”
听着她如梦呢般的醉语，我愣在了那里。
她口中的诗前句出自纳兰性德的古词，后句就不清楚了……只知道她是在感慨当初的初见。
丁冬，电梯已经一楼一停，以到了4楼！
我想走出去，因为在她的身边总是泛起一种难过的思绪。
不过，她难忘的是和谁的初见呢？
我回头看她！
我看不透她，谁知道她伤心的是不是我所认识的伤心事！
或许，我往前一步，离她近些，是不是就能更接近她的世界？
只是，我是离开她，还是接近她？
丁……冬……
呜……呜……
电梯关门的声音和她的哭声一同响起……
她的泪，如低压的乌云让我闷的透不过气。
我轻轻走到她的身前，蹲了下来……
我们的世界拉近了吗？我不知道……
“笑，全世界便与你同声笑，哭，却是你独自在哭！”
她咽呜着缓缓抬起头，我们四目相对。
我看着她糊了一脸的眼隐，跟个偷煤的似的……
－_－#！！
我嘴角微微抽搐……
“小鬼……呜……别以为……读了几本张爱玲的书，就……就能随便搭讪……姐姐我……”
“我是想说，没人陪你哭而已！”
她抹了把脸上的鼻涕与眼泪，脸上的眼隐糊的一塌糊涂，如同刚换下来有货的尿布……
－_－#！！
我的嘴角再次抽搐……
她星眼迷离的挨过脸来，盯着我的双眼。
“我喜欢那句……喜欢一个人，会……卑微到尘埃里，然后……开出花来！”
我有些惊讶，盯着她那迷糊的双眼，似乎她也是个学问不俗的女子。
因为这一句话足以说明她也看张爱玲的作品！
“爱上一个人，会便秘到小肠里，然后喷出屎来……”
－_－#！！
我冷不丁的彪了那么句出来。
她的眉皱了起来，厌恶的盯着我。
是的！面对随便哪个女孩说出我这翻粗俗的话，眼前这个女人算是最客气的了！
因为她不懂我，正如我不懂她怎么会在医院的电梯里喝的烂醉一样！
我说过：如果说用一件东西比喻爱情。那么爱情就是拉出的屎，而我们单身的人就是便秘！而爱上的话，自然会便秘到小肠里，然后喷出屎来……
……
只是这次，电梯怎么还不开？
我看看手表，09：03
－_－#！！
我的嘴角再次抽搐……
她揉了揉眉心，试图想看清我的样子。
“你……有些眼熟……哪见过？哦！你是……你是‘断背山’？恩？”
她伸出食指晃了晃……
再后来，她嘴巴一撅又开始哭了起来……
呜……
我愣了半晌，脑袋有些短路。
我实在不相信眼前的女人会是那种哭就哭，笑就笑，说风便是雨的人。
我记得第一次相遇给我的感觉，她多愁善感，她凄然幽美……
如果她是个牛头不对马嘴的人，那么容许我重口味的想：牛头与马嘴还真迷人……
如果用一种咖啡比喻此时的她，那么她就是一杯Cappuccino，忧郁的咖啡之上漂浮着甜美的泡沫牛奶，忧郁与阳光相混合……
如果用一本小说人物去比喻此时她，她给我的感觉如同王语嫣的外表里套着周伯通……
尽管周伯通这个名字是对她美丽的亵渎……
“我也记得你，你是hellokitty！”
我不知道我为什么漏嘴说出了这么一句话，或许因为我脑袋里闪过的周伯通……
呜……
她哭了一会，应声而止。
“你这个小鬼，你……你……偷看我*……”
她愤然的扑了过来，我下意识退了一步。
瞬时天旋地转……
只觉得一团软云撞在了我胸膛……
‘砰’的一声我撞倒在地，来不急呼疼，她红红的脸已越来越近……
鬼使神差，她的唇印在了我的唇上……
那个吻！不，应该说那个意外……
我如触电般呆若木鸡，聪明如我的脑袋也瞬间短路……
初吻是什么感觉！？
有人说初吻是个屁，不怕臭来拿你滴！
有人说初吻是个宝，抢了灭你家老小！
有人说初吻甜的像棉花糖，软软的，凉凉的，甜甜的……
而此时的我，只觉飘飘欲仙。
而我的手……迟钝的不知该摆哪里……
软软的，粘粘的……
是什么东西？
她伸舌头了吗？
这是我第一次接吻啊！难道这女人是老江湖？
她，故意借机而吻我？
我就差晕过去时，发现那过来的不是舌头……
粘粘的，糨糊一样？
呜……
众里寻它千百度，蓦然垂首，那人却在我嘴里吐……
“呕……”
囧……我想死！有木有啊？
NO：8手足情深人气疯
我曾经在某个无聊ICQ群里听过各种*的无奈！
某个悲哀的男人说起他悲哀的事：初吻给了奶嘴，初夜给了大腿……
我当时一点都不觉得他悲哀，反而觉得他在显摆……
因为他起码有将初夜献给女人大腿的机会。当然，如果对方是女人的话……
而我悲哀的是，初夜不知在何处！初吻却给了呕吐物……
呸呸呸—
－◇－！呕……
疯了吧，真是……邪了门了！偶滴亲妈啊……
嘴里那味儿活脱脱像吞了泡屎，有木有啊！！！！啊！！！
轰隆——
我拉个去！屋漏偏逢连夜雨！以为红颜倒变疯女！
如果我的女神是披着美羊羊皮的灰太郎！那么眼前的女人就是披着懒羊羊皮的红太郎……
只是，国人这部动画的编剧啊！干啥子人家一母的，你给取名叫太郎？要知道太郎在日本那是男人中的男人啊！干脆改了吧，改——红太娘！
……
不过？电梯他妈的怎么在这时候停了？
“喂！救命啊！有没有人啊？”
“谁来救我啊！这里好臭啊！”
……
那什么？传说中一个人的睡相能看出他的性格。
比如趴着睡的人，是自我为中心相对自大的人！
而躺在胳臂上侧睡的人，是温柔可爱的人！
蜷缩着身体侧睡的的人，那么是一个缺乏安全感自卑的人！
而这个女人大字型趴在地上，睡的跟中枪似的，她……她简直不是人……
……
我为了看看她是不是就此睡过去了……
怎么滴这女人醉死在电梯里我也不愿意看见！
我挪了挪腿，踢了她几脚，没反应……
我蹲下身子，戳了戳她头发，依旧没反应……
“醒醒啊！醒醒啊！”
我蹲在她身边，抽起耳光子就甩了她几嘴巴……
“啪啪……醒醒啊！”
“嗝——”
囧……
我被吓的啊……如果电梯够大的话绝对五个后空翻……
我拉个去，这女人还打了个嗝？
“水……给我水……”
似乎吃了我几个降龙十八掌倒是有点清醒。
“水没有，尿要不？”
“水啊……我要水……我不管啦……水啊……”
这女人居然还趴地上撒起酒疯了，跟个田鸡游泳似的……
“真没水……刚几掌还不清醒？那我委屈点做个农夫，给你几记‘农夫三拳’！”
“我不管啊……呜……我要水……”
……
一个女人喝酒没关系，喝多了也没关系，喝的撒泼也没关系，喝到撒酒疯跟个田鸡似的就要命了！
小喝可以怡情，大喝就等于自尽……
今晚我就是个无偿义工，折腾到深夜2点。所谓义工就是在不为任何物质报酬的情况下，为改善社会服务，促进社会进步而提供的服务。
而我连个义工都不如，义工起码能得到被救助者的笑容，而我得到了一嘴巴的胃溶……
好不容易电梯能动了，把这女的安顿在医院，累的跟狗似的……
这时我想起了义务工作的四个特征：志愿性，无偿性，公益性，组织性！
我的义务性工作从那女人得到却是：渐接性，呕吐性，殴打性，没人性！
……
“铃铃铃……”
爱心如此多娇另无数英雄累的尽折腰，我腰要折了我！
累成这样了谁还这时候打电话？
“喂……谁啊？真是！”我一接电话就没好气道
“……”电话那头一阵沉默
“喂……哥今天心情不好！谁啊？打了不说，打电话玩？！”
“……”
“喂……你说不说话？你信不信我用意念隔电话弄死你！？”
“……”
“我靠！你谁啊？得瑟了是吧？跟我死磕上是吧？电话费多是吧？”
“嘟嘟嘟——”电话里传来一阵盲音，挂断了。
^－__－#
“真是……今晚真是……我……邪了门了……啊……”
叮叮叮—
手机里传来信息提示音，我拿起手机一看！
——我是阿拽，刚我打的电话！
我顿时拉下脸来，在手机键上手指如飞！
——你丫的打电话不出声干蛋？
叮叮叮—
——我有忧郁症！
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——你……你不是最多能说三个字嘛！让我听到你声音会死啊？
——你不是说我三个月才出声三个字呢嘛！我刚和欧阳雪不是都说完了嘛……
如果说拓跋宏是历史上第一个被老婆气死的……
那么周瑜就是历史上第一个被敌人气死的……
而我便是历史上第一个被朋友气死的……
——半夜打我电话干嘛？我现在就回病房找你！
——不用回去了！没住院费了！我在楼下了！今晚睡街了！快点下来了！行李扛不动了！
——天呐！！！
NO：9自古红颜多祸水
今晚我才真正知道了所谓流浪汉的真谛！他们是本身经济能力不足，没有固定的房屋，居无定所的族群。
夜夜笙箫纸醉金迷的繁华背后，谁又能记得这群人？
就像一面冠冕堂皇的镜子背后，谁知道那是有毒的锡和水银？
其实流浪汉有大学问，至少有点学问的我学不来。
他们经过长久的锻炼，在寒风之下赤身，在水沟之内取水，在滚烫的公路上赤脚……
这一切造就了无数个武功高强的丐帮子弟！
！
他们和我们最大的不同就是，他们是人文士，我们是斯文人……
据他们的话说是，我们长的人模狗样的还来抢铺位，结果他们使出了打狗棒，打的我两抱头狗窜……
我想说的是，我和阿拽没办法在天桥底下抢到铺位。
或许因为我们不够练历，他们却很犀利！
并且犀利背后都加个‘哥’！
……
“阿拽，你说你老爹要是不丢下我们该多好！要不我们查查他国外的地址，把他和外国妞生的种给拐了怎么样？指不定能捞几个钱！”
“闭嘴！”他怒视着我，挤出了两字！
我们两面面相觑，低头叹了一声！
有人说‘爱情和面包不能兼得！’对现在的我来说‘爱情和面包都是煎熬的！’
“哆啰啰……哆啰啰……寒风冻死我，明天就找窝！”
我真不得不佩服自己聪明，都冻到这份上了还能想起小学课本那篇‘寒号鸟’
我觉得好笑缓缓转头看向阿拽，顿时吓的一蹦三丈高
只见阿拽那小模样，此刻正七孔流血……不，流鼻涕！双唇冻的跟鞋靶子似的……
远看很*，近看像冰雕……
“没事吧，阿拽！撑住啊！明天就有窝了！”
我紧紧的抱着他，我们两打着哆嗦，死死的抽着鼻子，又冷又饿！
怪不得新闻里那些下海的女子都那么感慨的说‘没钱不是我的错，为钱我什么都肯做！’
……
这样的夜晚我居然看见我的女神从一辆奔驰车里下来，旁边是一个脑袋大脖子粗的大款型猪男搂着她的腰……虽说杜甫都被人从语文课本里揪出来恶搞PS了，还有什么发生不了的？可发生这样的事，完全颠覆了女神在我心中的形象……
今晚的她穿着达到了性感的边缘甚至是万恶的暴露境界，黑色的紧身晚礼装，胸口处开了个V字的叉！我不仅这么想，如果白天在医院里的她是一个美丽的天使，那么此刻她就是一个性感的魔女！
为什么女神会有那么大的差别？我甚至在想她是不是患了人格分裂？
佛说：前世打五百次酱油，才换来今生这一次邂逅。可这种我伤不起的邂逅，我情愿今生打五万次酱油……
那肥呼呼的大款脸上扑粉扑的粉嘟嘟的，用我眼神计算足足有一寸多了。丫的护舒宝用多了吧……
好比最近的新闻巩新亮的素颜照可以告诉我们一个道理。现代所谓的美丽完全取决于化妆师给不给力……
人类和动物唯一不同的就是动物不知道钱的作用……就像女神旁边的猪男一样，没有钱的包裹的话；他就如同一只森林中的粉色野猪……
可能我旁边的阿拽也看见了前面的女神！
他愤恨的撇了女神一眼，拉着此时已经将近冻结成冰雕的我……
他扬着手机，里面的信息内容是这样写的：所谓的女人就是森林里最鲜艳斑斓的蘑菇，我们不该去碰……
我知道他在安慰我，可是现在又能怎样呢？如同那色彩斑斓的蘑菇我不只碰了，还一口吞了下去……正如他也对那*彩蘑菇情有独钟一样……
看着女神丝毫不在意猪男搂着她的腰，看着她脸上的笑容虽然是尴尬……
不过笑容终究是个笑容……
我不知道是什么让我冲上前去……
只知道当时有意识的时候已经拉着女神的手腕站在他们面前……
她震惊的看着我的眼睛。
接着四目相对，我脑子里想了很多我学过的知识，很多种英雄救美女出魔窟的台词，可无论我怎么思索面对这一刻我却庸俗了……
“你不该这么糟蹋自己！”
我看着他，目光瞥了眼她身边的肥猪！
原以为我和她会：近水楼台先得月；岂料如今明月照屎穴……
“你干什么？放开我！你凭什么管我的人生！”
她恼怒的要挣开我的手，而我却紧紧抓着……
我指着旁边的肥