定是你曾经的爱人，也许你们发生了什么事，所以你飞到我身边了。
我一直这样告诉自己，在我和他之间，你最终还是选择了我，这是我的幸运和幸福。可是阿盏，或许我真的是个很追求完美主义的男子，我希望我的女朋友，我的阿盏，你，永远，从来，将来，只属于我一个人。难道时间和空间真的可以分开一对曾经是如胶似漆的恋人？难道只是一年，你就爱上了别人？否则，你又怎会让他吻你的唇呢？阿盏，请你告诉我。
那段饱受忌妒，愤恨，被背判……种种情绪的时间里，一直放任自己去颓废，去疯狂。也常常一个人，对着天空默默地流泪，直到眼睛发痛，精神疲惫，眼泪也干了，才又一个人躺在孤寂的夜里，躺在有些冰冷的□□，麻木地睡去。很多个夜里，夜夜噩梦，梦中有我有你，还有他。你们缠绵地接吻，我一个人转身，流着泪离去。每次从梦中醒来，发觉枕头已经被眼泪浸湿了。阿盏，很想去问你，责备你为什么背判我之后又可以好象什么事都没有发生过一样，仍旧象从前那样在我怀里任性地撒娇。
可是看到你做完题之后，累得倒在冰硬的桌面上睡着了。我又忍不住给你添上一条毡子，或者轻柔地把你抱回□□，看着你象个天真又无辜的孩子一样入睡。阿盏，你会不会做和我同样的梦，梦中你和他痴缠地接吻，而我一个人转身，流着泪离去。阿盏，你那张红艳的小嘴唇连我都没有吻过，你怎么可以让别人吻你呢？阿盏，有时候我真的很恨你。
恨，无法永远，对你的爱却一直在继续。那天，我又站在阳台上默默地忧伤。你跑到我身边，问我，在想什么呢。你那副关心我的样子，使我不得不继续依恋着你。我在想什么？——我说过，你拿到大学录取通知书时，就会告诉你。而在这期间，我一直在犹豫，我到底该不该告诉你。告诉你，我就彻底地失去你。我想，在这封信之后我无法当作什么事都没有发生一样，继续爱着你。我真的好希望我就此死掉，永远沉睡过去。
阿盏，我也做了一件对不起你的事。在那段颓废的时期我和一个我不爱的女孩睡了。我是她的第一个男人，她说她还没有过初吻，而我却一直不肯吻她的唇。我想，我不会去吻任何女人的唇了，因为我想吻的那张唇它一直不属于我。后来她怀了我的小孩，又打掉了。现在我依然和她在一起，可是我很清楚地知道我不爱她，她也知道我的心里一直有个你。我常常问她，为什么这么傻，明知道我不爱你，但却仍然愿意跟着我。她说，你和我一样傻，明知道她爱着别人却一直守在她身边。
感性（3）
阿盏，故事说完了，我们只有一条出路，那就是——我们分手吧。
下面是一份分手协议，你签了它。
分手协议：
第一条：请不要再以那种溺死人的温柔的眼光看着我。
第二条：请不要亲昵地叫我“峦”。
第三条：请不要试图对我解释什么，因为无论怎样，结局已定。
签名：
我含着泪，在“签名栏”处沉重地写下“张睫盏”三个字。我真的很想对峦解释，其实那个吻不是我愿意发生的，每天晚上我临睡前看着手机，也并不是完全依恋那张照片，可是后者似乎苍白无力，因为我每次想删除它，当出现“是否要删除（Yes/No）”的时候，我都下不了手去按那个“Yes”健。也许是的，我真的爱上了藤。峦，对不起，我没有想到会是这样。我回来并装作什么都没有发生，只是不想改变我们曾经的设定。
我以为回到你身边便能覆行那个约定，可是——真应了那篇散文。
16
我来到峦房前，敲了敲门。
“进来。”峦有点吵哑的声音说。
我进去了，看见他站在房间里面通往另一边的阳台上。他在站在阳台上伸展双手，摇摇晃晃地维持平衡。“峦，你下来。”我大叫，我怕他会掉下去。
“不是让你别叫我峦了么。”他瞪我，同时冲我笑，笑的背后好象又有一丝邪魅，好象我再这样叫他，他就会从阳台上跳下去。我惊诧他的笑容变复杂了。
“扬之峦，你下来。”我还是第一次叫他的全名，所以想了大概三秒才想起这个名字。
他动作利落地跳下来，蹦到我面前。我觉得他又象个孩子一样了。
“信看了吗？”他明亮的笑容冲我笑。
但是我仍然可以感觉到笑容背后的悲伤。
“看了，并且签了。”我把信交还给他，同时给他一封我刚才写的信，“你说你不要解释，可是我还是想向你解释一下，当然，看不看随你。你可以把它丢进垃圾筒里，或者烧掉。如果——”我欲言又止地，不敢看向他。
“你说。”他道。
“如果——”我深吸了一口气，鼓起勇气看向他笑容底下其实是忧伤的脸，“如果你决定跟那个女孩在一起，请你忘了我。否则你会活得很痛苦，而且那个女孩也不会开心。两个人在一起，不就是为了开心为了寻求幸福吗？”
“阿盏——”他无法强装自己的忧伤了，眼泪喷爆而出，但为了不让我看到他的泪，他把我抱在他怀里，“最后一次拥抱你，希望你记得我怀里的温暖。”
“不——”我推开他，同时直直地对上他的泪眼，“如果我决定离开一个人，我会努力忘掉他，我不会让自己痛苦。我不会记着你怀里的温暖。还有，我不希望看到你的眼泪。扬之峦，你一直是个坚强的男人，别让我失望，别让我离开之前看到你的最后一个表情竟是哭泣，我希望你笑。”
感性（4）
他笑了，努力地笑，“你会离开？”
我耸了耸肩，“你以为我还会留在这里吗？”
“我以为我仍然可以供你读书，直到你大学毕业。”
“不！我没有你以为的那么穷，我姐姐会供我读书，真的。”
“我从来不以为你贫穷，你一直比我富有——”
“不要说我精神富有——”我望着他，“我现在一无所有。”
“我以为说这句话的是我。”他垂下了头。
我转身，走了。泪，也流了下来。原来要离开一个与自己相处了十几年的人并不容易。许多的往事也会随转身的那刹悄悄流过，因为与他之间，转身——是最后一个动作。而我要把握着这个最后的动作做最后的回味。因为我知道，转身之后，我是他，他是他，我们之间不会再有牵连了。
“你曾经爱过我吗？”他在我背后喊。
我没有回头，答他：“如果在一起那么久，你还不确定我有没有爱过你，那么我回答我爱你，又有什么意义？”我笑了，凄然地笑，然后洒着泪离去。
用眼泪来结束一切，我从来没有想过，我以为我和他之间永远不会结束，甚至死后我们会合葬于一个洞穴。我以为回来峦身边就能改变那篇散文的预言，就能过上平凡的幸福。可是想不到这一切，还是逃不过老天的冥冥注定。
17
就这样，我离开了峦。从峦的家搬出来之后，我没有回G市找姐姐，直接在F市租了一间小屋，等待不久后的开学。就如峦发觉我“背叛”了他的那段日子里的颓废般，我也开始放任自己。象峦一样，我会和高三的朋友们一起疯整整一个晚上。朋友们会对我说他们考上了什么大学，然后我们聊天到深夜。他们走后，我一个人坐在孤独的房里对着窗外的天空，还有月亮，一个人默默地流泪。现在，我终于尝到了峦那时的感觉了。
很痛，很痛。
日子就在疯狂和叫嚣中流走，很多就开学了。我开始收拾好沉重又忧伤的心情，全心全意投入不算繁重的学习中去。我不喜欢让自己空闲下来，每当有空，我便会到E大的图书室里乱逛。或许一个人走在有些冷清的黄昏，顺着校道走了一圈又一圈。这时，我会庆幸自己幸亏没有和峦在同一间大学，否则，我不知道怎么对他他。可是我又不禁起，峦那天让我报考E大时，他是否想到了今天？那时，他就有要和我分开的念头了吧？只是为了不影响我的学业，所以他才一直忍俊到我拿到大学录取通知书那天。如果我没有考上大学，再复读，他是否会一直强忍下去？
峦也在这个城市的一大学读书，有好几次我们学校与他们学校搞学生联谊。身为学生会副主席的峦带着他的校友们到我们学校，我看到了站在他身旁亲昵地挽着他的那个女孩。看到他们如此的亲密无间，我会感到微微的心痛。可是如果峦他觉得幸福的话，我想——我会为他祝福的。那个女孩，她看着我，好象知道我和峦的曾经，所以她望我的余光不禁多了股“情敌”的意味，笑也不太友善。还有峦，每当我和他目光相触的时候，他就会移开。他这种表现使我知道，那封信他一定没有看。
感性（5）
那封信的内容是：
峦：
尽管你不让我这么叫你，但是我还是习惯这么叫你，十几年的习惯不是说改就可以改的。虽然你不想听我解释，可是关于那张他吻我的照片，我还是要对你说清楚。他叫藤，我决定到你身边之前我和他才不过认识两天。
我不知道藤，他对我是什么感情，反正我到新公司上班的第一天，他吻了我，就是那个镜头，是强制性的吻。你没有看出照片中我的表情很惊诧吗？那时候，他做出吻我的动作，我料到他可能的举动，可是没有想到他真的会吻下来。因为我和他只不过认识一天，我从来没有对他表现出任何特别的情愫。他和我一样，也只不过第一天到公司报到而己。
那天，你在电话里念了张小娴那篇散文，我倏地害怕我们会象她散文中的故事，所以我决定回去你身边，打破五年的长距离。我不知道当时是不是害怕自己喜欢上别人，例如藤。可是，后来我来到这边之后，我无聊的时候喜欢看着藤吻我的表情，我觉得他的样子很天真，我不是怀念那个吻，但它是我的初吻。你知道我为什么看着它，不舍得删掉吗？——那时候我以为我爱他，可是你说分手的那一刹，我才意识到，原来藤只是我清涩岁月中一个匆忙的过客。藤，在我的生命和生活中已成为过去。或许有那么一刹，我是喜欢他的，可是与你十几年的感情相比，他是多么微不足道。我不敢恳请你的原谅，因为即使只有一刹间——我的感情曾经出轨，也算是对你的背叛。这点使我深深愧疚，对不起。
如果你看了这封信，那么在下次当我们目光相对的时候，请你不要移开，如果可以，请对我笑一个。之后你要继续恨我，骂我，甚至打我都可以。而同时，我祝福你和那个女孩。我想她一定很爱你，才会把自己交给你，请你好好珍惜她。峦，如果你连看都不看这信，我无法想象你有多恨我。峦，我真的不要你恨我，就算和你做不成男女朋友，我也希望作为和我亲人一样亲密的你——不要将我排挤在你的生活圈外。
——阿盏
峦被他的同学拥簇着走向一边去，那个女孩追上他，女孩在经过我身旁的时候对我说：“你还要峦对你笑？岂不可笑吗？你背叛了他的爱情，还要给自己的罪过套上冠冕堂皇的理由。我从来没有看过象你这么可耻的女人。一个才认识两天的男人爱上你，你是在向峦炫耀你多受异性欢迎吗？”
“你看了那封信？”我盯着她，“是峦给你看的？”我想不到峦会这样对我，我不能接受，他竟然把我写给他的信给了她看。即使这个女孩是他亲密无间的女朋友，可是峦，难道我们之间就不能存保一点点秘密吗？
“当然是他给我看的啦。”女孩经过我面前，趾高气扬地离去。
感性（6）
我全身象失去了所有力气一般，摊软在地上。
我前三年的大学生活就在这种冗伤的调子中悲呜着度过。从那天之后，我没有再看过峦。每当知道他又要到E大来，我都会刻意地躲避。而在这段时间里，我无数次想起藤。我想如果不是藤，我和峦也不致于闹成这样。有时候，我不禁会恨藤，把所有的错误都归咎于他。可是我心底又比谁都清楚。如果不是我从心底里背叛了峦，事情又怎么发展成这样？
所以，我恨我自己。恨自己为什么面对藤时会有悸动的感觉，恨自己为什么仓皇而逃，更恨自己为什么因为一篇散文而恨不得一下子飞到变身边，好象这样就会有所改变，但其实什么都没有改变，反而变得更糟。是的，当初当藤送我回到我家楼下，我在他深情的眸子注视下慌乱地上楼，我就意识到我和他会发生点什么，而这些故事就等于对峦的伤害和背叛。所以我逃离了。我逃离了藤，逃离了耀威公司，逃离了G市。
可到底，也真的象我预期的那样，我和峦，真的因为藤而分开了。
也许我该抱头痛哭，哭老天对我的不公，我已经作出了舍弃，为什么还要这样对我？有些一脚踏两船的人，却那么理所当然地获得了安逸和幸福。我不能控制我的心偷偷地爱着谁，为了这个，我就该得到这样的惩罚吗？
18
现在，我又坐上了驶过耀威公司那班公车上。没错，我要去耀威出任业务经理助理一职。同是四年前那个职位，但我，已不是当初的我。四年前，我会觉得那个职位是我的高峰，顶端。可是今天，对于我这个E大商务系高材生而言，它只是个开始。我已不是当初别人口中的“她只是个高中生而己。”了，经过四年高等的教育已使得我变得自信，成为走在时代顶尖的新新女性——这个目标相信不久后，定会达成的。会再次受骋于耀威的原因是——前几天，学校决定替我们这批大四——即使要投入社会实习的学生举办一次盛大的“校内招骋会”。当时有很多大型企业都有吸收新鲜血液的需要。啬微姐也代表耀威公司到E大招人。
我和啬微姐就在一片茫茫人海中相遇了。
“想不到你辞了那份工作是为了考大学。”啬微姐对我说。
“考大学是为了配得起一个人——”我仍然悲伤地，然后告诉她我的故事。也不知道为什么会对一个相交其实并不深的她那么放心，只是直觉认为她就是注定要倾听我心事和苦楚的那个人。有些甚至连我姐姐，我也不告诉她的事，竟可以安心地，畅所欲言地与啬微姐分亨。这是多么�