离婚后说爱我- 第242部分

本以为东旭会冲动，可我却没想到东旭起身就离开了，离开之后还打了电话给我，问我具体是得了什么病，还问我有没有接受治疗。

东旭就像是忘记了我们之间还有个她一样，什么都不肯提就给忘记了。

我想了一会才回答了东旭我得了什么病，东旭随即挂掉了电话，而我坐在沙发上许久才敛下眼轻笑出声。

这一生难得我能爱上一个女人，也难得我遇上了这么一个挚情的兄弟，若是我不为了他们做点什么，此生岂不是留下了遗憾？

那时候的我加紧了步伐，一直都在找寻着静雅在外面的那个男人，与我想静雅若不是动了真情，也有半分的情义在其中，不然不会如此的藏了那个男人。

一个女人能够三番两次的给一个男人怀上孩子，绝不是一句喜欢，一句偶然说过去的事情，所以我想要早点找到静雅在外面的男人，并没有任何的想法，只是想要牵制住静雅不要做伤害她的事情。

我不想伤害静雅，更不想要静雅伤害到她，无疑找到能够牵制静雅的人就成了唯一的一种方法。

只是我却万万的没能想到，静雅在已经知道了她是何家人之后，还会伤害了她，叫人撞了她，以至于撞残了她的一双腿。

这让我着实的痛了心，也惊了心。

静雅的胆子未免太大了，竟然敢公然的叫板何家，这种事情绝不是静雅这种聪明人想都不想就做得出来的。

然而，不管何家在这件事上会怎么打算我都不会容忍静雅这么对她，我更加难以理解的是东旭那段时间在做什么，我明明就给了东旭很多的时间，给了东旭靠近她的机会，即便是嘴上我没有答应，可我却没有阻拦过东旭接近她。

不肯让东旭见她是我对东旭的惩罚，同样是想让东旭下个决心。

而我也当着东旭的面挑断了静雅的双脚韧带，这是静雅欠了她的，就要还她。

当天的情景我一直都记得，静雅睡的像个孩子，是我要静雅喝了那杯有安眠药的酒，而且我叫人给静雅打了麻醉，保证了静雅不会在中途醒过来。

其实这是我最不愿意乐见的一幕，可我却不得不这么做。

对静雅我已经纵容了太多次，再不能了。

我挑断了静雅一双脚的韧带，身心受到了重创一样一下就靠进了沙发里，东旭怔愣过后马上过来看我，我却叫东旭记住，不到万不得已的时候不能取静雅的性命。

东旭犹豫了，似乎在想着什么，我想东旭是以为我爱上了静雅，虽然东旭没有问我，却心里是这么的想。

当时我还闭上了双眼，这么想也未尝不是一件好事，东旭到最后答应了，而且喊着叫人给我叫医生。

那一次我不是顾念静雅什么，而是早就料想到了东旭他不会对静雅恨得下心，想到了不到万不得已东旭是狠不下心伤害静雅。

若真的有那一天，她真的受到了莫大的伤害，而东旭却没法给她一个交代，或许许诺我的这一次还能挽回他们。

能做的就只有这么多了，今后的路就靠东旭自己去走了。

她受了伤的那两个月是我不让东旭见她，告诉东旭不许出现在她的面前，我是觉得这样才能让东旭深刻的记住。

那段时间东旭找过我六次，我记得每一次过来都朝着我大发雷霆，却始终都不敢不听话的去见她。

东旭他不问我原因，更不问我她的状况如何，我知道东旭也不敢去见她，是无法面对，更是有愧于心。

这么多年了，自然我对东旭是了解，恶人我做了无数次，既然当他是兄弟我就该帮他，更何况他是我唯一放心交付她的人。

我照看了她两个多月，原本早就熬不下去的身体却因为放心不下她，硬是熬过了那段时间。

但我的身体我自己清楚，已经支撑不了多久了，还能支撑下去完全是靠着毅力，可这毅力终有一天会消失。

她出院的那天东旭过来是我叫阿靖通知的他，其实即便是我不通知东旭东旭也会知道，东旭每天深夜过来看她我都知道，只是装作不知道而已。

自觉是苦了东旭，能每天站在病房的外面偷偷的看着不靠近已经不容易了，更何况每天还要看着我抱着她在地上走路。

东旭的心里应该也不好受，有什么比看着自己心爱的女人靠在别的男人怀里来的更煎熬呢？

当年我曾经历过的，我深有所感，又怎么不明白这份煎熬的难耐，只是我已经走到了这一步，就不能再心软了。

其实东旭不是一直没有靠近过她，医院里有几次我知道东旭来了都会离开去外面一会，我是给了东旭时间进去看她。

每次我回来都能看到她嘴角有些湿润，虽然是东旭做的很小心，可对我而言很多的事情早已是心如明镜。

最后的一次我和东旭说了一些事情，希望东旭能够好好的处理对静雅的残留的感情，东旭陪着我走了一会，开始的暴躁都不见了，换上了讶异的眼神注视着我。

我却不觉的敛下眼笑了，我说：“我只能做这么多，若真的有一天你失去了她，也只能怪你自己了。”

那一天我突然觉得心情好了很多，脸看着她瘫痪不能起来的双腿都觉得心情好了很多。

才想到我该给自己一点时间好好的爱她了，不然真的到了离开的时候真的会不舍得放开她的手。

那段时间我把这一生对她的眷恋都陪着她领略了一遍，即便是每天要承受很大的痛苦，要吃掉很多让我整晚呕吐的药物，可我还是舍不得这最后的一段时光。

我爱她，真挚的爱着她，越是拥着她就越是觉得我要的还不够，可我却什么都无能为力了。

最后的那几天我像是早早的就知道我要离开了，看着破晓而来的满天云霞，我怔愣的很久，突然的想起了小时候被孤立在一旁的那个孩子，想起了抱住她的那一次。

真希望时间能够倒流，那样我一定会再一次牵住她的手，不管是天涯还是海角都不放开她的手，如果是那样，或许她的生命里就不会出现那么多的意外了。

离开之前我带着她去了她父母去到的那个地方，陪着她看了最后的一次海。

我从未觉得那里是很美的地方，更没有觉得这世界上的乱世繁华是美丽多姿的，在我眼里有什么比得上她千万分之一的美？

可只因为有了她在我的身边，在我的怀里，这世界任何的一个角落都美了！

我想带着她去过很多的地方，可我却一直都觉得不够，想着带她到更多更远的地方去，想着她是那样的喜欢看那些不及她美丽的风景，想到我却没有了机会——

离开之前为她做的最后一件事就是把白浩宇和静雅的关系查了出来，但却隐瞒了东旭，隐瞒了她。

我把那份资料交给了家劲，希望家劲在我走后能够待我照看她一段时间，至于到什么时候，我想东旭应该不会让她等待太久。

一切的事情都交代了之后，我把慕容家所有的财产都过到了东旭在国外的名下，母亲早年就去世了，叔叔一直为了母亲终身未娶，而叔叔也老了，身体就是在健壮也远不如当年了，有我在固然是能够颐养天年，只是我却不孝的要早走叔叔一步。

母亲当年临终的话我依然记得，别怨怼叔叔，如若没有叔叔，我们母子早已经死了！

对叔叔我从为怨怼过，是母亲一直对与叔叔在一起的事情耿耿于怀，觉得是愧对了父亲。

叔叔毕竟是老了，这些年对我视如己出，我当真的是长了一颗顽石的心，也早已经看得通透了。

我走了不能留下奉养叔叔了，就当是东旭还我一份人情，替我照顾叔叔。

江湖上的事情没几个人能够躲得过，只盼东旭能够吉人自有天相，能陪着她白头偕老，能念及我曾当他是我兄弟的情分上奉养叔叔终老。

拥着她在怀里这最后的一刻，是我这辈子最后认真看着的她的一刻，我撩起了她耳边的发丝看着她干净的脸。

总以为她是天边最亮的星星，总以为她是日出最美的一道朝阳，总以为她是日落时最迷人的云彩……

很轻的亲了她的脸一下，感觉她轻轻的颤了那么一下，像是知道了什么，想转过来看着我，我却不想要她看着我。

我要走了，只希望在这最后的一刻她还能陪着我，伴着我，相信未来的日子里她会得到她想要的。

我将她搂紧了，紧紧的搂在了怀里，唯有这一刻我才是真正的拥有了她，因为她心里念着也是我。

我咳了血，让她的脸变得苍白了，让我心疼了——

看着她焦急慌乱的给我擦着咳出的血，心里疼着，可也幸福着，不愿意她看见我狼狈的样子，再一次将她搂进了怀里，想着贴着她的温暖，贴着她的气息……

我叫她去看眼睛，叫她别轻易的放弃，她或许都不会知道，我早已看出了她已经看不清东西很久了，久到从开始我就已经知道了，只是我一直都没能找到帮她的方法，所以才从未提起过——

她安静的不动，却身体僵硬了，知道她是真的舍不得，有这份不舍就够了！

她终于还是叫了我一声慕容烬，让我这么久的不甘都消散了，她终于肯正视我了，不再当我是当年那个十岁的古鹤轩了！

可我呢？闭上眼睛的那一刻，脑海里怎么能不是当年的那个丫头，那个女娃——

风吹来，我枕在了她的身上，想要用手臂在搂紧她，却发现早已经没有了力气——

——

尘缘如梦，几番起伏总不平，到如今都成烟云

情也成空，宛如挥手袖底风，幽幽一缕香，飘在深深旧梦中

繁华落尽，一身憔悴在风里，回头时无晴也无雨

明月小楼，孤独无人诉情衷，人间有我残梦未醒

漫漫长路，起伏不能由我

人海漂泊，尝尽人情淡薄

热情热心，换冷淡冷漠，任多少真情独向寂寞

人随风过，自在花开花又落，不管世间沧桑如何

一城风絮，满腹相思都寂寞，只有桂花香暗飘过——

－－－－－－题外话－－－－－－

这是一首歌，昨晚天涯一直在听，（尘缘）

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