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后来。对她越来越上心。我和她都在〃参差〃的时候；我的目光总会偷偷跟随着她。有时候还会故意经过她玩电脑的桌子；然后傻笑的问了一句：〃要不要喝杯水？〃她也总是像个孩子似的嘟囔着嘴说：〃好阿。我要喝百事可乐。〃想到那样的场景。我都会忍不住的嘴角自然向上扬起。
如果她说喜欢我的话。我想；即使要面对很多。承受更多我也会毫不犹豫的答应。
爱一个人需要勇气。却也更需要运气。
我是真的喜欢你。你知道吗？
十一/在参差
我最幸福的是每天和你在参差的时候。
最初我手机坏了的时候；她将她以前的手机给我用。而直到我离开的现在。坏心眼的都没有还回去。而是留了下来当我的护身符。每每遇到不开心的事情时；我总是将手机贴在心口。离心脏最近的距离。这样的感觉是安全的。也是这在这样之后；给了我许多的勇气。让我愈演愈烈的勇敢起来。
去她去过的咖啡馆。听她听过的那些音乐。喝她喜欢喝的咖啡。看她喜欢看的电影。她经营的咖啡馆的名字恰巧是超级常见的形容词。无论是在海报上；还是杂志或是报纸上。每次我都会将那些海报；杂志买下来。然后小心翼翼的收藏起来。写文字的时候；哪怕有些许的牵强。也会用上她咖啡馆的名字。总觉得；关于她的所有在我的生命里逐渐的多起来。这样；我就能和她。再靠近一些。
尽管我承认自己是个两三百度的近视。但也定能从茫茫人海里找寻到她的身影。眯缝着眼；像只猫一般。只要她在；哪怕是只看到背影的一角；我也一定可以找到。
只是；在去参差做服务生之前；几次偶遇她的时候；看到她微笑着和我打招呼。我都会被她的笑容所感染。回应她的也是最单纯的笑容。尽管那时候我们并没有过深的交集。但却也因为这样的偶遇；让我开始发现；其实在很早很早的时候；自己就已经喜欢上她。这样的喜欢似乎连我自己也很模糊。
身体可以自由的移开。可是；当她关注在另一个他的爱；却始终在他身上。
十一/在另一间参差
她是我永远也不可能占据的爱。
在她的咖啡馆做服务生的某一天。和她的几个很好的朋友一起酗酒。在参差打样之后。当她的一个朋友当着那时候我的女友的面问起我；是否很喜欢你的时候。我没有半点犹豫的回答肯定。其实那时候我本不该那么冲动的去承认。或许；因为喝了酒而鼓起的勇气。亦或者；自己不想再欺骗任何的人；不想那么招摇过市的对当时在身边的女友说着些虚空并且欺骗彼此感情的话。
我不记得当时究竟喝了多少。唯一记得的；是在当时和她的一个朋友起了些许的争执。只是在次日的清晨；当自己清醒后看到身旁有一叠厚厚的信件。信件当然是女友写的。信件里说她当时因为我的话哭了一整晚。起身之后打开参差的门；看到地上粉碎的玻璃渣。是我打破了她每次饮酒都习惯用的玻璃杯。蹲在了地上慢慢一点点拣起。小心翼翼的放进一个小小的黑色纸盒里。那些玻璃渣成了破碎了我所有的对她的幻想。
命运的红线；并不仅仅只有那么一根。它们从你的心出发。透过尾指。呈放射性的向外无限的延伸。
我是那么的喜欢你。你知道吗？
十一/在路上的小幸福
等我给她写的情书到第99封的时候；就决定去向她告白。
选了很多种信纸。打算给她写信。想写下每天发生的新鲜事和那些我对她的琐碎情感。一直想等到写到第99封的时候；然后再一起邮寄出去。等她收到的时候应该是我明年26岁的生日。
信总是写的很琐碎。内容也在很多时候相当的无关痛痒。但每次写信给她的时候；总是感觉很开心。莫名的心情。幻想着某一天当她收到这一叠叠厚实的信件时候的表情。一定是很惊讶的吧。想到这里；总会莫名的被感动着。根本没去在意自己脸上的表情给了身边人太多的猜疑。
写给她的信件；从第一封到第七封。一直很厚实。我小心的放进一个黑色的纸盒里。放在参差的某个很高的角落。而除了放在那里；我想不出还有其它最安全的地方。
一直觉得她不会找到。而在我准备放进第八封信件的时候。却意外的发现。第一封信件已被拆开。而可能由于仓促。信件都还没来得及装进信封。我的惊讶。我的常时间走神。开始胡思乱想的是谁拆开了这第一封信件。甚至还没来得及还原。
问起身边很多的朋友。他们都猜想可能是她找到了那个黑色的纸盒；并且意外的看到那些信件。而也可能是因为惊讶；以至于没来得及将信放还进信封里。
用尽所有的思想思考这个问题。最后的结论也是如此。只是。她的外表依旧没有什么反应。
我开始不知所措着。是该将纸盒移开；还是继续放在原处。等待上天的裁决。
我喜欢你。就像深夜头顶白色云朵的曼妙。
十一/在〃非常台北〃的餐厅
你问我有多在乎她。就这么多。够不够？
你问我有多在乎她。离开参差之后；每天上网的第一件事情就是看她是否在线。每天上网；都是不断的打开她的相册。看看有没更新照片。我能记住她每张照片里摆的动作和表情。
手机里存储的全是她曾发给我的简讯。她的简讯其实很少。所以她发给我的任何一条我都好好的保存着。至今。哪怕有时候回复的只有一个字。〃恩〃。或是〃好〃。
在咖啡馆听她和一个朋友的闲聊。她笑着告诉她的朋友。说我很帅。
我把她的话曾当成圣旨。
你问我有多在乎她。就这么多。够不够？
我是真的很喜欢你。闭上眼；我以为自己可以忘记。但流下的眼泪却没有骗到自己。
十一/在参差隔壁的三猴咖啡馆
我们其实从没真正的开始过。
不记得是谁曾说过。暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。我和她的关系也是这样。是老板和员工。是上司和下属。还是只是朋友。不明不白。傻傻的分不清楚。我对她的想念；变成了每日必修的语文课。最幸福的事情就是每天和她呆在参差里；店里也没有任何客人。我和她开着暧昧且又正常的玩笑。斗嘴似乎都成了家常便饭。但；却只是玩笑似的斗嘴。工作上；我从不反驳她。即使有时候是她的错；我也一并接受。她莫名的发脾气；我也照单全收。在她面前；我似乎就没有了脾气。
每天在参差打样后。我都会在参差多坐一会。会想起她当天说过的话。肆意揣测她说每句话的含义。很多时候我发现自己对她的喜欢有些疯狂。甚至在平静下来的时候；会觉得有点变态。哪一天她如果没有和我说话；我又会情不自禁个的觉得她对我开始冷淡。如果她对我发脾气；我就会莫名的失落。似乎感觉她是否对我有些许的反感。哪怕其实我们从没真正的开始过。或许她当真的当我是个情绪忽高忽低的贾宝玉吧。在自己搭建的舞台上；做着自己的主角。哪怕台下没有任何的观众。
总是在非常脆弱的时候；想起你。无论在哪里都找寻她的身影。哪怕和她已经不会再有任何的交集。
十一/打算离开
无论什么感情；都有潮落的时候吧。
我总觉得自己是个怪胎。摩羯座的我无论做什么事都喜欢独自完成。还有29天；就是她的生日。总觉得该为她做点什么。哪怕只是一件很小很小的事情。即使是离开了她所经营的咖啡馆快一个月之久。
不知道她是否现在越来越瘦了。我希望她能胖一点。生活如意点。她深爱的那个男人能多在乎她一点。在她生日以前能将这篇关于她的文字写完。当做她的生日礼物。我们大概都不会再见面了吧。
最初惊为天人的情愫也在逐渐的消退。无论什么感情；都有潮落的时候吧。
一直记得她说过的那句话。希望多年之后回忆起这段感情的时候；不会觉得自己太傻。甚至会觉得是甜蜜的情动。祝福我们都能幸福。
我喜欢你。所以请不要在我的世界里走来走去。我怕你再次走进来的时候我就舍不得让你再走出去了。
我喜欢你。你知道吗？
我总以为在你的旁边陪着你做喜欢的事情；这样就可以是一辈子。
她的心里演的全是她和他的电影。没有我。即使那句在我看来是这世界上最浪漫的情话。〃如果有一天我爱上你；我一定会离开参差〃。〃如果某一天我爱上你；我决然会让你离开参差〃。只是在我离开了这么久。她是否真的如她那晚所说；会轻松很多呢？不得而知。
后记。
曾经以为念念不忘的事情。在我们念念不忘的过程里。被我们逐渐的遗忘了。如果〃我喜欢你〃这四个字是里程碑。如果不；它就是墓志铭。等待。不是为了找个借口回来；而是找个借口离开。25个年头里头一次想要的告白；然后被婉转的拒绝。失恋；并不会使你痛苦。赋予你痛苦的；是那个将你的心击碎的人。在爱情的世界里；曾经相遇；总胜过从未碰头。生命里有一些人与我们擦肩了。却来不及遇见。生命力有一些人与我们遇见了；却来不及相识。生命里有一些人与我们相识了；却来不及熟悉。生命里有一些人与我们熟识了；却还是要说再见。
离开你。是我做过的生平最勇敢的事。你的故事写到你离去为止。我的故事从此变的空白。在所有物是人非的故事里；我也最喜欢你。有些事；有些人。不是真的想忘记；就一定会忘记。其实不是爱你吧。是贪恋那种在一起时候的笑容跟感觉。无论如何；说出喜欢的人比不说要勇敢。我喜欢你；然后才爱上你。但从此与你无关。所谓最难忘的；是不来不曾真的记起；却也从来不会忘记。想你的时候有些幸福；幸福的又有些难过。有些事情时注定的；有些缘分是永远也不会有结果的。
如果给你一台时光机；你还有勇气回去吗？
如果当我们彼此背对着背走一百步；再回头。我们是否还能看到对方的身影？
如果只是如果。但倘若真的有如果。那么请让我知道你是幸福的。这样就好。
眼泪的错觉；消失殆尽。
总觉得这篇文字应该是自己最后所留下的只言片语。心灵深处总在这么想。只是在最后；依然离不开文字诉说。文字也总是这样；诠释了此时所有的心绪。本不想在这样的文字里；留下最温暖的感觉。一直在给自己画上那么一个圈；将自己定格在这个圈里。拒绝自己再次的走出来。也许；这样就是安全的吧。常常告诉别人；所谓的安全感和依赖是自己给予自己的。事实上也确实是这样。只是；定格在圈里的束缚。我不能再快乐。这几年；或许是习惯了享受自我折磨的过程。说好要善待自己的。说好不会再难过的。说好要还自己一个宁静的天空的。说好不会再随意的抽离自己冷漠的思想的。这样背过去的脸庞即使承受了再多的感动也是不允许自己再回头的。只是。一个已封尘了很久远的故事；颠覆了我所有自以为冷漠的思想。我的感动。内心深处那片最柔软的地方依旧还是被颠覆的分崩离析。执着；最后还是零乱的溃不成军。
生活总在上演巧合和预计的戏码。是巧合；还是无意。不得而知。和一个像是老朋友的朋友在自己拒绝再次绽放的现在见了面。做熟悉的不能再熟悉的饭菜。喝这几日开始迷恋的咖啡奶茶。席间；我们一直在聊。聊生活。过去的；现在的。或许还载着未来的。琐碎而内敛。我听了很长一段已经很久远的故事。悲情里却能让人尝到温暖的故事。感情里；依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛。这样的牵扯里；有着我最熟悉的人。有着我一直熟悉的故事。或者。过去的其实已经过去了。本不该过多的计较孰是孰非。甚至不该再有过多的责备或是怨恨。只是；为什么在得知那些编织的谎言时；混乱的思绪就在心里逐渐的蔓延开来。如最初时候的那样；自己像个白痴一样相信着所谓的事实真相。相信着那些让我看到的无数次眼泪。甚至相信着陪自己走过一段细水长流的那个人。只是很庆幸；我真的也在很早的时候就学会不相信了。即使在那时候是潜意识的拒绝深信。但至少在我做好准备的现在；没有最初时候的难过了。其实；我似乎遗忘了；自己还是会难过的。心口还是会疼的。只是；不是因为谎言；而是因为身在其中的自己。
流言蜚语。我曾假装的看不到。只是；看不见的；听不到的并不代表我不曾真的了解。眯缝着眼浅笑着看着这最后的把戏。然后假装不了解真相本质的听着解释。最后故作轻松的；云淡风轻的笑着。是否忘记了；其实我是真的会计较的。而也是真的有难过的情绪的。尽管自己从不愿意去轻易的报复任何伤害过自己的人。可是；我终究不是个傻瓜。即使在最后才得知这样的谎言。但我没有忘记的是；不是全世界的人欺骗了自己。而只是你欺骗了我。也欺骗了你自己。你是否真如你所说的那么的深爱或是在乎。你是否真的了解这样众叛亲离的结果。你是否真的也如你所说在最后逼退了那些你认为在乎的人。其实；你真的不曾想过这样的原因。就如我无法接受这样的谎言；然后心疼的没有半滴眼泪。不是因为不想哭；只是仅仅因为不值得。自己也曾后悔过对你的善意谎言。只是；在现在；你要明白。最后一点也被消失殆尽了。所以；此后不要怪我对你的彻底残忍和尖锐。我想；即使是再过上很多年；我依旧不会选择原谅。仅仅因为不想。所以此后；麻烦你不要在我的世界里走来走去。我是真的不想再见到你。哪怕是以后在某个不知名的街道上相遇；也不可以。
已然已记不得确定的日期。从遇见某个人的那个华灯初上起。至现在；好像快半年吧。我第一次知道；原来自己可以将喜欢的人；那种情绪隐藏在心里那么久远。其实；暗恋是幸福的吧。没有开始；没有结束。这样也能称作是幸福的吧。暗恋一个人时候的苦涩；和那些小小的温暖。也是能一直撩拨自己敏感的心弦的。而也是那些细小的琐碎情节给予了自己最大的勇气。让我可以勇敢的面对现在和以后的路途。其实；自己向来是感性的；很多时候会因为一点很小的事情而感动很久。但是这样的感动；也总是误导了我所前进的方向。很多时候人们总是将一时的情�