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我挺直身子，看似痛苦无比地说道：“老婆！”
这就是事情的全部经过。
包子快回来了，我该怎么跟她说？
亲爱的，我要成仙啦，荆轲就在我们楼上？
想到这儿，我赶忙跑上楼，找出一套衣服拿给荆轲，骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服。可是这个家伙不理我，还在发呆地说：“为什么……为什么……”
我知道这人脾气不怎么好。当了一辈子杀手，最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。我只好大声说道：
“你不觉得你太短了吗？”
荆轲吓了一跳，抬头问我：“我哪儿短？这跟短有关系吗？”
把我气的，怎么古人也这么H？我大声说道：“你的剑太短了！”
荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑：“哦，我以为你说的是我的头发呢……”
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第三章 不是冤家不聚头
荆轲把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我。我急忙跳出去两米——那把剑我知道，是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的，而且上了剧毒。荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是荆轲，那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。
荆轲看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是太短了！”
我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老子早就让你镦（dui）死了！”
荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来，我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。
这时楼梯响，包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上，说道：“荆哥，你先换着，兄弟一会儿再来和你讨论长短问题。”
荆轲当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么。我没鸟他，出了屋迎面就碰上了包子，我随手关上了门。
包子手里还提着菜。她是一个很能干的女人，有着来自于小家小户的节俭和与她这个年纪相当的旺盛性欲。只要不看她正脸，我都发自真心地爱她。
包子本来是要去洗菜，见我神秘兮兮的样子，下意识地要进去看个究竟。我捂住门，笑嘻嘻地说：“一个朋友……在咱们这儿住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子，握着茄子头，把带刺儿的把子对准我，严厉地说：“你只要告诉我是男是女就行了！”当得知是男人之后，她挥手把茄子扔进篮子，喜笑颜开地说：“今晚给你做红烧茄子……”
我打开门看了一眼荆轲，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬。我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊。那是穿在里面的。”
荆轲并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说道：“你们的衣服穿起来很难受。”
我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后。看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇，也没问我顶灯为什么不烧灯油。比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
但我马上就知道那是为什么了。他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来，他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。
我只好耐着性子问他：“你当时带的督亢地图有多大？”
他一手握着匕首，另一只手在匕首尖前面一点一比画：“这么大。”
“你们为什么不把比例尺放大——比如你带去那张是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地图里藏一把长剑带进去；如果比例尺是1比100，你甚至能带进去一条方天画戟。”
荆轲虽然没有完全听懂我的话，但大致意思明白了。他使劲一拍脑袋：“我真傻，真的！”然后这个荆轲版祥林嫂五体投地地说，“你果然不愧是神仙！”
等荆轲解决了自己的问题，他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来：“那是什么（手指玻璃）？还有，那个为什么不见灯油（手指顶灯）？”
呕，卖疙瘩！我被他打败了。
幸好我的回答也很强：这里是仙界，说了你也不懂。
到了吃饭的时候，我把荆轲叫上了饭桌。既然还有一年时间，偷偷摸摸的总不是办法，索性让他早点见光。
荆轲受到了包子热情的款待。包子是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。
在荆轲盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候，包子在我耳边悄悄说：“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看，见荆轲穿着我的LEE，八叉着腿学着我们的样子坐着，拉链洞开，他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望。我咳嗽了一声，他根本没往心里去。包子借口盛菜出去了，我抓紧时间跟荆轲说：“荆哥，凉快吗？”他就没听我在说什么，指着电视说：“那里面的小人都是你养的？”我只好站起身，指着自己的脐下之物说：“我们这的风俗是不能露出这个来的。”
我以为他会尴尬，但是我错了。
他把那物随手划拉进去，还指着电视，说道：“你每天给他们吃什么？”我郁闷地走过帮他拉拉链，刚拉到一半的时候，包子进来了……
那天晚上，我只能用实际行动证明自己是个异性恋者。包子那在昏暗灯光下显得格外美妙的身体像台水泵一样把我抽空了。用包子的话说，她要让我就算有那心也没那力，这样白天上班她就可以不用担心了。直到天微微亮，我们才收拾了狼籍睡了一会儿。荆轲打了一夜鼾。我发现他是个不难对付的人，说白了他智力上稍微有点欠缺，特容易相信别人。这或许跟他把我当神仙有关系，只要不跟他提刺杀秦始皇，他就跟二傻子是一样的。
白天，我比平时晚了一个小时开门。刚把门板拿下来，就发现刘老六就坐在我台阶上抽烟，身边还蹲着个胖子。刘老六见我开门了，把烟踩灭，领着胖子进来，跟我说这胖子是我的第二个客户。他一说这胖子的名字，我就感觉到天塌地陷一样。
有聪明的读者也许已经猜出这胖子是谁了。
是的，他就是——秦始皇！
第四章 嬴胖子大战荆二傻
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我从来没想过秦始皇是一个胖子。
更没想过秦始皇还是一个笑容可掬的胖子。
这个笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45岁左右，穿着一件绣满刀币的长衫儿，头发要比荆轲的亮很多，一看就知道经常洗。他袖着手冲我点头微笑，看来我们存在相同的尴尬：不知道该怎么称呼对方。
刘老六拍拍秦始皇肩膀说：“你以后管他叫强子或者兄弟都行。”然后又招呼我说，“叫嬴哥。”
“强子……”
“嬴哥……”
“饿（我）以后就在你嘴儿（这）开火咧。”
我急忙回道：“好社（说）好社。”
好家伙，和嬴政称兄道弟，我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。
后来我才知道，我嬴哥并非一向如此低调，因为刘老六跟他说我是神仙他才这样的。我嬴哥其实是个认命的人，先是自己骗自己炼长生不老丹，结果据说快成功的时候炼丹的人死了，嬴哥又马上修兵马俑，希望到了另一个世界还有小弟捧着。现在在他眼里我就是另一个世界的主宰，所以他跟我很客气。
刘老六放下秦始皇，这回打了一个摩的走了。我一直以为肯坐摩的的人应该有一颗大众的善良的心，这回我知道我错了，我很恨他。
秦始皇与荆轲不同，他放下了帝王的架子是来享受生活的。他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了，在他觉得我是个很好处的人之后，就擅自把玩起了外接鼠标。他一边玩一边“哟哟”地感叹，还一边往屏幕前后左右乱看乱摸。后来我才知道，他那是以为鼠标之所以会跟着手动，是因为有一根细线牵着。他玩了一会儿鼠标，跟我提出了第一个要求：他要拉屎。
昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便，积累了一定的经验，知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把嬴胖子摆在马桶前，放下坐垫，让他踏踏实实坐上去。再没用我教，一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨。嬴胖子也很抱歉，冲我连连摆手。
我倒是不怕臭，我最怕他把荆轲惊醒了——荆二傻就在厕所对面的卧室里。跟傻子打过交道的人可能有这样的体会：凡是他们认准了的事，就会特别执拗。昨天我已经把荆轲的衣服收起来了，但试图缴他械时遭到了拒绝。
这使我想到很多事情：第一不能让他们碰面，第二看来我得多准备几套衣服，第三得给秦始皇准备一个“总统套间”。而我现在唯一空着的房子就只剩荆轲隔壁那间仓库了。
只听哗啦一声响，秦始皇提着裤子冲出来，奔楼下狂跑下去。与此同时，荆轲揉着眼睛从房间里出来，拉链开着，直眉愣瞪地走进厕所，叉着腰撒尿。他抽了抽鼻子，还不满地看了我一眼。
我顾不上管他，急忙跑下楼看秦始皇出了什么状况。只见他托着下巴盯着房顶发愣。他跟我说：“饿照你社（说）滴那么一扳，水就都流哈（下）气（去）了，把饿哈（吓）了一跳，以为把嘴儿（这）淹了。”他说完又噔噔跑上楼，钻进厕所里，盯着马桶里一圈一圈荡漾的黄｜色液体百思不得其解。荆轲大概是又回房了。
我很抓狂，没想到这么烂俗的情节居然发生在我身上。我索性大叫：“荆哥、嬴哥，你们都过来！”
荆轲和秦始皇同时从房间和厕所探出头来说：“咋了？”然后两个人几乎是同时发现了对方，然后“啊”的一声同时摔上了门。我正搞不清状况的时候，只见荆轲已经举着刀子又冲了出来，原来他是去拿刀了。
秦始皇也不傻，知道现在不是在他的大殿上，还有赵高帮忙，况且也没带着他的辘轳剑。这时候就看出帝王的智慧里了，他居然懂得摔上门锁握住把手。而荆轲却只会操着匕首横劈竖砍，不一会儿就把我厕所的门捅出一个三角型的洞来。他从这个洞里能清清楚楚地看见秦始皇，他把一只眼睛凑上去，大声吼道：“你出来！”
我说过，荆轲有很严重的散光，他一只眼睛往里面瞄着，另一只眼睛就好象在窥探我的举动一样。我这才想起应该干点什么了。我从客厅沙发底下抽出一块板砖（为什么我客厅沙发底下会有一块板砖呢？）托在手里，厉声道：“姓荆的，你再不把你那把破刀扔了，我就拿板砖掀你的前脸儿！”
荆轲见我手托一方方正正的东西，且红光耀眼（这块板砖被我洗得很干净），不知是什么仙界宝物，气馁道：“我的事你别管……”正说着秦始皇已经在厕所里寻着一把爽身粉，顺着洞扔了出来，荆轲一声怪叫，扔了匕首捂着眼睛揉起来。
我这个气呀，赶忙去把匕首先收了。秦始皇还一把一把地往出扔爽身粉。我拉开门，一把薅住他脖领子把他拽出来，把他扔在沙发上，又领着荆轲去水池边上洗好眼睛。我拉着他的手回来的时候，感觉自己就像幼儿园中班的阿姨。我把荆轲放在对面的沙发上，在他们之间摆上矿泉水和烟灰缸，语重心长地说：“有什么话不能好好说呢？非得打打杀杀的。又不是上辈子……”说到这儿我忽然想起来他们确实是上辈子就有仇，马上改嘴说，“其实你们俩之间并没有仇，我说的对吧？”
秦始皇先拼命点头。荆轲气哼哼地说：“那他最后把我弄死了。”秦始皇不甘示弱地说：“那是谁先动的手？”
我把板砖往桌上一墩，大声说：“吵什么吵！不看看这是什么地方？”两个人都缩着头噤了声。我点上一根烟，这才和颜悦色地说：“不管谁对不起谁，那都是上辈子的事了。这是什么地方，嗯？这是让你们享福的地方。而且就一年，你们还不好好珍惜？”秦始皇低下了头，荆轲眼睛红红地看着我。
“来，握握手，以后大家都是好朋友——听话。”
这次又是嬴胖子先伸出了手，看来人家帝王就是有气量。荆轲无奈地跟他握了握。
这对冤家总算暂时被我搞定了。我又翻出一套衣服来让秦始皇换上，毕竟是见过世面的人，衣服一上身就知道质量比他的好。在荆轲告诉他内裤应该内穿时，嬴哥从善如流，顺便表示了对荆轲的友好。
然后我们哥儿仨（别扭不？）把仓库打扫了一下，我往里面搬了一张简易弹簧床，暂时作为秦始皇的总统套房。秦始皇的好奇心要比荆轲强很多倍以上，他问这问那一通之后，荆轲替我回答他：“这是仙界，说了你也不懂。”
心态决定一切，嬴胖子很快就沉迷于电视了。本来他看的是《百家讲坛》的《解说韩非》，我急忙给他换了一个台，让他看《流星花园》。
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楼上终于风平浪静了，我把玩着没收荆轲的刀，下楼才发现我那位副经理老潘已经在等我了。
第五章 秦朝乐队
老潘今天要参加朋友女儿的婚礼，饭店离我这不远，顺便过来看看。
老潘是那种很平凡的中年人，稀疏的头发抹得锃明刷亮，腆着肚子，平时穿着和老婆一起去街店讨价还价买来的T恤和休闲裤，皮鞋刷得雾蒙蒙的，有一两套名牌西服撑门面，戴咖啡色镜子，说话干练，像发了点小财的生意人，也可以说他是市府机关里的一个小科长。
其实老潘很不简单，他是中国地质大学第二批还是第三批毕业的大学生，主修考古。那个年代的大学生是真正的天之骄子，几乎个个身怀绝技，老潘更是其中的佼佼者。如果他一直在他的专业走下去，今天打捞“南海一号”什么的我们肯定能从电视上见到他。可惜老潘没顶住90年代�