识了现在我左手边的这个热血沸腾的女子。尽管见她的第一次并没有过多强烈而深刻的感觉。
游游其实外表很冷。冷到你无法从她的眼神里读懂很多思想。但或许是因为她这样的冷漠让我深知；这样的女子必定是有着深刻故事的。第一次真正接触她的思想是在某一次线上无关痛痒的聊天里。她说她从我所写的文字里感觉到了自己骨子里的那份苍白无力。而真正意义上我与她的第一次见面。那一天是在我的家里。我曾最初的时候调侃过她。〃你胆子还真大；敢一个人来。还是我的家。〃她风轻云淡的浅笑着。眼神倔强的明显。或许正是因为这样的倔强让她能承受那么多的伤痕。并且勇敢的一直往前走。纵使是未知路。
只是在和游游相处后才会渐渐的发现。她的骨子里其实是脆弱的。但也是热血沸腾的女子。我常常调侃着说。〃游游；你就是骨子里特不安分的那种女人。〃她故意做出生气的样子假装不理会我说的话。我坏笑着看着她。她无可奈何的神情。眼睛里却满是笑意。其实这样的不安分并非是贬义。她其实与我一样；渴望轰轰烈烈的情感。异常的希望能有一份平静而非平淡的生活。彼此都不愿意被这个世俗的社会所同化。而其实曾经的曾经；很多人这样评价过我。他们常说；我是适合做情人非不适合过生活的人。而现在的现在；我想自己一定是适合做情人并且也适合生活的那种人。人总是在翻江倒海之后才学会的沉淀。跳出了那个所谓交错纠葛的怪圈子。只想和自己所爱的女子两个人最特别的生活。偶尔的浪漫。偶尔肆意的疯闹。更多的是两个人在一起时候的那种相濡以沫。感情很多时候在一起是种感觉。那种无法言语的情动。
或许自己向来生性张扬。而学不会低调。很多时候游游常说我太过于的高调且张扬。无论是繁华的大街小巷。亦或是拥挤的公交车上。我总是惯性的抱着她。也总是像个孩子似的霸道的索取她的吻。她每一次的回应。浓烈而深厚。却又会瞬间的推开我。羞涩的神情。脸颊泛出的红晕。其实这是她正是她可爱的地方。
〃做爱〃这个词或许对于很多人看来太过的露骨并且相当的情色。而在于现在的我自己看来却是如此正常的事情。我想；没有谁会不想和自己所爱的人有着进一步的发展。第一次真正意义上想和游游做爱的那一晚。我的调侃和那些近乎肉麻的只言片语。她的笑容里写满羞涩和甜蜜。吻她的嘴角。吻很轻。却很深。她闭着双眼的回应。激烈而缠绵。我想也就在当时我能清楚感觉到当时我的身体是充血的。她抱着我；双手环绕住我的脖子。那些拥抱旋转；亲吻的姿势。那一刻；我们的感情表达的如此有张力。褪去她的外套抱她在床上。眼神的交汇。时间停止在那个瞬间。亲吻她的每一寸皮肤。从脖子到脸颊。听到她低在骨子里的声线。感觉到她身体的温热。些许的发烫。她双手抓住我的背；指尖恰进皮肤的微痛。肌肤真实的触感。自己向来是些许喜欢虐情的人。所以一直很喜欢她用指尖划伤我的背的那时候痛并快乐的感觉。纵然很多时候自己的背上会有那些被抓伤的印记。皮肤上有她的指纹；刻的如此深。
在无数个睡不着的晚上。我相信会有很多人；习惯性的开始闭上眼睛；安静的想念一个人。想念一张脸。而在他们心里；能够有这样一个人可以想念。或许就够了。每个深夜；像是电影的散场。现在的现在；自己真的很少会失眠了。依然和每天一样；睡前会收到游游发来的〃晚安〃或是〃安〃的简讯。紧握着行动电话；闭上眼睛想念着这个女子。想念那一张微笑的脸。沉沉的睡去。觉得幸福。
转角处；你是我的那一米阳光。
每一个不敢再爱的女人；一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵；其实早已百毒侵身。
你我都曾说过；这辈子都不会再拥有幸福。只是；这样的一场相遇。彼此终究还是失言了。我背弃了自己在26岁生日前的那个誓言。而你；则是放弃了整座河山；决然的和我携手走在一起。信誓旦旦且眼神坚定地告诉我。你是我的现在和将来。或许；我们的结局依然是曲终人散。生命始终是一场早已写好了的结局。只是；每一次的离别却总是恋恋不舍。害怕一个转身就成了一辈子。纵然过程是那么的幸福且温暖。只怕在分开的前刻彼此已然是满脸泪痕。那是多不该出现的画面。心里是一场生与死的殊死搏斗。是挽留；还是决绝。最后的最后；纵然心里万般的不舍和难过；却终然还是会到潮落的那天吧。
你曾说。里的那一幕。冷清秋家门口的那个庭院里布满的是圣洁的百合花。浪漫且温馨。所以；你希望在我们结婚的时候；卧室里那张大床上一定要铺满百合花。我悻悻然的点头。眼神坚定。
我曾说。里的那一幕。火车站的门口。一群穿着白色衣服的孩童手握鲜红的玫瑰花。许文强手握着一张他和冯程程的合照。耀眼的浪漫且动情。所以；我希望在我们结婚的那天；教堂前的那一片绿色草丛里一定会铺满红玫瑰。你满是幸福的点头。眼神写满感动。
不敢轻易言爱的你；这一次做了你生平最勇敢的一件事。放弃了原本是终生却是平淡的感情。外表清冷孤傲的你；内心其实是柔弱的。你曾经也是很深的爱过某个人。你曾经也是被某人捧在手心里小心的呵护着。只是在最后；感情终究经历不起时空的阻隔。你的悲伤；难过；放弃和沉沦。三年多以后的现在；你依旧是深陷那片阴霾。你的害怕。惶恐和不安。像是在游乐场等待自己所爱的那个人去为你买冰激凌的时候就已然消失。留下独自等候的你。
几近深夜；在梦里痛苦挣扎的你；被我拍醒。你低在骨子里的声线告诉我。以后的以后；一定不要把你单独的丢在马路中间。抱你在怀里；轻轻拍着你的背。你的脆弱在那一刻被诠释的无懈可击。多想用自己的整个生命包围你；让你不再难过。不再悲伤。甚至不要再滑落一滴泪水。
爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来；却也总惦记着对方的过去。明明说着看开了。放下了。每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实；想到了伤痛。然后；冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复。心；终于累了。现实就是这样。你我曾经醉过。却又最终醒来。此时正在行走；却找不到方向。
那个某人；成为了你记忆里无法轻易遗忘的伤痕。也似乎成为了我此生最大的威胁和阻隔。记忆总是显的太过厚重。那片灰色地带；我似乎总也无法轻易的走进。纵然每一次我试图的探究。只是；在这探究的背后却是如此的诚惶诚恐。只因难以面对那些回答。害怕自己无论怎样的努力也始终走不到那样的。地境。我们刻画在手心里无数痕迹的未来。以及好几次因为曾经而有的些许争执。一段段荒芜而又茂盛的青春。那些年岁是现在的我们怎么也不敢轻易回首的前程往事。我想给你幸福。却始终难以走进你内心的世界。我多想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券。
喜欢你的人；要的是你的现在。爱你的人；要的是你的未来。而我多想要的是你的现在和将来。在一起其实才短短的两个月；却让你我都觉得像是在一起了很久很久。如此的默契。你依然是那个让我致命的笑容。干净的。甜美的。似乎还带着些许的羞涩。有的时候；看到这样的笑容；内心甚安。而在你的面前；久违的孩子气。像孩子时候期许的每一年的除夕时候可以吃到很多糖果时候的满足和开心。
其实我很喜欢你。即使争执也决然不会允许自己冷落你超过半小时。因为想念你的日子真的很难过。其实我是真的很喜欢你。永远觉得你会是最好的。不会将你和其它女人比较。即使你只是平凡的女子。其实我是爱你的。会时时想让你开心；不会让你流泪。其实我是真的很爱你。愿意默默的为你付出所有。但一定会很少让你知道我所为你做出的牺牲。所以；你要相信。有一个人正在向你走来；会带给你最美丽的爱情。
倘若彼此出现早一点。或许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点。晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅。善待和妥协。也许走到一起的时候；就不会那么轻易的放弃。任性地转身。放走了爱情。我曾问起你。我们是否是在对的时间里遇见的对的人。你说。如果我们能在早一些遇见。或许我们就能早一点拥有幸福。我坏笑的看着你。〃如果早点遇见你；我想那个时候你不会要我。因为那个时候的我其实并不定性〃。你会心的笑着。〃如果三年前遇见你；或许我就不会让自己沉沦在那段记忆里三年〃。我们的路途；走的那么艰辛并且漫长。幸好上帝眷顾着；让我在25岁的时候遇见21岁的你。也许你没有那么漂亮的容貌。但我却说你很有内涵。也许你没有内涵；但我却说你很温柔。也许你并不温柔。但我却说你说。其实你是这世间最平凡的女子。而我却说；我正是喜欢这样平凡而普通的女子。
爱的转角。曾走过了悲伤；也走过了荒凉。却在最终走到了你和我的天长。
终于。就这样；你成了我这一生最不能说出口的秘密。
我们的记忆；婚礼的倒计时。
一生至少该有一次；为了某个人而忘了自己。不求有结果；不求同行；不求曾经拥有。甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里；遇到你。曾经在某一个瞬间；我以为自己长大了。有一天；我终于发现；长大的含义除了欲望还有勇气和坚强。以及某种必须的牺牲。
〃参差多态；乃幸福之本源。〃这样的一句话；没想到很久以后的现在依然能脱口而出。想来是一种习惯。和游游说起在参差里的故事。那是我记忆里曾难以忘却的时光。突然掐指算出的时间。已经是96天了。其实好像我呆在参差的时间也只不过是45天。短暂的；却又如此的漫长。自己的故事总显的如此曲折。却也匪夷所思。至今依然还记得那个深夜离开前某人说过的那一番话。她说她希望有那么一天能在某间书店最畅销的书架上看到我所写的小说。她还说希望在若干年后想起那些时光的时候；嘴角是自然的向上扬起的。她希望我能过的很好。她希望能得知我的幸福。
现在的现在；每天一杯咖啡。一支笔。成了我现在生活的一部分。文字里诠释的那些悲伤与幸福。眼泪与心痛。快乐与难过。与现在的生活紧密的连接在了一起。每每感觉惆怅的时刻总会想起那些话。也一直激励着自己前行的脚步。每一步；走的不再步履阑珊。我想；这应该是身边的你们所希望看到的。而现在我再也不想对别人提起自己的过往。那些挣扎在梦魇中的寂寞。荒芜；还是交给时间。慢慢淡漠。
有的时候；莫名的心情不好。不想和任何人说话。只想一个人静静的发呆。有的时候；夜深人静；突然觉得不是睡不着。而是固执地不想睡。有的时候；听到一首歌。就会突然想起一个人。有的时候；别人突然对你说。我觉得你变了。然后自己开始百感交集。这样的岁月好想已经一去不复返。或许是已然习惯了现在的生活。莫名难过的时候会有某个人陪在身边；即使什么话也不说。也会感觉安全。也很少会失眠；只因每个深夜都会收到〃晚安〃或是〃安〃的简讯。然后怀揣着满足沉沉的睡去。偶尔听到身边的朋友说自己变了。不会再百感交集。只是风轻云淡的浅笑着。那样的缓和且不温不火。纵然也在有的时候也像个愤世嫉俗的文艺青年。但等到思绪平复后也能想清楚很多的纠葛。想来；这理应是这个年纪该有的生活态度。
26岁开始真正意义上懂得。所谓练习微笑；不是机械地挪动你的面部表情。而是努力地改变你的心态。调节你的心情。学会平静地接受现实；学会对自己说声顺其自然。学会坦然地面对厄运。学会积极地看待人生。学会凡事都往好处想。这样；阳光就会流进心里来。驱走恐惧；驱走黑暗；驱走所有。曾倾听过蔷薇花败落的声响；却也在另一季嗅到了百合花的清香。
某人让我明白。最佳的报复不是仇恨。而是打从心底发出的冷漠。甚至也让自己学会了原谅。怀揣着感恩的情绪面对周遭的繁杂与纠葛。努力的让自己跳出那个怪圈子。远离所有的喧嚣。学会着过自己喜欢的生活。这个一月末；阳光终于还是悄然的爬上树梢。再次抬起头的瞬间；没有再流泪。只因我知道；属于自己的幸福；它正在开始。因为爱过；所以慈悲。因为懂得；所以宽容。
有些伤口；时间久了就会慢慢长好。有些委屈；受过了想通了也就释然了。有些伤痛；忍过了疼久了也成习惯了。然而却在很多孤独的瞬间；又重新涌上心头。其实；有些藏在心底的话。并不是故意要去隐瞒。只是；并不是所有的疼痛；都可以呐喊。我开始习惯性的沉默着；只因我知道没有人有耐心听你讲完自己的故事。因为每个人都有自己的话要说。没有人喜欢听你抱怨生活。因为每个人都有自己的苦痛。世人多半寂寞；这世界愿意倾听。习惯沉默的人；难得几个。而自己却很想做其中之一。
有人告诉我。鱼的记忆只有7秒。7秒之后它就不记得过去的事情；一切又都变成新的。所以；在那小小鱼缸里的鱼儿；永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼；7秒一过就什么都忘记。曾经遇到的人；曾经做过的事。都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人；无法忘记牵挂的苦；无法忘记相思的痛。
和身边的朋友聊天的时候才感觉到自己是真的累了。一直习惯的假装坚强。习惯了一个人面对所有。有的时候不知道自己到底想怎么样。我可以很开心的和身边每个人说很多的话。也可以很放肆的疯闹。调侃。可是却只有自己知道；那其实是种很自然的也很刻意的伪装。可以让自己很快乐；却始终找不到快乐的源头。只是傻笑。异常渴望拥有一个家的感觉愈演愈烈。是真的想和自己所爱的人结婚了。才会一次又一次诚恳的告诉身边的那个女子。〃我们结婚吧〃。她幸福的点着头。并且告诉我。〃这一生；她只想做我唯一的新娘〃。
从来没想过自己的生活可以如此的平静。却并非是平淡。多年以来深陷在那样的交错与纠葛里。很多时候的难过和疲惫都在酗酒后被诠释的无懈可击。如若说这一生自己遇见了所有的不平凡。那么此后自己也只想做这世间最平凡的人