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曾经等你爱过我；你知道吗？
后记/现在的十一已经过了25岁。
多年以后的现在；我仍然记得。生命里头一次喜欢头一次告白；被婉转的拒绝。我们其实从来没有真正开始过。所以我从未真正的失恋。但我确实承认自己还是因为你失恋过。失恋；并不会使你痛苦。赋予你痛苦的；是那个将你的心击碎的人。我们曾经很陌生。我们也曾经很熟悉。但是那个09年的夏至夏末最后一次见到你之后；我们就真的再也没有见过面了。我想；这才是爱情。这是我纯真时代还不懂得什么是爱情的时候真正的爱情。没有目的。没有欲望。没有算计与得失。
在爱情的世界中。曾经相遇；总胜过从未碰头。生命中有一些人与我们擦肩了；却来不及遇见。生命中有一些人与我们遇见了；却又来不及相识。生命中有一些人与我们相识了；却来不及熟悉。生命中有一些人与我们熟悉了；却还是要说再见。很多东西终究还是错过了。时过境迁；也只能说一句：可惜不是你；陪我到最后。所有的记忆都是潮湿的。所有的喜欢都是朦胧的。很多的人；还都只是默默的喜欢；我们不是没有勇气说出来。只是怕说出来后；会心碎。其实；在所有物是人非的往事里；我也最喜欢你。有些事；有些人。不是真的想忘记；就一定能忘记。无论如何；说出喜欢的人比不说要勇敢。所谓最难忘的；是从来不曾想起；却永远不会忘记。
最初时候的那份情感；是你我曾留恋过的风景。暗恋着你；也是我曾经最最最重要的事。前进走不完距离；后退走不出回忆。寂寞的人总是会用心记住生命中出现的而每一个人；尤其是喜欢的人。也许；在你的生命里我只不过是一个过客。或者；在我的生命里；你应该是个刺客。
〃假如有一天我们不在一起了；也要像在一起一样〃。多年以后的现在；你还会记得这句话吗？
曾经等你爱过我；你知道吗？
一场物是人非；与那些遥远未知的路途。
阴雨绵绵的季节。所有的故事依旧在上演新的戏码。
原来；依旧能够让我亢奋的；还是文字的续写。再次收到约稿的协议的一刻；所有的情绪像是跳动的音符般。难以控制住的莫名兴奋。或者；在这个世界上唯独只有自己才能真正的明白。这样的文字；在得到肯定的一刻。这样的信仰；在能够折服如此之多的陌生人群的一刻。一切的阴霾都会随之蜕化。所有的悲伤与欣喜；源于生活。却造就在笔尖之下。
我不知道是否现在的自己；已经足够的冷静并且淡定。也不知道此后的路途给予了自己怎样的启示。甚至都不知道此时此刻的自己是否真的快乐些许。唯一知道；所有的故事；倾斜在斑驳倒影下的生活；依旧在上演着新的戏码。能够做到不悲不怆；荣辱不惊。该是多么高的一种心境。或许；再过上很多年。再看自己曾经遗留下的文字；理应是种稚嫩。我们；依旧是带着满满的孩子气面对着生活。面对着周遭。甚至面对着永无停息的抉择。
抽了个时间带着左手边的女子去了次自己曾经无数次梦境里留念不舍的地方。只是；由始至终。自己依旧没有勇气踏入。四个多月了；自那个凌晨决绝的离开一刻的开始到现在。从未想过；在心里还会有那么多的留念与不舍。看着周遭所发生的些许变化。虽言及不上时代的变迁。却尽是如是人非。人去楼空之景象。曲折的领悟。
其实；自己真的难过了很久。参差。那个曾觉得是自己最后停留的地方。那个就算在离开已经四个多月的现在依旧会很想念的地方。那个离开以后想起时自己还会莫名眼眶泛红的地方。始终没有足够的勇气踏入。而是牵着左手边的女子站在了离参差最近的距离。相隔着不到二十米的距离。脑海里所有的记忆在那一瞬间回到了五个多月以前。和Kingdom的结束。和CL的纠缠与结尾。以及和子晴的那一段匪夷所思的琐碎经历。还有在参差里遇见过的每一个人。从陌生到熟悉。从熟悉到陌路。从陌路到再无交集。
才不过四个月；所有的已经物是人非。离参差最近的那几间杂货铺；已不知在什么时候就成了现在的两间咖啡馆。离参差最近的那城池的湖水；已不知在什么时候就围了座很厚的城墙。甚至曾经在参差附近停留过的数不清的车辆；已然不知何时起；变的极其的熙熙攘攘。就连参差的老板也换了其他的人。纵使是短暂的数月。但；所有的所有。真的就已经改变了。变的像从未发生过一样的陌生。
游游说累了；拽着我的手随意的走进了一间新开的咖啡馆。可能因为停电；咖啡馆里并没有客人。四五张简单的方形桌子。还有随意摆放的一摞摞没有整理过的书籍月刊。纵使二楼的装潢给人别样的感觉。但自己始终就泛不起丝毫的亢奋情绪。找服务员要了两杯摩卡的咖啡。坐在了离门口最近的桌子边。游游借着我去洗手间的时候和咖啡馆的服务生简单的闲聊起来。对白如此琐碎；并且内敛。
据服务生说起；这间咖啡馆才开了三个月。生意些许的清淡萧条。极少的时间才会有多数的客人。而大多数的客人也都是附近的学生。从洗手间出来的时候；服务生问起我是否以前在参差工作过。我微笑着且点点头。想来；游游已然跟那个服务生提及过。很近的距离看着那个为我和游游煮摩卡的服务生。一个看起来二十岁左右的女孩子。眼睛里满满写的只是未经历过世俗变迁的让人感觉到些许的清澈。她问起我曾经在参差工作时候的薪水。我依旧风轻云淡的笑着。〃一千左右。〃她满是不屑的没有再往下问。而是扯开了话题。并且煞有介事的告诉我和游游怎么煮咖啡才最好喝。
良久她端上来两杯已经煮好的摩卡。加了奶和糖。尝了一口后我看着身边的游游笑了。其实味道真的很一般。倒像是速溶的咖啡味道。我想起曾经在参差；子晴手把手教我煮咖啡的那段日子。我甚至想起很久之前的某天；子晴对我说的那翻话。以及我们之间的对白。子晴知道；我在参差很努力工作的那段时间并非是为了那里微薄的薪水。而后来我也不止一次告诉过身边的每个熟识的人。参差；曾经给予过我最别样的情感。而那份工作也是我所有的工作中最喜欢的一样。当有那么一次；子晴异常坚定的对我说的那句话。在这个世界上；没有一个人会比她还要钟爱那间参差咖啡馆。而其实她；或者所有的人都不曾真的了解。那间咖啡馆对于我而言有着怎样最特殊的意义。我还记得那天当子晴说出那句话的一刻；我肯定的口吻反驳了她并且告诉她。〃在这个世界上；不是只有你一个人钟情于参差。你甚至不知道参差对于我而言；究竟意味着什么。〃在我告诉子晴这句话的时候；她没有再说任何的只言片语。
走出咖啡厅之后和游游一路的前行。我问她：〃很喜欢咖啡馆里安静的气氛吧？〃
游游点点头。〃是。真的很喜欢。但在那里工作的越久；就越会让一个人变的懒散并且堕落。〃
自己有些许反驳。〃游游；你要知道。曾经笔尖下很多的美好文字都是来源于参差。〃
〃参差给予你的只是一种意境。但其实你文字里的沉淀和情绪的变化却是来源于你所经历的。〃游游说出这样一句话的时候；我就没有再回答。或者；游游说的很对。那些自己笔尖下溢出的文字；无论美好或不堪。或悲伤。或幸福。皆是来源于自己所经历的故事。纵使自己曾经多么渴望获得强烈般决绝的新生。纵使自己曾经多么希望那时候那个左手边的女子能陪着看细水长流。过沉淀后最平凡的生活。或者；由始至终。自己依旧是不能沉淀。当过去的零散记忆在很多不经意的时间里绽放着；当新的故事永无停息的上演着。子晴三月二十号的婚礼进行时。以及和游游未来的路途。还有那些要不断做出抉择的选择题。
曾听说。人唯有在翻江倒海之后才能学会沉淀。而自己；何时才能归于真正的沉淀。仿佛是个遥远而未知的疑问题。以后要走的路；依旧那么艰辛且困苦。纵使已然苍白无力。但仍然要走下去。不能停留。也无法回头。
前途的未知。或是末路。像是场生与死的搏斗。司韦曾说；将来的将来我一定会后悔今日做出的那些选择。其实；我深知；将来的将来；自己确实会后悔。但没有人会知道；究竟怎样做才不会后悔。自己向来是不到最后一刻决然不会放手服输的人。甚至也只会忠于内心思想且朝着内心所想所感去做。纵使在临死后也定然知道自己会下地狱而非进天堂。但；终归是自己的抉择。而非其它。唯有不会遗憾才好。
余生年华；璀璨光辉也好。悲情不堪也罢。或者；唯有做自己；才最好。
给你倾城的温柔；染我半世的流离。
续写繁华的钢笔交予自己的右手。是悲伤是幸福由自己撰写。
如若不是紧握在双手中的咖啡杯已经冷却。试想；自己是感觉不到那样透骨的冰凉的。这样一个夜晚；依旧像电影落幕后的散场。显的些许凄凉。纵使身旁坐了那么多的人群。但却陌生着。自己忍不住思考起最近很多人提及的问题。〃什么才是幸福？〃是海誓山盟的一世情感。还是历经平淡流年的平凡感情。或者；两者皆是。只是；我却又偏执的觉得；能够绽放绚烂光辉的感情才值得终生铭记。这样固执的思想偏执到不可理喻。
环顾四周的时候发现身旁的很多人在聚精会神的游戏。近乎到了忘我的境界。其实对于游戏；好像自己从未如他人那样的投入或是喜好。闲暇的时候会偶尔的涉及；从未迷恋。不过；几年以前自己也曾钟情于〃大富翁〃的网络游戏。那段时间没日没夜的投入。反而到现在；都已然记不起游戏的用户名及密码。可悲的讽刺着自己的记性。现在的现在；自己竟然会将很多时候需要用的账号和密码以及每天有的计划都用笔记于那个防止遗忘的笔记本里。我深知；彼时并非如此。太多混乱错综的琐事扰乱了原本平静而理智的思绪。
已是很久没有流泪了；眼睛些许的酸胀。或者；自己已然在逐渐的坚强。纵使狠狠的落一次泪又能改变些什么。连宣泄似乎都变的毫无意义。记得对婕说起；一个人塞着耳机漫步在很多个不知名的街道上的那种感觉。现在想来；好像已是很久很久之前的事。但那种感觉却清晰的刻画在心里。平静的泛不起涟漪。又载着些许的惆怅。却只是惆怅；仅此而已。
婕发简讯过来说；〃一个人站在桥上的时候；真有想跳下去的冲动。〃被这样的一条简讯颠覆了思绪。拨电话给婕的时候婕挂线了。不久再次收到她的简讯。告诉我她是安全的。自己才放心些许。不经想起三个月之前和游游一起走桥的那个夜晚。那时候的游游是不快乐的。甚至载着满满的黯然神伤。至今都还清楚记得将她转身让她面对着浩瀚江水的一瞬间。其实当时我并没有看到她的神情；却能清楚感觉到她内心的失落。曾信誓旦旦的说要让她重新的绽放。像百合花那样的圣洁并且娇艳。庆幸的是；自己真的做到了。如她所说；给予了她最美丽最轰轰烈烈的爱情。只是；是记忆里的一世；还是现实里的一辈子；终究是个遥远的未知数。但自己却做好了所有的准备。决定用这一生来续写和她一世的情感。然后装订成册；送给她。作为她22岁生日的最好礼物。只是；她却从未真的知道；当那天我将那本自己写的关于她的小说的协议签上她名字的真正含义。只因想和她所有的故事都由我和她能一起续写。或者；温暖。或者；幸福。却是只属于我与她的故事。从未有过这样的执着；不需要承诺。无需誓言。只是想珍惜；仅此而已。
想来；也真的很久没有给游游些许的惊喜了。每天琐碎的是非题交织在了我与她的故事里。有的时候也会起些争执与矛盾。终归一一的化解。如她说的；这样来之不易的感情确实需要两个人共同的经营与呵护。骨子里向来浪漫的两个人却在现实的琐事里逐渐的淡化开来。纵然都知道；那就是所谓的生活。但我与她就真的不想曾经轰烈海誓山盟的情感淡漠在了以后的才米油盐中。那样的生活显得如此悲凉；并且苍白。或者；我们仍旧不懂得怎样的才是真正的生活。也许；在我们问起旁人究竟何为幸福的一刻；我们就是幸福的。这是此时自己敲打出这些文字时候所顿悟到的。
三月初春；依旧感觉到些许的阴冷。纵然窗外是给人感觉多么温暖且耀眼的阳光。总是需要一些温暖；哪怕只是一点点自以为是的纪念。当被雨水洗刷过的树木显得格外葱郁时；所有新的事物扑向了这一年最盛大的灭亡。那些苍白的反抗之后；有着更苍白的妥协接踵而来。曾经的约定败给了时间；成为了最美丽的谎言。那么此时只想用所有的爱恋；摆正你我的倒影。一月出生的自己；逆着阳光的前行。从不轻易的言伤。而三月末出生的你；抬头仰望那灼伤眼球的阳光时；一定要学会坚强的微笑。
生命是场华丽的错觉。时间偷走了一切。
你的三年；我的四年；越过的〃七年之痒〃。
多年后；她途经曾经的城市。；旧日的窗前开满秋海棠。她下意识去触碰胸前斑驳的花纹。而后微笑转身。；是的；爱若纹身。这沉淀在光阴里密密麻麻的旧事；就让它如同温存的符咒。永远在那里就好。不必再走近。不必。只因所有的记忆永远刻进了鲜红色的血液里。随着年岁流淌。
燃烟的时候才发现已是近深夜。原本想等到这支烟消散于唇齿间后再以键盘敲出些许文字。终然在最后想起了曾与游游有过的约定。决然的将半支烟掐灭在了电脑桌前铝合金的烟灰缸里。看着烟雾消散的瞬间；眼神些许漠然；些许目光呆滞。我知道；自己只是有些疲惫。
很久没有再徒步如此遥远而漫长的路。穿越着那么多个不知名的街道；穿梭在拥挤的人潮中；一整天。幸好自己穿的是平底鞋。试想；今天的游游穿的是高跟鞋。却依旧陪着我走了如此远的路途。此时的她已经躺在床上；即将补眠。而自己却依然痴迷不悔的迷恋于文字的续写。或者；这样的执着是自己坚持的另一种方式。纵使很多时候都不明白这样的坚持有着怎样的意义。是习惯。是喜好。还是信仰。则其本身。自己似乎已经过了那个喜欢追根刨地的年纪。不想枉