“有什么可看的？没出息的东西，要他干什么？”我懒懒地坐起身来，看着窗外寂静的院落，烦躁地应着。
小宫女立时噤声。
“他说什么了？”我冷冷地瞥了这个没什么胆量的小丫头一眼，心头越发烦躁起来。
“太后恕罪！”小宫女忽然惊呼一声，重重地跪在了地上。
被她突如其来的尖叫吓了一跳，我不由得更加烦躁了起来：“说！”
“是，是……”小宫女匍匐在地上，叩头如捣蒜，“皇上说，这哪里是人做的事啊？”
“就这些？”我不耐烦地逼问道。
“还有，皇上说，作为太后的儿子，他已经不敢再过问政事了。”小宫女一边说着，一边将光洁的额头在地面上碰得咚咚响。
“呵呵……”我忽然觉得有些好笑。
“你怕成这个样子做什么？我又不会吃了你！怎么，我看起来很像一个凶狠的恶婆娘么？”
“不是，自然不是！太后是最仁善的，皇上曲解了太后一片苦心，也难怪太后伤心难过……”小宫女虽是害怕，口齿倒是一直清楚伶俐，不枉宫中教习嬷嬷的一番辛苦教训。
“你起来吧。”虽然知道她此时定是言不由衷，我也并不打算太过为难她。
对于没什么心眼的孩子，我是不会太过苛责的。我觉得，我并不是一个十分恶毒残忍的女子，难道不是这样的吗？
宫人内侍们一个个都被我打发出了大殿，我一个人默默地注视着窗外的树影，心头无限平静。
多少年，没有过这样清净的日子了呢？
莫名地就想起了很多很多年前，我独自带着两个幼小的孩子，在刘庄的那间低矮的小屋里，卧听风雨的夜晚。
那时候，生活虽然清苦，夜晚的时光却是温馨而充满希望的。
刮风下雨的日子，是最有趣的。屋角那里一直滴滴答答地漏着雨，我和孩子们却并不觉得如何担心。漏雨就随它漏去，左右一时半会儿还有遮雨的地方，这点儿雨水，还不至于就把我们母子三人冲了出去……
那时候，贤妮伶牙俐齿地和我犟着嘴，盈儿依依呀呀地在我的耳边说着些听不懂的话……
那时候，母子三人挤在一床薄薄的棉被中，嘻嘻哈哈地闹着，似乎从来就不知道什么是寒冷……
是啊，那时候，手脚都冻出了暗红色的冻疮，却从来不觉得冷，为什么此时此刻，燃了炭火的大殿里，明明已经温暖如春，却仍旧觉得寒冷彻骨呢？
那时候，从来就不担心明天，因为明天便是再苦再累，也不过是地里的活儿多一点罢了……
那时候，没有谋算，没有怨恨，也没有疏离……
…
除去童年时代虚假的幸福不论，在刘庄那段最为清苦的日子，居然是我最富有的一段时光……
今时今日，我是再不会得到那样的幸福了。
连昔日最愿意与我亲近的儿子，都已经彻底将我划归了敌人的范畴，我还有什么可以希冀的呢？
岁月无情，竟是再也回不去的了。
明日的路，该如何走？
听小宫女们的意思，盈儿是不打算再关心朝政的了。
我心下只觉得好笑。
这天下，是他的责任，他这样轻易地弃之不顾，是想借以报复谁呢？
逃避，不过是更加彰显了他的懦弱无能罢了！
如果他勃然大怒，一气之下将我软禁在未央宫中，雷厉风行地夺了我的一切权柄，我只会感到由衷地骄傲！
可是，我的好儿子，他连这样骄傲的机会都不愿意给我……
他只会用逃避的方式，懦弱地躲开所有的责任，将所有的骂名都推到我的身上……
不错，我一向是冷血无情的，心狠手辣的。我的仁慈善良的儿子，因为不满我残忍的行径，索性不理政事，自暴自弃……
多么可怜的皇帝，多么完美的借口！
他轻而易举地，就将自己懦弱无能、优柔寡断造成的恶果轻轻遮掩了过去，所有的罪恶，都由我这个双手沾满鲜血的恶女人来承担！
随便吧，我不在乎。谁让他是我的儿子呢？
他不管朝中之事，我来管。他不忍对付那些心怀不轨的叔伯兄弟，我来替他对付！
不过是一世的骂名罢了，难道我会害怕么？
我早已没了懦弱的权利，偌大的天下，我早已无路可退！
已经走出了这么远，我还有资格选择自己的方向吗？
进，虽有千难万险，却也或许有一线生机；但若有片刻的犹豫，甚至退后，等待我的，便只有身后的万丈深渊！
我的失败，在于没能替这天下，培养出一个能够成就霸业的君王。
但这并不代表，我可以任由那个没出息的儿子，任性地将这万里江山拱手让人。
还有几个藩王蠢蠢欲动是吗？没关系，我来对付！
一些未曾除尽的开国老臣又开始兴风作浪了，是吗？不怕，我来解决！
担尽天下骂名又如何？我并不觉得，那些所谓一身正气、两袖清风的圣贤隐者们，能够比我高尚多少！
只有最没有用的人，才会一味地逃避：也只有逃避在一旁，什么有用的事情也不做的人，才有资格对那些在人世的纷扰中沾染了一身尘埃的人指手画脚……
随他说去吧。我如今难道还怕有人指点吗？
大风吹倒了梧桐树，自有旁人论断长……
随他们议论去，随他们嘲讽去！今时今日，我早已不会再理会，那些街头巷尾的毁誉……
九〇、春如梦，前尘影事一念空
曾经有人问我，坐在你的丈夫曾经坐过的龙椅上，你的感想如何呢？
面对这样的质问，我不知道是该哭还是该笑。
这世上的人，总是喜欢自以为是的。
你们以为，我会喜欢那张冰冷的龙椅吗？你们以为，我会喜欢孤独地坐在高处，听那些言不由衷的恭维吗？你们以为，我不知道在我看不到的角落里，你们都是怎样骂我的吗？
你们以为，我会喜欢将那些我看着长大的孩子屠杀殆尽吗？你们以为，我会愿意把我们吕家的人推到风口浪尖，让他们去帮我承受天下的骂名吗？
循规蹈矩的你们。永远都不会懂，什么叫做真正的身不由己！
这天下的战乱，已经持续了太久。天下苍生，已经再也承受不起连年的战祸了。
无私而高尚的你们，能不能告诉我，除了狠下心来，让自己做一个铁石心肠的女人之外，我还有什么样的路可以走？
我若真的甩手不管，任我那懦弱的儿子将这万里江山生生葬送，任刘家众子孙和那些心怀不满的开国老臣重新将这天下搞得四分五裂，就能摆脱这一世的骂名吗？
你们在骂我牝鸡司晨，妄图夺这刘氏的天下的时候，可曾想过，我若真想要，这天下早在数年前我儿子决意罢理朝政的时候便可以改姓为吕？
有没有人可以告诉我，我如何才能做到既温良恭让，又能不荒废那千千万万的将士抛头颅洒热血一寸寸打下来的江山？
说过不抱怨的，此时此刻，我还是忍不住有些伤感起来。
我以为，那个断送了我一生幸福的人死去之后，我的生活便可以重新鲜亮起来，却不曾想，他的离世，才是我今生噩梦的真正开始。
在后来的日子里，我才渐渐明白，当我迈步走进那顶火红的喜轿的时候，我这一生，便已经不可能再摆脱他的了。如果没了他，已经不可能再有任何一个人，可以作为我今生的依靠了。
原本以为，拼尽一生之力，保护好我的儿子，也就保住了今生最后一点温暖。
谁料一场辛苦下来，非但温暖成为了奢望，就连最后的一点点生活下去的希望，他也未曾给我留下……
盈儿离开的时候，我并没有过于伤心，这也恰恰坐实了我冷血无情的传言。不过这时候，传言于我，已经什么都无所谓了……
我不知道自己为什么没有哭。也许是这些年的风霜磨尽了我对他的亲情，或者是对他的失望，已经让我忘记了自己也曾经是一个慈爱的母亲？
总之，他死了，我非但没有什么痛不欲生，或者了无生趣之类的情绪，反而觉得有一点……如释重负。
不知什么时候，儿子早已不是我的希望，不是我的心血，而是我的负担，是我这一生一事无成的证据！
他死了，不会再有人用那样无辜的眼神盯着我，控诉我的冷酷无情了。
后来，我已经习惯了独断专行。因为没有人可以与我分担，我只得独自一人面对所有的艰险。既然无论进退，都已注定了完全的孤独，我又为何不让自己孤独得高贵一点呢？
此时此刻，未央宫中繁花似锦，又是一年桃红柳绿时。
连日的忙碌，令我险些忘记了，春天的到来，不仅意味着天气转暖，更多的却是昭示着新的希望、新的故事即将开始……
…
也是，对我而言，任何时候，也不会再有什么新的希望了。
日复一日，不过是在打发着流光，等待大限到来的那一日罢了。
我想，这一天，应该不会很遥远了。
老臣们私底下谋划的那些事，我并非完全不知道的。
平心而论，他们这些年忍辱偷生，也算是很不容易的了。我想，他们的心里，一定认为自己很伟大吧？为了有朝一日能够除掉我，彻底剪除吕氏一族，难为他们竟肯在我的朝堂上隐忍那么久，居然还可以曲意逢迎，装出一副忠臣孝子的模样……
等我死了，他们就可以振臂一呼，召集所谓的正义之师，重新涌出来，捍卫他们刘家的江山了。
此时此刻，我唯一放心不下的，是被我连累了的吕氏一族。势单力薄的他们，只怕会对抗不了那些所谓正义之士的讨伐呢。
不过，我也已经管不了那么多了。
山雨欲来，天下各地都已经蠢蠢欲动，而渐入老境的我，早已是力不从心了……
也许，我确实曾经给吕氏家族带来过前所未有的荣耀，但是在不久的将来，我也一定会带给他们以前所未有的灭顶之灾。
祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏。
这世上，从来就不会有什么泼天的富贵。
贵极，同时也就是险极，一不小心丢会丢了身家性命。
这一点，不知道我那个善于看相的老父亲，生前有没有测算出来呢？
罢了，如今再去想那些陈年旧事，再去思量，再去怨恨，似乎也都没有什么意义了。
即使知道了他已经后悔，又能有什么用呢？已经走过去的路，终究是没有办法回头的了。
我最终还是没有办法彻底免除这天下的动乱。
活着的时候，我已经尽力，但是我死之后，这一场浩劫，终于还是不能避免的了。
到时候，他们一定会对后人说，是我搞乱了这天下，而一身正气的他们，是如何辛辛苦苦地将这一切重新板正的吧？
随意吧。
毁誉听之于人，我是不愿意再为这些事费心思的了。
传言是靠不住的，史书更是靠不住的，很多很多年之后，会不会有一个十分无聊的读者，在一个阳光灿烂到令人昏昏欲睡的午后，从巨大的书箱底部，懒懒地拣出一卷古老的史书，掸去厚厚的灰尘，为掩盖在那些冰冷的文字背后的，一个了无生趣的女人，掬一把辛酸之泪呢？
哪怕是在千万年之后，只要有一个人肯为我发出一声长长的叹息，我这一生的苦，也便不枉了。
如此便好，我不敢再奢求更多了。
曲终，人散。
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