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也是在今年一个很特别的时间里；无意的发现自己的OICQ可以直接点进她的空间博客。看到了她所有这几年以来的照片。选了几张自己最喜欢的放进了自己的博客相册。却从不敢在她的博文里留下只言片语。
由始至终；我和她的故事以及那些回忆谁也不知道。那是我心底最深处的秘密。
我所有的勇气；都在那一年那个2月的下雨天；那个只有西方人才过的情人节里；在我亲口对她讲出〃我喜欢你〃后消失殆尽了。只因她曾给予过我们唯一一次的缘分。彼此朝着方向相同的地境走；如若可以遇见；那么注定代表有缘分。只是；后来的后来。最终也没有遇见的可能。是在后来无数通电话里才有了那样的遇见。至今都还能记得那天最后的遇见；彼此早已被雨水淋的透湿。
其实两个人的遇见只差秒。早秒或者迟秒。这两个人都有可能擦肩而过。
曾经等你爱过我。你知道吗？
我最幸福的护身符是她曾送给我的那条铂金项链。
十一/2005年。19岁的生日
19岁的生日。第一次真正意义上踏入社会所过的第一个生日。她用了近乎半个月的薪水为我买的那条项链。她递给我礼物的盒子时；没有只言片语。接过盒子打开；看到了那条项链安静的躺在礼品盒里。拿出来替自己戴上。就再也舍不得取下。纵使是洗澡的时候。
很多时候的习惯；总是在感觉紧张或是不安的时候就会用右手摸摸自己的脖子。只因脖子上挂着那条项链。不知道是否是那条项链的缘故；让很多个不经意难过的排江倒海时刻安静了许多。
偶然一次的淋浴。当自己准备取下来项链时又被无理由的缘故停止了举动。只是；在次日清晨打车上班的时候。在我习惯性摸脖子上瞬间；发现已经空荡到没有任何。返程回家找了好久；至今也不记得那条项链被自己遗忘在了哪个地方。难过了很久。却一直不敢告诉她。我知道；倘若告诉了她。她一定比自己更加的难过。
但其他她不知道的是；后来的后来我也试图去过很多家店铺就为找一条一摸一样的项链。
命运的红线；并不仅仅只有那么一根。它们从你的心出发；透过小指。呈放射状的向前延伸。
曾经等你爱过我。你知道吗？
共事的时候；她是我永远也不可能的对桌。
十一/2004年。毕业之后的第一份工作
曾经她要是知道我因为想和她面对面共事一天而换了好几次的班。她一定会惊讶的张大嘴巴。
一直觉得我和她属于两个完全不同的世界。很难才会有交集。但是她总能吸引我所有的注意力。她其实有女孩子最独特的气息。她的身上总是散发着香气。淡淡的。暖暖的。让我曾无数次急促的心跳过。那时候心里就突然有了秘密。
那时候我们的工作主要是处理客户的投诉。我和她所排的班始终不在一起。无论我多少次换班。我们都始终不能坐在对桌。最后的最后；要么是她看到我的背影。要么就是我只能看到她背对着我坐着的样子。
就有那么一次。当我求了好几个共事的同事换班而调成的座位。终于坐在了她的对面。那时候莫名的兴奋；却也紧张的不知所措。但最后的最后却也因为种种的原因；坐在她对桌还不到半个小时的时候；经理毫不留情面的调开了这样的座位。我做了那么多关于她的事情。现在想来；那段记忆全部是她。只是记忆中我从没勇气对她说出〃喜欢〃两个字。哪怕很多年后说过再多的喜欢再多的爱。但是真正面对她的时候；一样紧张的说不出只言片语。也许这就是属于青春的恋人吧。
看到的洒脱；都是心碎之后的无可奈何。
曾经等你爱过我。你知道吗？
丑小鸭喜欢过白天鹅。
十一/离开之后你还在这里。
我从小就很自卑。一个男孩子；个子不高。皮肤也黑。再加上我也没有什么才华。不会写诗；不会唱歌。刚开始的工作也一般般。在遇到她以后；我就变的更自卑了。因为她比我要高那么一点点；而且是一个漂亮阳光的女孩。好像电影明星。她会打球。会唱歌跳舞；工作也很出色。真是要什么有什么。公司里有很多男孩子偷偷喜欢她。我只是其中一个。
好不容易打听到她的MSN。可加了她之后又不知道该说些什么。想了快半个月；我也没想出一个精彩的开场白主动搭讪。所以只好每天点开她的MSN。看看她的头像。如此反反复复。直到我把头像关掉。有的时候我在想；倘若她知道有那么一个丑小鸭的男孩子喜欢过她；会是什么感觉。会不会觉得我是想吃天鹅肉？于是自己再也不敢往下想了。
那些日子那些寂与寞；都是为了让我遇见你。
曾经等你爱过我；你知道吗？
等我第99次带她去KFC的时候；就再一次去向她告白。
十一/2005年。那次告白之后。
从共事的同事那里得知她很喜欢吃KFC。于是只要有时间就会找各种各样的理由带她去KFC。她真的很喜欢KFC。每一次必点一杯橙汁和艾尔良烤翅。而也是从那时候起自己开始习惯吃她喜欢吃的东西。喝她喜欢喝的饮料。直到现在亦是如此。和她共事的那段时间。带她去了那个年代近乎整座武汉城市里当时开的所有的KFC。
至今还记得某一次也是下班以后带她去公司附近的KFC。依旧是一杯橙汁和一对艾尔良烤翅。只是唯独那一次她多点了一杯巧克力的圣代。而那一次因为自己的钱没有带够。撒谎的让她先去楼上找个位置安然坐下。自己替她下来排队。为她端到面前的橙汁和烤翅时她问我圣代的时候；我故意说服务员让我等几分钟。于是借故飞快的跑回自己的家拿钱；只为了那杯圣代冰激凌。从KFC到家我足足来回跑了十几分钟。递给她冰激凌的时候自己已经上气不接下气。她疑惑的看着我；我却告诉她是因为太热的关系。然后就是看着她开心的吃下我为她买的KFC。脸上无法支配什么表情；心里却暖的排江倒海。
我想等倒带她第99次去KFC的时候就决定再一次向她告白。
我很喜欢你；就像深夜头顶白色云朵的曼妙。
曾经等你爱过我；你知道吗？
你问我有多在乎她；就这么多够不够？
十一/2004年到2006年那段共事的所有岁月。
你问我有多在乎她？每天只要是同一个班。她总是会故意的找我茬。不是让我把电视里播放联通的宣传片的声音调大就是调小。她也总是会故意的和我逗嘴；她知道其实对于她我从来不会还嘴。时常前一秒故意逗我生气不开心。后一秒会给我发过来一条简讯；让我瞬间开心的像个孩子。
她也很多时候让我难过。只因在她的眼睛里我很少能看出在乎和关心的感觉。曾经偶然一个傍晚下班的时候问她：〃我们之间什么关系？〃她想都没想的回答〃我们什么也不是。〃那样的一个回答也曾让我难过了很长一段时间。她其实不知道；她说每一句话我都是那么的在意。哪怕只是无意。曾经的一句简单的对白；要么让我开心了足足一个月；要么让我难过了好几年。
我想把她说的每句话都当成是圣旨。你问我有多在乎她；就这么多。够不够？
曾是真的喜欢过你。这么多年以为闭上眼可以忘记你。但眼泪终还是没能骗到自己。
曾经等你爱过我；你知道吗？
第一次牵手。以为就这么的可以牵一辈子。
十一/2004年。一起度过的第一个也是唯一一个平安夜。
从小就有父亲的遗传。哮喘病。很多时候无意的发作。特别是在严寒的冬季。现在也是如此。愈演愈烈的严重。
2004年。工作以后所过的第一个平安夜。那个晚上下起很大的雪。漫天飞舞的白雪覆盖了武汉整座城市。一群同事加上你。第一次过了一个相当有纪念的平安夜。所有的同事一起吃的晚饭。而后打算各自回家的时候我第一次牵起你的手拽着不愿意跟着我的你一起从江汉路走到武胜路。
那个晚上真的很冷。一路前行的时候我的呼吸开始急促。拉着你走的脚步越来越缓慢而沉重。你担心的问我原因。告诉你自己哮喘病发作。近乎是晚上十点多；所有的药店早已打烊。你拍了好几间药店的门。终于被你的执着敲开了一间药店。买了哮喘的喷剂。我有些许颤抖的双手紧握着喷剂往嘴里喷。良久才有意识。你说要抬手拦车送我回家。我却固执的紧紧拽着你手说要你陪我走回去。最后你扭不过我的偏执。一路走回家。原本走回家只要四十分钟的路程。在那一晚；那条长长的冷清街道；你竟陪着我走了两个小时。
看着我上楼的时候你才转身拦车回家。其实你不知道；自你走后。我便是看着那条你曾陪我走过的街道呆呆的站了很久很久。抽了整整一盒烟。身体的难受；心里却莫名的开心。如果可以牵着你的手走一辈子。那该是多么美好的一件事。
总是在非常脆弱的时候想起你。
曾经等你爱过我；你知道吗？
全世界最浪漫的情话。唯独我没有察觉到。
十一/那个特有的圣诞节的礼物。
每一年的圣诞节；据说联通都会买一颗圣诞树。上面是所有的同事都特意的挑选一样礼物然后挂在圣诞树上。而后每个同事都挑选一个礼物。其实卸下共事的角色；亦是一群知心的好朋友。
那一年；你特意选的一个精致的钥匙扣礼物。你将它挂在了圣诞树的最下面。希望我能将它第一个摘下来。也是在你反复提醒的无数次里我终于找到了那个你特意选的礼物。而后将它圈上了很多的钥匙。只是我并不知道；在那个小小的钥匙扣里；有一张小纸条。纸条上你也曾写下过你觉得是全世界最肉麻的情话。而这些也是在后来的很久很久以后被你无意的提及。而在我得知这一切的时候；那个钥匙扣早已被我遗忘在了某个至今我都想不起来的地方。所有的遗憾；来源于那一次。
曾经特意找各种各样的理由送给你很多小玩意。分开以后你曾给我发过邮件。邮件里你告诉过我；我曾经送给你的每一样礼物；你都找到了一个一摸一样的。你说；你把它们都凑成了一对。而其实现在的现在；除了无数封你发给我的邮件。我的手上并没有一样可以让我带在身边并且随时可以拿出来想念你的东西。而你却固执的告诉我；想念一个人其实并不需要任何的凭借。
不想一路走来的珍惜中；没有你的故事。过错；是短暂的遗憾。错过；是永久的遗憾。
曾经等你爱我过我；你知道吗？
眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场幻觉。
十一/再回首。她和我所有流过的泪。
你是那么的清冷孤傲。从不会轻易的让旁人看到自己落泪时候的样子。至今；真真切切看到过你的眼泪也是在我离开以后的某年某天；我在和你的视频中所看到的。但其实；你真的就为我流过很多的眼泪。有很多我知道的；也还有很多我至今还不知道的。
我离开你之后很长一段时间都没有再联络。偶然一次在网络上。在我和你的视频里；看到你眼泪滑落在脸颊两旁。然后我的眼泪也随着你的眼泪一起流淌。猝不及防。你说；那天我辞职；决绝的离开联通头也不回的走出公司之后；你就躲在洗手间里整整哭了两个小时。你说；某一次因为争执；我的醉酒哮喘病发作；最好的朋友给你打电话质问并且指责你的时候；当时的你就蹲坐在长江大桥上哭了很久很久。随着桥上呼啸而来灌在你耳边的北风。你说；我最初的时候送给你的那支笔被一个同事无意的遗失你也狠狠的哭过。还有那一次；我后来谈的第一个女朋友给你打电话说让你永远不要再联络我的时候；你也用力的落过一次泪。还有很多的很多；是我至今都还不曾知道的眼泪。你的眼泪；是那么的让我心痛。
其实为你；我也流过很多次的眼泪。你故意生气不理我的时候。你发简讯说那些尖锐并且残忍的话的时候。我写关于和你一起经历所有的事的时候。我决绝的抽离除你的生命的时候。我想念你的时候。我知道你为我流下眼泪的时候。你说在这个世界上不会再有第二个人把你宠的无法无天的时候。现在想来；那时候的我们。眼泪流的如此单纯；并且真诚。
你我的生命。彼此都曾匆匆的走过。然后消失不见。
曾经等你爱过我；你知道吗？
你我记忆或是想念的唯一凭借。这个年代里最独特也最浪漫的联络方式。
十一/离开后的这几年。
已经记不起什么时候起；我和你开始用邮件保持联络。这个年代里最特别的却也是最浪漫的联络方式。曾经用过好多个邮箱。每个邮箱里都有你曾发给我的邮件。现在的现在；唯一的邮箱就是OICQ的。里面已经存了三年多来你所有发给我的邮件。有的时候只有短短的一行字。或是几个字的只言片语。我也习惯了给你发邮件。告诉你我所遇见的每件事。和这么多年我所谈的每一个女朋友。我的开心；难过；彷徨；迷茫。文字总是琐碎却又繁琐。更多的是这几年以来对社会；对身边的人；对那些记忆的重新认知。所有的情绪一如从前。
由始至终；你是唯一一个七年以来看着我所有变化的女子。从曾经的幼稚；固执到现在的桀骜不驯；孤独。所有的变化都能从我给你发的每封邮件里显而易见。如此的昭然若揭。现在的现在；唯一残存在身上这么多年的；依旧是最初的那些习惯和喜好。依旧抽烟的凶狠；酗酒的猛烈。也依然对百事可乐情有独钟的迷恋。只是也多了很多的习惯。比如惯性的失眠。惯性的做梦。惯性的喝很多很苦涩的咖啡。这些都是在离开你以后的几年里才有的新的习惯。身边的朋友告诉我说这些仅仅因为念旧。我想；这已不仅仅是念旧。而是一种习惯。忘记旧人很简单；改变习惯却很难。
其实还有一个一直戒除不掉的习惯。那就是习惯性的想念你。想念你曾经对我所有的任性；霸道和那些无理取闹。记得你曾对我说的每句话。也能轻易的就记起你每一个笑容。以及每一个眼神。你曾说过；我们像是面镜子。但呈放射状出发的时候；却是呈现的彼此的反面。你还说过；你将是我心里这一辈子都无人可以取代的女子。我们的故事；也成了这一生始终也无法轻易说出口的秘密。那个无人可以探究的位置。