但是，我要说：“爱孩子是一只母鸡都会做的事情。家长们不必因为孩子不理解，就觉得自己多么委屈，关键在于你‘会不会爱’。”有的孩子在高中谈了三四个朋友，家长一无所知；有的孩子打架、洗钱，家长闻所未闻。有时候，我真的很震惊：这些家长成天干吗去了？一经调查，他们几乎无一例外地拥有莫名其妙的严厉。有些是冷暴力，一看到孩子就把脸拉得老长；有些是热暴力，一点不对就拳打脚踢。有些亲子关系破裂的程度，让我怀疑：那个十来岁的小人还是不是他们的孩子？
现在，有不少人批判溺爱。其实，溺爱和严厉只有一线之隔。家长不懂得爱的技巧，孩子得不到家庭的温暖，转向社会去寻找情感安慰，这样下去，什么问题都可能发生。
美国心理学家为幼猴设计了五种人造母猴，以此探讨母亲的拒绝会给孩子带来何种反应。第一种，让母猴偶尔吹出强劲的风；第二种，让母猴猛烈晃动身体；第三种，给母猴装上弹簧；第四种，给母猴身上布满铁钉。但是，这四种“母亲”都未能将幼猴从它们身边赶开。唯独见到体内灌满冰水的第五种母猴，幼猴躲在墙角，逃离了这位“母亲”。
可见，最可怕的拒绝是冷漠。
我在山东期间，有个学生的父母离异了四五年。女孩跟着妈妈过，天天听她妈妈念叨：“你爸爸太差劲了！简直就是恶魔，从来不干人事！”孩子就这样在心里种下了仇恨的种子。
到了高三，我给这个班上课。看看这个女孩，虽然人长得很漂亮，却总是愁眉不展。
有一次，她的数学考得特差，来到办公室，坐在我身边，一句话也不说。
我只好先开口：“你挺有意思的，到我办公室干坐着干啥？让我欣赏你一脸忧伤？”
这孩子“哇”的一声，就哭开了。
我笑着说：“别哭别哭，大老王就是救苦救难。你只管有苦诉苦，有冤诉冤。”
这孩子抽抽巴巴、断断续续地，跟我讲了她的身世，她的迷惘，她的痛苦。
我叹息：“你挺不容易呀！从小受了那么多伤害，心里有那么大的阴影，你还这么坚强，这说明你挺优秀嘛！”
女孩一直都在和父亲的严重对立中度过。有一年，她爸爸开着奔驰，兴冲冲地来看她，想给她一些零花钱。这个女孩竟然当着很多同学的面，把钱摔到爸爸的脸上。
她气势汹汹地说：“你真让我恶心，你以为有钱就什么都能办得到吗？没门！”一顿呼天抢地，把爸爸赶走了。由于长久没有父爱，在女孩的内心里，又觉得爸爸很神秘，于是天天祈祷：“让我超过爸爸吧！让他自责吧，让他痛苦吧！”孩子时刻被仇恨折磨着，干什么都别别扭扭。
我开导她：“你才十五六岁，不能完全理解父母的感情。他们走到今天这一步，肯定有一些你这个年龄无法知道的原因。现在，你光听你妈妈的一面之词，就把你爸爸打入地狱。我的直觉告诉我，你这样做肯定有偏差。等你成家立业之后，你会重新看待这些事，到那时再来判断：你父亲到底是一个什么样的人。现在，你先收起这个仇恨，一定能考上一个好大学，超过你爸爸。哪天觉得心里郁闷，就来办公室跟我聊天。还是那句话，有苦诉苦，有冤诉冤。”
从那以后，这孩子觉得有盼头了，一定要快快长大，主宰自己的命运，脸上越来越灿烂。恰好，她的亲戚给她办了去美国的留学手续，需要60万储备金。这个傻孩子跑来找我：“王老师，您能不能借我60万保证金呀？”这个时候，我已经调到北京。
原来，女孩的父亲心疼孩子，又无计可施，经常以我的名义给孩子送钱。孩子当了真，以为我这个教书匠挺有钱的。可我上哪儿弄这60万呢？
我只好采取缓兵之计：“我帮你借，你不用担心。”
我转身给她爸爸打电话：“你表现的机会到了，你女儿要到美国留学，需要60万元留学储备金，你能不能做这个担保？”
“就是卖房子，我也要凑齐60万！”
我拿着她爸爸的钱，以自己的名义，给孩子提供留学担保。
女孩临走的时候，我到机场去送她。我告诉她：“储备金不是我的，是你爸爸一笔一笔地凑齐，交到我手上的。”
眼泪在孩子的眼眶里直打转，她喃喃地说：“为什么是他？”
女孩到美国留学期间，一直和我通信。我把她爸爸这么多年，通过我对她的资助，一点点透露给她。我说：“要懂得父亲的爱，你还需要时间，需要平静。”
女孩第一次回国，她最高的要求：只要爸爸和妈妈两个人，一块到机场去接她，一家人找个餐馆，吃顿团圆饭。眼看孩子就要开学了，从青岛到北京转机，我去送她。孩子又哭开了：“王老师，我不去美国了。”
我一愣：“为啥？”
“我出国留学，就是想离开这个伤心地，忘掉我的家庭。可是，我回来一看，爸爸妈妈对我这么好，为什么还要花那么多钱，去过背井离乡的生活呢？”
我笑着说：“踏踏实实把大学读完了，这些事以后再说。”
现在这孩子在加拿大工作，发展得很好。
很多人问我：“单亲家庭无论怎么做，都会给孩子造成伤害吗？”
答案是肯定的。
上一辈人的恩怨，会无可避免地投射到孩子幼小的心灵上。我劝慰过无数怨偶，不到万不得已，绝不能走到那一步。已经是单亲家庭的父母，唯一能做的就是克制、忍耐，不要把自己的怨恨种在孩子身上，而要让岁月的暖流融化孩子心中的冰雪。
我教过一个孩子，一直由爷爷奶奶带着。她爸爸是个外交官，今天上这个国家，明天去那个国家。孩子一生下来，父女就没见过几面。孩子心里也没有“爸爸”这个概念。
孩子上高一，有一次看到爸爸和妈妈住在一起，觉得不可思议。
她说她爸爸：“这么多年见不到你的人，我妈凭什么和你在一起？”
她爸爸也很苦恼：“我从来就没听到孩子叫我一声爸爸。”
我跟家长建议：“既然说话不能沟通，不如写封信试试？把十几年想说不敢说、想说不好说的话一古脑儿都写出来。让孩子认识认识你这个老爸！”
家长咬咬牙：“成，我也不要脸了，一定要让她了解我的苦衷。”
亲爱的女儿：
爸爸想念你，想了很久很久。十六年前，你还在妈妈的肚子里，爸爸在三万英尺的高空中，从那时起，我就开始想你。我有一种预感：你会是一个漂亮的女孩儿，长得像你的妈妈，聪明活泼。
现在，我更加想你。因为我们每天很近很近，心却很远很远。昨天，你兴致勃勃地告诉你妈妈：老师说你再加把劲，考上清华北大，顺理成章。爸爸真替你高兴，梦想正在一步步走向你。每个人年轻时，都有属于自己的梦。爸爸当年，一心想做一个行走江湖的外交家。为了这个梦，爸爸再苦再累都不怕，却没有想到竟然会赔上女儿对我的爱。
爸爸活了四十多年，从来没有流过眼泪。那天你恶狠狠地阻止我和你妈住在一起，我第一次哭了。原来我一直戏称自己“四海为家”，谁知道，天下之大，竟然没有我的容身之地……
这位老爸“一把辛酸泪，满纸荒唐言”，写了三千字，折好放在女儿的床头。第二天，女孩看到这封信，眼泪“刷刷”地直往下掉。从此，女儿看爸爸的神情慢慢柔和了，笑容也渐渐多了。父亲离开北京的头一个晚上，女儿终于叫出了平生第一声：“爸爸。”
上世纪80年代，在沂水周围的大山里，有一些因大备战而兴建的大型兵工厂。山区交通不方便，经济不发达，教育很落后。兵工厂的员工又都是城市来的，对孩子的教育很重视。怎么办？家长们就把孩子送到离工厂100多里的沂水一中。
每到周末，兵工厂就派一辆班车，把家长们送过来，探望孩子。家长一到学生宿舍，首先就是抱着孩子大哭一场，感天动地，蔚为壮观。哭完以后，家长们才从包里拿出各种好吃、好喝的，帮着孩子洗衣服、打扫卫生。每每看着这一幕，我都觉得挺残忍。
人是需要亲情的，父爱母爱是孩子成长必不可少的营养。有些家长工作忙，水平低，生怕自己教育不好孩子，动不动就把孩子送去寄宿，口口声声：“专业人做专业事。”他们知不知道，自己的专业就是做好家长呢？现在，寄宿幼儿园、贵族幼儿园如雨后春笋，这样的家长到底是舍得投资教育，还是借此逃避责任？
孩子到了中学，容易逆反，这时候放他们适当住校，是可以的。而把小学、幼儿园的孩子送出去寄宿，实在是有违人性。只要儿女未成年，离开父母时间超过一个月，距离超过一个省，都太久、太远了。
匈牙利心理学家拉斯洛·波尔加和太太历经30年探索家庭教育的方法，被人们称为“波尔加实验”。他们的三个女儿———苏珊、索非亚、朱蒂，都曾是国际象棋史上的世界冠军。究竟是什么秘方，让一个普通家庭创造出世界奇迹呢？波尔加的答案是：温馨融融的家庭氛围。
有一段时间，二女儿索非亚很喜欢玩象棋排局。一次，大家都睡了，拉斯洛先生发现索非亚还呆在浴室里，在膝盖上摆弄着棋子。拉斯洛先生幽默地对孩子说：“你怎么还不让小棋子儿‘休息’一下呢？”
女儿撒娇地说：“亲爱的爸爸，要是他们休息了，我就变得孤独了！”
又有一次，拉斯洛先生正在接受记者采访。索非亚蹦蹦跳跳地跑进来，一下子扑到爸爸膝前，坐在他的腿上，一定要让爸爸看她的棋局。拉斯洛先生不仅没有生气，还当着客人面夸奖她：“您知道吗？我们的索非亚实在是太棒了！最近她的棋术又有长进，这个可以写进您的新闻稿里么？”
索非亚一听，又兴奋又害羞，礼貌地离开了。
一个善解人意的母亲加上一个奇思妙想的父亲，这样的家庭永远是创造奇迹的摇篮。
（一）
今年暑假，2006届的30多个毕业生，一定要跟我聚会。这些孩子现在已经是大学二年级的学生了。我叫他们排着队，每一个人汇报两件事。第一件事，个人感情进展到什么程度？单身还是热恋。第二件事，两年之后有什么打算？
一个女生说：“王老师，您还欠我一个男朋友，记得吗？”
我一愣：“我什么时候表过这个态？”
女孩启发我：“您为了拆散我美好的初恋，曾经许诺，等我上大学了，就给我介绍最优秀的男孩。现在我可是大二了，您说的话是不是该兑现了？”
我想起来了，确有此事。当时，这个女孩上高一，和一个男孩同桌。女孩学习好，我的本意是让她带带这个男孩。不久，我发现不对，俩孩子话越来越多，变得有点形影不离了。
我直接问那个女孩：“你们俩是不是有点那个意思了？”
“是。”回答得挺实在。
我说：“孩子，你这么做太不地道了。”
“为什么？”女孩一脸迷茫。
“你没有看到人家学习已经困难到什么程度了？十二分的投入也就勉强能跟上。你这时候跟他谈朋友，明摆着让人家分心嘛。再说，你长得这么漂亮，这个男孩好不容易逮住你，成天除了想尽办法讨好你，还能动什么脑筋？哎呀，你倒是没什么，可把人家给坑了。”
女孩没想到事情那么严重，赶紧跟我坦白：“一开始吧，我跟他也没啥。看他学习挺可怜的，我想帮他，帮着帮着就把自己给帮进去了。”
我点点头：“这个事还有没有挽回的余地？如果你决定不谈了，心里能不想吗？慢慢地冷却，行吗？”
她说：“行。”
“好，咱们要做的第一件事，就是先别跟那个男孩坐在一起。”
女孩也答应了。
可我还是不放心，俩人不坐在一起，那只是形式上的。怎么从心理上戒除这份依恋呢？要不然，俩人上课再传张纸条，递个秋波什么的，岂不更麻烦？
我赶紧补了几句：“你心地这么好，又多才多艺。你考上大学之后，我给你介绍一个男朋友！”
好家伙，今年这顿饭可不好吃，女孩直到现在还等着我给她介绍男朋友呢！
（二）
怎么看待中学生谈恋爱？
第一，中学生身体发育以后，对异性产生好奇、吸引，是一种很自然、很健康的心理和生理表现，也是一种追求美的行为。对此，应该是肯定大于否定。
有些家长战战兢兢地告诉我：“儿子跟同学打电话，竟然说，这事儿别问他，得听他老婆的！十几岁的娃娃，哪来的老婆？”
再过几年，这些家长又神神秘秘地请教我：“王老师，我跟儿子相亲的那几个女孩，都挺不错的。他怎么见都不肯见呢？”
的确，现在的年轻人生理发育过快，心理成熟延迟。小小少年就觉得自己该尝尝恋爱的滋味了；三十出头了又迟迟不愿走进婚姻的围城。
第二点，要恰当地界定恋爱，不是说男女同学只要一交往，就是恋爱。喜欢和爱还是有区别的。
很多家长和老师，特别是一些班主任，经常神经过敏，看到哪个男孩和女孩说一句悄悄话，问题讨论得多一点，就怀疑两个人谈恋爱了。很多时候，孩子们就是舆论的压力促成恋爱的———经不住同学瞎议论（奇*书*网。整*理*提*供），自己就假戏真做了。
十几岁的一帮少男少女，天天坐在一个班里，有几个能说得来的异性好伙伴，这是一个正常的交往范围，顶多叫做“男女交往过密”，和谈恋爱完全是两码事。
女同学跟男同学疯着玩。如果一个女孩同时揍几个男孩，这没什么问题。如果她老往某一个男孩身上挥拳，那就有点麻烦了，往往这一揍，就揍出感情来了。
如果两个人已经如影随形，或者向其他的同学明确表示：我喜欢他。这就是恋爱的动向。
有时候你问孩子：“你是不是跟谁谈恋爱了？”
孩子会委屈得嚎啕大哭：“我没有！从来没有！”这说明孩子的内心还是很朦胧的，不愿接受这个现实；是大人提醒了他，让他害怕了。
“那你为什么总找她说话呢？”
孩子继续申辩：“经常说话就是谈恋爱吗？我跟谁谁谁也经常说话啊！”
这�
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