的过程。只是那一天开始；幸福却是你给予的。颠沛流离的自己流浪了那么久；一直不想回家。却也在这一年的年底；异常的渴望拥有一个家的温暖。可是我却也同样的希望那个家是你给予我的。喜欢的音乐；静静的聆听。喜欢的人；远远的看。你好像从来都不会知道每一次；我都会看着你前行的脚步。最后再让你找到我。我们又好像是从来都不会轻易回头的人。就有那么一次我回头的那个深夜；才发现你已经离我在很远的距离。而从那之后的每一次；我总是忍不住的回头。害怕错过。曾经那一场盛世的流年；我们守着寂寞面目全非。而现在的现在；异常的珍惜和懂得。纵然我们的日子在争分夺秒的倒计时。只是；我依然深信着；你是我的现在和将来。为你写情歌；对你说情话；给你写天涯。那首悲伤的情歌；无关风月。却只关乎我和你。
睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心。城池的左岸；暧昧已然散尽。笙歌婉转。我想；这一年盛大的落幕。埋下了这座城。橱窗里盛放的琳琅满目；是阜盛而过的年华栩栩生辉。我想把爱写成兵临城下的不朽传奇。那么；你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来。你应该是会的吧。至少某年某月某天你一定会明白；我曾是放弃了所有；只为想摆正你的倒影。对自己狠心；才会让你幸福。
把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦；浮沉余生虚伪地歌咏天上人间。宿命的悲；轮回的痛。谁把谁的明媚尽收眼底。谁把谁的难过感同身受。繁杂的经历在眼角镌刻深深的纹；我转身雕出一朵花。二十六岁；只愿为你放弃一座城池。在天光大亮的时候；奔赴一场或生或死的未知。
命运的轮廓；交错在光阴荏苒的日子里。
如果你相信命；那么一切的偶然都是注定。如果你不信命；那么一切的注定都是偶然。
有些人。你以为可以见面的。有些事。你以为可以一直继续的。然后；也许在你转身的那个刹那。有些人；你就再也见不到了。当太阳落下；又升起来的时候；一切都变了。一不小心就再也回不去了。一直以为自己所害怕的；是告别的时刻。原来；我也同样害怕重逢。二十六岁的生日礼物。惊喜的异常幸福。残忍的异常疼痛。重蹈覆撤的思想；亲情和爱情之间；永远只是错误的选择。二零一零年十二月三十一日。第一次在她的面前哭的那么撕心裂肺。看到她心疼和难过的眼神。近乎是歇斯底里讲出的那些只言片语。尘世间；没有所谓命定的不幸；唯有不肯悔改的执着。或许我们理应该接受的是；多年以后。心里所爱的人。睡在身边的人。不会再是同一个。几近带着情色的话语。却梗咽在了喉头。曾心心念念刻在手心里无数痕迹的未来。我们理应接受了最开始就预料的结局。我想；即使以后自己变的如何强大。她仍然会是我最致命的弱点。
脱下手套；从包里拿出那个铃铛送给她。告诉她；倘若某年某天分开了。只要摇晃铃铛；我一定会出现在她的面前。可能她看不到；或者找不到。但只要闭上眼；定然就能感觉到。因为会担心她。担心她是否会按时吃饭。有没有好好睡觉。走路的时候还是否和在一起的时候一样经常滑到。她应该不会忘记；第一次下斜坡的时候就是如此。一直以来；她都是我小心维护的梦；我疲倦的享受着。这个无法靠近的光芒。只是。时过境迁之后；睹物思人的后半句；永远都是物是人非。
酒在肚子里。事在心里。中间似乎总会隔着那么一层。无论喝下多少的酒；都淹没不到心上去。一零年的某一季；强制的戒除了多年以来迷恋的酒精。唯有现在和她在一起的时候才会酗少量的酒。头脑昏沉的感觉依旧。思维也一如从前那般明澈清晰。只是唯独少了样；那东西的名字叫做〃勇敢〃。我好像是觉得自己越来越懦弱了。没有了最初那股勇气。特别是她不在身边的时候。二十五个年头；第一次觉得生命的开始不过是一场早已写好的结束。我们都是带线的木偶；向着那些好的结束一路狂奔。直到；穷途末路。
现在的很多时候；我平静的做着一些事。喝水。失眠。然后突然很疼痛的想她。真的很疼。疼的我弯下了腰流泪。
她吻我的时候总是很轻；却很深。有的时候我会想；这样的一吻能够延续多久的年华。一年；十年；还是一辈子。我说。上辈子是我欠她的。所以这辈子我来还。那这辈子她欠我的；下辈子来还我。她回答我说。一定。我们说这句话的时候是在线上。看着屏幕上闪动的消息。想象着她眼神里的那份坚定。或许；时隔多年后；有些事以温暖而美好的姿态定格；停留在我的记忆里。永不磨灭。纵使遗忘了彼此的音容样貌。但也一定会记得在一起时候的感觉跟笑容。
在这个世界上。没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心；你痛不欲生。也仅仅是你一个人的事。别人也许会同情；也许会嗟叹；但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
幻想着和她分手以后的种种。好像也没多么的可怕。依旧是一个人吃饭。听歌。写字。睡觉。只是会好像失去曾经甜蜜的情动。失去理应挂在嘴角上自然得瑟的笑容。开始的时候；我们就知道；总会有终结。可是自己并不知道；真正面临分开的那一季；自己是否能真的勇敢而不轻易的弹泪。我站在这条经线；而她站在另一条经线上。我和她之间隔了几点几个时差。十九岁的时候追求完美。几近苛刻。二十六岁的现在发现。当初最不完美的那个人；其实是自己。
不寂寞的人是不会爱上烟的。却异常肯定的答应了她；在她二十二岁生日的那天就戒烟。其实自己并没有多久的烟龄。却发现在很多时候不由自主的从口袋里掏出烟盒；打火机。自然而然的点燃。那是一种保持了近乎七年的习惯。记得第一次见她的时候她严肃的告诉我。如果真的爱自己身边的女人；那么就不要在自己所爱的人面前抽烟。那时候听到她的那句话。我竟然拿掉了含在嘴里的烟。其实那个时候的我们；是怎么也没有想到。本应该没有任何交集的两个人会那么拼命执着的携手走在了一起。是上帝的好意；还是命运的又一次不怀好意的玩笑。
只是我会想着。倘若以后她不在自己身边了。还能够陪在自己身边的究竟又是什么。曾经一直觉得会是香烟。吐出的烟雾；围绕在身边。随风散尽；找寻那个叫做永远的终点。而等到自己戒除了之后。除了那些泛滥成灾的记忆；还会有什么呢？ 左心房跳动的频率。曾经为她多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱；才将一颗真心奉上。或许分开之后自己还是会抽烟的吧。只因那是唯一还能在自己身边陪伴的仅此之挚友。不会背叛；没有分离。
其实好像没有什么是过不去的。我从来不相信自己还会幸福。唯独却异常的相信她能给我幸福。在岁月的宽恕下；成长却如期而至。回眸却已不知青春在转瞬间不见了。可是；天空依然有鸟飞过。所有的事情终究是有往后的。或许；以后再也不会有人看到我笑的时候；会轻扬唇角。也不会再看到我皱眉；欲以身代。青春流年；随风转世。我们的故事；直到写到我们的分开。
叶子的离开；是因为风在追求。还是树的不挽留。当某人告诉我说；是因为叶子自己想要离开的时候；我云淡风轻的笑了。好像曾经再怎么炽热的情感；也会有潮落的一天吧。
她说。她希望某一天能看到满地枯黄的树叶。然后从上面踏过去；能听见〃咯吱〃的声响。她说那是浪漫且悲情的。我回答她说。某一天我一定去找一个有台阶的地方。用尼龙塑胶袋装满满一袋子的枯黄树叶；然后倒在那个台阶上让她踏上去；听到〃咯吱咯吱〃的声音。听到这句回答的时候我记得她笑了。她还说；如此浪漫的感觉却被我说的这样的不浪漫。
春有春的艳丽。夏有夏的精彩。春去春又回。玫瑰花的零落；一定还有再次绽放的那一季。可；我们的感情。它还能重新再次回来么？爱情；那么短暂；遗忘却是那么的漫长。人生若只如初见。
久过再久。会不会有那么一天；她坐过的沙发宽了。她爱过的音乐停止了。而我等她的时候等成了摆设。这个严寒的冬季；给了我们幸福。却没有给予我们惊喜。我幻想的世界里；永远是那么的美丽。只是；现实却愈演愈烈的残忍至极。寂寞有的时候太会见缝插针。只是；她永远也看不到我寂寞的时候。只因她不在的时候我才是最寂寞的时刻。蝴蝶终究飞不过沧海。就如我们永远也无法靠近最耀眼的那一束光芒。
我那么喜欢怀旧。只是因为我看不到我们的未来。
某一天几近深夜的时候在线上。我说。我把自己的心交给她。让她替自己好好的保管。如果可以永远也不要还给我。电脑的屏幕上看到她满满幸福的眼神和笑容。第二天的时候；我选了个深蓝色的纸盒；将一个心形的小蛋糕小心翼翼的装进那个蓝色纸盒里。待她下班的时候递到她的手上。她疑惑的打开纸盒盖。里面除了那块蛋糕；还有一张字条。她说。〃十一；你怎么变的越来越肉麻了。〃我不怀好意的看着她坏笑着。我知道；她其实是感觉幸福的。
或许。某年某月她离开之后。我就再没有那样爱一个人的能力了。我只有心脏骤停。却无力回应。那时人生里唯一一次的感情用事。此后两个人都已然不能回头。二十五年的时间里我遇见了所有的不平凡。唯独却无法挽留住平凡的她。最初的时候把心完整的交给她。只是怕等到心碎的那一刻才发现；其实自己并没有胶水。爱她。给予她我生命里所有的美好。然后退场；让万花筒灿烂她的眼瞳。
尽管我们深爱过；却始终不能属于彼此。
我以为终有一天；我会彻底将爱情忘记。将你忘记。可是；忽然就有那么一天。我听到了一首旧歌；我的眼泪就流下来了。只因那首歌。我们曾一起听过。
其实三年的时间真的很短暂。却又如此的漫长。但倘若可以；我希望能再久远一点。甚至更久远一些。这样我们就能一直在一起。只是；终究还是会分开的吧。我曾告诉过她；分开以后一定要抹掉关于我们的所有记忆。我甚至还告诉她。一定要忠于自己的家庭。忠于那个和她结婚的男人。可是当她回答我说；她只想忠于自己内心的那一刻；我的心就真真切切的在痛。用力的拥抱住她。用力到手臂有疼痛的触感。
其实一直都很想亲口谢谢她。谢谢她让我看到过幸福天堂的模样。爱恨交织的纹路；在手心里永远刻的那么的深刻。并且深厚。
只是。以后不能在她身边的时候。希望她不要迷路了。希望她能交到好朋友。希望她别在被人欺负。希望她能幸福。希望她一个人；也能够坚强。
她希望我不要在分开以后换掉所有可以找到我的联络方式。她希望我能在她摇晃那个送她的铃铛的时候我就会立刻出现。她希望我能一直忠于这份感情。无论思想还是身体。她希望我也能一直在她的身边；像还在一起的时候那样对着她傻笑或是拥抱她。
傻瓜。其实我们都一样。
她的夕阳。我的容颜。我们生命里的那三年。
完。
情随心动；你我最特别的独家。
游游：
我想；在你走进我的博客看到这篇文字的时候应该也是第二天工作之余闲暇下来的时间了吧。原本自己所想的；只是想用信件的形式写下这篇文字。记得一开始的时候我就对你说过；我以后会每天给你写一封情书的。但是后来发现；每每在你看到我所写下的文字的那一刻；我都能看到你眼眶的泛红。我还记得我说过；以后和我在一起的每一天我都不希望你掉眼泪。哪怕这样的眼泪是为我流的。你其实不知道；我现在都不敢轻易的给你看我写的文字了。虽然我知道每一次你流的泪水都是因为幸福。但是每次哭过之后你的眼睛都会在第二天肿的很严重。是不是？但其实另一方面我也会因为你的眼泪而倍加的珍惜和心疼你。人总还是属于矛盾的动物吧。
掐指算时间；今天应该是我们真正在一起的整整一个月。也许时间真的太短太短；但同时我又会感觉我们真的在一起了很久很久。久到现在；我们都已然忘记了最初是怎样开始的一段告白。久到现在我都不记得最初在线上第一次的聊天的具体日期了。我好想一直是特别在意这些细节的人。但是现在很多的很多我就真的记不太清楚了。所以；请原谅。现在的我其实也和你一样；记性真的不太好。但我们其实都知道的；无论记性多么的不好；也一定会记得彼此。对不对？
不知道你还记得不记得最初我和你告白的时候。那应该是我活过的这二十几个年头来最正式的一次告白。那天我真是特别的紧张。甚至抱着必死的决心。最初的时候我一直记得你说的；你说倘若有一天你知道我喜欢上你；你一定会离开我的世界；消失的彻彻底底。原本一直不会告诉你我喜欢你的事实；但人在很多时候就还是抱有着一丝的幻想情绪的。幸好在我吞吞吐吐说我喜欢你的时候；你没有离开。我记得后来你告诉我；在那天我说我喜欢你的时候；你就已经舍不得离开了。我觉得我的这场硬仗还是胜利了。幸好那天对你告白；不然我想现在的我们依然像是两条不相交的平行线。永远也不会有交集。其实说实话阿；一直还实话挺佩服我自己的。能够想出那么多的鬼点子逗你笑；逗你开心。我从来也不知道；自己都二十六岁的人了；还能想出那么多的新花样哄到你笑。
其实你好像也还不知道；就连我们第一次真正意义上见面的那个晚上；我送你的那个勺子也是我临时想起来的。那时候还真的是想让你能够感觉温暖一点。听你讲了那封尘了三年之久的老故事的时候；才发现如你所说的；情节真的有太多的相似。也许世间的故事就是这么多的巧合和意外吧。跟你在一起的这一个月里；其实很多时候我都会想；为什么最初的那个人不能够好好的珍惜你。不能够好好的对你。每一次想到这里我都恨不得比你还要气愤。心里真的挺心疼你的。甚至有那么一个冲动；希望能把我所有最好的都给予你；只要你能重新的绽放。我想；那比什么都好。
好像算起来其实你还真的有很多很多不知道的。最初我们还没有在一起的时候；我每一次见你都会找各种各样的借口送你一样东西。看到你每次欣然接受的时候；我都像是原来上国中时�