温存年代- 第35部分

　　　　幻化爱情。聊以为生。

　　　　当〃北辰之光〃的第四期电子杂志出炉时；第一次异常认真的阅读了所有的文字。所有对于爱情的定义；昭然若揭。其实爱情的感言成为了这个世间里永不会停息的话题。有的时候自己会想；为何这个年代的我们却甘愿做感情的奴隶。本能的不再愿意轻易的相信爱情；却屡次是好了伤疤忘了疼痛。生命其实无法用来证明爱情。就像我们无法说服自己不相信爱情。只因害怕错过。

　　　　过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。彼时生命里的那些感情用事。此时唯有用心珍惜现在所拥有的情感。过着凡尘俗世里最真切且最平静的生活。左手边紧握着自己所爱的女子；走过一条条大街小巷。也许就是一种幸福。安静的。纯粹的。也许；这样就好。无畏最后的结果。这样的歧路；远走亦或是停留。成王败寇。理所当然该学会承受。

　　　　我知道。很多年以后；自己依然会深深记得爱情给予我曾有过的最真实的模样。也让我真真切切看到了天堂的美丽。曾经的幼稚；和那些暧昧的不知所措的心理；终然不复存在。现在的现在；自己像是一只破茧出壳的蝴蝶。努力的渴望获得新生般的强烈愿望。即使过程是怎样的血肉模糊。不堪回首。

　　　　某人说。我是为爱而生的人。也会因爱而莫名的拭泪。但其实骨子里；自己是坚强的。纵然很多时候也会些许的惶恐不安。但在最后学会了释怀。因为爱过；所以慈悲。因为懂得；所以宽容。

　　　　笔尖溢字。终为信仰。

　　　　一直没有想到。在流年放肆；返程归故里之后。自己异常的迷恋上文字的续写。我其实知道；纵然文字只是一种宣泄。但却是诠释内心最真实情感的最好方式之一。即使没有实质的作用和决定性的意义。只是；自己会将笔尖下溢出的文字作为毕生的信仰所在。

　　　　其实自己还是期许着；某年某天在某间书店里自己的文字会摆在最畅销的书架上。但也在另一方面；却希望自己所写的只是单纯的作为一种诠释自己青春的；促使自己成长；提醒自己时刻成熟的证明。一直觉得；我的文字向来不需要人懂。纵使自己怎样努力的用词汇来形容生活；依然不会有人真的就可以有最深的体味。或许；人终究是矛盾的个体。自我的纠结；自我的解释。

　　　　因为文字。也认识了很多有着和自己一样信仰的朋友。熟悉的；陌生的。我的心里其实是欣慰的。那么多的人喜欢我的文字。无畏悲伤。无畏幸福。只是单纯的喜欢。自己也知道；身边的他们依旧是希望我能获得幸福的。无论我是跟谁在一起。无论以后我会在哪里。那是种自己能在闭上眼睛深切体会到的感动。谢谢你们。真的。

　　　　留念故土；何处归途。

　　　　有一天。自己终会离开。会隐藏所有可联系到自己的一切联络方式。即使还有那么多的不舍。有一天；我终还是会抽离出这样熟悉的网络。会换上新的博客。新的邮箱。甚至是新的OICQ。唯有决绝才能获得最后的重生。有一天；自己也许不会再写过多的文字。仅仅残留下只言片语。个性签名。或是心情。再多的文字；再多的形容词似乎也无法诠释自己心灵最深处的那一抹悲凉。它像是深潭里的那一处水藻；随波肆意。却不知根归何处。终会相识；终需告别。

　　　　夕阳落下。看的到的是那一抹尽黄昏。但次日总能初升的太阳；你我还能看到么？

　　　　2011年2月16日/左岸亲笔。

　呢喃自语；我们想懂得自由。

　　　　是不是喜欢一个人喜欢的太过绵长；就会将自己想象成那个可以永远陪在她身边的人。

　　　　心填不满；掏不空。抓得紧却握不住。最后；最近的你。成为我最远的爱。

　　　　这样的争执。两个多月以来的第一次。如此的歇斯底里。酒吧里眼泪头一次的宣泄；在所有人面前。我的难过；痛苦。在那一刻全然的没有预计的流淌。你始终没有来。纵使身边所有的人都告诉我；你一定会来。或许；人有的时候就是靠着这样的信念撑着。在我抱着小曼第一次嚎啕大哭的一刻；甚至能感觉到前所未有的崩溃。小曼拍着我的背的那时候；自己像极了孩子。哭的那么的委屈和痛苦。我甚至听到了心碎的声音。然而这样的声音却随着我用力摔碎的行动电话的声响一起重重的跌落在了地上。

　　　　想起零九年那一季；某个晚上在江汉路的民众门口；抱着PY歇斯底里的嚎啕大哭。因为七七。这个世界上其实是有很多巧合的缘分的。那个晚上在我抱着PY哭的时候；七七却一直站在了不远的距离。足足的站了十分钟。而后她终于走过来说的那一句。〃要和我一起回家么？〃多年以来；酒后的自己总是骄纵任性的。冷漠回答她的那句〃你自己先回家吧。〃那个时候的七七其实并不知道我是因为她落泪。她抬手拦了车扬长而去。最后的最后；PY送我回的那个家。

　　　　回家以后的争吵。从彼此的骄纵。霸道。到那句分手。纵然最后是以我的伤害自己和那些无数次的恳求。然而；我们的感情最终也没有一路携手走来。现在想来；或者我爱的并非是那个女子；是那份纯真的感情。而执着的也并非是那个人；是那份美好的回忆。这样的思想是在此时用键盘敲出这些文字时候所感觉到的。

　　　　小曼无数的电话后；游游终于赶来。其实在她赶来之前；我曾告诉过小曼。倘若十分钟她没有来；那么一切就没有什么可以再说的。试想那时候的自己是如此的骄纵。并且霸道。那个晚上；自己脱口而出的所有的甚至从未对她说起的话。她的震撼。甚至是心痛。看到她的时候；我是一副甚至不屑的表情。收起了在她来之前所有的软弱。

　　　　〃你从来都不知道我为了你究竟付出了什么。我其实早就不想和你在一起了。〃

　　　　〃那我们分开吧。我们分开。〃

　　　　她的转身；我拉过她转身后的左手。看到她泛红的眼眶。抱紧了她。眼泪再次的滑落。我们；像刺猬。一旦得不到肯定全身的刺瞬间的竖起；蜇伤她人的同时；也刺痛自己。来不及思考。

　　　　放下了自尊。放下了面子。却唯独放不下你。

　　　　你曾经的梦。梦境里我将你丢在大马路中间。你站在原地的彷徨无措。那个你意识里寓言的；站在游乐场等待我给你买回来你最喜欢吃的冰激凌。只是；我却永远都没有再回来。

　　　　然而当这样的梦境呈现在现实的时候；你生平第一次的妥协。给予我的那通电话。回头找到你的时候；你站在树下眼眶的泛红。一把抱你在怀里；你眼泪的滑落。哭的那么让我心痛。而其实；自己的情绪也被这样的画面颠覆的分崩离析。你我其实都是骄纵的。那么的固执。偏执到不可理喻的程度。这样的情感；是我们都疲惫的。但仍不肯悔改的执着。在这个世界上；喜欢一个人就是想要开心的和她在一起。而其实爱的人；纵使是不开心也会毫不言悔的想要在一起。

　　　　你说。当某一天彼此已然开始计较自己的得与失时；那样的感情是悲哀的。并且已是没有任何意义的。而我却固执的告诉你。每个人都有失去控制的时刻。纵然再怎么的了解彼此。但很多时候就是靠着那么渺小的信念撑着。一个眼神。一个微笑。就可以促使我们的路途继续的携手前进。纵然未来依然是末路。

　　　　近段日子；一直抵抗于文字的诉说。很多时候一句字里行间到简单的只言片语就足够描述自己所有的心情。对于文字；不是匮乏。不是词穷。仅仅只是一种抵触的情绪作祟。这是自己为什么每一次从不看自己笔尖下溢出的文字。偶然一个慵懒的午后；看着曾经那些以文字述说的故事。心像是缺了一个口般的疼的触不及防。这样的心情我知道；仅仅因为我们都爱过。证明我们都懂得；也是因为我们也曾真切的爱过。

　　　　L最终还是选择离开了。带着所有的爱和感动；以及伤怀。她曾说过。倘若曾经不是因为那一个无意的吻；或者如今她不会如此的固执爱着一个不会有任何结果的女子。电话里L告诉我。那天他没有如约的赶上火车。他终于还是拨通了那个他一直记得的十一位的数字。不到一分钟后的挂线。他选择去找她。销品茂里的二楼。他看到了近乎四个月都没有再见过的她。他同时也看到了她身边的那个男人正在亲密的撩拨她凌乱的刘海。L是躲在柱子后面目睹的这一切。残忍到极具的真实。仿佛这一切像是电视剧里的剧情。但也着实的真实。L跌坐在柱子的后面；狠狠的抽了几支烟后选择了离开。坐上了凌晨三点的火车去了郑州。

　　　　这一次。L说他不一定会再回武汉。他依旧希望她能幸福。纵使是远远的祝福。他还说；他依旧希望可以帮到她。无论以后她会出现何等的状况。L是固执的人；和我同样偏执的可怕。或者；我们永远都可以那么轻而易举的说服旁人；却始终说服不了的是自己的心。

　　　　拿铁的酒吧里。近乎看到的都是一群90后的孩子。喧嚣的音乐；喧闹的人群。和近乎可以灼伤眼球的且刺鼻的浓厚的烟草味道。那样的感觉足以让自己感觉到窒息。可随意的牵手。拥抱。湿吻。所有的所有；依旧像极了从前。我20岁第一次正式接触这样的场合的时候就是如此。然而这一次；却是这样的不适应。站在台阶边靠着柱子的一刻；看到酒吧里所有的人的舞动。嘈杂到听不见任何人的诉说。再一次感觉到自己老了；是在那样一个夜晚。

　　　　看到小夫的眼泪。看到他站在桌子边痛苦的取下他左手无名指上的戒指。看到他喝下无数杯酒。看到他痛苦的抱着他所喜欢的女子时所滑落在脸颊的泪水。那时候自己感觉像是一个局外的人。看着眼前的一切；没有任何的感觉。不是冷漠；不是漠然。只是觉得自己曾也是这样的走过。一个漫长并且缄默的过程。仅此而已。

　　　　初春的二月底。阳光的初来咋到。感觉到最别样的温暖。只是自己的手指依旧冰凉。不得而知的原因。也许因为冷漠。或者因为其它。仿佛头一次真真切切看到了自己曾经一路走过来时所经历的每一个画面。生命的轮回。浩浩荡荡到无法预计。但；第一次看到了自己曾有过的幼稚。原来；不是只要心存美好；一切都会随之美好的。原来。我们依旧不懂得爱和被爱。

　　　　几天以前用自己的血救了一个小女孩。自己欣慰的莫名。但也同时在某些时刻得到了救赎。我其实也是负罪的思想。那种感觉无以言表。却唯一知道；自己一直还是想获得自由的。而那样的自由并非是外界的影响。只是一种心灵想要得到自由的感觉。世俗的牵绊。感情的牵扯。很多时候会感觉到透不过气。此刻；面对着电脑前的窗户。看着那么耀眼的阳光；深深的呼吸着。原来。我们；从未获得真正的自由。

　苍白流年；侧圣光年里的瞬间即逝。

　　　　突然的；想透彻的淋一场大雨。浩浩荡荡到铺天盖地。有所期待。

　　　　一直渴望的平静。这些日子好不容易累积的平静被这样的思绪颠覆到溃不成军。是自己不甘心；不甘心就这样的让自己走在即将终结的路途上。清晨醒来照镜子的时候；那张疲惫到让人感觉到陌生的脸。和那双狰狞的眼神。眼泪突然的就滑落了下来。是累了；还是不愿意正视如此挫败的局面。所有的思绪纠结在一起。原来；人最强大的敌人其实只是自己。

　　　　看着左手边的这个女子的那张甜美的笑容的一刻；自己难过的想哭；却始终固执的不肯落下半滴泪水。是那么的心疼眼前的她。唯有在自己一个人的时候才可以如此放肆的落泪。而不顾及任何。我没觉得有多丢脸；真的没觉得。一直觉得自己是坚强的；从来也不允许自己在旁人面前的软弱。唯独那一次。但自己一定会记得；那决然的是最后一次。

　　　　线上看到L在线的时候；告诉他。多想他能回来让我抱着他狠狠的落一次泪且没有负担。他说让我去郑州。纵使离开的时候什么也不带走。那一刻；自己再没有隐忍的能力。眼泪最终还是滑落了下来。只是；我庆幸现在的自己是一个人。自己向来还是一如从前的骄傲；桀骜不驯。不能得到旁人赞许的同时；也不愿让陌生的人嘲笑。一直痛恨这样或是那样的同情跟怜悯。却唯独只想做带面具的生活。是习惯。是本能。终然不得而知。

　　　　低头无意看到左手无名指上闪烁着银光的戒指。心忽然的就平静了。眼泪戛然而止。跟L说；自己突然的就想放弃了。放弃所有的所有。他回复过来的消息。〃那游游怎么办；你想过她么？〃我能轻易就想到L发这条消息过来神情狰狞的模样。多年以来；自己总是把自己放到一个已然不能回头的路途上。狭窄到纵使可以回头却不能轻易转身。是的。自己终是不能再转身的。有的时候明知道前方已是末路；却依旧固执的前行。想来已是一种习惯。只是；自己依旧还是会很难过。突然在想；这么多年来究竟坚持的是什么。或者。当一个人走到合的时候才会明白；所有的因果关系终来源于自己的选择。无关他人。

　　　　现在的很多时候自己忽然的就学会了沉默。看着浩瀚的江水；头靠在她的肩上。闭上眼睛。那些曾是自己聊以为生的记忆。和那些跟她在一起轰轰烈烈到只能是这一世的情感。心在瞬间就软了下来。看着多少的人点燃孔明灯然后放飞的一刻；真的是很希望也能将自己放飞。那是一种前所未有的获得自由跟某种救赎。

　　　　其实自己还是想做一个谦和平静的人。纵然要面对如此之多的挫败。其实自己还是想要学会怎么微笑。纵使某天在等待生命最后的终结。其实自己还是想要做到荣辱不惊。纵使明天已是穷途末路。其实还有那么多的其实。但要真的做到。却是如此的艰难。步履维艰。

　　　　〃纵使你给予了我最美丽的爱情。却始终给予不了我想要的那份亲情。〃在我听到这句话的时候；而其实这句话出自于一个才20岁的还可以称作是个孩子的口中。而其实相反的定义。〃纵使给予了我渴望得到的亲情。而始终给予不了我最想收获的爱情。〃自己最终还是败在这样一个永远在争议的现实里。无法轻易的逃脱且抽离。七年了；自己陷在这样的抉择里真的太久太久。久到近乎都忘记了现在这样的年纪必须承担那些年岁。和那些已无法避开的责任。倘若能重新面临一次选择；自己决然不会将自己摆在现在这样的场面和结局里。还有那么多个假设；如果。但人生又岂能重来一次？

　　　　二月底的阳光那么耀眼。蒸发掉了自己刚滑落的泪水。抹掉了那些记忆的同时；另一些现实却依旧绽放的姹紫嫣红。在所有人告诉我；唯有决