；如果一开始只是被吓到而躲进屋里，已经过了这么长的时间，他真想让我走的话，早就冲出来了。
他是希望我留在这里的吗？或者说，他是希望我来接他的。
我知道他一直喜欢我，所以当年他得知我对他的公司所做的事，才那么不知所措，如果当初那样对他的是别人，他一定卯起劲反扑，但是遇到我，他乱了心神，一败涂地。
他喜欢我的脸，经常趁我不注意偷看，喜欢我的身体，经常明目张胆地乱摸，那一年，他却从没有半丝的主动靠近，不论有意还是无意。那次他走后，发现这件事时，我蓦地明白了许多：我要怎么样对他，他才会向我的方向靠近过来。
之后他仍然出走，我知道，随着他每一次离去、又被我带回来，我表现出的态度先会让他疑惑而举棋不定，然后会让他渐渐放心，最后，他会重新接受我。
我熟悉他的性情。
我精心安排了一切，这一次，是他最后一次从我身边逃开。
不过计划需要好好地施行。
我挑选了气氛合适的时刻，让他再给我一次机会，他不肯，但没有说出直接拒绝的话。之后他的态度放软，我知道自己的策略奏效：直接对他说出“再给我一次的机会”这句话，不论他做何反应，他一定会听进去。
吃过饭，他客气地想赶我走，我假装没听出他的意思。
他脾气很好，如果你对他和颜悦色，他就无法粗暴地对你。
不过我不后悔当年，当年生气怒骂、竭力反抗的他的确别有风味。
这个想法不能让他知道，我只能暗暗藏在心里。
那一年如梗在喉，我们都知道它的存在抹煞不了，是个禁忌，不能碰触，一旦提起来，我们的关系必定急转直下。
最终，我还是想要那个时时刻刻把眼睛放在我身上的他。
现在我只想可以把眼前这个人禁锢在我怀里，让他不觉得有半点不自由，而想要逃离。
其实把他压在身下，恣意怜爱，我很中意。
但那样脆弱的他，不能长期保存，所以还是舍弃比较好。
为了淡化那时候给他留下的印象，要对他好，不能性急。
今天有些累，我很快睡着。
已经吩咐了跟过来的几个人不用来打扰，其实是我自己很乐观，认为这次来虽然不大可能会立刻拥抱到他，但至少能让他在我怀里安静地入睡，我不想他们吵到他。
他应该是喜欢和我睡在同一张床上才是，至少他喜爱我的外表，不讨厌我的气息，他是那种如果对方相貌平凡，就绝对排除在情人之外，只允许对方做朋友的类型，这一点，即使到现在，他也没有改变。
他喜欢我。
我记得在那辆早就安排好的救护车上，他那么担心我，一副他自己也快死去了的表情。
不过，如果我要死了，他会在乎得忘记一切，但如果我健康安好地出现在他面前，他又会想起以前的事。
他微妙的心情，我也不是不明白，但是面对他，我必须要装不知道。
只要我还想尽力挽回他。
这张床对于我来说小了点，我睡得不是很好，仅是由于疲倦，才睡了过去。
我是被手机的振动闹醒的，守在外面的人打了电话进来。
我接了电话，对方说，他出去了，已经到了他的那个朋友家，他第一次从我家逃出来的最后三个月认识的那个朋友。
“要请他回来吗？打电话过去那边，应该很快就能回来。”报告的人问。
我摇摇头：“不。”
下了床，我走去他的房间，手摸上他的床单。
没有半丝温度。
他真的如此不想看到我，连和我呆在同一个屋檐下都让他难以忍受？
我坐在他的床边，脑中一片空白，心中怅然若失。
忍不住想或许会永远失去他的可能性，心中不寒而栗。
他让我进屋，做饭给我吃，真的有可能只是他人好，不忍心拒绝人而已，而不是像我想的那样，他心中始终怀有对我的一份，连他自己都辨不分明的情愫。
我该怎么做？如果会永远失去他，我还不如像一开始那样把他关在我身边，永远都不让他离开我半步。
只是不要再像以前那样对他，要对他好一点。
或许这样对他更好？
老实说，他实在不适合在外生活，这半年来，若不是我为他安排和打点一切，他哪能够像现在这样顺利？
本想为他留出思考的时间，但如果我放他自由，结果却是让他永远离开我的话，我要立刻收回我给出的一切，他现在所有的一切，把他重新禁锢在我的地方。
只是，如果我那样做，即使我对他很好，他会永远地恨我，他将永远也不属于我。
有时候我觉得我只要他的人在身边就够了，大多数时候，却觉得那样远远不够。
想了很久后，我给他留了纸条，回去了。
那边还有很多事情等我处理。
他这边的事情，我全都知道，我继续在他有空的时候去，比他回来的时间早一些，等在门边。
他每次回来总是很累的样子，别人看见大概觉得他的状况还好，但是我只要看他一眼，就明白他累得厉害。
这也是我觉得他不适合在外工作的原因之一。
不过，他工作努力，值得称赞。虽然是我给他的机会，也帮了他许多，但还是要他自己有本事，才站得住脚。
每次他回来，我总上前，接过他手中的东西。
他渐渐在面对我时，不竖起身上紧张的刺。
过不久我发现，他的生活能力真的很差，只会做几样菜，材料就那么几种，营养不够，做得也不好吃。
之前，我一心想得到他，他两次一个人生活，我都知道他的生活状况，却一直只在关与放之间犹豫，没有把他是如何吃饭的问题放在心上。
看来我之前还是对他不够好，也难怪他现在疑心。
花费了两周时间去学做饭，成果还不错，应付他是足够了。
再次见到他时，他脸上那一瞬间的表情，让我觉得，这两周以来的辛苦，都值得了。
那是惊喜而后安心的表情。
让我高兴之余也安下心来：一直认定的事情果然没错，果然不是我自己在错觉或妄想。
我心中激动而面目平静。
在来他家的路上已经买好了材料，看他的样子，应该也饿了，进了门，我直接走去他的厨房。
他不知道我会做饭，有些不知所措地跟在我后面，看我到底要做什么。
他很久没有这样子自愿地跟在我身后了，学做饭果然是个好主意。
尽快做好拿手的几样菜后，我招呼他来吃。
从我进厨房以来，他一直在厨房门边盯着我看，眼睛像要把我烧出两个洞来，脸上变换着的表情很可爱。
多久没有见到了，很想就这样抱起他，直接扔到床上去，或者，就在这里也不错。
但是现在，不能这么做，我只有忍耐。
给他做饭、和他一起吃饭的次数多了后，他放下了猜疑，开始在吃完后露出心满意足的表情，有时候还对我笑。
看到那个笑容，我会想，和他就现在这样也不错。
不过，我还是想要得到更多、全部。
他仍然犹疑不定，所以我应该尽快地把他全部掌握在手中。
之后，我拿到了他的手机号码和钥匙。
他的手机号码，我早就知道，他的钥匙，我要多少有多少，但是，他没有拒绝我从他那里拿，把它们给我，让我得到可以在他面前光明正大使用的权利，我很开心。
他还是接受我。
而且，去拿钥匙，很有收获。
我先进了他的屋，他后回来，没有在门口看到等在那里的我，他失望，而后伤心难过，在门口呆呆站立了许久。
我都看在眼里。
终于确定自己大有希望。
得偿心愿的心情甘而又苦。
他进屋来后的反映，说明我的观察没错。
这个晚上，终于重新得到他。
终于不用再坐在床边，流连于他的睡容，却不能出手。
占有他，进占他的身体，依旧美妙得无与伦比。
今晚他有些脆弱和不知所措，因为他头一次清晰地意识到，他对我真实的感情。
是我刻意要让他想起，但如果他今天不能想起，我会继续安排，总有一次让他自己明白。
不过今天才抛出诱饵，就获得成功，而且是比想像更多的收获，我心中愉悦。
能够毫无阻隔地把他抱在怀里，压在身下，我总是愉快的。
我安慰他，并且攻击他的弱点。
他很快溃不成军，身体与心理都是。
不过，在床上会主动攀住我也就罢了，但是他居然会在完了之后来握我的手，会回亲我，还在气氛放松下来后，毫无戒备地露出想对我上下其手的眼神。
他还是我那个单纯可爱的小情人。
刹时，明确地意识到，心中对他的疼爱有增无减。
我纵容他，不动声色地包围他，把他全身都侵染上我的气息，让他只认得我，只认我一个。
我明白今天晚上的不尽是真相，他现在处于容易被感动的阶段，等明天清醒过来，他的态度一定会有所不同。
但正因为如此，所以我要抓住现在，向他灌输我的一切。
果然，一个晚上过后，两人再次醒来，他的眼里又恢复了冷静的清澈。
不过，发现我的手臂被他当作了一整夜的枕头后，他的眼神总算柔和下来。
为表感谢和歉意，他凑过来吻了我一下。
这个意外的吻直击我的心脏，我按捺住胸中的激动，只是摸他的头，不敢把他抓过来回吻，怕吓走他。
他还是原来的那个人，没有变得怀疑一切，也没有变得愤世嫉俗，我庆幸自己当初的眼光没有错。
我逐渐得到和他一起在外面用餐、一起购物、一起渡过周末的权利，一起经历只有大部分生活时间里都在一起的两个人才会遇到的很多事。
可以想摸他的头发就摸他的头发，想吻他的脸就温他的脸，晚上让他在我怀里入睡，和他说话都会有反映。真好。
终于进了一步。
我更对他好。
他越来越喜欢我，心越来越向我靠近，越来越习惯我的照顾，快要离不开我。
大多数时候看起来，我们宛如情人。
他也比任何情人都要可爱。
但我知道不是，我始终能从他的眼神和行动中，看出那一份对我根深蒂固的猜疑，坚定不移的抗拒。
偶尔的冷淡和拒绝，本能的惧怕和躲避，让我心中不是滋味，但这些，都是一时三刻解决不了的。
现在最让我在意的，反而是别的事：平时他一个人的时候也就算了，我不能让他知道在我离他万里的时候，还是可以看到他的一举一动；但即使和我一起出去时，他的