惫都在酗酒后被诠释的无懈可击。如若说这一生自己遇见了所有的不平凡。那么此后自己也只想做这世间最平凡的人。过着最平凡的生活。享受最平凡的爱情。
假如爱情可以解释；誓言可以修改。假如；你我的相遇。可以重新安排。那么；生活就会比较容易。假如某一天你看到面前的影子。别怕。那是因为你的背后站着的是我。
那个摇晃时候会发出〃叮咛〃声响的铃铛。那个在我左手无名指上闪烁的戒指。和那些要用一生的时间来给你讲述的一辈子的故事。让原本没有任何交集的我们从此紧密的牵扯在了一起。寓言着我们最美丽的爱情。幸福的站点。只是倘若可以；我希望永远也不要到达终点。生活里；有很多转瞬即逝。像在车站的告别；刚刚还相互拥抱。转眼已各自天涯。
我其实是希望你永远也不要对我摇晃起那个铃铛。因为在你准备摇晃的时候；我们的路就已然不再相同。在你摇晃的时候；我就已经不能在你的身旁了。而唯有在你摇晃的时刻；我才能再一次的出现。和你肩并肩。我其实也不想某年某天你无名指上的戒指已经换成其它。因为在被摘下的瞬间；我们的感情就会沦为友情。你其实知道；情人沦为朋友；是我这一生再也承受不起的伤痛。但其实我也真的想用这一辈子的时间来给你讲述这一生的故事。纵然匪夷所思。却是我这一生里和你相遇之前所遇见的所有不平凡的往事。只怕最后的离别；成了彼此的欲言又止。你知道；可以一个人唱歌。一个人喝咖啡。一个人涂鸦。一个人旅行。一个人逛大街。一个人在雨中漫步。一个人听音乐。一个人自言自语。一个人发呆。一个人跳舞。一个人看电视。一个人翻杂志。唯有爱；是自己一个人做不到的。
世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远；互不相识。忽然有一天；他们相识；相爱；距离变得很近。然后有一天；不再相爱了。本来很近的两个人。变得很远；甚至比以前更远。
我们的明天。总显的那么凄美且悲情。我们的现在。总显的那么幸福且浪漫。生性向来浪漫唯美主义的自己；在很多时候突然瞬间性的崩溃。害怕自己有那么一天不能再带给你最美丽的爱情。在生活的面前我们还只不过是孩子。其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。只是在自己定义范畴的爱里。付出或是牺牲自己的所有；用青春容颜交换那些爱恋。我希望你能一辈子幸福。你希望我能一生都健康平安。我希望能一辈子陪在你的身边；然后一直十指紧扣。你希望我能一直爱你；永远不要丢下你一个人。
古老的传说；将你的名字埋在梧桐树下；幸福就会悄然而至。倘若真是如此。我希望能将唯一的那个愿望和你的名字埋在一起。这样；我们就可以一直走下去。你若是记得；一定要悄悄写下来。
如果幸福有方向。是向左；还是向右？
其实；幸福是我们在一起。然后一同向左；或者一同向右。
霓虹尘世；那首永不更换的旋律。
生命中。似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾；注定了要背负一辈子。生命中；总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎。然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
预报说明天会有一场大雪。有所期待。然而也是在今年异常冷的感觉；于是厌倦于这样寒冷的冬季。只是心里却一直心心念念期待下雪的美丽的白色季节。覆盖整座城市。阴冷萧条却又别样繁华似锦。除夕前刻武汉的大街上；华灯初上后人潮特别的拥挤。来往的车辆；交通堵塞的异常严重。2011年；头一次感觉不像是即将要跨入新年的景象。陌生的人群；冷漠的脸庞。还有这个残忍到现实的微南尘世。
有的时候；同样的一件事情；我们可以去安慰别人。却始终说服不了自己。近段日子；看着身边人群的交错离散。异常的纠葛。只是却也如同朋友们说的那样。如若没有这样或是那样的纠葛或许现在的我们这一群朋友亦不能重新的认识彼此。一直思索于某人说的那句话。〃相识若只是最初〃。所有的感情；在最初的时候总显现的那么的美好。安静且纯粹。热恋的感情。可以什么都不在乎。只要你要；只要我有。因为我爱你；所以我愿意。一旦感情平复了下来；心中就会出现接连不断的计较。为什么我付出的比你多。为什么我什么都可以给你；你却要有所隐瞒。然后冷战；争吵；分手；和好；冷战。走得过的就是执子之手。走不过的就只能缅怀当初。
每一个不敢再爱的人。曾经也一定很深的爱过。那些轰烈一世的情感；久经琉璃。终还是被同化了。80后的我们；对感情总显的那么的真挚。害怕受伤却又异常的渴望一份轰轰烈烈的情感。纵然外表极具淡定且沉稳。只怕在心里却早已被击溃的分崩离析。无法预计。心里时常在做着一场搏斗。挣扎着是否该深信不疑。其实人总还是矛盾的思绪在作祟。一面说着不相信；一面在心里固执的深信而不愿怀疑。只是不可否认的是；我们终还是希望获得幸福的。只是对于幸福的定义却始终无法用言语来诠释。只因它没有所谓最好的答案。只有内心最真实的体味。
曾经不想爱；却忍不住寂寞。只是一个个过程；有着最伤痛的精彩。而那些过程却阻隔了自己现在所有的情绪和思想。那些我不愿再轻易回首的往事。那些也曾为我付出全部而没有得到回应的女子。和那些也曾一度口口声声说着爱我愿意为我们的感情倾尽所有的人。那些虚空且欺骗彼此感情的话总是说的如此轻易。只是以爱的名义跟借口的感情终然还是抵挡不住时空的阻隔。现今；那么些人也早已陪在了另一个人的身边。每个人都成了另一个人的风景。只是依然值得庆幸的；我也曾在她们的心里；真的重要过。很多的事情；总在经历以后才会懂得。一如感情；错过了；遗憾了；才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着。
有的人你看了一辈子。却忽视了一辈子。有的人你看了一眼；却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐；却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心。却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿了N年；却被你拒绝了N年。这世间；其实最不能勉强的唯有爱情。纵然你对一个人死心塌地的一生无悔。而她却始终无法回应。爱情也是自私的。只有爱和不爱；决然的没有次爱。看着身边他对她的执着。也看着她对另一个人的无悔。生平第一次感觉到自己的词穷和无能为力。是我低估了她心里对那份感情的重量。还是我高估了自己的能力。原本想能是一个全新的开始；终然能让两个人都能获得幸福。只是；最终想要说出口的话却始终哽咽在了喉头。或许；所有的所有理应还是该交还给时间。
是否青涩的青春；遇见你只在路途。却不知你即将远走。又或许；太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中。盲目的寻找不到方向。跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉。一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。倘若喜欢一个人就能和她在一起；那么这个世界就不会有悲剧存在。
一个人过了二十岁。就不会动不动就许下承诺。也不会再动不动就为了理想放弃这；放弃那。每个人应该懂得〃带你去看世界〃那只是一句话。26岁的我生平第一次明白。在感情的世界里；即使年岁再沉稳的人也会变的孩子气。看着他在面对某人时候眼神里的喜悦跟惆怅。我仿佛看到了自己在面对某人时候的撒娇；任性和霸道。极具孩子气。我希望他们真的能在一起。我甚至知道；他定然能给予她最美丽的爱情。而在她的心里其实也早已对他深信不疑。纵然心里时常纠葛是否真的要相信。只因对她而言。再一次来临的爱情是致命的。人生其实像是一列车。车上总有形形色色的人穿梭来往。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人。但是车也会有停下来的时候；总会有人从人生这列车上上下下。当你下去的时候你挥挥手；一转身你能记住的只有回家的路。而我们能做的；就是珍惜现在所拥有的。其实真正的感情是可以穿越时空和低档住一切禁忌的。
游游说我最近的文字里有些许的改变。不再是一圈纠结不堪的琐事。更多的是自己的情绪。这是我第二次听到这样的话。或许；在我这个年纪；已然是过了晒自己感情的时候。更多的是对生活。对情感的一些思想顿悟。看到身边如此多的人感情的琐事。感慨于繁城的俗世里。我们要珍惜的；就是现在手上所拥有的。人的一生中其实有许许多多的问号。只有经历过了；才会有了感受的结论。但却不等同是答案。只是问号却是感受的开端。
生活以成败论英雄；所以必须做强者。而唯有心存美好；一切才会随之美好。
温存年代；聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
自己以前写文字喜欢用漫天的句号。看得令人烦躁。过多的停顿过多的哽咽语塞使看的人也好；写的人也罢。思路被迫着断断续续的。喜欢用一幅幅看不懂心境的插图把自己写出来的东西伪装得丰满圆润；而其实质单薄到令自己都难以启齿。瘦骨嶙峋到像个受了继母虐待了很多年的孤儿。这是我从来不看自己曾经写出来的东西的原因所在。在一个心有所想的下午怀揣着不知名的原因反观曾经自己写的那些文字；以及文字背后的那些心情。我只是突然想起了那个曾经算是伤害过我的女人说她看我的博客看哭了。我到现在都很难想象像她这样的女人会因为我的几个文字掉眼泪。只是突然想起了那个曾经走近过但后来心里隔着千山万水再也不曾说过话的某人说自己看的差点哭出来。想起了那个看完博客跟我表白了的某个女人。想起那些居无定所游离在外的过去曾经。晶晶说她喜欢看我笔下的文字。很淡但是很有味道。苦涩的；跟茶一样。殊不知。两年前；自己的文字也曾像烈酒般浓烈。总是以一种撕心裂肺而绝望的方式叙述生活。那个留着很短的头发架着三百度近视的镜框；笑的恣意绽放的自己。永远停留在了2009年的那个夏天。文字没有随着我一起离开。想必终究是自己比现实来的绝情。我想起了曾经很照顾我很喜欢我的高中语文老师说的那句话。我对细节的描写太过刻骨铭心。而其实我自己从未意识到。我总是不知道该称这些从自己笔尖流溢出来的为什么。文字。作品。还是称为〃东西〃。这些都只是自己情感的堆积。乱七八糟的找不到重点。
自己还是适合在一个略感寂寞的深夜。凌晨。或者午后。一个人窝在电脑前慢慢回忆。那种感同身受是文字无法给予我的。写作只是发泄的一种途径。没有实质性的作用。
道歉并不总意味着你是错的。而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言；你更珍惜你们之间的关系。某个深夜；游游咬疼了我的手指。那种用力的切肤之痛。第一次神情狰狞的看着她。眉头紧锁。她似乎是害怕着。良久；彼此都没有只言片语。她背对着我躺着。而我则是起身走进洗手间。蹲坐在台阶上燃烟。这样的沉默；只因她的那句话。第一次真切的感觉到心痛是在那个凌晨的深夜。所有的情绪则是被那句话颠覆的分崩离析。其实好像是已经习惯了沉默。现在的现在；当我最想要说什么的时候往往也是我最沉默的时候。
丢掉手里燃尽的烟头。躺回那张大床上。将侧过身的她抱过来。看到她滑落在枕边的泪痕。就这样一直看着她。没有任何的言语。想来；是当时自己脑袋里的混乱思绪。紧贴在她的耳边问起的那些问题。看不到彼此当时的眼神和表情。但却能清楚感受到彼此那时心里蔓延着的疼痛的思绪。这辈子最痛恨的是打女人的男人。而其实很多年之前自己也亲手打过那个曾真切爱过的女人。那一记清脆响亮的耳光；打破了我和某个人所有的宁静；也打碎了所有的梦想。游游说；这辈子倘若有人对她动了手；纵使再深爱她也会选择离开。后来才知道；那个晚上她并不是真的害怕我。而是害怕我动手；然后结束了我跟她之间所有的关系。后来的后来；自己也其实想过那晚的场景；想过那晚的自己是否会真的对她动手。答案是否定的。我深知；这辈子决然不会再对另一个女人动手。只是；人的思绪和行为在很多时候是不能受心所控制的。
游游的那句〃对不起〃。那是在一起这么久以来她唯一一次的道歉。她说她以后都不会再咬我。我则是抱紧了她。我说。〃以后咬我可以；但是要选择肉很多的地方。这样就不会那么疼。〃她反手将我抱的更紧更用力。指尖掐进皮肤的疼痛。只是；我是真的已经迷恋上这样拥抱的方式。在我和她还没有开始以前；我永远也想象不出还能再一次找到那样的爱情。
肖婕的22岁生日。生平第一次很紧张的见到了游游最好的朋友。当然还有其它的原因。自己向来是敏感而睿智的。只是自己向来在骨子里也是有自卑的情绪在作祟的。我的紧张。不安。在一饮而尽的那杯伏特加里蔓延在了心底。呈现在表面的依旧是那个吊儿郎当。桀骜不驯。我其实知道；往往在我最炫耀什么的时候；就是自己最缺少什么的时候。游游一直坐在我的旁边。十指紧扣而用力。这样的一个场面是我和她从来也没有遇见过的。我想；那个时候我其实是害怕的。害怕她的心软妥协。甚至害怕她的离开。爱向往；未相守。几人纠缠在情感的泥潭。牵扯出了一段悲伤恋歌。
一直到离开。游游都不曾松开我的手。其实我是欣慰的。我们的感情；总在一步步被证实着。同时也被肯定的。我喜欢你。不是因为我选择了你。而是因为你选择了我。
肖婕的22岁生日进行时。在那样一个特别的夜晚。我想；她应该是幸福的。至少；她所爱的男人终究还是在十二点钟声敲响之前到来。看着她满是幸福和喜悦的眼神。我和游游彼此对视着会心的笑了。意外的是；那个男人也是摩羯座。在肖婕也同时得知我是摩羯座的一刻；就开始问我关于这星座的很多问题。在她的眼睛里我能清楚感觉到她的紧张。和她对那个男人的感情。多年以来；好像是从和某人分手之后；开始研究关于星座的问题。骨子里依旧相信那些不朽的传说和那些命定不悔改的至理名言。只是；我却也同时相信；感情的世界里。更多的应该是两个人相处的回应。那些信任跟包容。那些理解跟坦诚。而我也不愿再以自己的主观意识来判定一个人。冷血之人必有他的热血之处。那些热情被�