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计划开展得很顺利，今天娱乐版的头条就被我和兰诺占据了。昨晚在兰诺的公寓过的夜，今早就被梁叔的电话叫起床了，据说公寓门口已被媒体包围了，兰诺的工作室也得被迫停业几天了。梁叔的教训必定是少不了的，不过于我已是无关痛痒，因为下一步，我要走的，就是和公司的解约之路。
2016。09。17
到今天为止，我终于彻底脱离了W公司这座囚牢，尽管已是身无分文，还利用了兰诺的感情，但我终究还是迈出了这一步，我自由了。
这样一来，只要在瞒着兰诺的前提下，我就可以相对大动作地寻找许可的下落了，不知道她离开这么久之后，过得怎么样？我不敢想，她如果看到关于我和兰诺的新闻，会作何反应？更不敢想，她的身边如果已经有人陪伴，我又该怎么办？我只想找到她，告诉她，我有多想她……
另一方面，作为一个暂时遭受W公司压力与排挤的独立音乐人，我的副业也开始动工了，开一家属于自己的琴行，是我一直以来都很想做的事，只是W公司在这方面的限制比较严苛，所以我也只是停留在幻想阶段，但现在既然独立了，那么也该创造一份自己独立拥有的稳定事业。
说起来总是有太多无奈，回忆是回不去的记忆，这话一点没错。还没遇见许可的时候，我就和阮晨提起过想开琴行的事，当时还被他嘲笑了一顿，毕竟在公司的管理下，这是不可能的事。后来和许可在一起了，我就跟她吐露了自己的各种心声，她问我以后人气下降了，唱不动了，要怎么办？我脱口而出想开琴行，问她以后拍不了电影了做什么，她竟也毫不犹豫地说要做琴行老板娘……那时的我们，关于爱情，关于理想，关于生活，都还有梦。
时至今日，我们都在彼此陌生的人群里浮沉，不知道谁还记得那时的我们，只是我，不愿与她，从此相忘于江湖……
2016。10。13
焦头烂额的一个月，多亏兰诺一直全力以赴地帮我，我的琴行——Promise才得以顺利开张，当然还有阮晨，他玩摇滚，对吉他、贝斯这一类的乐器比我熟悉得多，引进头一批货的时候多亏有他帮忙鉴定。
只是，此刻得到的帮助越多，我的愧疚就越深，我真的不知道如果有一天需要坦白一切的话，我该怎么面对他们……
许可那边，我以各种渠道打探了这么久，也还是音信全无，可惜最直接有效的方法——寻人启事，我却不能用。眼看琴行开张，老板娘却是被我利用了的兰诺，我也不懂该如何阐述此刻心里是什么味道。
逃离了W公司那座压榨艺人的囚牢，却又跳进了自己一手编制的心理牢笼，到底我的救赎在哪里？真的希望可以尽快找到许可，然后让这一切都过去，我好像已经无力顾及结局会如何书写了，只是单纯地莫名觉得，只有找到许可，才能让这荒唐的一切画上句号。但是又有谁能告诉我，她到底在哪？香港说大不大，说小不小，我是不是该掘地三尺，她才会出现，还是说，掌控命运的某股力量已经给我们的未来判了死刑，我真的已经失去她了……
2018。05。18
两年没有写日记，本子的边角都已经泛黄了，时间的力量真是让人无法抗衡……
傍晚海边，我向她求婚了，当然，这个她是指兰诺，这一次，不带任何目的。
到今天，许可差不多已经消失两年半了，以至于，回忆竟有些淡得抓不住，我好像连继续寻找她的理由都被时间一并剥夺了……
这两年可以说是我人生重大的转折——从被公司包装出售的歌手，到自己写歌自己参与制作并拥有一家琴行的独立音乐人；从被公司安排拍摄各种广告，到跟随兰诺的引荐进军模特界，接拍各种平面，参与各地时装周；从刚刚离开影响力极大的公司以至于遭到排挤，到如今成为公众视野里的跨界宠儿……这一切蜕变都是一直站在我身边的兰诺带给我的。所以时至今日，无论最初的目的是什么，我都知道，我已不能负她。或许，是该对许可放手了吧！
如果说先前的罪孽都是我一手创造的话，那么就让过去的一切都像这片海一样归于沉寂吧，我只能用我的余生来弥补这几年来，对兰诺的亏欠了。
此刻时隔两年，再次执笔，就当是和过去做个了结……只是希望，不知道现在身栖何处的许可，可以没有负担，幸福地活下去。当然，她的幸福已经不属于我了。我能做的，只有让兰诺幸福，我不能让她白白付出，一直以来，都是我欠她的……
2019。08。29
为什么我爱的人总是离开我？还是说，为什么直到兰诺离开，我才发现自己有多爱她？
空旷的房间打扫得一丝不苟，只有客厅的茶几上放着她最后触摸过的东西——被我塞在书房角落的日记本，显示兰诺怀孕的B超单，她签过字的离婚协议，和一张寥寥几个字的纸片，没有一件残存着她的体温，到最后，她对我说的，竟只剩下“我累了”……
发现她离开的第一时间，我就想也没想便报了警，我已经管不了那么多，只知道不能让她离开我。开着车穿过大街小巷没命似的找她，最后却得到警局的电话，说是在石澳找到了她的车，满心不安飞车赶去那个曾经我向她告白的地方，看到的除了悬崖底下翻腾撞击的海浪，别无其他。
警方在法定搜救时间内进行了大面积的捕捞，一无所获，按照负责警官的意思，如果当真在这里跳的海，那么生还希望已经无限接近于零，只是因为没有捞到尸体，所以会以失踪结案。
我不知道这两天自己是什么状态，只是觉得整个人陷在回忆的沼泽里不能自拔，甚至呼吸困难。认识兰诺之后的所有她存在过的画面都像走马灯似的在脑子里反复放映，不断清晰、扩大……她为我做菜搞得满手是伤，就像曾经的我一样；我说要离开公司，她就毫不犹豫地帮我，自己却直到婚后才买车；我要开琴行，店面装修的事基本都是她在替我跑；我陪她世界各地到处跑，穿着她做的衣服参加时装周，站在她身边时，她的满眼骄傲；我虚假的告白，她却发自内心地微笑；直到最后，她答应我的求婚，带给我救赎。
可她走了，带着我们还没成形的孩子一起，决绝地离开我了……
我都还没来得及告诉她，其实Promise是取自我的姓和她的名，因为记得她说过，爱情最完满的归宿莫过于“以子之姓，冠吾之名”，可惜后知后觉的我，也是在很久以后才发现，自己的心里早已有她，以至于现在，我都不记得是什么时候开始，爱上了她。
如果说许可作为我的过去，保留在这本日记本里，那么兰诺早已无声无息，进驻到了我的心里。是我，把她弄丢了，所以，我们走散了……
我会在这里一直等她，等她在外面玩够了，走累了，也许就回来了。
作者有话要说：
☆、呐喊：阮 晨
1、
“爸，我带兰诺来看你了。”时隔多年，到头来竟是兰诺反过来劝我和我爸和解，还主动和我一起来监狱里看他。
“伯父，好久不见。”她的问候没有语气，只是寒暄，不是讽刺，也少了恨意。或许正如她所说，时间是最伟大的治愈师吧，于我又何尝不是……
倒是我爸有些激动，只一个劲地说对不起，像做错事的顽童一般。坐牢之后，他的衰老速度极为惊人，妈妈突然离世的噩耗应该也给了他不小的打击。虽然内心疙瘩，但他毕竟是唯一和我尚存联系的亲人了，偶尔公司给休假的时候，我也会飞回来探监，尽管每次都以沉默散场。这次来看他，相隔上一次已经有一年多了，斑白也已从他的两鬓蔓延到了整片头发。真是无法想象落马前，那个呼风唤雨的局长大人就是他。
离开的时候，他颤抖着用双手合握住我的左手和兰诺的右手，叮嘱我们要好好生活，千万别步他的后尘，我们都点头答应。粗糙的皮肤摩挲过我们手上的那对婚戒时，我看到了他苍老的脸上，露出了多少年来都不曾被我记起的宽慰笑容……
“你原谅我爸了吗？”我望着兰诺风平浪静的侧脸问道。
“谈不上原谅，只是已经放下了吧……跟你在一起，只是因为我爱你，与你爸无关！而且严格来讲，我曾经记恨的是你爸，但现在，他已经是我们的爸了。”她诚恳地回应我，答案早已超出我的预期。
从裤袋里掏出车钥匙，扭头正要去开驾驶室的车门，却发现面前赫然站着一个人——言谨？！
不可置信的我下意识地把视线转而投向兰诺，竟惊恐地看到前一秒还语出暖意的她正满脸泪痕地死死盯着我。不着边际的我正欲开口，就听见她的低声呢喃不断被扩大，像有人转着控制音量的旋钮一般，而那个飘忽不定的声音像是从她的声带里摩擦出来的。于是耳膜里重复回荡着如是一句：“为什么把我推给他？”
为什么把我推给他？为什么……兰诺的双眸像两座绝望的深渊，我感到一股莫可名状又无法抵抗的怪力在把我无限拉进那深不见底的黑潭。
“啊！”被噩梦纠缠得无法喘息的我突然叫出了声，才发现自己仍旧安安稳稳地躺在自己公寓的大床上。一周前，兰诺被警方宣布失踪。
如果把以失踪结案的那天算作兰诺离世的日子的话，按照我们家乡的祭祀习俗，今天应该是叫“头七”吧……如果说那之前的捕捞过程，我还心存希冀，那么结案那天，就是我彻底陷入绝望之境的日子。那之后，硬撑着赶完两个相对重要的通告，就跟公司告了假，梁叔也是明白人，知道我对兰诺的感情，也就没再勉强我。
说来讽刺，明明就是满怀恶意的我一步步把她推向想要利用她的言谨，现在却在这里痛不欲生，我到底在做什么？是我亲手把自己最爱的人推下悬崖的，就因为当年的不甘心，我是不是连难过的资格都没有？一个杀人凶手在为自己亲手扼杀的生命而难过，还真是够可笑的呢！
2、
“您好，这里是XX航空公司人工客服中心，请问有什么可以帮您的？”
“你好，麻烦帮我预定一张今天白天飞往浙江的机票，商务舱吧……”
梦醒的时候已是清晨时分，太阳还没升起，但窗外已有了亮光，我在床上呆坐到现在，终于还是拨通了航空公司的电话，有些事情，或许是时候该放下了……
20岁那年，我颠覆了属于曾经的我的，整个世界。
那年夏天，兰诺留下一纸便条，就消失了踪影。被蒙在鼓里的我，怒气冲天地跑去和我爸对峙，才知道，我妈制造的那场车祸，夺走了兰诺的父母，而我爸更是为了后期简单处理，好趁早摆脱，在抢救过程中，做了手脚，彻底剥夺了兰诺妈妈存活的一线机会。
我恨他，恨他的泯灭人性，自私自利，以至于在他因为贪污入狱的时候，我还嘲讽他罪有应得，妈妈在那波巨浪中没能顶住，长年积劳成疾，一次突发的心肌梗塞就撒手人寰，连让我怨她酒驾肇事的机会都没给我。
家里瞬间崩塌，昔日趋炎附势的亲戚朋友也都鸟兽状散去，一定程度上，我对兰诺的痛楚在那时候能够感同身受了，可我还是忍不住恨她，大概就是世俗所谓的因爱生恨吧，我始终难以释怀我的全心付出所对应的是她无情的逢场作戏，或许理解，却无法接受……
那时的我已经高中毕业一年多了，而澳洲留学的计划自然也因为家里的落寞而付之东流，妈妈已经去世，爸爸则被判无期在狱中，不知何去何从，唯一确认的是，我必须独自生存下去。
在酒吧打工的短短几个月，我前后三次往香港的各家唱片公司寄去录音带，直到最后被W公司挖掘签约。
当然，这期间我也遭到了一次不小的重创，因为刚到酒吧打工，很难适应对客人低声下气的状态，一次工作结束回出租房的路上，情绪低落的我提着酒瓶，把自己灌得神志不清，迷迷糊糊看到马路中间站着兰诺，想也不想就冲了过去，直到在医院醒来，才意识到那只是幻觉。
拜那场车祸所赐，我原本就还算挺拔的鼻梁骨，在折断又重接之后，彻底整得跟欧洲人一样了；原本被兰诺调侃单眼皮里少有的大眼睛也因为有碎玻璃割伤的痕迹，缝补成了内双；加上在住院期间无法正常饮食，脸上的婴儿肥更是消失得无影无踪，下巴被单薄的皮肤包裹着，像个锥子；至于我的声带，因为车祸中的轻微损伤，蒙上了些许沙哑的色彩，反倒使唱出来的摇滚更具风格了。
再后来，进入公司并且以摇滚歌手出道的我因为人气渐旺，工作渐忙，而缺少户外运动，蜜糖色的健康皮肤也退化成了稍显阴柔的白。而曾经一度被中学时代的兄弟起绰号的浓眉毛，也被化妆师修剪得贴合了现在的肤色。
直到时隔三年在电梯里遇见从英国留学回来，已经成为新锐设计师的兰诺，她似乎也已经完全认不出曾经一身运动装，如今却完全朋克风的我了，更别提是在香港的W公司里。她应该做梦也想不到，来到香港后干脆连名带姓更改为自己瞎取的艺名“阮晨”的我，就是当年被她用来向我父亲报复的金励吧。
3、
重逢对我的冲击不小，当然我早已不是那个行动永远比大脑运转快的莽撞大个子了，即使面对面，我也可以做到对她不动声色，一如初见。而心里，我明确地感觉到，当年被她播种下的恶意的种子，正在无法遏制地萌芽……
深知她当年的个性癖好，虽然三年不见，但�