看电视，看书。就是什么都不做，躺在他怀里，看窗外的树叶晃晃摆摆，一阵风吹过，它们在空中打几个转，悠然落在地上，会觉得时间变得很静很静，人变得很安逸很安逸，有种相依为命、地老天荒的感觉。其实我最喜欢偎着他，两个人看同一本书。而且，书让他拿，让他翻，我只动眼珠子。每当我这么懒时，他都会无奈又宠溺地叫我“笨羊”。呃，我属羊，被他从“傻瓜”换成“笨羊”了。他在充满情欲的时候，那一声声的“笨羊”最性感。
杨姐带着咩咩搬离S市，我们结婚时也没带她过来，我很挂念那个可爱的小人儿，想去看看她们。然而海琛说：“她是个不需要别人同情的人，既然搬走，就是想避开以前的伤心，如果见到旧人，怕是又会难过了，所以还是不去了吧。”也对，还是他想得周到。
以前我总是觉得，神爱世人，但不爱我。看过了杨姐一家的无妄之灾后，我的心态不知不觉间放平了，就像张爱玲说的，在这光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。回想我二十几年来公主般众星拱月的生活，相比在菜市场看到的那些为生存而努力的人，甚至还有老人和小孩，其实上天待我很不薄了。更加幸运的，我还遇到海琛，体验了只羡鸳鸯不羡仙的美满甜蜜，年少气盛的不甘和怨愤通通抚平了。我也像张爱玲一样相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。杨姐，那个外柔内刚的奇女子，终会有她自己该得的幸福。
我非常非常珍惜时间，把每天都当做最后一天来过。当越来越感觉呼吸难受，脸色灰白而发紫，我就知道，我生命的沙漏快流完了。只能执子之手却不能与子偕老，多么难堪的沉痛！以前的我无欲无求，对什么都抱持着无所谓的态度，现在有了他，我很不想很不想死，很想很想和他一起寿终正寝。人性太贪婪，还是我太贪婪？
欲望，像是巨人的孩子，有欲望就有遗憾。在被消极情绪击溃之前，我努力宽慰自己，关于幸福，生不带来，死不带去，曾经拥有过就行了。而且，最后的时光那么幸福，这一生真的值了。
我们都绝口不提我的病，只是，他陪我的时间越来越多，能带的工作都带回家来。我好喜欢看他专注工作的轩昂侧影。他还包了所有家务活，呵护我到无微不至的地步。我抓紧一切时间，缠着他挖曾经。他的未来我无法参与了，多了解他的以前，拼凑还原出一条可以走进他过往生命的路。
他在高中毕业谈了一个女朋友，只到大二就分手了，此后一直空窗。我不想他以后又是孤孤单单的一个人，便交代他：“我死后，你找个情投意合的妻子，记住，一定要知根知底的，像亮姐和杨姐都是好女人，不要错过。然后生个可爱的孩子，像咩咩那样。”可一想象他们一家三口和和美美的幸福画面，我的心就扎得很痛。他不幸福，我会担心；他若幸福，我又会难过。“你找了别人也不要忘记我，就给少少的一点时间，小小的一点空间，稍稍地想念我一下。”
“我永远不会忘记你！”得到了他坚定的允诺。真好，我永远在他心里。
“其实我不应该有遗憾了，是不是？起码在有生之年遇到你，你给了我那么多美好的回忆。”
“是我要感谢你，出现在我的生命里！”
“还记得我们第一次见面的情形吗？”
“记得，你这个懒羊。”
“我当时真的觉得自己低到尘埃里，小到缝隙间。”
“真是笨羊。”
“现在变得好丑，真是难为你了。”
“比起初见时的你，我更爱你现在历经洗礼的容颜。”
油嘴滑舌，还套用杜拉斯的话，“真假，我现在这个样子哪里好了？”
“刚见面对你一无所知，只当一个路人般无关痛痒；现在了解你了，我爱你的坚忍，爱的是你的灵魂。”他说的好窝心，我的心好暖。但是也好累，我好想睡。
“笨羊…笨羊…”他带着哭意的声音在叫，我想再看一看这个我爱的男人，我想告诉他不要哭，我喜欢他笑的样子，可是你看得见我，我看不见你了，视线好模糊好模糊，呼吸好紧好紧，说话好吃力好吃力。
“对不起，笨羊…”他紧紧握住我的手。我真想也叫他一声“傻瓜”，我的病我自己知道，不是谁人可以改变的的现实啊。
“小盈…小盈…”是爸爸，他的声音什么时候那么沧桑了？爸爸，我走了之后，你不要放浪了，找个知冷知热的女人，互相扶持过日子吧。对了，还有曾妈，谢谢你对我的照顾和呵护，你要注意好自己的身体……那么多心事、那么多牵挂，怎么说得完？我是多么留恋这个五彩世界，佛祖，菩萨，上帝，神仙，我许下最后的愿望，如果有来生，请让我还遇到他，早一点遇到他，赐我一个完整的人生，和他携手走完完整的一生……
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