28。…需要一个温暖的怀抱
我可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是我一直都很清楚，我不想要的是什么。
我总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在我眼里，一切都在我的意料之中，我并不觉得有什么是新奇的，如果我表现得新奇，那是因为我觉得应该这样做，我像一个看戏的人，永远置身事外。
你不要责怪我冷漠，这是我保护自己的唯一方式，我像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但我的刺不会伤人，我只是用来武装自己。
我不敢要太多的爱，我怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛，所以当别人对我过度宠爱时，我不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，我不知道怎样回报别人对我的爱，如果你得到我的喜爱，那是因为我已经知道如何面对，如何回报了。
我追求那种君子之交淡如水的境界，我懂得爱人，但我不习惯爱人，我知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。
我不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，我只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的，别怪我，我是真的不知道如何专注。
我有时也很虚伪，不要指责我，我之所以选择虚伪，那是你勉强我做我不愿做但又拒绝不了的事，我不习惯承诺，也不懂得拒绝，我最擅长的是难为自己。
我不想你难过，只好令自己难过，我总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，我将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱，我老是担心自己的行为会让别人受到伤害。
我不知道，受伤的其实是自己，只是我不知道如何表现出来，我迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。
别以为我很洒脱，很多时候，我其实是放不下的…――我比任何人都要敏感，都要细腻，但我不会让你知道，我明白，即使你知道了，也是无济于事。
我的心是把握不住的风，我渴望像风一样单纯而自由我不是不想平静，我只是找不到平静的理由，我一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，我只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。
如果我找到了，我会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，我永远也不会满足，我的追求永不停止。我的心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想是我唯一的支撑点。
千万别让我失望。因为我学不会原谅，我非常渴求完美，虽然我知道世间没有绝对的完美，但，我有绝对追求完美的执着。你若令我失望，我会不可挽回地离开，即使我的心在滴血，即使痛楚重得要压垮我的生命，我也绝不回头。
那个时候，你在我脸上所看到的，是让人寒心的决绝，即使我还在你的身边，我的心也早就离你十万八千里，你看不到我的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。我的离开是心灵的离开。
我可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问我为什么这样善变，我也不知道。当你看到我在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管我看起来是多么的疯狂我内心其实是冷静的，我比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，我只是习惯…――也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。
因为我觉得这是义务，也是权利，我是制造气氛的能手，我的一句俏皮话会让一切轻快起来，但我的一声叹息又会将一切都弄得很沉重我总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。我并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，我忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当我快乐时，忧郁又不肯轻易放过我。
在我的宝瓶里，盛着的不是快乐的源泉，而是我不愿在人前滴下的泪水。你看到的我，笑起来像一个孩子，你有时会认为我天真得像是童话里走出来的天使。
但是，你若有心，你会看到我沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有我的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。我只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。我不会在众目睽睽之下表露她的无助，我的彷徨，我的沧桑。我瓶子里的水，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是我在竭力掩饰的脆弱。
当我一次又一次的从梦里惊醒，出现的，还是那忘不掉的背叛，我的世界，到处都是刺，刺伤了别人，更刺伤了自己，很多时候，其实我都不想坚强，但是，面对这个世界，我必须装着无所谓的样子，别怪我，我也是在保护自己。
现在的我；用工作麻木这自己的神经；我答应妈妈；两个月；两个月我要是做不出成绩就回家；好好的呆在她的身边；我不知道；这段感情我释怀的时间需要好久；但是我想；是我的；终究会是我的；不是我的我勉强不来；更留不住。但是我每天会告诉自己；我很好；我很好。
我其实有时候，一点也不坚强脆弱的就像一个汽球只要稍稍用心就会爆一样，我只是需要人疼的孩子，需要一个温暖的怀抱而已。
29。…每一步都有一段我和你
每一步都有一段我和你，我有我的大爱，也有我亲爱的。
最爱的大爱妤妤，我们认识六年，相爱了三年，时间一点点的消逝，我们成长并为此而改变，你给了我最完整的你，我毫无保留的在你面前流露出最真实的自己。
我们说好一起坚强，一起拥抱，一起欢笑，一起哭。包容最重要，我们理解相信彼此从未有过大的争执。我们就像家人，像恋人，我们呵护彼此紧紧的粘在一起依赖彼此。
一起悄悄话，一起哈哈笑，一起手牵手。有时我们也会有为彼此伤心难过的时候，于是我们会为对方心酸心痛，不是每条路都走得那么顺利我们的感情也是经过了磨练和考验的。
我知道在我和你之间，你比我担心你心痛你的时候要更多，我的大爱，很想说，有你是幸福的。虽然生活常常不如人意，我们有时周周都见，有时却要等上个十到二十多天，可是我们的心依然紧紧的牵绊在一起，每天的生活时而轻松时而繁忙都会让我们感到疲惫，于是我们就在彼此身上索取温暖和安慰，有了彼此的鼓励，就有了精神上的支持和动力，于是第二天又是美好的一天。
最爱的大爱，失去你，我连呼吸的勇气都没有；如果失去你我会真的很伤心。
最爱的大爱，只要你在我的身边不管有多苦，我都会很坚强的和你在一起，创造我们更多的美好画面。
无论是最快乐还是最难过，我们都会第一时间与彼此分享，第一个想到的永远都是彼此的大爱。这三年，我们一年比一年快乐，一年比一年更疼爱彼此，直到现在我们已经离不开对方了。
我们对身边的人总是说着我们都是彼此最重要的人，我们无法失去彼此，过着没有大爱的生活。我的大爱，你知道吗？其实我一点也不累，因为你总会给我温暖，在我开心的时候陪着我快乐，在我难过的时候可以给我怀抱让我抱着你安静的大哭，即使有时候你不能赶来陪我，你也会在电话那头给我安慰。
我知道这些年你明白我一步一个脚印是多么的辛苦，每走的一步几乎都是铤而走险，我真的累了，身边懂我的又有几个呢，我失去了什么又得到了什么，这些都是我靠自己的辛苦艰辛换来的，现在这样的生活不是挺好的吗可是是我期望想得到的未来吗？不是那么的期待于是心也倦了，失去了本该有的光泽，失去了对所有爱的勇气。
大爱你明白吗，除了家人，比起身边的所有我更需要的是你，没了你我的天空会失去光彩，会黯然失色。
每一次见面都会有分别得时候，可是我们都不想分开，对于感情，我好感谢你在日志上对我说，是因为我的存在，这些年我在你身边的陪伴让你跨过了他的坎，忘了他。
那么我也不需要再闪烁其词了，因为有你，只因为有你我相信你也能让我跨过这个又长又宽的坎。还记得你写的一句话“我不敢说，我在你的世界是唯一，可我敢说，你在我的世界是唯一”我的唯一，世界上的事物不可以强求事事都绝对，在这个世界感情是没有公平的，但我却想告诉你、
我亲爱的孟。
时间将我们的距离一点点的拉开剩下的还有好多的回忆值得我去想念，这三个字，“亲爱的”从多久开始变得生疏了记得我们第一次见面的时候在113寝室。
你觉得我很傲还把我误认为另一个你不喜欢的人再后来因为我军训的时候生病回家了你每天都在IC厅给我打电话关心我，我被你感动于是我们的关系越来越密切，我们形影不离，我们一起上学一起放学一起吃饭一起回寝室，我们在一起、几乎每分每秒都是离不开的舍不得。
我们是别人眼中的最羡慕。我在学校近一年的日子，你宠爱我呵护我，我们也会吵架也会为彼此吃醋也会为彼此伤心难过哭泣，可是当我们拥抱彼此告诉彼此是对方的最重要时，一切都烟消云淡了。我们一起逃课一起批塞别人站在同一条船上合伙欺负别人都是我们干的。
在学校的教室和每个角落，我们闹着，嬉戏着，快乐着在这个校园里都充满了我们的欢声笑语。在学校的日子因为有你的陪伴，我好快乐。
在我感情中最痛苦最难熬的时候，我多庆幸有那么爱我的一个你陪在我身边安慰我给我勇气给我力量。我们都刻骨铭心的记着在我们之间最快乐最幸福的事。
我知道我是一个很自我的人，喜欢人家天天围到我转，一旦我失去了这种权利我就会很极端，你懂我，所以你事事依我包容我，因为如此所以害你难过让你受伤，对不起这些年辛苦你了。
我亲爱的，你知道吗我真的好怀念过去与你在一起的时光，我们甜而不腻的在一起爱着对方依赖习惯着对方，一切都是那么的平淡简单只因为我们是彼此的最爱的亲爱。还记得去年的小关庙我们常常在一起逛街散步聊天说悄悄话，一起帮着搬家一起买菜一起做家务，我们真的很幸福。
在我最落寞最狼狈的时候是你在我身边爱护我，你的焦虑和担心我都看在眼里真的都记得。有那么一个月我的思想是乱的乱我失去了理智，我每天每夜哭不完的哭，你陪着我直到凌晨二点甚至是几个通宵。
他们都睡了只有你放心不下我你听我诉说着一遍又是一遍同样的故事，你知道吗，当我仔细想着我们发生的所有我发现我好对不起你，你是那么爱我可是我还变本加厉让你焦虑难过。
亲爱的，真的辛苦你了，都是我不好你一定要原谅我我想现在的我已经没有那个能力让你欢笑让你哭泣难过了吧。我最爱的亲爱，我多么的庆幸有你你懂我的坚强懂我的脆弱。
你要快乐因为有我祝你幸福。一直没有找到机会在这里我正式将一个像夏天一个像秋天这首歌送给你，歌词里的句句话都成为了我们的写真，这是我们的歌只属于我们彼此的亲爱的。如果不是你我不会相信朋友比情人还死心塌地就算我忙恋爱把你冷冻结冰你也不会恨我只是骂我几句。
如果不是你我不会确定朋友比情人更懂得倾听我离不开Darling更离不开你。如果不是因为你，我想我会失去很多快乐幸福的日子，因为这些日子都有一个我珍惜的你，那是无可取代的你，不可替代的感情。谢谢你，我的亲爱。
30。…世上没有足够的幸福
这两天一直都在生病连门都没出过，明天朋友喊唱歌可能也要推了。刚刚和老赖聊了很久，他说要是累了就停下了歇一歇。其实很多事常常都不如人意，但有一点我们的观念不同，我说能离开的便不算爱人，你说离开是因为太爱。最近几天失眠特别严重，无论如何翻来覆去也睡不着就算睡了也睡得不香。
这两天很浮躁，磨皮擦痒的也不知道自己的目标在哪。
转眼又是三月，那些曾经以为念念不忘的事情就在念念不忘的过程中里淡忘了。零八年那两年的记忆对我来说像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已被埋在时间刻度的前段，只有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
今天突然有不少的感触，所有的事情都让我觉得这个世上没有足够的幸福，那你们又觉得现在看到的这个我幸福吗。最近常在想这些年在你们面前表现的这个我真的是我愿意的吗
在这里我是否该感谢这些年我那么爱过的人，我不否认我是一个爱钻牛角尖，固执，想法偏激的一个人，这两年的摇身一变我知道太多的人都不能理解，我也无能或许我就是宁愿当一个刺猬，从没人再保护我为我出头的那天开始我就很努力让自己变的强大，以至于从那时候到现在我再没在感情上被谁真正的伤害过。
新的一年我似乎变得矫情了许多，当我看（宫）最后一集的时候我感觉得到自己的泪水就像水龙头一样哗啦啦的往下流，从最初的小声到最后的放声大哭，该有十分钟左右吧，其实我明白除了电视剧里德感人画面以外我还想起了许多的事情，时间距离那一年越久，我越是已经忘了听过多少人说过心疼这个我，这样的我。
下午一起床就发现下颚长了一个包，还非红的，心头只不安逸本来感冒就还没好现在更是连门都不想出了。
昨晚挂了范舒豪的电话之后我心头又再一次燃起了那团火，那个人我只想说，我这辈子都恨你，讨厌你。
我终于明白其实长这么大骗我最多的人是你，我告诉自己，别忘了我对你的恨没有任何的因为只是从得知的那一些当中愈加的恨你。
今天心很乱，被弄哭了两次。似乎开始对感情又有了另一种见解。就算好喜欢好喜欢对方又如何，两个人之间总还是有一道墙，一道跨不去的坎。哪怕就像一个人给我说的真的好喜欢，喜欢的没办法放下。
如果手心手背都是你的肉，也是有分量的还是会割掉最轻的那