《那些回不去的初恋时光》

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那些回不去的初恋时光- 第4部分


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我设想过很多情景,关于她突然出现在我面前。也许在地铁站,在学校门口,在家门口,我幻想着她会出其不意地蹦到我面前,给我一个惊喜。她刚刚下飞机,来不及喝一口水,就打了一辆车径直来找我。她说,她想我想得发狂,所以逃学就来了。我会把她抱起来,像举一只小狗,把她高高举起,然后紧紧搂在怀里。

我总是做着类似的美梦。也许就是下一个拐角,下一次抬头,她已经站在了我面前,冲我微笑着,晃动她手里的雨伞。那个夏天,北京的雨水很充沛,太阳总是偷懒。

现在我可能再也不会去幻想这些东西了。现实的无数的经历告诉你,这世上没有什么惊喜;唯一能让人惊讶的,都是悲剧。

不安,其实是可以嗅到的。即便我再迟钝,当不安慢慢靠近,我还是能闻到它野兽的味道。只是我没想过,它为什么会出现在我的面前。我能够感觉到,文学女青年在慢慢地转变,虽然是潜移默化的,但我早就发现了。可是我又无能为力。

北方男人总是大大咧咧的,她说,这是她一开始喜欢我的原因;但后来,这变成了她的负担,她又开始批评我的迟钝。其实我只是除了装迟钝,其它的什么也做不了。她说女人需要人陪;好吧,可是我已经守在电话旁了,她却消失得无影无踪。我还能怎么做呢?那时候没有手机,除了相约在一起打个电话以外,另一个人在哪里,做什么,你完全一无所知。反正,她的电话是越来越少。我问她理由,她总是推说太忙了。毕竟是快到高考了,这个理由看起来还算充分。我又能怎么样驳斥呢?告诉她,给我打电话比高考重要?所以我只能装做迟钝。电话少了就少了吧,直到几天也没有任何联系。

其实谁都明白,再忙,人也不会忙到连接一个电话的时间都没有。

想到这些会让我不安。

于是只能不去想。

我也在一家重点高中读书,我的同学分数都很高,我属于班上拖后腿的;尤其是知道了自己肯定能考上大学以后,拖后腿的情况就更严重了。我每天在学校里晃来晃去,别人体验的黑色七月在我看来却是个明晃晃的七月,即便在阴雨天,我也能专注于地上的坑洼里雨水的反光。

空闲的时间多了,我就开始瞎琢磨。我问她,你学习成绩挺好的,考艺术院校没问题,还那么努力干什么?她说,她是学校的尖子生,要给学校拉分。她还说,她是为了我才来读艺术院校的;她其实凭考试分数都能去清华北大了,但是她最后选择了为爱情而牺牲。她觉得我比什么都重要,为此她跟她妈妈还吵起来了。

她说,以前有一个女作家,也是为了一个男人,放弃了自己原先的工作,陪着那个男人来到了一座陌生的城市,开始了居无定所的日子。但她来了这里,不久就被那个负心的男人抛弃了。以后我们上大学,在一家艺术院校,那里有那么多漂亮的女孩,不知道你会爱上谁?毕竟我这么平凡。

那时候我听着这些话,那叫一个感动啊。我想来想去,觉得她为我牺牲得太多了。从那以后,我开始回避和她吵架。回避一切可能会引起冲突的话题。我不想我们之间出现任何空隙。我不想她难过,不想她对她付出了那么多的那个男人失望。而她只是滔滔不绝地说着,又有哪个男人对她献了殷勤,那些男人就像是一件烫金的商标。我知道她喜欢那些金标的牌子,好吧,你喜欢,你就去炫耀吧,我就默默地听着。

她说,女孩都喜欢会哄女孩的男人,所以你一定要好好学习如何哄女孩,我说什么,你都要坚持说我说得对;就是不对,你也要照着不对的执行。这就是会哄女孩。

我回嘴说,这样不公平。

她说,成熟的男人都是这个样子的。

我说,成熟的男人才不会这么犯傻呢。

她说,我身边的成熟的男人都是这么做的。

我说,他哄着你玩呢。男人只有一种情况下会无原则地迁就女孩,那就是找了个小妹妹的时候。看她是个小孩,她说了错话,做了傻事,她无论做什么,她都气不着他,因为他懒得生气,觉得跟她一般见识是一种跌份、掉价……

她沉默了一会儿,说,你就不能让着我?

我说,可是我们两个为了能够长久地在一起,我们之间的关系需要平等。对的就是对的,错的就是错的。

她说,为什么那么较真呢?我们之间能有什么问题上升到错误和正确的地步呢?不过就是墙刷成什么颜色的,我们意见不一致。我们讨论半天有什么用呢?还不是最后得听从一个人的。你想刷成黄的,我想刷成紫的,我们综合一下意见,把黄色和紫色掺和到一块,那墙还能看吗?

我说,我们可以找一个第三种颜色,作为我们双方都能接受的颜色。

她说,如果你爱我,就要听我的。

我问她,你是愿意我把你当做一个女人呢,还是当一个小孩看待?

她说,我愿意当小孩。

我说,你还是一个文学女青年呢!一点追求都没有?

她说,我最烦别人把我当文学女青年!

第四章 纪念我们的物是人非(4)

我想回避我们之间的冲突,但是我琢磨来琢磨去,越想越气,凭什么我得哄着你?她刚一上网,我劈头盖脸好几千字的文章就砸过去了,然后等着她回复。

总结我的几千字的文章的要义就是:男人分两种,一种是婚前是个好男人,婚后就变成大爷的那种;一种是婚前就是个什么人,婚后还是个什么人的那种。你选哪种?会哄你的人不可能一辈子都哄着你,伺候久了早晚有一天会翻身做主人把你压在脚下让你伺候他的。我虽然不会哄你,但也不会有一天性格大变欺负你。

她回复,我宁可要婚前装孙子的那种。就算他婚前装孙子,至少我也体验过了一次当老子的感觉,总比一辈子当一个普通人要好。

我不甘心失败,我跟她继续理论。我跟她说,你要考虑到,男人也很脆弱,尤其是他爱上一个人的时候。也许你的一个眼神稍显了冷漠,他就会伤心;也许是你的一声叹气,他就会揪心;也许,你只是把门不小心摔上了,但那却足够把他的心击碎了。所以你让男人永远是一座港湾,永远撑着双臂,遮挡风雨,这其实高估了男人的实力。男人也很敏感的。当然,如果我不爱你,你无论说什么,你也伤不了我,我也不会跟你生气。也许,我还会笑着哄你。但很抱歉,现在,我爱你,所以我做不到你说的那种,对你的一切行为都无动于衷,永远和蔼可亲地笑着哄你。

她没有立刻回话,过了段时间,她回话,我觉得我们不合适,也许我应该找一个我爱的,但却不爱我的人,这样的人才会哄我。我觉得我们两个做普通朋友更合适。

我问她,那我们分手?

她发了一个卡通标志过来,心碎成两半。

我说,你舍得吗?

她说,不舍得。

有一段时间,分手变成了一种游戏,“分手”仅仅是类似于“再见”的日常用语。可是我们实际上分不开。我觉得总有一根线,把我们联系在一起。我们是两个木偶,手和手连着,脚跟脚连着。争执虽然没有明确的结果,但我总是感觉到,她慢慢向着我理想中的那个女人靠近,她越来越通融。当然,也许这只是我的错觉,因为她的话越来越少。

离高考的日子也越来越近了。我们商量她什么时候来北京看我;我也开始攒钱,打算带着她在北京好好玩玩。

她跟我说,她们那里的模拟考试卷子与高考差距太远,让我发过去几张北京的卷子。于是,我就开始复印卷子。答案是老师上课口头述的,没有卷子可以复印,于是我就把所有答案抄到一张纸上,有厚厚的好几沓卷子,好多答案要抄。反正我的时间看起来很充裕,可以大把地来浪费。

有一天傍晚,下了一点小雨。教室就剩下最后几个人,我还在抄卷子。看着窗外的天空一点一点变暗,最后一个人也逃了。我却还留在座位上,继续抄答案。空气有点潮湿,有点冷。我唯一想的事情就是,她在那边一定在苦苦等待这些卷子。于是我就继续写啊写,一定要全部写完再回家。最后是锁门的老大爷把我轰跑了。他说他还没见过这么刻苦的孩子,高考肯定能考成功。

眼看离高考没有几天了,她没有再给我回信。我给她打过一次电话,是她妈妈接的,她跟我说,高考马上就要来临了,其它的事情以后再说吧。高考要专心。

我想也是,所以我就没有再跟她联系。

临到高考的前五天,我突然接到了她的一封信。我想应该是她鼓励我的吧。但是在拆开信的时候,我忽然心跳加速,开始感到一种不安。因为她写了很多,两页纸,密密麻麻的小字,她的来信一般都比我发给她的简短,所以她突然有一次写的字多了,我反而开始担忧。

我看了第一行:我们分手吧,我从来没爱过你,我想你也没有爱过我。我已经有了别的男人,就是那个我跟你提过的,大了我四岁的男人,我已经把自己交给他了……

她字写得挺工整的,没有错别字,一看就是打过草稿,重新写的。

我没有看完就把信折了起来,又放进信封里。第一个反应是,我是在做梦。

我有第六感。我在接到信的前一天刚梦见了她,她当着我的面跟另一个男人做爱,边做边看着我;而我就坐在一旁,很愤怒,但却无法冲过去,也无法回避她的视线。

那时候,她的笑容,让她看起来像一只狐狸。

我揣着信走着,不知不觉地加快脚步,直到渐渐跑了起来。

我想,这的确是一个梦,因为我无论怎么跑都感觉不到累,仿佛跑步只是双臂的摆动,与两只脚无关。我被武装上两只翅膀,随着气息的流动,在空气里穿梭。

什么把我拉回到现实之中呢?应该是呼吸吧。我觉得吸不进空气,也吐不出空气,呼吸越来越难受,仿佛有一块石头压在胸口。或者就是我的胸腔变小了,吸入的空气在里边觉得不自由,它们四处顶撞、嬉戏、打闹。我无论怎么张大嘴巴,就是无法控制呼吸。

我着急得想哭出来,尴尬地张着嘴巴,那明明看起来应该是笑的表情,却有谁能看得出来,我刚刚咽下了一口绝望,现在正在被它的苦涩吞噬。

我以为,泪水可以把所有的痛苦全盘端出,可以把我的伤口冲刷干净。但我第一次明白,人到达痛苦的极限,是哭不出来的。没有眼泪,身上全部的水分都伴随着张大的嘴,蒸发到空气里去了。

回到家以后,很意外,出奇地镇静。我玩了一会儿红警,看了看报纸,想想还是复习一下吧,于是看看书。晚上老妈给我打电话,她说你说话语气有点不正常,出什么事了?

我把文学女青年的信的内容大概说了一下。我妈说,这小姑娘太阴了,高考之前五天跟你分手,这不是摆明了要刺激你吗?肯定是想让你高考失败,好不跟她一块读大学去。她上大学不都是你帮忙的吗?现在过河拆桥了!这么阴险,还是早点分手为妙,趁她还没有更多地算计你……

我妈的话让我茅塞顿开,我一直也想不通她为什么高考前五天跟我提出分手,现在终于明白了。她想玩阴的,想报复我。认清楚她的本质面目之后,我安慰自己,这种女人太阴险了,多亏这么早就结束了,万一结婚了还指不定是否会被她分尸呢。

我发现失恋之后复习政治特别有效。以前一看政治书,总觉得这上边这个那个都是骗人的,看不下去,更甭提背了。自打失恋以后,大脑里一片空白,什么论辩的思维都瘫痪了,什么虚伪的恶心的假大空的台词都能塞进去。

那天决定早点睡觉。我一般只有大病才会早点睡觉。遭受这么大的打击,我就怜悯了一把自己,当了一回病号。

可是,我躺在床上,却怎么也睡不着。还有一个问题我没有琢磨明白,分手就分手吧,也许我们性格的确不合。可是我对你说啥也不赖啊,你为什么要整我呢?

首先是,你说我不爱你?我不爱你还缠着你非要给你打电话,我吃饱了撑着?然后是你说,你从来没有爱过我,那以前的说过的话都放风了?既然不爱了,好吧,不爱就不爱吧,那还不忘装做很关心的样子,吹嘘温暖一下之后要卷子。我刚整完卷子之后,高考之前发分手信?难道你真的想看我高考失利?高考一个人一生只有一次,你就不担心你毁了别人的一生?你为什么要这么残忍呢?你又是怎么能在这么久的时间之内伪装得这么好,直到最后才下手的?而且我怎么会这么笨呢?到这个节骨眼了才发现你的真面目。我这么笨还去学导演,以后还不在学校里被人欺负?

无数的问题在头脑里翻来覆去,凌晨一点我又起来,坐在计算机前打算给她写信。写了几百字,觉得好荒唐啊,人家都不想见到你了,还有可能读你的信吗?

高考的时候是在北京四中,我自己骑着自行车去的。那年的作文题目我已经忘了。可是写着写着,我突然想起来,上海那个房间。我跟自己说,我不认识那个女人。然而我却在白色的作文纸上看到了她的面容,她的脸被作文纸上的小格子分裂,释放出了无数个复制的她,她们顺着钢笔爬到我的手指头盖上,爬到我的领子上,然后从鼻孔里钻进去,于是我的鼻孔感到一阵酸楚。那些小恶魔们还蹬鼻子上脸,钻进了我的眼眶里,把我的眼泪抬到了泪腺边沿。它们威胁我,如果不听话,它们就把我的眼泪倒下去。

我骂了一句,我呸!

它们一定很生气,于是它们把我的眼泪从眼眶里倒了出来。哗啦啦,洒在我的卷子上,我的手背上,我的裤裆上。

卷子皱了。

我一想到现在的眼泪,是为了那个不值得的她而流,我就难受,因为我发现自己原来如此懦弱。

当我想到她的阴谋终于得逞了,我只感到悲伤。

我偷偷瞄了一眼窗外,窗外,阳光普照,很温暖。高考的时候不允许随便乱望的,所以我只是匆匆地一瞥,感觉绿花花的,我以为我看到了绿色的树。但当考试完了,我走过窗外的道路,却只看到了施工现场绿色的围栏。

考完试那天,我玩了整整一个

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