梦幻界之妖艳江湖- 第66部分

直到我们打出名堂，那些不在附近工作的师兄，便很少回来。只有教练和苏师兄，一直带领大伙，继续把武术协会发扬光大。

教练还是个散打高手，苏师兄则精通咏春和蔡李佛，两人不时将一些心得告诉大家。

那时大家都很勤快，训练也很积极。当你看着一样东西，在大家的努力之下（也有你的一份功劳），由无到有，由小变大，直至打出名堂，那种感觉是超爽的。

而且，练武还能培养你的一些气质，可以吸引不少美眉。（我的真正目的……）

可惜我太青菜，只能欺负大一的新生，还要装出一副师兄的模样（其实我没比他们多学几天），如今想想，挺惭愧的。

不过，我的柔韧性比较好，因而没被他们瞧出破绽。

四年级的寒假，我到城里的公园玩，被高年级的学生打劫，吓得浑身发抖，差点尿裤子。

而和我一起的好友阿贵，居然敢拿着石头跟人家拼命，结果把那几个学生吓跑。

那件事让我觉得很耻辱，后来一直练习踢腿，因而柔韧性比一般人好。

不过，武术协会里有个小黄，比较瘦小，柔韧性却非常好，很多高难度的动作他都做得出来，而且基本功很扎实，比我帅多了。（真材实料比花拳绣腿就是厉害呀！）

在群里，曾经有人问起，江小鱼是不是最能打的？

因为我从不轻易出手（太差劲，不敢献丑），老是一副很拽的样子（装的，我是师兄嘛）。

幸好那些师兄没揭穿我，否则我就糗大啦！

平时上课，首先是拉筋，接着练习一下套路，然后便是重复踢腿，演练各种基本动作。虽然比较枯燥，也很累，却很有效。惟有把基本功练扎实，才可以灵活变化。

不管你的动作多么花俏，多么好看，也只能用去表演。遇到高手，只会不堪一击。

教练和苏师兄不断的重复这个观点，也是一直这么做，让我们没走岔路。

每次训练完，在我们以为可以脱离苦海时，教练都会让我们对打。

虽然有防护套装，要是被踹上一顿，也是挺难受的。

因此，除非是阳光明媚，否则我不会出战。我是个大近视，训练时不能戴眼镜，只能凭感觉来打，比较吃亏。光线足一些，精神好一点，就算被踹中，好歹还可以卸力。

起初，会长老杨经常怂恿我，要我和他过几招。某天我终于按捺不住，在训练开始前，和他过了几招，结果踹中他的小底迪（非正式对打不穿防护套装，而且我的动作不规范）……

从那以后，老杨没挑逗过我，除非是正式对打。

我怕他报复，继续欺负新生，没再跟他交过手。

虽然老杨是个好人，还是我的同乡，但我依然以小人之心，度君子之腹。没办法，那时我可是踹中他的要害，搞不好他以为我是故意的……

如今各奔东西，我的基本功已荒废，慢慢长出小肚腩……要想练回来，已经很难喽！

这首动力火车的《明天的明天的明天》，送给大家：“……如果你没勇气陪我到明天的明天的明天，倒不如就忘了，就断了……”

第十四章　盛夏的果实

大二之后，我和铁心兰之间的关系，反而渐渐好转。

这得益于班里的多次聚会，譬如唱k、烧烤、游山玩水。

记得有一次，我们班去学校附近的高山攀登，很晚才回来。我和华哥、康哥、成哥一起，跟在女生后面，玩得很尽兴。

文瞧见心兰挺高兴的样子，我心里仿佛有一些东西融化了，感觉很温馨。

人原来，当我不再刻意的想去占有她，而是以朋友的心态对待她，居然可以这么开心。

书以往的那些负面情绪，譬如嫉妒、忧虑、怀疑、患得患失，好像已经没了。

屋放下一些东西，不只是欣赏她的美丽，居然发现她更多的优点。

她开心，你也开心，这不是很好么？那些情情爱爱的东西，实在太折磨人。

不过，有时我依然会心烦。

记得有一次，我正在宿舍码字，华哥看完学校举办的晚会回来，告诉我有人送花给心兰。

本来我该替她高兴的，却无端觉得心烦。如果不是华哥太剽悍，我差点就要揍他。

“别人送花给她，关我什么事？以后，不要在我面前提起她！”

码到一半的稿子，也没心情完成，关掉电脑，到隔壁看强哥玩《轩辕剑》。

那时我很少玩游戏，一是觉得浪费时间，二是觉得太难。毕业后我才知道，原来还有一种叫修改器的东西，这才慢慢的玩起来。

我是个没什么耐性的家伙，很多东西都是三分钟热度，因而没能真正领略游戏的乐趣，纯粹是为写作而玩，现在已经很少接触。

大概只有那些真正的游戏高手，才可以体会到游戏的乐趣吧！

而我和苏樱的关系，也比过去好上许多。

偶尔，我会收到她从湖北寄来的信，里面有她最近的照片，也有她为我搜集的材料。

我的初稿已经写完，立即传上网络，让她评价。

我曾以为这就是所谓的爱情，却又觉得不太像。

和她聊天，我会觉得很开心，却不会时刻都想着她，或许是因为距离太远，见面太少，所以印象不深。而且，她的性格有点像男孩，大大咧咧的，男性朋友比女性朋友多得很。

在爱情方面，我是很霸道的，希望我的女人对我一心一意，而我也会对她忠诚（尽管我的目光仍然会被那些漂亮的女生吸引，但我会克制），不敢一脚踏两船。

注意，不是不想，而是不敢。

开始一段恋情并不难，只要你够主动，够出众。

但是，要培养一段感情，需要付出很多心血，还要能抵受周围的诱惑。

追求铁心兰失败，让我不敢轻易开始一段感情。一是找不到那种感觉，二是有点麻木。

直到遇上苏樱，我心里的那些冰块才渐渐融化。

如果当年心兰很肯定的告诉我，她也爱着我，不知会变成什么样子呢？

呵呵，容许我yy一下，这是不可能的。

因此，我和苏樱一直保持联系，互相鼓励，互相温暖彼此寂寞的心，比友情要好些，却又不像爱情（感觉像哥们），直到她毕业，直到她结婚。

之后，只有在重要节日时，譬如她的生日，我才会问候一下她。一是不想她的丈夫误会，二是既然她已开始新的生活，我没必要搀和进去。

不过，当年知道她有男朋友时，我还是心烦过一阵子。

她一旦有主，我们之间的闲聊肯定会减少，恐怕也很难见面。

我不想她的男人误会。

其实，很多男人都很体贴，也很放心自己的妻子和好友交往。

只不过，我不知道苏樱的男朋友是哪种人，还是多一事不如少一事吧！

她说不会，但和我见个面都要男朋友接送，我觉得没什么意思，也就没再约过她。

后来，我见过他的丈夫，虽然长得不算帅，给人的感觉还不错，比我高很多（这点让我非常不舒服，自卑感作怪），家境很好，生了个女儿，如今应该挺幸福吧！祝贺一下。

敢于去爱，敢于接受别人的爱，即使受伤，也不要后悔，才能找到幸福。

去了湖北之后，她的身体更差，时不时感冒。我只能在电话里安慰她一下，突然觉得，她应该找个能照顾她的人，而不是我这种需要人照顾的男生。（容我再yy一下……）

她毕业之后，有一段时间病得很厉害，还需要动手术，都是那个男朋友陪着她。不久，我便接到她要结婚的消息。

我没去参加婚礼，也没有祝福她，只是在那个寒冷的冬天，在火车上站了一天一夜，临时认识几个朋友，在湖北玩了一星期。

本来想去武当山玩的，可惜大雪封山，没去成。

我需要整理一下自己的思绪，需要重新找个精神寄托了。

如果说我一点都不喜欢苏樱，纯粹是出于友谊，那肯定是瞎扯。三四年的交往（起初是信息，后来是电话），我已经习惯她的声音，却总是想不起她的笑容。

但是，接到她要结婚的消息，我只是心烦，却不像当初被心兰拒绝时的心如刀割。

不知道是因为我已经麻木了，还是因为知道苏樱早已订婚，结婚只是迟早的事情。

那些男主角冲到教堂里，把新娘抢走，只会出现在影视和小说里，狗血到不能再狗血的剧情。

如果真的相爱，何必非要折磨对方？何必非要等到那一刻？

如果不相爱，倘若做出这种事情，不但会被人嗤笑，弄不好还会被拉去坐牢。

我们可以浪漫，却没必要故意浪漫而浪漫，那就太恶俗了。

对于心兰，不是因为寂寞才想她，而是想她才寂寞。

对于苏樱，不是因为想她才寂寞，而是寂寞才想她。

因此，江小鱼大学生涯的女主角，是铁心兰，而不是苏樱。

距离太远，见面的机会太少，我对苏樱的印象已经很淡。但偶尔想起，心里还是觉得挺温暖。在那些难捱的日子里，是她让我学着放下一些东西，没必要太执著。

一直以来，我以为自己可以承受寂寞，可以专注于事业，原来我不可以。

当一个你已经习惯的人，突然要嫁了，不能再像以前那样开心的闲聊，原来心里也会空荡荡的。心中的天平，逐渐倾斜，仿佛找不到倚靠。

我以为女生才会缺乏安全感，原来我也会。这种感觉真糟糕。

当初，我追求铁心兰时，想让她做我的妻子，结果把她给吓坏了。（什么居心？！）

我这人的想法很奇怪，也很落后，老觉得没必要找女朋友。不管你投资多少，只要她变成别人的女人，你就会血本无归。

只有老婆，才是最可信赖的人，你投资得越多，回报就越大，因为她是你的女人。

我却忘了一件很重要的事情：没有女朋友，又怎会有老婆？不相处过，又怎么知道合不合适？

我刻意的想把过程省略，试图节约成本，结果损失更大。（没办法，小时候穷怕了……）

我既没有赢得我的爱情，更没有赢得我的婚姻。

我以为我可以掌控一切，原来我连自己也掌控不了。

苏樱结婚之后，我也和几个女生交往过，可惜都找不到感觉。

去年又实在混得太窝囊，做什么都失败。在家人的强烈要求之下（我81年的），终于接受家人的安排：相亲。（老爸和老妈想抱孙子，想得快疯了……）

年底，一个月内起码看了十个，一个比一个恐怖，看得我头晕脑胀，神经衰弱，一气之下找了一个十八岁的小姑娘（外表特纯洁），差点害人害己。

今天相亲，明天对方就叫我下订（落后农村的习俗，给女方一些钱，让她不再和别的男人相亲），我居然答应了……结果可想而知，自然是泡汤了，人财两空。

我把自己的糗事写出来，只是想告诉大家，千万不要为结婚而结婚，就算很多人催你，事前也一定要想清楚，否则你很快就会后悔的。

答应父母安排我相亲之前，我在一家物流公司做搬运，中午工作一个半小时，晚上十二点后干四个半小时。那时天很冷，我和那些来自四面八方的穷朋友走得很近。

他们的生活其实很简单，卖的就是力气。如果没有老婆或女朋友，就去附近的夜店找小姐，最贵的才一百块，服务不错。

但是，我无法接受这种生活，尽管当时我对自己的人生已经很悲观。

苏樱嫁了，铁心兰也快结婚了（后来没结成，我虽然挺担心她，却暗中高兴过一阵子，可惜她对我始终没兴趣），又找不到喜欢的人，干哪行都不成功（2008年我换了五个行业，都做不长久，因为太拽），我还能怎样呢！

终于，我灰溜溜的夹着尾巴，回到恶人谷，接受家人的安排。我不想妥协的，可我太累了。如果当时有个美女，性情又很不错，可能我已经生娃了。

只不过，好东西大家都抢着要，那些既漂亮又温柔的女人，极少会去相亲的（追求者多得很），除非平时太忙，或者以前太挑而错过许多机会，年纪已经不小了。

如今认识的一些女性朋友，也是通过相亲认识（平时很难接触美眉），虽然还算谈得来，却始终缺少一点什么。手没牵过，嘴没亲过，也没那种冲动。这种感觉很糟糕。

我把初恋给了心兰，把对女性的关爱给了苏樱（尽管不多，但我已经很努力的学习），虽然也和女性交往，为何找不到爱的感觉？剩下的，只有对女性身体的渴望而已。

平时不敢去叫小姐（注意，不是不想），一是怕死（其实是没钱），二是家里管得太严（我和他们住在一起），三是不想形成那种逢场作戏的习惯。

有些东西，一旦形成习惯，就很难戒了，譬如我还是喜欢码字，即使没有任何报酬。

而且，如果没有爱的感觉，只剩下欲望，很快就会厌倦。我的经验很少，却是切身体会。

如果我约女生逛街，就像例行公事，毫无情趣可言。

这种感觉更糟糕，原来我根本无法体会逛街的乐趣，也无法让对方开心。

我的所谓的浪漫，只存在于小说中。

我的小说其实也不浪漫，但至少比我本人浪漫一点。

天秤座的男生，应该比较浪漫才对，为什么我一点都不浪漫呢？

快三十年了，我爸江枫和我妈花月奴的感情一直很好，但如果他俩上街，老爸总是走得飞快，常常把老妈扔在后面，很久才反应过来。

他已经习惯这种步伐，做事也风风火火。

做他的情人，没什么意思；做他的妻子，却很幸福。（我问过我妈，她是这么说的。）

我像我爸一样，大步流星，常常把女生扔在后面。其实我不想的，可惜我已习惯这种步伐。

做我的情人，真的一点意思都没有。原来，我根本不会拍拖。

做我的妻子？我不知道。至今，我想她做我妻子的，她不肯；想做我妻子的（应该曾经有过吧），我又找不到爱的感觉。想勉强自己，偏偏做不到。

有些女生，和我也谈得来，却仅仅是谈得来而已。

一是很少机会见面，二是见了面也没什么冲动，更没什么惊喜。

如果感情真的可以培养出来，为什么越培养就越糟糕呢？

有时候，实在很不耐烦，被迫跟对方相亲，干脆就像谈生意，先把自己的条件（家庭、学历、工作、爱好……）逐一摆出来，再跟对方交涉。

有意思继续