样的坚持有着怎样的意义。是习惯。是喜好。还是信仰。则其本身。自己似乎已经过了那个喜欢追根刨地的年纪。不想枉费所有的经历去思考。想是现在的现在；开始学会着善待自己了。
抽空去了趟小曼的学校。大学的校园；曾是自己一度向往的地方。却也由于种种的原因放弃了原本需要有的坚持。纵使这样的放弃并非源于自己。但却成了这一生里最大的遗憾。终究无法弥补。国中毕业后的这七年；每一次无论是以怎样的原因走进大学的校园；但每一次的心绪决然的不同。所有的羡慕。嫉妒。以及遗憾。总在某个时刻被清楚的诠释着。走进大学里的四个人或是六个人一间学生宿舍；上下高低铺。零散的书籍杂乱无章的摆放在书桌上。像是时常需要翻阅一样。还有床铺架子上的些许衣架；晾晒着未干的衣裤或者毛巾。闭上眼睛的时候就可以轻易的想象着晚上；四个或是六个的同学一起挤在那个不大也不算小的寝室里一起疯闹或是一起聊天时的场景。很是向往。心里的某个角落终还是有些期许。只是我深知；那终究是自己无论怎样努力也无法挽回的岁月年华。
三月的阳光；耀眼的有些让人感觉不着边际。坐在大学校园里的草地上晒着太阳。生平第一次。很干净的葱绿色草地。很温暖的阳光。甚至带着些许的灼热。但心里却莫名的欣喜；那样的感觉无以言表。突然很想回到国中的时候；即使没有这样的草坪。即使没有这样温暖的阳光。至少心智是稚嫩的；并且干净纯粹。那时候的自己和七年后的现在相比；多了太多的老成。圆滑。还有世故。就连眼神也不再如当年的清澈见底。反而变得深邃；让旁人都觉得懵懂且不理解。岁月的痕迹；在自己照镜子时候就能从眼角边的那些皱纹中呈现。如此清晰。彼时的十八岁；此时的二十五岁已过。流年的青春；奢华的挥霍；残存的遗憾。近乎是曲折的领悟。
告别小曼后牵着游游走出大学校园。一路的前行；很多的学生都会回头看着我和游游。调侃的口吻笑着对左手边的她说。〃游游；你看。多少的学生在看着我们。倘若当年和你一起读大学；我们一定是校园里最靓丽的一道风景。并且如此的般配。郎才女貌〃。游游低着头浅笑；满是幸福的神情。也许；曾经和她的相遇是在这样的校园里。也许；我们的相爱是在这样单纯的大学里。我们的路途一定比现在要走的更为坚实平稳；并且幸福倍增。至少我们在一起的时间又多了三年或者四年。至少在她二十五岁之前我们还能在一起六年或者七年。或许；逃不过〃七年之痒〃的魔咒。亦或者；能升华为更多的七年。但也定是终生铭记。心里是这样的诚心期许。只是自己又会难过；我们还有多少的时间能一起携手。一起奔赴那场生与死的浩劫。不得而知。最初的时候就能轻易预计的结果。这样的感情；会因为世俗的压力；家庭的牵绊而在现实里落败。结局惨痛；悲情人生。这样的八个字是此时敲出这些文字时所感慨的。
如游游所说；属于我们的温存年代它正在上演着。毫无预计的演变出很多的可能性。纵使小说总会翻到最后一页；即使小说总有写到结局的那天。但这样的情感却始终无法终结。不愿停笔；不想结尾。此刻；做了生平第一次勇敢的决定。我们的故事；写到我们分开的那时候。而属于自己的故事就从那时候开始搁笔。此后变得空白。无畏繁华或者落寞。无畏孤独或者悲情。留住故事结尾前的那些幻念。勾勒这段永不腐朽的爱情。
微南尘世；续写最别样的温存年代。
一站幸福；终点铭记于里程碑之上。
这个慵懒的午后；喝着味道不够地道的咖啡奶茶。和游游在线上偶尔开着不着边际不经大脑的玩笑。对于现在的生活；彼此都有种前所未有的倦怠思想。她一直向往的去乌镇那样的安静小镇上稍作歇息。只是；时间不允许。但心里仍然有所期待。我深知；她真的是累了。与我同等的疲倦。似乎对任何人任何事都提不起兴趣；那种让自己都有点绝望的淡漠。自己之前也有过这样的情绪；后来调节了好了些许。其实这种情绪是可以培养的；不能放任自流。我知道；心里暗示其实很重要。但是却喜欢这样的生活。虽然更多的时候那种状态让我觉得很沮丧很颓唐；但却因为很享受偶尔的开心偶尔的小兴奋。那些简简单单的小快乐被我和游游放得很大很大。一件破大的小事；一个别人看起来并无太多乐趣的笑话都可以让我们乐呵上老半天。一直觉得就此得到的比失去的多。
线上那边的她说要去洗头了。看着她发来的这条消息自己喝了一口在电脑桌前的咖啡。就此结束了这样的话题。游游即将迎来新的工作；对于她而言是种挑战。亦或者更多的是对我们感情的考验。在一起的时间会比最初的时候要少很多。周末的时候也不能再如曾经那样放肆的一起疯闹嬉戏。更多的时间她必须挂在线上；随时准备处理各样的投诉问题。线上看着她发来的字里行间里；我能感觉出很多的不安。以及那种怠慢的思想。心里着实有些担心。她这样的年纪面对这样繁琐而复杂的问题；确实心里很多的顾忌。但我总觉得现在的她应该有这样的磨练。无论将来我们是否还能在一起；但这样的磨练对于她会是这一生里最重要的转折点。曾经告诉过她；给予了她一双重新飞翔的翅膀；那么她一定要学会独立的飞翔；不靠任何外界的帮助。此刻真的希望她能明白我的用心良苦。
近段日子；梦境总是些许浑浑噩噩。深夜里的那种清心寡欲的感觉或许些许寂寞。其实自己从来不愿意让自己觉得寂寞。但与此同时又很享受这种寂寞来袭的夜里自己那种空荡荡的感觉。心里空了很大一块地方。任凭它有时候疯长有时候寸草不生。任凭有些人安居乐业的生活在我心里虚构出来的世界里。人品有些事有些记忆在这样一个世界里的每一个角落每一个细节里留下很多痕迹。对于和游游的未来路途；自己总还是那么的不死心。期许能够一个无限遥远的未来。
我不知道为什么向来不喜欢任何钢琴弹出的旋律的自己会被班得瑞的钢琴的音乐感动的那么彻底。一首班得瑞的钢琴曲把自己听的眼眶潮红。后来再听萧邦的钢琴曲；依旧弹哭了我这个人未老心已老的80后。原来是这旋律打动了自己。倘若有那么一天；自己老无所依。
近乎凌晨看着电视里播放的那些老片子；旧电影。不需要任何人陪；不需要吃饭喝水；唯一的插曲就是去洗手间。没有所谓空间里的寂寞孤单；没有时间里的不快乐不甘心。没有余地的追思想念。唯有前所未有的满足感和某种蠢蠢欲动的欲望。那么多个游游不再身边的深夜里；是它们填补了自己不安的缺口。在那些如有雷同纯属巧合的早被编剧编排好的剧情里找到了自己与游游的影子；找到了我所有的心有所想所有的心心念念。
刘德华饰演的是我看了这么多的电影里最喜欢的一部片子。一部余伟国导演的电影。有着浓重深厚的色彩画面。还有时不时突想骤起的背景音乐。以及男主角深刻的表现力。我喜欢这样的剧情。被强行拉扯进入的世界在影片的最后被告知是场闹剧。以及最末留有太多疑问的结局；众说纷纭。它给了我一块很大很大的空白。以至于至此在我心里荒芜了很久。
现在的现在；自己厌倦于每次找我都是聊些你们各种的情感问题。我不是感情导师；也不是那个洞悉尘世的世外高人。每次都是一句我不开心逼着我明明知道就那些事还是耐着性子装成什么都不知道的问一句怎么了。然后反反复复都是些类似雷同的话题。换一些变动不大的纠纷。连情绪语气都懒的变动。除了压抑那些烦闷感；重复那些已经嚼烂的用以安慰的只言片语。自己真的已经无话可说。其实现在；对于任何人的情感世界你们所受的任何伤都没有太多的好奇。我深信每个人都是有故事的人。每个人都是受过伤的人。但每一场伤害每一个故事的结局我都已经从你们的现状里看到的蛛丝马迹。感情；永远是无法用言语说清道明的话题。唯一能做的就是珍惜手上所拥有的。曾经；将感情作为自己前行的唯一向导；但现在的现在；开始透彻的懂得。当感情抵不住时空的阻隔；唯有珍惜此刻。将每一天作为最后一天走过；轰轰烈烈到眼泪的流露；不落下半点的遗憾。这样就好。什么时候自己对任何事变的如此平静；不得而知。或者；生活终然给予自己最有力的启示以及证明。
燃烟的瞬间让我想起左手边的这个女子。一个让我奋不顾身的内心谦和的女子。一个写的文字能够让我心里温暖让我掉眼泪的女子。一个说倘若以后我去上海她会抛下所有来找我希望我能一直等她很多年的女子。自己再次被文字打败的是这个陪着我已99天的女子。这个看似柔弱旁人面前话很少其实大智若愚的女子。这个在我面前自称是老大口口声声说我有些神经说我带点情色并且极其性格顽劣的女子。我喜欢把文字驾驭得那么有感染力的女子。我喜欢表面闹腾叫嚣安静的时候有力量的女子。
现在的生活对于我们这些从小陷于中国应试教育里长大的人来说就是对中国教育的一种彻底颠覆。那些所有的快节奏；所有的忙碌；所有的理想期盼憧憬都被现有的生活里的疲惫折磨的日益消瘦。疲惫如此的见缝插针。平静的时候喜欢写下琐碎而无数无关痛痒的文字。一段段独立着。没有任何牵连；不成章法。如果很久没有写下什么；那只是代表自己过得没有大喜；亦没有大悲。
很多年之后的现在自己开始觉得；或许曾经我谁都没有真切的爱过。我只是爱着那个深情款款的自己。那个曾经不计较任何回报一心一样傻傻的对待某个她的自己。那个心跳会加速并且时常怯懦的自己。所以我明白了为什么自己可以不再想念从前；不再想那个为了她无数个夜里或许因为一首歌或许因为某些字眼或许什么都不因为就匆忙落泪口口声声对自己对身边的人催眠般的说着自己曾多么多么爱的女子。或许我们之间有过爱情。或者不曾有过。亦或者我们都曾只是深爱着自己；胜过任何人。
心里有这样的感慨来源于现在在我身边的女子。真真切切的一起经历；一起面对。我曾说过；她是唯一一个可以让我对于过去毫无保留的告诉她的女子。不避忌；不隐瞒。更多的是坦诚。我记得很久之前她问过我的那个问题。她问我；〃你曾经叫过多少的人宝贝？〃自己坦诚的回答了她。纵使在她心里会有些许的不高兴；但我深知更多的是欣慰。一路携手走到今天；彼此间更多的是坦诚与信任。过了凌晨的12点；就是100天了。期许着我们还有下一个100天和下下个100天；以及更多的以后。我们其实还需要更多的经历；更多的对生活的感悟和体味。以及更多的坚持和坚强。唯有勇敢。
亲爱的。一百天快乐。
渐影苍白了谁的过去；轮回了谁的青春。
雨。整整下了一季。怀念；曾经那一抹肆无忌惮的笑容。
一百天的期许；昭然若揭。怀揣着所有的幸福和她走过那一季。看庭前潮起潮落；所有温暖的阳光却唯我们独占。是练习。是记忆。还是幸福。唯有彼此才能深刻体会。六年多以前和某人的一百天；现在似乎怎么也想不起来那一天究竟怎样的度过。其实；这样的遗忘并非记性不好。时间如洪流般的流淌；很多曾以为念念不忘的人和事在我们念念不忘的过程里真的也就被淡忘了。或者其实现在；那个已经很久远的她也不一定会记得。太早的经历；过多的挥霍。年少的青春时光；我们真的还不懂得爱和被爱。却自以为是的用着那些招摇过世的张扬刻显弥足的珍贵。指缝间的阳光；灿烂了所有的悲伤。
左手边的她靠在我的肩上；和阳光对峙。被照的睁不开双眼；却依旧乐此不疲。其实我知道；这是多么多年以来她第一次勇敢的抬头面对着那能灼伤眼球的阳光。然而；她是幸福的。大学里的三四年她的独自沉淀。那么多个不经意的时间里难过的排江倒海。只是她却用笑容掩饰了埋藏在心底的所有悲伤。至今都还记得第一次和她遇见的那个傍晚她的笑容。那么清冷孤傲；却也那么的寂寞。然而这样的寂寞纵使她怎么努力的去掩饰；却依旧清楚的诠释在她的眼底。
即将是毕业的前夕；她结束了单身。开始了一场在她定义里的平淡却终生的感情。很多时候；她需要用自己笔下的文字时刻提醒自己；她其实是幸福的。幸福的落寞。只是却被我无意且尖锐的只言片语刺痛了她；疼的猝不及防。到现在我都还能记得那个晚上自己脱口而出的话。〃你其实并不爱他。〃她仿佛是很努力的睁大了瞳孔正视着我；直到眼泪的滑落。二十几年我都不知道自己口中的话能让一个女子轻易的弹泪。那个晚上；在长江大桥的桥栏边；她靠在我的肩上哭了很久很久。没有声息；就连抽泣声也没有。泪水流的那样的安静。将她抱在了怀里；轻轻的抚摸她的头发；拍着她的背。像疼惜一个孩子那样的细心。背着她走过一段路途；让她能靠在我的背上。像小时候被父亲背在背上那样的用心。在一起很久之后她才告诉我；她很喜欢我每一次抚摸她头发时候的那种感觉。那是一种心疼；也是一种怜惜。
自私的将她拉进了自己的世界里。每一步走的都是步履维艰。并且颠沛流离。很多次都问她。〃现在的现在；你心里有过半点的后悔么？〃她总是笑着摇头；眼神里满是安心。我记得她曾说过；唯有我在她身边的时候她才能感觉到安心。其实她不知道；在她抛下了所有和我一路颠沛流离的旅途。我心里是愧疚的；纵使我给了她自己最好的也依旧无法弥补。放弃整座城池的爱情；试想世间没有任何一人会感觉不幸福。即使肩上背负着太多的责任；即使将来要面对更多的荆棘。只要回头看看一路携手走来时的印迹；理应学会坚强的微笑。勇敢的奔赴那场生与死的未知。
101天了。你可知道；我们在一起已经如此的久远了。长途跋涉的走完这一季。时间却不允许我们稍作歇息。必须坚强的往前走；不能回头。我深知；彼此已是倦怠的思想。未来的旅途；如此的让人难以预计。一不小心就会陷在这样的世俗里；败落在这样的现实里。我们其实也都是诚惶诚恐的。所以愿意耗尽自己的生命去爱。用尽所有的所有来维护这�