温存年代- 第25部分

　　　　好像算起来其实你还真的有很多很多不知道的。最初我们还没有在一起的时候；我每一次见你都会找各种各样的借口送你一样东西。看到你每次欣然接受的时候；我都像是原来上国中时候语文拿到最高分一样的满足。你还记得有一次我接你下班的时候我们一起去吃麻辣烫吧；那天真的是很无奈；我来接你的时候身上唯一就剩下一点钱；幸好我还算是早有准备；先吃了两个馒头；然后把剩下的钱留给你吃。你记得不记得有一次我跟你说；如果有一天我们身上只有十块钱只够吃饭；我会怎么办。我那时候是怎么回答的？我说；我会买一碗饭然后我们一人吃一半。其实我想说；如果真有那么一天；我宁愿我跟你说我不饿也会让你先吃饱。你想想；我怎么可能让你吃个半饱。你今天问我下午吃了什么的时候；我不是跟你说我只吃了两个包子吗？你说这样太没有营养；让我乖乖的吃饭。其实你不知道；我是想节省一点；然后给你些小小的惊喜跟意外。从一开始的时候我就知道你是很喜欢浪漫的人。而我恰巧又是特喜欢制造浪漫的一人。所以每天闲暇下来的时候我的脑袋里总是在想；怎么能够让你更加的开心跟幸福。

　　　　你曾经说你因为某个人而沉淀了三年。我在想；那三年的时间你是怎么一个人走过来的。一个人吃饭；一个人逛街；一个人走路；一个人过那些大大小小的节日。所以我才说；我希望你和我在一起以后每天都像是过情人节那样的幸福。我甚至希望能够弥补你那空白的三年里所有的所有。也想每一天都能看到你笑的很灿烂的时候。虽然我总是调侃的说你这也不好那也不好的。但你其实都应该知道；我跟你开玩笑的时候从来也没个正经的。你也知道；我的外表一直就是这么的吊儿郎当。你总说我能够写出来那么优美的文字；外表却这么的玩世不恭。其实你可曾真的想过；一个人的时候我确实就是那样的；自顾自的伤怀。触景伤情。但其实也是因为遇见了你之后；我才变的像个孩子一样的。任性；霸道。孩子气。是你教会了我怎么去笑；也是你教会了我怎么去善待自己。对自己好。我其实也挺感谢你的；谢谢你让我体会到了幸福的感觉。那样的感觉其实真的很久违了。我一直以为这一辈子不会再有人给我这样的感觉了。就像我在文字里曾写到的。二十五个年头里我遇见了所有的不平凡。却唯一不能挽留住平凡的你。

　　　　我答应过你；要用一辈子的时间跟你讲述一辈子的故事。所以每一次我跟你讲我以前怎样怎样的时候都是以一种极其幽默的方式跟你说。虽然我心里其实对那些事还挺介意的。但是我想；如果能够让你开心一点的话；哪怕是把以前的那些糗事告诉你我也无所谓。只要看到你笑；我就会觉得很满足。甚至还挺得瑟。因为我知道；这样的幸福是我给你的。我每次跟你说；我要出去怎样怎样的时候；其实那都是故意逗你的；因为你生气的样子其实挺可爱的。你要知道；最好的女人都在我身边了；我还出去干嘛咧。是不是？我总说你其实样子还不错；就是丑了点。每一次我说这句话的时候你就总是把嘴巴翘的老高；故意不理我。但是其实阿；我觉得你真的挺漂亮的。你想想；这么漂亮这么有内涵的女人都已经在我身边了；我怎么还能够不好好珍惜？以后不许在跟我假装生气了；知道不？

　　　　现在我都还记得那晚因为我在你面前抽烟你发脾气的时候。说实话；你脾气还真挺大的；说不理就不理；完全对我无懈可击了。我为了哄你；从跟着你上公交车一直到你家楼下；你都不和我说一句话。你不知道我当时真就那么的害怕；害怕你以后都不理我了。所以我才说；如果你上去了我就会一直站在楼下等你。还好最后你心软了。不然那天我还真准备站在你家楼下一晚上的。你应该知道的；那天其实真的蛮冷的。这冷的冬天；你不会舍得我在你家楼下站一晚上的吧。不过；也真的是我做的不够好阿；我答应过你以后都不在你面前抽烟了的。结果没做到。原谅我；不过以后我就真的不会这样了。我还答应过你；在你二十二岁生日的那天以后我就不抽烟了。答应你的每件事我都记得；我也都会做到。　

　　　　你说你二十五岁的时候一定会结婚的；我其实从一开始就知道是这样的结局。但你记得不记得我以前说过的；无论以后是来自怎样的伤害我都愿意承受。等你二十五岁的时候我就二十八九岁了。一把年纪了阿。到那个时候我还真的就愿意一个人过。因为我知道；我们在一起的这三年肯定是轰轰烈烈的；一定会有很多很多的回忆。想起来的时候都会自然的嘴角向上扬起。我总是跟你说；等真的到了那一天的时候；我就狠心的离开你。抽离出你的世界。其实我也不愿意；我也舍不得。真的是一段很难割舍的感情。但是我必须这样做；不然你永远会依赖于我；那样你以后的一辈子都不会开心。我还跟你假设过很多的让你离开我的可能性。但其实我真的就是做不到的。你晓得不晓得我为什么送你那个铃铛。我就是知道你会一直很依赖我；所以才跟你说；如果有一天你需要我的时候；只要摇晃那个铃铛；我就会立刻出现在你面前。可能你看不到；或许你找不到。但是我同样也说过；我会站在离你转身的一个位置看着你。在你二十一岁的这一年；我给了你重新飞翔的翅膀；你就一定要跟我勇敢的飞翔起来。懂不懂？

　　　　跟我在一起了以后；你其实也为了我改变了很多很多。比如你没有早起的习惯；但为了能跟我一起吃早点；你宁愿起那么早。你为了能跟我在一起久一点；你宁愿跟家里人撒谎说你加班。其实我知道；你只是想多陪陪我。你知道；我其实是很没安全感的；你以前说会做到让我安心；让我放心；不再那么的患得患失。你为我做的；一点一滴。其实我都深深的记得。我想；我永远都不会忘记的。不会忘记曾经有一个女人跟我说；你是的现在和将来。有你就等于有了明天。

　　　　我想；你看到这里的时候肯定又是眼眶泛红了吧。甚至嘴角还带着笑意。其实我在写下这篇文字的时候；嘴角一直是向上扬起的。你真的给了我太多的惊喜跟意外。你让我真的感觉到很幸福很幸福。不管以后我们的结局是怎样的；我其实都不会愿意离开你。哪怕以后我就只能站在朋友的位置；我都会愿意。因为我真的舍不得看到你难过的时候；也不想看到你痛苦的要做选择的时候。所以我真的愿意为你放弃我的所有；也只为了能看到你一直幸福。知道吧？

　　　　明天早上就要考试了。刚在写这封信的时候还在跟你通电话。我说；如果明天考试过了的话；你就要答应我陪我去个地方。你问我是哪里的时候；我说不能告诉你。其实我是想带你去江滩；然后在离江滩最近的地方我想用一个很大的竹竿画一个很大的心型图案。然后让你站在这个心型图案里。我在好好的抱抱你。怎么样；又让你幸福了一把吧。不过我还真想让你一直这样幸福下去的。不过你一定要答应我的是；无论将来是个怎样子都要坚强一点；勇敢一些。这样才不会枉费我为你所做的一切。知道么？

　　　　十一。

　　　　2010。1。4。亲笔/左岸

　甜苦舌尖。落花有意；流水有情。

　　　　有些人；在你选择敷衍；说那些可笑的字眼时；我们就注定不会再有任何交集。曾经的那些也只可能是回忆；仅此而已。我记忆中你的轮廓苍白了我的容颜。拼命的挤出笑容给镜子里的人看。嘴角上扬。感情有的时候像是一面镜子；曾经有了裂痕。于是镜子里的风景从此也就扭曲了。

　　　　那是两年多以来未变的夏天；宛如未知的光年；未知的季节。大片墨绿色的林荫遮掩了少许斜洒的夕阳；地面看似忽暗忽明杂然交错。原来夏末早已悄然而至。那些属于我们的回忆正在缓步凋零。那个刻着我们彼此姓名的炙热夏季逐渐绽开。晕染了浅色的天际。听说她已经结婚了的时候我第一次风轻云淡的笑着并且说着祝福并且替她开心的话语。当她说会给我送来喜帖的一刻；我却犹豫了。两年多以前心心念念的想再和她有一次交集。哪怕是某个不知名的咖啡馆的偶遇。只是这一年。这样的一次交集；竟被自己狠心决绝的推开了。其实现在的我们都是幸福的；不是么？何苦一定要重新撕开那些伤痕；若隐若现的记忆在泛滥的同时；盲了彼此的眼。让渴望获得重生的我们再一次的不能释怀。曲终人散；当最后一个音符响起。想念画上了休止符。再美好的句子也写下了句号。然而；这并不预示着结束。而是代表着另一个美好的延续。

　　　　时间在悄然的流逝；年华匆匆而过。时光无限荏苒。光阴不再重复。记忆永远成了昨天。有些被遗忘了的事情成了注定的牵绊。而后狠狠将人推入深渊。其实我一直都是害怕的；害怕悲伤。然而；悲伤却无情的流淌在我的血液深处。那些记忆。静谧地盘旋于上空。萦绕着；诉说着属于我们的过去。那些美好；寂静地沉睡于心底。蔓延着；倾诉着属于彼此的想念。在这个永不落幕的冬季。一切将化为泡影。消散云烟。现在的我们；已经回不去的从前；不再憧憬的未来。我们是否终究要与幸福交错。原来；自己终究还是渴望着幸福降临的人。

　　　　轮回。千年轮回前的奈何桥边；你抚着我的脸。说下一世要与我再遇见。我看着你将孟婆汤一饮而尽的容颜；泪已湿了肩。我不愿将孟婆汤喝下。将它吐在过了桥的河边。我看着你离去的背影渐渐不见。我。一定会找到你。繁华街头的转角；我看到了那张再熟悉不过的脸。那是我等了千年的眷恋。也看到了那个女子；虽然她的身边陪伴的那个人已不再是我。安心的看着你。你的笑容依旧笑颜如花。虽然我已离开；能看到你的幸福。于愿已足。闭上眼睛不恐惧死亡的可怕；只想温暖那颗心。微笑的离开守护着随遇而安的童话。　

　　　　­；　　　　　　　　　　一月出生的自己；有着莫名的伤感。如同冬日明亮却又孤寂的月；漫无边际的伤感。延续至久远的大地。一月；凋零颓废的季节。心底总会些有种莫名的伤感。不得而知的缘由。把心口压得紧紧的；却又无法诉说些什么。或许有很多伤感的事都需要被放逐。被放逐在自己能遗忘的天地里。

　　　　对话要怎么说；表情才不难过。故事要怎么写；结局才不会寂寞。我们要怎么做；爱情才会很快乐。华灯初上的时候看着你在车站。因为寒冷而带着口罩。你的眼眶就这么的泛红着；眼泪似乎有溢出来的冲动。我的紧张；不知所措。却只是被我吊儿郎当的调侃所掩藏了。你看不到；但是我相信你是可以感觉到的。其实我们都是脆弱的孩子；只是我们一直在流年里练习着微笑。终于变成了不敢哭的人。你可知道；那些可以恣意哭笑张扬的日子；那些固执地一直仰望天空的日子。我们转身就真的再也回不去了。只是我不希望。在三年后勇敢诀别的那天；那一句承诺刻成了爱的十字伤。

　　　　其实；我这一生的时间里遇见了最幸运的两件事。一件；是用这三年的时间消耗殆尽对你所有的爱恋。一件；是一个月之前的一天；遇见了你。你是否知道。想念一个人的滋味；就像欣赏一场残酷的美。然后用低靡在骨子里的声音；告诉自己要坚强面对。其实我喜欢你；并不是因为我选择了你。而是你选择了我。倘若有一天我不再喜欢你了；我的生活会不会又像从前那样的堕落和颓废。我不想再回到那样的生活。所以。在我还没有放弃你之前。请你；至少要喜欢上我。

　　　　你说。你是我的现在和将来。我说。即使全世界的人都离开你；我也一定会在你的身边。有地狱我们一起猖獗。一直喜欢在你的身上留下属于我的印记。同样喜欢你指尖掐进我皮肤里肌肤微疼的触感。皮肤上有你的指纹；刻的如此深。却不曾真的记起有那么一天；你终不会属于我。分开之后；我希望你不要忘记两件事：不要忘记想念我。想念我的时候；不要忘记我也在想念你。第一次笑是因为遇见了你。第一次哭是因为你不在。第一次笑着流泪是因为始终不能拥有你。

　　　　一个人；一座城。一生心疼。我很喜欢现在的自己。平静理智；荣辱不惊；洗尽铅华。只是三年以后；我会怀念过去的我们。人究竟要有多坚强；才敢念念不忘。其实感情的戏；我们都没有演技。所以我很轻易就能想到我们分开的结局。只是请原谅我的自私；一定不要让我看到你落泪的时候。你知道我一定比你还要难过。习惯了拥抱你；习惯了对你傻笑。习惯了想念；同时也习惯了等待你。可我却一直没有习惯看不到你的日子。其实想你的时候是幸福的；可幸福的又有些难过。三年；其实我们一直可以携手走同一条街道；过同一条马路。只是；最终要回到两个世界。也许。某天在喧闹的城市里；我们擦肩而过；我会停住脚步。凝视着那个正远去的背影。告诉自己；那个人我曾经爱过。如果将来的某一天。你说你要离开我；我不会留你。我知道你有你的理由。如果将来的某一天；你说其实你还爱着我。我会告诉你；其实我还在等你。

　　　　用最深刻的伤害；来表达最深刻的爱。或许以后的某天；我会潇洒的转身。背过你的脸庞弹泪。华丽的说不再爱你。但我希望你会理解。其实只是不想让你看到我为你落泪时候难看的样子。只因想在你的生命里留下最完美的句点。世界上最可怕的词其实不是分离；而是我们之间的距离。有一种结局叫做命中注定。有一种心痛叫做绵绵无期。

　　　　也许以后；我会怀揣着一支烟；浪迹天涯。因为没有分离；也不会有背叛。其实我也能感觉到你的心痛。你有你说不出的无可奈何。但是当你摆出一副无所谓的样子的时候；我就会越难受。所以我一直告诉你；在我面前你只要做你想做的。最真实的。这样就好。但是；我却不能将所有的所有都摊开给你看。因为你会比我更难过。我出生的那一天；窗外下着雪。一直以为自己会是原创。只是在最后的最后自己依旧成了盗版。总是莫名的孤单；无法抗拒的恐惧感。

　　　　原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的。他们的快乐像贪玩的小孩。游荡到天光；游荡到天光还不肯回来。风吹起如花的流年；而你却成为了我此生最美的点缀。

　　　　幸福妖娆；明媚此生。

　一月手记；摊开的双手等待在城池左岸。

　　　　穿越过思念齐眉的年代；手指苍白。多情而悲伤的句子；是时光腰身的流年。像水一样蔓延过四季。

　　　　我和