《梦幻界之妖艳江湖》

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梦幻界之妖艳江湖- 第66部分


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直到我们打出名堂,那些不在附近工作的师兄,便很少回来。只有教练和苏师兄,一直带领大伙,继续把武术协会发扬光大。

教练还是个散打高手,苏师兄则精通咏春和蔡李佛,两人不时将一些心得告诉大家。

那时大家都很勤快,训练也很积极。当你看着一样东西,在大家的努力之下(也有你的一份功劳),由无到有,由小变大,直至打出名堂,那种感觉是超爽的。

而且,练武还能培养你的一些气质,可以吸引不少美眉。(我的真正目的……)

可惜我太青菜,只能欺负大一的新生,还要装出一副师兄的模样(其实我没比他们多学几天),如今想想,挺惭愧的。

不过,我的柔韧性比较好,因而没被他们瞧出破绽。

四年级的寒假,我到城里的公园玩,被高年级的学生打劫,吓得浑身发抖,差点尿裤子。

而和我一起的好友阿贵,居然敢拿着石头跟人家拼命,结果把那几个学生吓跑。

那件事让我觉得很耻辱,后来一直练习踢腿,因而柔韧性比一般人好。

不过,武术协会里有个小黄,比较瘦小,柔韧性却非常好,很多高难度的动作他都做得出来,而且基本功很扎实,比我帅多了。(真材实料比花拳绣腿就是厉害呀!)

在群里,曾经有人问起,江小鱼是不是最能打的?

因为我从不轻易出手(太差劲,不敢献丑),老是一副很拽的样子(装的,我是师兄嘛)。

幸好那些师兄没揭穿我,否则我就糗大啦!

平时上课,首先是拉筋,接着练习一下套路,然后便是重复踢腿,演练各种基本动作。虽然比较枯燥,也很累,却很有效。惟有把基本功练扎实,才可以灵活变化。

不管你的动作多么花俏,多么好看,也只能用去表演。遇到高手,只会不堪一击。

教练和苏师兄不断的重复这个观点,也是一直这么做,让我们没走岔路。

每次训练完,在我们以为可以脱离苦海时,教练都会让我们对打。

虽然有防护套装,要是被踹上一顿,也是挺难受的。

因此,除非是阳光明媚,否则我不会出战。我是个大近视,训练时不能戴眼镜,只能凭感觉来打,比较吃亏。光线足一些,精神好一点,就算被踹中,好歹还可以卸力。

起初,会长老杨经常怂恿我,要我和他过几招。某天我终于按捺不住,在训练开始前,和他过了几招,结果踹中他的小底迪(非正式对打不穿防护套装,而且我的动作不规范)……

从那以后,老杨没挑逗过我,除非是正式对打。

我怕他报复,继续欺负新生,没再跟他交过手。

虽然老杨是个好人,还是我的同乡,但我依然以小人之心,度君子之腹。没办法,那时我可是踹中他的要害,搞不好他以为我是故意的……

如今各奔东西,我的基本功已荒废,慢慢长出小肚腩……要想练回来,已经很难喽!

这首动力火车的《明天的明天的明天》,送给大家:“……如果你没勇气陪我到明天的明天的明天,倒不如就忘了,就断了……”

第十四章 盛夏的果实

大二之后,我和铁心兰之间的关系,反而渐渐好转。

这得益于班里的多次聚会,譬如唱k、烧烤、游山玩水。

记得有一次,我们班去学校附近的高山攀登,很晚才回来。我和华哥、康哥、成哥一起,跟在女生后面,玩得很尽兴。

文瞧见心兰挺高兴的样子,我心里仿佛有一些东西融化了,感觉很温馨。

人原来,当我不再刻意的想去占有她,而是以朋友的心态对待她,居然可以这么开心。

书以往的那些负面情绪,譬如嫉妒、忧虑、怀疑、患得患失,好像已经没了。

屋放下一些东西,不只是欣赏她的美丽,居然发现她更多的优点。

她开心,你也开心,这不是很好么?那些情情爱爱的东西,实在太折磨人。

不过,有时我依然会心烦。

记得有一次,我正在宿舍码字,华哥看完学校举办的晚会回来,告诉我有人送花给心兰。

本来我该替她高兴的,却无端觉得心烦。如果不是华哥太剽悍,我差点就要揍他。

“别人送花给她,关我什么事?以后,不要在我面前提起她!”

码到一半的稿子,也没心情完成,关掉电脑,到隔壁看强哥玩《轩辕剑》。

那时我很少玩游戏,一是觉得浪费时间,二是觉得太难。毕业后我才知道,原来还有一种叫修改器的东西,这才慢慢的玩起来。

我是个没什么耐性的家伙,很多东西都是三分钟热度,因而没能真正领略游戏的乐趣,纯粹是为写作而玩,现在已经很少接触。

大概只有那些真正的游戏高手,才可以体会到游戏的乐趣吧!

而我和苏樱的关系,也比过去好上许多。

偶尔,我会收到她从湖北寄来的信,里面有她最近的照片,也有她为我搜集的材料。

我的初稿已经写完,立即传上网络,让她评价。

我曾以为这就是所谓的爱情,却又觉得不太像。

和她聊天,我会觉得很开心,却不会时刻都想着她,或许是因为距离太远,见面太少,所以印象不深。而且,她的性格有点像男孩,大大咧咧的,男性朋友比女性朋友多得很。

在爱情方面,我是很霸道的,希望我的女人对我一心一意,而我也会对她忠诚(尽管我的目光仍然会被那些漂亮的女生吸引,但我会克制),不敢一脚踏两船。

注意,不是不想,而是不敢。

开始一段恋情并不难,只要你够主动,够出众。

但是,要培养一段感情,需要付出很多心血,还要能抵受周围的诱惑。

追求铁心兰失败,让我不敢轻易开始一段感情。一是找不到那种感觉,二是有点麻木。

直到遇上苏樱,我心里的那些冰块才渐渐融化。

如果当年心兰很肯定的告诉我,她也爱着我,不知会变成什么样子呢?

呵呵,容许我yy一下,这是不可能的。

因此,我和苏樱一直保持联系,互相鼓励,互相温暖彼此寂寞的心,比友情要好些,却又不像爱情(感觉像哥们),直到她毕业,直到她结婚。

之后,只有在重要节日时,譬如她的生日,我才会问候一下她。一是不想她的丈夫误会,二是既然她已开始新的生活,我没必要搀和进去。

不过,当年知道她有男朋友时,我还是心烦过一阵子。

她一旦有主,我们之间的闲聊肯定会减少,恐怕也很难见面。

我不想她的男人误会。

其实,很多男人都很体贴,也很放心自己的妻子和好友交往。

只不过,我不知道苏樱的男朋友是哪种人,还是多一事不如少一事吧!

她说不会,但和我见个面都要男朋友接送,我觉得没什么意思,也就没再约过她。

后来,我见过他的丈夫,虽然长得不算帅,给人的感觉还不错,比我高很多(这点让我非常不舒服,自卑感作怪),家境很好,生了个女儿,如今应该挺幸福吧!祝贺一下。

敢于去爱,敢于接受别人的爱,即使受伤,也不要后悔,才能找到幸福。

去了湖北之后,她的身体更差,时不时感冒。我只能在电话里安慰她一下,突然觉得,她应该找个能照顾她的人,而不是我这种需要人照顾的男生。(容我再yy一下……)

她毕业之后,有一段时间病得很厉害,还需要动手术,都是那个男朋友陪着她。不久,我便接到她要结婚的消息。

我没去参加婚礼,也没有祝福她,只是在那个寒冷的冬天,在火车上站了一天一夜,临时认识几个朋友,在湖北玩了一星期。

本来想去武当山玩的,可惜大雪封山,没去成。

我需要整理一下自己的思绪,需要重新找个精神寄托了。

如果说我一点都不喜欢苏樱,纯粹是出于友谊,那肯定是瞎扯。三四年的交往(起初是信息,后来是电话),我已经习惯她的声音,却总是想不起她的笑容。

但是,接到她要结婚的消息,我只是心烦,却不像当初被心兰拒绝时的心如刀割。

不知道是因为我已经麻木了,还是因为知道苏樱早已订婚,结婚只是迟早的事情。

那些男主角冲到教堂里,把新娘抢走,只会出现在影视和小说里,狗血到不能再狗血的剧情。

如果真的相爱,何必非要折磨对方?何必非要等到那一刻?

如果不相爱,倘若做出这种事情,不但会被人嗤笑,弄不好还会被拉去坐牢。

我们可以浪漫,却没必要故意浪漫而浪漫,那就太恶俗了。

对于心兰,不是因为寂寞才想她,而是想她才寂寞。

对于苏樱,不是因为想她才寂寞,而是寂寞才想她。

因此,江小鱼大学生涯的女主角,是铁心兰,而不是苏樱。

距离太远,见面的机会太少,我对苏樱的印象已经很淡。但偶尔想起,心里还是觉得挺温暖。在那些难捱的日子里,是她让我学着放下一些东西,没必要太执著。

一直以来,我以为自己可以承受寂寞,可以专注于事业,原来我不可以。

当一个你已经习惯的人,突然要嫁了,不能再像以前那样开心的闲聊,原来心里也会空荡荡的。心中的天平,逐渐倾斜,仿佛找不到倚靠。

我以为女生才会缺乏安全感,原来我也会。这种感觉真糟糕。

当初,我追求铁心兰时,想让她做我的妻子,结果把她给吓坏了。(什么居心?!)

我这人的想法很奇怪,也很落后,老觉得没必要找女朋友。不管你投资多少,只要她变成别人的女人,你就会血本无归。

只有老婆,才是最可信赖的人,你投资得越多,回报就越大,因为她是你的女人。

我却忘了一件很重要的事情:没有女朋友,又怎会有老婆?不相处过,又怎么知道合不合适?

我刻意的想把过程省略,试图节约成本,结果损失更大。(没办法,小时候穷怕了……)

我既没有赢得我的爱情,更没有赢得我的婚姻。

我以为我可以掌控一切,原来我连自己也掌控不了。

苏樱结婚之后,我也和几个女生交往过,可惜都找不到感觉。

去年又实在混得太窝囊,做什么都失败。在家人的强烈要求之下(我81年的),终于接受家人的安排:相亲。(老爸和老妈想抱孙子,想得快疯了……)

年底,一个月内起码看了十个,一个比一个恐怖,看得我头晕脑胀,神经衰弱,一气之下找了一个十八岁的小姑娘(外表特纯洁),差点害人害己。

今天相亲,明天对方就叫我下订(落后农村的习俗,给女方一些钱,让她不再和别的男人相亲),我居然答应了……结果可想而知,自然是泡汤了,人财两空。

我把自己的糗事写出来,只是想告诉大家,千万不要为结婚而结婚,就算很多人催你,事前也一定要想清楚,否则你很快就会后悔的。

答应父母安排我相亲之前,我在一家物流公司做搬运,中午工作一个半小时,晚上十二点后干四个半小时。那时天很冷,我和那些来自四面八方的穷朋友走得很近。

他们的生活其实很简单,卖的就是力气。如果没有老婆或女朋友,就去附近的夜店找小姐,最贵的才一百块,服务不错。

但是,我无法接受这种生活,尽管当时我对自己的人生已经很悲观。

苏樱嫁了,铁心兰也快结婚了(后来没结成,我虽然挺担心她,却暗中高兴过一阵子,可惜她对我始终没兴趣),又找不到喜欢的人,干哪行都不成功(2008年我换了五个行业,都做不长久,因为太拽),我还能怎样呢!

终于,我灰溜溜的夹着尾巴,回到恶人谷,接受家人的安排。我不想妥协的,可我太累了。如果当时有个美女,性情又很不错,可能我已经生娃了。

只不过,好东西大家都抢着要,那些既漂亮又温柔的女人,极少会去相亲的(追求者多得很),除非平时太忙,或者以前太挑而错过许多机会,年纪已经不小了。

如今认识的一些女性朋友,也是通过相亲认识(平时很难接触美眉),虽然还算谈得来,却始终缺少一点什么。手没牵过,嘴没亲过,也没那种冲动。这种感觉很糟糕。

我把初恋给了心兰,把对女性的关爱给了苏樱(尽管不多,但我已经很努力的学习),虽然也和女性交往,为何找不到爱的感觉?剩下的,只有对女性身体的渴望而已。

平时不敢去叫小姐(注意,不是不想),一是怕死(其实是没钱),二是家里管得太严(我和他们住在一起),三是不想形成那种逢场作戏的习惯。

有些东西,一旦形成习惯,就很难戒了,譬如我还是喜欢码字,即使没有任何报酬。

而且,如果没有爱的感觉,只剩下欲望,很快就会厌倦。我的经验很少,却是切身体会。

如果我约女生逛街,就像例行公事,毫无情趣可言。

这种感觉更糟糕,原来我根本无法体会逛街的乐趣,也无法让对方开心。

我的所谓的浪漫,只存在于小说中。

我的小说其实也不浪漫,但至少比我本人浪漫一点。

天秤座的男生,应该比较浪漫才对,为什么我一点都不浪漫呢?

快三十年了,我爸江枫和我妈花月奴的感情一直很好,但如果他俩上街,老爸总是走得飞快,常常把老妈扔在后面,很久才反应过来。

他已经习惯这种步伐,做事也风风火火。

做他的情人,没什么意思;做他的妻子,却很幸福。(我问过我妈,她是这么说的。)

我像我爸一样,大步流星,常常把女生扔在后面。其实我不想的,可惜我已习惯这种步伐。

做我的情人,真的一点意思都没有。原来,我根本不会拍拖。

做我的妻子?我不知道。至今,我想她做我妻子的,她不肯;想做我妻子的(应该曾经有过吧),我又找不到爱的感觉。想勉强自己,偏偏做不到。

有些女生,和我也谈得来,却仅仅是谈得来而已。

一是很少机会见面,二是见了面也没什么冲动,更没什么惊喜。

如果感情真的可以培养出来,为什么越培养就越糟糕呢?

有时候,实在很不耐烦,被迫跟对方相亲,干脆就像谈生意,先把自己的条件(家庭、学历、工作、爱好……)逐一摆出来,再跟对方交涉。

有意思继续

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