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你的胃足足疼了近乎两个多小时。那个时候我除了抱着你真的第一次开始觉得无能为力。打电话给最好的朋友。到她们赶来的时候；我开始去找最近的能让你可以休息的旅馆。最后和好朋友的男朋友轮换着背着你徒步到旅馆。你哭了；喉咙一直在哽咽着。背起你的时候在你耳边不停的叮嘱你。不要哭。你是勇敢的。你怎么可能愿意让旁人轻易的看到你落泪。你点点头。忍着那样的疼痛到我把你背上三楼的房间。你其实也是坚强的；比我想象中还要勇敢。
等好朋友都离开之后。为你褪去外套。把你抱在床上；盖好被子。你疼到睡着了。似乎已经没有意识。我坏坏的笑了。心想。如果今晚不是我在旁边；以你这样的模糊意识；指不定会出什么事。
在你的旁边。让你的头靠在左手的手臂上。想让你睡得更踏实一些。直到凌晨的五点你才沉沉的睡去。而也是直到你真的睡着以后才疲惫的沉睡。沉睡的那几个小时里我做了一个关于你的梦。早晨你醒来的时候我说我梦到你了。你一定要问我梦到什么的时候。我有些得瑟的笑着告诉你；少儿不宜。你转过头蒙上被子说我神经。
第一次吻你。是一个无意。用右手蒙住你的眼睛；然后吻你。吻很轻。却很深。我深知这样的举动是吓到了你。但其实你不知道。倘若没有这样的主动。我们之间或许永远有一道无法跨越的横沟。我也只是想用行动告诉你。我和你。其实都是有资格再重新获得幸福的。
第二次吻你。你从最开始的抗拒到最后的回应。很浓烈的深吻。我将自己的右手重叠在你的左手上。十指紧扣。很紧也很用力。我似乎就想这么的很用力的吻下去。甚至希望时间能够就停止在那个瞬间。
你说。你很害怕自己会再次陷入这样的感情里。其实你不知道我也会害怕。在我每一次那么有底气的讲出那些话的时候；我的心里也在难过。只因害怕以后的分开和离别。我甚至会担心在某一天我睁开眼睛醒来的时候；你就这么的消失在我的世界里。像梦境一般。所以现在的每一次我们分开的时候；我才总是那么的不舍得。
我也总是喜欢抱你在怀里。无论在哪里。哪怕是在人潮拥挤的车站。哪怕是在人来人往的大街。我总是对你说我很想你。那是因为我害怕以后的哪天就没有机会再说出口。我想。其实全世界最浪漫的情话就是把〃我想你〃在你耳边说上一辈子。
后记
假如哪天我们不在一起了；也要像在一起的时候一样。
在线上当我把这句话发给你的时候你让我做出解释。我回答你说；很多的很多还是需要自己去体味和感觉的。就像是我和你的感情；即使我用再怎么华丽的形容词来表述；旁人也无法真正体会到我内心深处的那种感受。
你说你会害怕自己的失去理智。你说你想在你二十五岁之前都和我在一起。而你二十五岁的时候我已然已是二十八岁了。我说。我会花以后所有的时间来忘记你。你回答我说；你会花以后所有的时间来记忆我。是否这样的对白里预示着我们感情的倒计时。倘若真是如此；那我想只想在这样的倒计时里让我和你在一起的每天都感动到眼泪都掉下来。我甚至会把以后的每一天都当成最后一天来过。
只是。我却不希望你用以后一辈子的时间都来记忆我。那对你而言是痛苦的。如果哪一天我们不能再在一起；我倒是希望从分开的那一刻开始；你的心里要抹掉我们之间全部的记忆。唯有这样；你的以后才会过的更好。而其实从另一方面我却又很希望你能一直记得我。记得我们所有一起经历的。我甚至希望你的记忆里一直有我的存在。人在很多时候思绪还是矛盾的吧。
一本完美的童话剧目在翻到最后一页的时候。我想；结局或许不是我们最初所能预料的那样完美。但其实只有残缺不完整的感情才更值得让人铭记。十九岁的时候我觉得自己是白马王子。会骑着白马去城堡营救我的白雪公主。而二十五岁的现在；我觉得我更像是一位冷峻的骑士；骑着黑色的骏马；手握锋利的宝剑。来到布满荆棘的森林里；从巫师的手上救出被巫师施了魔法的公主；并且将她吻醒。而后带着她一起流浪天涯海角。
温暖情动；撩拨心弦的记忆。
世界上唯一不用努力就能得到的。唯有年龄——
题记
二十五岁的现在；我觉得自己已经很老了。人们对年龄真实的感觉；常常都会是一种错觉。年轻的时候总觉得自己很老。而真正到了老的时候；又会感觉自己还很年轻。是的。我真的感觉自己已经很老了。很多个午夜微鼾的深夜我常会做着同一个梦。梦里的我似乎还很年轻。背着斜跨的书包；徒步在我熟悉的不能再熟悉的街道上。塞着耳机；听着那些我似懂非懂的流行音乐；偶尔还会随声的附和着。那个时候的自己显的那么有张力。只是；现在的现在。在每一次无心经过的餐厅或是音像店听到我熟悉的音乐时；我总会忍不住停下脚步。直到音乐声停止都舍不得离开。总是会想知道下一首是否也是我所喜欢或是感动的音乐。或许。我真的就不想再错过任何。
还有二十一天。自己的二十六岁。这样的一零年在我无法预计的国度里；最终还是走的步履阑珊。凌乱的脚步；溃不成军。只是；我真的在感觉到自己在渐渐的容颜老去。很多时候我都不敢在放肆的笑了。只因某一次当自己照镜子的时候发现自己眼角的几道皱纹。而自己也不愿意再染曾经国中时候染过的头发了。只是因为某一次在洗手间照镜子的时候发现自己鬓角的些许银色的头发。索性在后来的后来让理发师一次剪掉了自己两鬓边的头发。看到年近半百的父亲。头发已然开始花白。其实我知道；大人们也很怕自己老去的吧。不然为何父亲最后还特意跑去理发店将头发重新染成了黑色。我们；其实总还是抵挡不住青春的流逝的。
曾经年少。做过的那么多的幼稚无知的事。试想；现在的现在是怎么也没有办法再做到的。而其实毕业后的这几年；我的生活在翻天覆地的变化着。无论是周遭的环境；还是身边朋友的圈子。随着时光没有任何预兆的更新着。无畏自己是否真的情愿。国中时候喜欢过的演员；现在谈不上像当初那样的喜欢。连续六年没有再吃过冰激凌。没有了兴趣。从曾经非常惦记某个人变成了忘记了对方的名字。手写的文字和读书时发生了变化。还有更多曾经有过的；但此刻已全然忘记了它是什么。所以也就无法再举例的改变了。人们发明的〃不堪回首〃的说法；就是为了留给青春。乖巧；张扬；愚蠢；斤斤计较；而又生鲜脆美。乖巧张扬着；愚蠢着；斤斤计较到不愿在日后对视；鲜美生长期。使我们不能再对视。
深夜斜靠在窗边。远方传来模糊的歌声。成人礼后的那个十九岁。曾经年少。日夜伴随。转眼雪花纷飞。曾经心里所喜欢的人。你在喜欢谁。你还想念谁。踏入青春老去时光的这个二十五岁。城市尽头的传说：〃若从十一楼纵身坠落还能生还；余下的人生将会变的无比的勇敢。其实。生命的轮回是那本我们无法念完的经书。这样的二十五年。在不经意间；已然度过了生命的三分之一。
不再年轻的感觉越来越强烈。突然很害怕错过。其实我并不怕年华老去。只怕错过岁月里最重要的那些相互陪伴。此时。没有矫情的文字。没有不甘。只有喃喃自语的无奈。想要安定沉淀的心情越演欲裂。除此之外好像没有什么可以在思想里泛滥成灾。日子过的一成不变；这样算是安定还是不安？只剩下一个月；新的一年就要有条不紊的来了。决绝的离开不是为了重头再来。这样算是庆幸还是该悲哀。其实；我们好像不该是惆怅的。年华依旧静好；逆着阳光的方向最终我也找到了归途。快二十六岁了；我却再没有大把的时间肆意的挥霍。如果最后留给我的是一份简单的归属感；那么我是否应该安静的享受这样的幸福。
最近越来越喜欢写些无关痛痒的文字了。阳光那么的灼伤眼睛而眼泪为什么没有被蒸发掉？碎碎念的一些小事；都不足以述说二十五岁年纪的改变。
写下一些抒情而又温情的文字。我很希望这里写下的都是些温暖的故事。我还有那么多的以后的以后；所以我要做一个懂事的孩子。生命中没有多少时候；可以专心致志并不忧伤的想念。我喜欢百合花；那么像你对我绽放的笑容。我总喜欢静静的看着你在我身旁熟睡的模样；然后对你微笑；嘴里还含糊不清的喃喃自语。
若无情的岁月一定要带给我们欢喜忧愁；那么这一路走来；一定要是干净纯粹；平凡坚韧；宠辱不惊。我一定会是一个安静内敛的人。虽然再没有绽放甜美的笑容；但一定会有一颗波澜不惊的心；并且安之若素。那么即使再没有溢出来的幸福；至少还会觉得温暖些许。
我希望每一个寒冬来临的季节里；连大街上都有暖气。我就不用穿的很厚重。那样不帅。但你一定要穿的很厚。我希望每一次逛街的时候；都会有一件东西；让我觉得特想买给你。我希望你做噩梦的时候；我正好也在你旁边。也同样希望我睡不着的时候；能看见你在我身旁睡的很熟。我希望你想我的时候；能发简讯给我。拨一通电话给我；或者坐飞机来看我。那样我一定会很开心。我希望每天都能抱你。我希望我们不要冷战。我希望你经常为我吃醋。我希望每天能为你吹干你洗后湿漉漉的头发；我希望我们在一起后都由我来为你剪指甲。我希望我们能用一个牌子的香水；这样你的身上就会是属于我的味道。我希望你每天大部分的时候用来想我；哪怕是工作的时候。我希望你生病的时候就只有我在照顾你；其他人都靠边站。我希望在我爱你的日子里；你都在爱我。也同样希望这样的日子永远都不要过去。我希望陪你去城市的尽头；时间的尽头。我希望你是真的爱我。
倘若某天你看见我没有洗头或是流海被风吹歪的样子；请你一定不要觉得我难看或是觉得我不帅。我一直很担心这个。我也想过很多我们可以分开的理由：距离。疾病。战争。还有最可怕的死亡。这些生老病死；像无法改变的春夏秋冬。在岁月的时光机里与我们寂静的对峙。我同样也想过很多关于我失去你以后的场景。其实也没有多么可怕。还是和我很多年前的生命一样。一个人吃饭；一个人睡觉；一个人在半夜里清醒过来。
某一天我一个人无聊的在家里看电视。新闻频道里有一只猫被车撞死了。另外一只猫一直站在它的旁边；没有离开。也没有忘着已死去的那一只。它只是安静的站着。看着远方的夕阳西下。就像它的伴侣并没有离开一样。它在等着；过一会儿；它就会重新站起来。重新和它站在一起。〃我想一直陪着你；无论以后我是否结婚。〃你在线上发过来的消息。我盯着电脑的屏幕。眼眶开始泛红。你说你也是。
想一直跟你说着那些并不好笑的笑话。但你也会笑的直不起来身子。只因你说我说笑话时候的样子特好笑。想要把所有的话都只对你一个人说。想要在每次乘船渡江的时候；你站在船舱外看着滚滚的长江；我从背后紧紧抱着你。想要在每次一起并肩前行的时候都和你的手十指交合；然后两个人像孩子似的将手甩的很高。想要看到每次逗你；你故意生气的噘起嘴；然后将手上的包举的很高做出要打我的手势。想要每天看到你的第一眼就将你抱起；然后原地旋转。你幸福的尖叫着。想要每天都等你发来〃晚安〃或是〃安〃的简讯再怀揣着行动电话满足的睡去。想让你一直和我在一起。那种感觉。我想；应该就是〃爱〃吧。
二十六岁。要去学会；承担那些年岁。太多的疼痛与少许的幸福交织重叠。绽放过的笑容；还有流过的眼泪。都会被留在我的记忆里。绝不轻易就说放弃。亲爱的；你可以丢掉我。但丢不掉的是记忆。恩。真的很谢谢你。谢谢我们在一起的时光。曾经不太成熟的爱情；让我们变的那么小心害怕。不想再次为了爱挣扎。曾经的感情若再擦不出火花；至少了解后懂得了放下。游游。要明媚。要微笑。十一。要努力。要奋斗。要一起去找寻我们想要的安定生活。
或许希望；总被失望打败。或许温暖；总被寒冷冻结。或许梦想；总被现实隐藏。但只要安静的闭上眼；仿佛能闻到阳光的味道。总之；你要快乐。这样就好。十一放你在心里。不记不忆。幸福继续。
温存年代；逆行于温暖的阳光之下。
当我真正想要保护一个人的时候；我才会发现自己原来一直被那个人默默的守护着。
多年以来；一直习惯聆听的还是那些忧伤的旋律。我深知；唯有在这忧伤的旋律中才能找到一丝片刻的温存。那是一种安全的国度。甚至是一种自我本能的保护意识。清晨醒来的时候；我已然忘记了昨夜做的究竟是怎样的梦境。唯一知道；这个夜里我的衣服一次次的被汗水浸湿。是否是睡的不安心且不踏实。不得而知。只是突然的；自己就开始难过了。但。只是难过。
敲打键盘的手指始终是冰凉的。唯有在某人紧握着的时候才会逐渐的变温热。近段时间；即使是天气的温差不那么大自己也会感觉到冷。所以自己也总是说冷。即使穿的再厚重。在我说冷的时候；你也总是将你温热的甚至些许发烫的双手紧紧拖住我的手。或是让我的手和你的手一起的塞进你上衣的口袋。我不知道你是否一直是这样；双手总是如此的有温度。我只是知道好像是从这一年最后即将走完的时候；我的手就一直是冰冷至极的。是内心原本如此；还是身体本能的温度。依旧是不得而知。或许。自己的心已不知道在什么时候就逐渐的冷漠了。即使我很努力的；很努力的想让自己温暖一点。
寂寞只是一场华丽的虚张声势。而寂寞太久的人渐渐也会变的温柔。我想我亦是如此。似乎是忘记了；其实自己还是可以傻笑的像个孩子。像似心底还未退散的童贞。也依旧可以和身边的情人撒娇。像两三岁的孩子那样笑的没心没肺。只是没有想到。在自己再次回到这样的时候；已是现在的二十五岁。看着蝶杀几近些许崩溃的表情时；突然就想到了自己的从前。她是那么的在乎那个曾经深爱过的男人。纵使现在的现在；那个男人的身边已然是另外一个女子的陪伴。只是；我却�