序言；生命是一场难以越过的泅渡。
序言
原本希望FIR能为我写这本小说的序言；于是乎给她发去邮件；告诉她希望她能在这本小说里留下只言片语。她简单的回复；说自己没有这样的能力；她甚至说；序言对于一本小说是如此的重要。但她其实不知道；正因为多年以来是她给予的很多排江倒海时分的那些勇气；才让自己一直走到今天。掐指算的时间；还有三个多月；就和她认识整整七年。如此漫长像是好几个世纪的春夏秋冬；那该是一种怎样的情愫在心底恣意的流淌直至蔓延。
半年多了；这本小说终于接近了尾声；但其实生活却从未真正的停止过。依旧每天上演重复却又无法预计的戏码。脑海里时常浮现的很多个细小的情节；以至于突然萌生的念想。只是；自己却不喜欢再活的轰轰烈烈；那样的不着边际。多希望自己只是一个普通而平凡之人；过着平凡而琐碎的生活。生活将我们；扭曲的不成样子。现在的我们；似乎都是享受着自我折磨的过程。那是种痛并快乐的感官体味。我深知；其实每个人都是如此。过着繁琐并且周而复始的生活。曲折的领悟。
很长一段时间里；自己笔尖下总难以溢出让自己亢奋的文字。那是骨子里一种真切的倦怠思想。然而其实；如某一个朋友所说的那样；文字来源于生活。来源于生活里那些琐碎的细小情节。所以；一直以来；自己的文字总是写的不痛不痒；很少能写出大智若愚的文字。但也在这样的文字里；得到了前所未有的满足感；欣慰感。文字可以使人清醒；并且理智。
当生活开始沉淀后的现在；文字从最开始过分的细节描写；沦为现在很多时候的一种情绪。多少人说我已经改变；但我自己似乎总不是这样的满意。多年以来；对自己近乎苛刻的程度。想来；是一种习惯。如若某一天；让我改变这样的习惯；那该是一种怎样的疼痛或者冷漠。曾经；不想爱；却忍不住寂寞；往往因寂寞开始；到最后什么都不是；只是一个个过程；有着最伤痛的精彩。时隔多年；现在的自己；或者说只想和一个温暖的女子在一起；谈一场舒服的恋爱。纵使依旧是绝路或者陌路。与其说成是生活改变了自己；倒不如说那上世纪的辛酸历程造就了现在这样一个自己。自以为是的用自己的思维和感觉来评价身边的人群。倘若你信命；一切的偶然都是注定；那么如若你不信命；那么一切的注定都成了偶然。已经不记得是从什么时候起；开始以音乐成为了衡量一个人的标准或者尺度。它或者于文字一样；或许没有所谓最好的诠释；但却是最接近心中的表情。但其实另一方面；音乐也和文字一样；很能与过去纠缠。
80后的我们；好像从来都不是快乐的。那么；什么才是真正的快乐？是隐藏着所有的悲伤去对每一个熟悉抑或陌生的人微笑。已26岁的我；开始在这一年懂得；真正的快乐与幸福；其实只是需要自己来成全。在自己的世界里做着自己的主角；哪怕台下没有任何的观众。要相信；生活总会给予我们最不一样的诠释。所以；我们应该怀揣着感恩的心情去面对周遭的事或者人群。学会善待自己；善待身边的每一个人。纵然最后的最后；那些我们曾说好要保护一辈子的人；在如今；在此后已然会散落天涯海角。
一直觉得；文字始终是宣泄内心深处的那一抹悲凉或者喜悦。所以；自己笔下的文字从来不需要任何人懂。也许这是我多年以来最致命的弱点所在。但却是最接近自己心中的表情。无谓任何人的赞同或者感受。当生活颠覆了我们的感情；当生命成为一场难以越过的泅渡。我们能做的；仅仅是好好的学会生活。你们看；窗外此时耀眼的阳光；也许照的我们都睁不开眼睛。但如果我们可以勇敢一点；抬起头。就能看到那一抹妖娆妩媚的光线。所以；请用力的呼吸；用力的生活。仅此。
左岸
2011年4月29日/亲笔。
历经荒芜；上演随遇而安的童话。
凌晨快五点的街道。清冷的只剩路灯照耀下的树影。斑驳的倒影。不知为何；此时的自己。思维如此通透。很能想清楚很多纠葛。给自己冲了杯速溶的咖啡。燃烟；生嘶进喉咙。苦涩且带有的辛辣味道。已然习惯。不过良久；一支烟就这么消散在自己的唇齿间。
此刻的CL睡的很沉稳。以至于在我离开的时候都没有丝毫的察觉。想是真的累了。一直躺在床上等着CL进来。最后的最后；却在房间里听到她睡在沙发上平稳的呼吸声。一阵莫名的失落感。或许；是她真的忽略了这一点。忽略掉的是。现在的现在；没有她在身旁；我是怎么的也睡不踏实。轻声走出房间。冲了凉；换好衣服。关好PATA的门转身离开。时间不过半小时。也许是这么久以来；早已习惯了每晚五指拥抱这着CL在怀里熟睡。偶尔深夜醒来；透过窗能嗅到淡淡的樟树味。想是因为有风透进来。一丝蔓延的疲惫感。
草草的将第四部小说结了尾。想把所有的思绪都投入在下一部小说。依然想写的是自己的故事。那些交错与纠葛。彷徨和挫败。却发现。回忆是件如此痛苦的事情。六年以来。遇见的形形色色的女人无数。可仅存在记忆里的；却是少之又少。六年之前的FIR。而后的Annjo。和Annjo在一起时遇见的PY和MZ。一年半之前的七七。后来的Kingdom。现在的CL。以及那些早已被自己遗忘的面容。一段段记忆。支离破碎的不再完整。曾视作为生命的爱情。在我以为；这一生里我只会好好的爱一个女子。甚至天真的以为。第一个就意味着唯一。而今。生命里无数道背影。孰不知承载着怎样的情感。一直以来；忠于内心。却从不忠于感情。是到最后才恍然大悟。所有的所有。不过是个过程。漫长并且缄默。
涵总说我不应该陷入感情的世界里。司韦说我应该背起行囊去旅行。而后；写下无数无关痛痒的文字。很多时候；我常觉得自己像是条无法靠岸的船舶。过着这么多年颠沛流离的生活。时常感觉到疲惫。却又无法收起风帆停航。我以为在参差度过的这近乎一个月的时间里；能让自己学习着如何的沉淀。其实；现在的生活如此踏实且安全。但为何；心里仍有一丝不安的情绪作祟。其中的缘由。不得而知。那么多个不经意的时间里；难过的排江道海。却不知为何。眼泪总是无声息的滑落于手心。一滴一滴的被我紧握的拳头捏的没有了痕迹。悲伤成习。
不知究竟是时间改变了自己；还是因为那些年；那些光阴。已结痂的伤口被自己一次又一次残忍的重复揭开。我以为。这样的反复会让自己麻木。可为何；在无数个深夜会流着泪醒来。那么多个深夜里；异常的想要一份安稳。抱着在身旁熟睡的CL。眼睛里暖的感觉几近划伤皮肤。肌肤真实的触感。清晨醒来；站在PATA的门口。九月末的天气。阴沉并且寒风刺骨。在我努力的抬起头；想要看看清晨最早的阳光。看见的；却是自己的伤痕。直到手指被烟头烫到才回过神。眼神里的空洞。绽放着最绚烂的悲伤。
某一日。我告诉CL。其实自己不再是完整的。CL疑惑的看着我。眼神示意我解释的再详细一些。其实很多的很多。就连自己也无法轻易的说清道明。试想。25岁的年纪。为何一定要将自己弄的伤痕累累仍不知悔改。没有所谓命定的不幸。只有不肯悔改的执着。我并不知道自己究竟在坚持些什么。是未来。还是曾经。仍然不得而知。唯一知道。很多时候；我已然忘记了自己究竟是谁。
突然很想带着CL去流浪。去很多个陌生的城市。看无数陌生的风景和那些不知名的街道。幻想和现实。终究是相差的太远。忘记了最初的自己是怎样一步步走到今天。只是知道。这一路如此艰辛并且痛苦。却在很多时候感觉痛并快乐。或许。这就是所谓的生活吧。永远不着边际。永远无法预计。永远也不知道下一秒；我们会经历些什么。
关曾说我对身边的女子太过溺爱也太过残忍。其实。我只不想再让自己一次次重蹈覆撤。一份爱能承受多少的误解。熬过飘雪的冬天。一句话能撕裂多深的牵连。变的比陌生人还遥远。最初的爱越像火焰；最后越会被风熄灭。而一个人究竟要看过几次玫瑰花的凋谢；才甘心在孤独里冬眠。信乐团弹着钢琴唱的总是时刻提醒着自己。25岁的现在。该学会逐渐的沉淀。那些永远也没有办法再讲出口的话和那些没有机会再做的事。历经流年的洗礼。渐渐的；也就腐烂在了心里。变的不愿意再轻易的提及。
往事如烟。凡尘俗世里。我们的故事仍旧在不停上演。或许。再过不久。任何事对我们而言会越来越无畏且无所谓。从繁华到荒芜。从热血到冷漠。所有的所有。只会是愈演愈烈的默然。半城错落的城池里；有一条断尾的鱼正在努力的挣扎；想要游到自己的国度。过程牵扯着丝丝入扣的疼痛。
六点的窗外。天空渐渐泛起了鱼肚白。
随遇而安的童话。
时光倒转；逆流光阴
独家记忆之
把这样的记忆定格在自己的二十五岁之前。现在的很多时候；会在别人的故事里；看到我自己。我不知道我竟可以对你如此的理智。走向你；离开你。你不会知道我有多难过。就像先转身的人；永远也不会了解。有人等她的回头等了多久。
不曾想。是一段怎样刻骨且铭心的情感可以让如此多的人甘心情愿的耗尽着自己一生的情动。仅仅是一段十指跳跃般的交合。却可以如此清晰。如此的深入骨髓。或者。在不久前的几捧年华。亦或者。只是某一季蔷薇的花开唯一知道。那一年。在那个公交的车站。我拿着手机如若左顾而不是右看。事后决然不会是蝴蝶效应般可怕的命运。
至今。还记得那一年；那些光阴。那还是在某个深夜；在我百无聊赖的看着聊天室里无数陌生人的闲聊。你就这么的出现在我的视野里。我还记得是我主动和你攀谈。你敲打出来的文字如此的犀利并且尖锐。那时候我在想。同一城市不同地境的你；究竟是个怎样的女子。有着怎样的故事。
出于偶然。你进我的博客看到我写的文字。而后给我留下只言片语。之后我们的第一次见面。和我之前见每一个网友一样。一起吃饭。闲聊。说无关痛痒。但与以往不同的是；我竟生平第一次对一个认识还不到数小时的女人提出那么无理的要求。〃可否在今晚做我一晚的女朋友。〃你没有半点犹豫的答应。这是出乎我意料之外的。而后带着你去参加一个朋友邀约的唱K。也就在那一晚。当你看到我受伤并且心痛的眼神时候；拉起我的手；十指交合。据说那是充满法式的意念。你说；要唱首歌送给我。山野的。其实在这之前；我并不知道现在的现在；还有这样的音乐。唱那首歌的时候；你时不时回头微笑的看着我。眼神干净并且纯粹。那个晚上；你真的很配合。也正是因为那一晚；我真的开始喜欢上你。这个和我认识还不到数小时的女子。
因为醉酒；这一个晚上我们并没有各自回家。找了间旅馆开了间房。你扶我到床上；为我褪去外套。帮我盖好被子。因为酗酒；因为哮喘病的发作。我的身体开始颤抖。你扶下身紧紧抱住我。那样的温暖是久违的。而我也就在久违的温暖里沉沉的睡去。已不知是什么时候；已退散的酒精。睁开眼睛的时候；看着你躺在我的左手边。睡得很沉。不知出于怎样的原因。那一刻我一把将你拉进自己的怀里开始亲吻。吻很轻；但很深。你从最开始的抗拒到最后的回应。后来据你所说；从来没有一个人敢对你有如此的举动。也就是因为这样的举动；你开始喜欢上我。被强吻；然后喜欢上。这个凌晨直至天明；我们畅快的聊着。聊文字；聊生活。过去和现在；以及将来。琐碎而内敛的对白。自那以后；你顺理成章的成为了我的女朋友。现在想来；倘若不是因为种种。现在的我们依旧会是很幸福的一对吧。至少在我看来；我是那么的了解你。甚至可以从你的眼神里就可以轻易的知道你是开心还是难过。可是我会想；倘若那天没有遇见你；现在。我又会是什么样子。又会是怎样的生活。
我们开始交往；到住在一起。一切似乎都来的太快；在我还来不及准备的时候；所有的所有都很理所当然。你曾说；倘若不是因为那个深夜；旅馆里我对你的强吻；也许这一辈子你都不会爱上我。和你在一起相处的那半年里；也是我活过的这二十五个年头里最幸福的日子。我记得那时候；每天。你上班。我做好饭等你回家。然后一起看碟；听歌。聊天。散步。只是幸福来得太快的同时；走的也是如此的迅速。在我们都毫无准备之下。
在交往的这半年时间里；我们有过无数的争执。可每一次到最后我们还是能和好如初。渐渐的；越来越了解你。知道你其实和我很相似。没有安全感。爱一个人的时候会爱到骨子里。恨一个人的时候可以恨到极致。有时候惆怅起来会一发不可收拾。你很多时候的任性；无理取闹。你的强势；冷漠。这些对我而言都是你的优点。我开始迷恋。甚至心里满满想的是；倘若可以；我真的想就这么的抱着你过一辈子。可是当爱情和面包都同等重要的今天；在当今社会的舆论和家庭的压力下。我们最终也没能携手走下去。直到现在；我依然清楚的记得分手的那天。电话里。你显的异常拒绝。而我显的异常痛苦。我怀揣着希望你幸福的心情残忍的对自己说。我们结束了；真的结束了。以后决然不会再有任何的交集。09年8月26日。在我们交往的第213天彻彻底底的分了手。而对于现在而言；每每想起。心里依然排江道海的难过。犹如站在绝境之巅。混乱的思绪依旧溃不成军。
如今。我们分手已有一年零两个月。这四百二十多个日日夜夜。漫长的如同好几个世纪。此时的秋雨；来的突然而猛烈。回忆总是显得太过厚重。一如某些人；某些事。总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪。然后一脸忧伤。
所谓的光阴荏苒。忘记了最初是怎样一段告白的开始。只是据你所说；是在那个冬天。几近深夜一次无意的交谈。说着些无关痛痒的对白。然后太多的东西产生了太多的必然。我一直是个太过在意细节的人。所以一直记得；那个无论何时何地都要握住自己手的人。十指相扣的握法。据说是最紧密的牵手方式。一直记得那个走在马路上总和我并肩前行。有车辆经过时推我推到太过慌乱而显的�
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