暗恋也是恋- 第24部分

他说他初到异国；语言不通，生活习惯不同；害怕又惶恐。老杨每日上班忙工作，母亲神经兮兮叫人不安。他一个人形单影只孤独极了。书读不懂；朋友交不上；家里也怕回去。

后来有一天，当他独自坐在校车的座位上时，若伊选择坐到了他的旁边，并且同他打招呼，“你好，邻居朋友。”

从那天起他们共同上学、下学，她还时常邀他去家里吃她妈妈烤的蛋糕。

他认为她是上帝派来拯救他的天使，使他免于在这个完全陌生的国度孤独至死。他因为她的相伴感到安心，温暖。有一天他甚至鼓足勇气在放学的路上牵住了她的手，她没有拒绝，反而看着他灿烂地笑，并且也牢牢握住他的手。那年他们9岁，还不懂爱情，但他永远记得心中的感动。

他以为生活越来越好了，很多事情都在往好的方向发展，他的语言问题不再成为问题，学习也渐渐上手，最重要的是若伊的存在使他高兴，并且一度使他认为日趋变得更加古怪的妈妈也不那么叫人担忧了，一切总会好起来。

但他当然料错了，生活永远不按牌理出牌，不按照你的愿望进行。他的妈妈在某天傍晚他放学回家的时候永远地不见了。哪儿也找不见她。他其实有过预感，每每回家的时候总会提着一颗心寻找妈妈的影子，而那一回他不得不惊恐地承认，她终于消失了。

世界的一半仿若垮塌，10岁的他彻夜痛哭，无法忍受被抛下的委屈，老杨休了假并且报了警寻找她的下落，但是没有任何消息。老杨很快就放弃，回头继续去工作，并且劝说他也要继续向前走，他们或许已经永远失去了她，但地球在转太阳照常要升起。他觉得老杨虽然也为妻子的失踪痛苦难过，但更多的却似松了口气，整个人比往常更显得轻松了。

他恨老杨这样无情。

他觉得谁也无法信任，他被母亲抛下，终将也被无情的老杨抛开，一定会的。

他只信任一个人，那就是隔壁家的若伊，她从此变得更加重要，更加不可或缺。

。

我能看见那里所有的画面，他尽管并不说得那么详细，我却能看见那些微小的细节。我记得10岁那年他的沉默和悲伤，他在自己周围竖起屏障使我很难接近他，爸妈也小心翼翼对于他的家庭只字不提。

机舱小小的窗户外面晴空朗朗，我拉低眼镜，天空蓝得不可思议，足下是绵绵的白云，铺陈万里，高空之上是这样奇妙的景观……除去速度，坐飞机旅行唯一的好处是能望见这样一片澄澈洁净。

望得久了眼睛吃不消，我再把眼镜推上去，回转头闭上眼。

我始终不明白他的妈妈到底怎么了，那个话题一直是个禁忌，没有人愿意就那人的情况仔细说明一番。她的失踪有理由么？

我昨晚打断他的话再问他，他却只说那不重要，那些都不再重要。

那么什么才重要？

哦，重要的是他和若伊后来怎么了……

。

他继续说下去，他说若伊很同情他的遭遇，他们一家都很同情他和老杨，就待他更好了，除了待在学校的时间，其他大多时候他都被邀请去她家里，他俩一同玩耍，一同做功课，一同吃晚餐，到后来老杨把请来帮忙的帮佣也辞退了，因为父子俩几乎都不在家里待着，除了晚上回去睡觉。

随着年纪渐渐增长，他和若伊自然而然被认作是一对，学校里是，连若伊的父母也时常开他俩的玩笑。但两人并没有做什么出格的事，毕竟年纪还太小。

他们的第一次发生在15岁那年，第一次，也是唯一的一次。那之后若伊就去了美国。

“我没料到她会这样决定。”他在黑暗里的嗓音有些颤抖，仿佛还沉浸在那年那个时刻。

“为什么？”我也不明白，她不爱他么？

不是的，他说若伊坚称爱着他，才决定在离开之前和他发生。她爱他，但必须离开。

他说这些话的时候声音低哑，仍然那么困惑，不可置信，“我以为她会选择留下。”

她竟然选择和她的妈妈远赴美国，离开这里离开他。他说若伊的父母婚姻破裂，母亲选择离开旧地去美国重新开始，但并不会强行带走若伊，他们给她选择留在谁的身边的权利。出乎所有人的意料，她走了。

她告诉他，她必须离开一阵子，否则她会窒息。她说他的爱困住她，剥夺她的自由，她的世界里好像除了他之外再没有别的了，这让她感到害怕。

“怎么会这样……”他喃喃着。

其实他明白，他像个溺水的人抓住浮木一样把对方困得太紧，在他的世界里，她是一切，也会希望她亦如此。然而不是的，比起他的爱，她却更渴望自由。

“爱和自由并不冲突啊。”我已从床上坐起，抱住膝盖和他这样说起话来，心平气和地讨论他的往事。真不可思议。我摸一摸肿胀的眼睛，不得不对自己感到佩服。

“是你爱她的方式不对，我想。”我继续说道。

他沉默着好一会儿没出声，借着窗外的月光，我看见他把脸埋在手里，一动不动。

“对不起，我乱说的。”我想也许我说错了什么，伤到他了。

又过一会儿，他把手慢慢放下，脸始终冲着地面，沉沉地开口：“你说得对，我不知道怎么爱一个人……”

他从椅子上站起过去窗边，挡住大片月光，使屋内更加幽暗模糊。我偏头去看他的背影，那背影虽然高高大大，却显得那么落寞孤独。

“到最后，她也背叛我，走得真利索。”他说。

我回过头，再把下巴抵住膝盖，眼睛可还肿得难受。

“她回来了不是么，多好。”我叹口气，说。

在离开一阵子之后她终于回来了。若伊申请到交换学生的机会，大学最后一年回来英国读，就在隔壁城市，火车一个小时的车程。

自由够了，现在她渴求爱。

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昏昏沉沉，我睡得很不安稳。我一直讨厌坐飞机，尤其是长途旅行，那么长时间困在小小的座位里，即使累得想死却怎么也睡不实，一忽儿醒来一忽儿醒来。整个人都快麻痹。我索性放直椅背坐起，问乘务员要一杯热水，慢慢地喝着，窗外黑漆漆的已经入夜，再没有风景可看。

头疼难忍。何苦受这种罪？

我想我也许应该休学一年。

他说我很重要，他说他也不懂为什么跑来和我说这些，他说他很不安总觉得又会失去什么重要的东西。他在黑暗里来回踱步好像真的不安极了。我从来没见过他这么不加掩饰的举动，就像个喜怒皆形于色的孩子——即使是孩子的时候他也没这样过。真是稀奇……

稀奇归稀奇，看着他那个样子我又觉得于心不忍，心里头就又难受了。

我问他，你最重要的已经回来，失而复得不是吗？还有什么可失去的呢？

他停下脚步，愣愣地望着我的方向。透过窗扇洒入的月光不足以使我看清他的脸，我索性闭起眼睛。他就楞在那里不言不语，好久，最终也没有答出什么来。

***

回到家中，我昏天黑地睡了好几天，除了饭点被老妈拖起来吃饭，其余时候都昏睡不止，老妈有些担心就坐到我的床头来唠叨，不准我睡得就像死过去，我告诉她这是倒时差，叫她别来妨碍我。

过不几天，我的时差倒回来，人渐渐清醒，精神也慢慢回来。我就出门去找工作实习。不难找，我很快在一家广告制作公司找到空缺，就开始在那儿帮忙打杂。

活儿很多，比如公司接到的广告要拍摄，导演如果是个外国人，那么就安排他吃喝住行，给他当助理兼翻译；比如到拍摄现场端茶递水一站就是几个通宵，还要哄骗来拍摄的小孩子演员。忙得虚脱，一天睡上几个小时谢天谢地。

但我很高兴能做这份工，一刻不得闲，脑袋里就没时间想别的，心里也就白茫茫的不再有多余的活动。

只是，一个月下来，我竟瘦了10斤。

这天早晨我回到家，淋了浴躺在床上正准备睡觉，爸却敲门进来，站在我的床头愁眉不展。

“小多，你这些天都在忙什么？”

“怎么了，爸？”我只好疲惫地坐起身。

“你看看你，每天早上才到家，中午就出门，晚上也不见人，你这是在干什么？”

“这阵子公司里接了很多活儿，干不完。”

“你找的什么实习工作？不准你再去，才几天工夫就瘦成这样。”他生气了，语气严厉。

“我正想减减肥……”

本想打哈哈糊弄过去，上方那张脸却铁了又青了……我的话也就渐渐消失于无声。

“爸，我想……”我咳咳嗓子，揉一揉疲惫已极的眼睛，豁出去了，“我的表现还不错，公司领导挺满意的，我想，也许可以留下来。”

“留下来？”

“我决定休学一年，先工作攒些实践经验，再回去读书。”我一鼓作气说出来。

35缘份这个词

家里气氛怪异；一头冷，一头热。老爸所在那头是极寒地带；见到我不发一言；连看都不看，活生生地无视我的存在，这是他典型的生闷气的表现。老妈这头是赤道中央的菜市场，见到我就火星四溅；嘴巴里嗡嗡嗡地叨不停。

“你这是翅膀硬了；啊？才出去这几年功夫就不知道规矩了，好好的大学还没读完休什么学；擅自作主说不去就不去了？当初是谁哭天喊地要出去读书的，死孩子怎么说风就是雨的……”

“我没哭天喊地；你说考上就给去；我就考嘛……”

“考考考，不如当初没考上，跑出去一趟都学会什么了，跟你说以后有一辈子的时间给你工作，读书的时候就好好读，一口气读完把学位拿到你爱干什么干什么去——”

“我还回去的，就是缓一年，拿得到学位。”

“为什么非要断这么一年？我问你……”

……

这样的对话重复了N＋M天之后，她总算觉得累了，也腻烦了，见到我就摇头叹气表示她的不满意，话倒是不反复问了。于是我也只轻轻叹口气，表示我对自作主张的愧疚，以及，坚定不移的决心。

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后来，过上一段时间，我终于下定决心打电话给大蒙，告诉他我的决定。我说你懂广东话，那里面应该也有‘缘分’这个词，我们没有缘分，他不该再对我抱有任何期待，他值得更好的女孩儿。

出乎意料地，他并不大声嚷嚷或者抱怨，声音里尽是失望，他把嗓音放得很沉，听得出他有些恼怒，他叫我把最后一句话收回去，他说值不值得是他的事，不需要任何其他人来帮他做判断，他讨厌这句敷衍人的话。

我说我不是敷衍他，我无法做到他那么纯粹，有些事放不下就是个疙瘩，我也不像他那么勇敢，很多事还不能好好去面对，只能交付时间来解决。我并不和他说明什么疙瘩什么事，他不该再为这些琐事操心了，我想。我和他说，诚心诚意地，他会找到更好的女孩儿全心全意地爱他，就像他那样全心全意……

说到最后我的喉咙有些哽住了，我知道我将彻底失去他，做不成恋人，也做不了朋友，就像杨恒之于我，我办不到，我就不该那样去要求别人……

我听见他在电话那头极低极低的叹气声。

最后他说，祝你好运，小多。我会想你的。

不等我回答他已把电话挂断。

这是我们第一次通电话，也是最后一次。

。

该交代的都交代了，我安下心来工作，不必再为新学年的临近心情灰暗、抗拒，也不必为怎么和大蒙说而心中纠结苦闷，犹豫不定。

没有了……什么都结束了。

我一身轻，轻到喜怒哀乐都淡得无味。

暑假结束的时候我和实习所在的公司提出可否以员工的身份留下来，工资不是问题，给活干就成。结果他们让我留下了，待遇也过得去。这么顺利，我觉得我的运气还不算太坏。不是说上帝给你关了一扇门总会为你留下一扇窗么，借着这扇窗，我的日子过得稳扎稳打，一日一日眨眼工夫。这是忙碌的好处。

家里也无可奈何地接受下来，老爸虽然话不多，但不再拒绝与我说话，老妈仍然唠唠叨叨，怪我虽然住家里却见不着人，“原本挺好一孩子怎么竟成了工作狂！”这是她的原话，每一见我必感叹一遍。我有时候挺愧疚，就在一同吃饭的时候和她多聊几句，但说多了又觉得累，来来去去都是工作上的事，她听了也烦，越发认为我变成个无可救药的工作狂。

“和她爸年轻的时候一个样，这也遗传吗？”说到最后她就气不打一处来，给老爸递白眼再把气撒到他身上去。

我就对老爸也有那么点儿愧疚了。

***

开学后不久，老妈风风火火地来责问我，怎么休学竟没和小恒说，他说打你电话也不接，怎么回事？这么大了怎么一点儿事都不懂，叫人家担心你……

我叹口气答她，你跟他说也是一样的，工作的时候来电话，没办法接。

她当然不因为我这样简简单单的回答就算数了，半夜三更的不让我睡觉坐到床头来唠叨。

“你说你们是不是吵架还是怎么了？”她一副终于恍然大悟的神情，义愤填膺，“难怪一回来就说要休学，什么工作不工作的，还真被你唬了！”

＋文》我翻个身闭上眼睛，困得要死。

＋人》她又推我肩膀非要我给她解释。

＋书》“能有什么事，”我无奈，“他和你说有什么事了吗？”

＋屋》“人家小恒又不是小心眼的人，他会有什么事？我是说你，你是不是为了点什么和人闹别扭？”

“……”胳膊肘往外拐成这样，我是没话和她说了。

“你说啊，说啊……”她却不放过我。

“我困了，妈。”我拉过毛巾被盖住脸，“明天还上班，让我睡吧……”

***

日子过得大体太平，我起早贪黑地工作、回家。到家倒头就睡，早上被闹钟闹醒就跳下床三两下准备好出门上班，楼下买俩包子边走边吃早饭。老妈有时心情好了就拖住我非要我把她准备的凉粥喝了才准出门，心情不好时就半夜坐我床头来叹我不该学什么传媒，难道今后都要做这样忙成机器人的工作……

除此之外，一切安好，都是晴天。当然，梅雨季节还是会没完没了地下大大小小的雨。

我工作得十分认真卖命，虽然脑袋不那么好使话也不怎么会说，算不得聪明伶俐人见人爱，好在直属领导也是个实在的人，就颇欣赏