到让我无可奈何的女子。当所有人颠覆着萌生在心底的爱恨情愁时；我们的情感终然不会被震荡。也许今时今日；不会再轰轰烈烈；但彼此深知；真正的感情是该经得起最平淡的流年的。
当岁月蹉跎；当时代变迁；当我们的生活也成为了爱情的一部分。
浅唱温暖；这一刻微南城光。
时间会告诉你一切真相。有些事情；要等你渐渐清醒了；才会明白它是个错误。有些东西；要等你真正放下了；才会知道它的沉重。通常每一个内心强大的人的背后都有一个让他成长的人。一段让他大彻大悟的感情经历。一个把自己逼到绝境最后又脱变重生的过程。一个拥有强大内心的人；平时并非是强势并且咄咄逼人；相反他可能是温和的；微笑的；任性的；不紧不慢的；沉着而淡定着。时过境迁；当自己能在笔下溢出的文字里逐渐冷静并且理智的现在；这样的生活是平静并且狭隘的。电话里告诉左手边的女子；对于我而言；纵使没有太好的物质生活；但生活却很温和平静。满足于这样的生活。安逸到让人感慨。
武汉的天气着实让人摸不着边际。冷风灌进；却又炙热萌生。热闹的大街上；女人穿的很短的棉布裙子；黑色的丝袜和高跟鞋。男人则是七分的短裤和棉布短袖。像极了夏至的临近。因为要下雨；天气显得格外的沉闷。纵使下班后走在清冷萧条并且寥寥无几的人群的大马路上；依旧闷热。一个人坐在回家的524公交上；一手紧握着紧贴在耳边的行动电话；另一只手拿着褪下的黑色风衣。穿着单薄的棉布衬衣的自己；闷热到汗流浃背。额头不时有汗水冒出。上帝在云端的那一头眨巴了一下眼；让生活在俗世里的我们都不知道该怎么防备这样变幻无常的天气。武汉的冬天；锥心刺骨的寒冷。却经历在临近夏至的边缘时；这样的炎热。自己向来怕热；却在今时今日异常的欣喜着期许着夏至的逐渐逼近。前所未有的满足感；希望温暖将至。纵使炎热难当；但却能让自己活的更温存倍满。
又是一个月的14日。西方人每个月的这一天都是所谓的情人节。作为中西方合并后的现在；什么时候我们也开始情迷于这样的节日；不得而知。时代的洪流让我们改变着；是潮还是落伍。依旧牵随于自己的情愫和感觉。左手边女子来接我的时候；看看远远走近的她；穿着像个90后的孩子。稚气呈现的如此明显；却也别样的可爱。即使对于她自己从来没有半句的好话。一直说她穿的过于的稚气；和我这个已26岁的大男人在一起；俨然像极了叔叔与侄女。我常调侃的口吻开着玩笑。她总是扬起头嘟囔着嘴说我欺负她。每天的生活让我们以斗嘴和对彼此的叫嚣声里浩浩荡荡拉下帷幕。生活里纵然少了惊喜与过多的浪漫情愫；却也在这样的真实里多了更多的温情。在一起的时候；我们依旧是两个未长大的孩子。
深处于这样的工作已一个月。虽算不上完全的适应；却也抱着最积极的心态迎接每天的繁琐工作。依旧每天接无数的电话。最少的时候近百；最多的时候好几百。无数次重复琐碎的只言片语。就连拿起自己的行动电话按下接听键时；自己竟会毫不犹豫的脱口而出〃您好；请问有什么可以帮助您？〃或者〃您好；请讲。〃这样的话语充实了每天的生活。日渐清晰的专业性语言；让现在很多时候的自己像极了已在这样的环境里走过了很久很久的岁月年华。想起某日在线上；司韦说我是适合于这样的工作环境的。现在想来；的确如她所言。自很多年前离开这样的环境时；无论身处于怎样的工作环境；太多的不适应。一直过着随心所欲的生活；懒散到没有了丝毫的勇气和坚持。而现在的现在；重返这样的环境；心中的踏实感逐渐的呈现。开始让工作成为自己的骄傲。久违的情动；至深的体味。
记得和左手边的女子偶然的说起。或许；自己笔下以后的文字里更多的是生活；是体味；是那种临近才米油盐的感慨。电话的那边；她孩子般满足的笑着。或者；文字离不开生活。正如鱼离不开水一样的莫名拉扯着。燃尽夹在手指中的最后一支烟告诉自己；是该补眠的时刻了。理应用最好的情绪和状态面对以后的每一天。远离尘嚣的平凡生活；过属于自己的那份宁静生活。
整个世界。晚安。
牡丹盛开的季节；尘埃落定。
转身后的眼泪；不应该只是结束。因为我们还会找到属于自己的路。抱一抱自己；所有的悲伤都会淡化；相信我。当爱情；成了生活的信仰物。
武汉的倾盆大雨终于痛快的洒落了一地；凉快些许；炙热稍退。再见到这个已经相识了近乎两年多的朋友；依旧没有陌生的距离感。现时现今；已是半个多月没有见面。而再次见面的这一晚；见到她的瞬间；看到了她脸上凝重的悲伤和浓厚的落寞神情。她其实不知道；我再见到她的这一刻真的感觉到她瘦了；眼睛里写满疲惫。曾经那个骄纵；任性到喜欢无理取闹的她；曾经会插着腰对着她所喜欢的男人叫嚣的她；如今是这样的悲伤。纵使她努力的隐藏；但却能从她口中只言片语的话里深感她的疲惫和疼痛。
她深爱在心底；并且陪着她走过半年多的那个男人已然的有所变化。纵然每天都会回到那个家。纵使每天依旧嘴里含糊不清的在她耳边的情话绵绵。但曾经许诺下的誓言；转眼之间就成了随风消散的落叶；散落了一地。自己曾是看着她们一路走来。所有的幸福；眼泪；痛苦；折磨。点点滴滴的早已如同故事定格在了我的心里。那样的根深蒂固。而现在的现在；只是不过数月；她们的故事像是翻江倒海的改变。从幸福到冷漠；从冷漠变沉默。近乎没有了想要沟通的力气。她手握着满是那个男人骗她时候的真相；她隐藏的是所有爱那个男人的情愫。只是在表面；她依旧那样的固执；并且偏执到不可理喻。说出的话和心底深处的情绪永远不能统一。我深知她是真的累了；载着满满的绝望情绪。只因在她说出那些事实真相的时候手里一直紧紧抱着枕头；将枕头贴近胸口；隐忍着所有的疼痛。只是下起倾盆大雨的瞬间；她会担心那个男人没有带伞而淋湿。自顾自拿着手机翻动着电话本；一个接一个的电话追问着那个男人身边的朋友他有没有下班；有没有淋雨。眼神示意着左手边的女子；想让她能劝劝她。而左手边的女子只是不竟的摇摇头；那样的无可奈何。
自己曾信誓旦旦的告诉着每一个人；感情的世界里；没有值得与不值得；没有后悔与不后悔；唯有愿意或者不愿意。而今；自己多想反驳着这句我深信不疑的至理名言。那个男人现在对她所有的冷淡和沉默。那个男人现时现今对自己身边围绕的那些女子竟是那样的温柔。自己已经到了无话可说只能摇头的地步。临走时；看着她送我和游游走出门口；眼神里有温热的东西若隐若现。告诉她；好好照顾自己；好好的爱自己；有任何事都要给我打电话。她努力的挤出微笑并且点点头。撑着单薄的伞和左手边的女子走在这个大雨倾盆的夜晚街道。冷风掠过；显的那样的寒冷。衬衣被雨水淋得湿透的跑回家。心里是那样的难过并且心疼。但我却无能为力。不敢想象此后的故事；唯一希望她们之间原本只是场误会；然后可以继续一起携手走过。我是真的希望这一次自己的心里是那样的误会着那个男人。甚至希望某一天当自己得知是误会那个男人；而后他走过来揍我两拳。只是；真的就是误会么？
近段日子；只要晚上吃宵夜；深夜熟睡的时候胃会剧烈的抽出性疼痛；没有间断。开始整夜整夜的阶段性失眠然后至天明。麻木的冲凉后换好衣物；拿着包神情狰狞的出门乘公交车上班。这样的日子已经持续了好长一段时间。无法控制。自己已经不喜欢再靠药物支撑这样的身体。纵使父亲说我多年以来养成的倔强思绪。我深知；自己是这样的桀骜不驯；并且倔强。究竟要有多坚强；才能妥协于这些习惯。不得而知。
依旧接无数的电话。上午临近吃午饭的前刻；电话里那个让我感觉已经可以做我父亲的男人。嘴里那样的不干不净；说着极具侮辱性的词汇。从开始的沉默到后来自己冲动的甩掉了耳机；自顾自决然的走出办公室。原来；自己依旧那样的生气。用力的在生气。原来；自己依旧还是些许的冲动情绪。换衣服的时候一旁的同事都劝我；再过不久或许对于这样的电话；自己早已会漠然。是的；或者再过不久的不久；自己决然会习惯这样的电话。调侃的；侮辱性的；无聊性的。这样的电话已然还会再次不间断的接到。但唯有冷漠；所有的所有就会显的微不足道。只是自己突然会想；如若某天冷漠着处于这样的工作环境；那是否代表自己已经失去了所有的行动力。曲折的领悟。
乘着有几个小时休息的时间陪着左手边的女子去了趟江汉路。记忆里；我们真的很久很久没有出行。那个是武汉人都情迷的繁华街道。在我们；却像是从未来过武汉的外地人；看到周末江汉路的大街上无数的行人；我们的表情却是那样的惊讶。支撑着太久太过紧促并且过于充实的生活；等到想要静下心给自己放个假的这个下午。仅仅只是走了不到半个小时；彼此已经累的精疲力竭。坐24路回公司的时候两个人竟然在公交上昏昏欲睡。生活是这样的让我们疲惫；却依旧不能轻言放弃。其实现在的现在；即使休息自己也都有不想出门不想行动的思想。反而会坐在电脑前；喝上一杯廉价的咖啡；燃上一支烟；陪着左手边的女子玩着网络游戏。或者；写下生活里无数的无关痛痒。深知；这样才算得上是给自己放个假。在别人看来极具无聊的娱乐而在自己看来；却是那样的安逸闲暇。生活；其实不过如此。
小开在我上班的时候打电话过来说要不要今晚一起去泡吧。意识里；已经很久没有过那样的放纵。电话里随意的寒暄了几句后匆忙挂线。继续按下键盘上的接听键〃您好；请讲〃。我的生活；从什么时候变的如此的单调；似乎还带着乏味。依旧不得而知。只是唯一知道；这其实就是生活。
菩提本无树；明镜亦非台。
纸金迷醉的那些年岁；绝处逢生。
幸福是生生不息；却难以触及的远。
尘世里；太多人之间的擦肩；那么思念已然没有什么值得挂念。用怀念的姿态去回忆某一段时间的侧脸。是怀念不是思念。被风伊始的夏天；蝉鸣的折叠。纵使不愿承认只是平行线。那么就要接近尾声的夏至夏末；久这么提早的进入了冬眠。把所有的忧伤与暧昧都过滤一遍；毕竟那些已抽离出生命的人也曾染绿过我们的夏天。
清晨的五点四十八分；被缠绕的梦境与外界嘈杂的音乐声惊醒。拔掉行动电话的插头开机；良久后行动电话不安分的在枕边连续两声的振动。一个朋友在头天几斤深夜里的两通电话。意外的是这个夜晚自己入眠的太早；而将行动电话转到了人工服务台。开始靠在床头闭着眼睛。难以想象当时眉宇间的紧锁。又一次重复的梦境；那个曾陪着我走过四个春夏秋冬的女子。两次的梦境是这样的相同。但皆因为彼此的背叛。梦里；她的背叛那样的真实。真实到可怕的程度。以至于整个夜晚都是翻来覆去在床上；直到穿着单薄的背心已然被冷汗浸湿。想起几个月之前还没有和游游在一起的最初；她告诉我那段时间她总能在梦境里看到某人的真实。那时候她担心的问我；是否某人会有怎样的状况发生。依稀都还能够记得当时是怎样的安慰她。而今；当自己屡次出现陷入这样的不安里才开始真正感受到她当时的那种心情。
乘公交上班的一路时不时闭着眼能记忆起几年前的零散片段。甚至还能想起某个情人节的晚上；某人以为我还安分的在公司上班；她怀揣着给我惊喜的那份亢奋思想来公司找我。最终以失望告终。她拿起行动电话也许是思索了很久才给我的一通电话问我在哪。那条我熟悉的不能再熟悉的不知名街道。她递给我一个精致的黑色盒子。打开的时候看到里面安静的躺着一个打火机。那是曾经那段时间异常迷恋的而却迟迟不肯买下只因价格昂贵。那个华灯初上的傍晚自己却纸金迷醉在混乱的一场聚会里。近乎都不会记得自己那时候身边是已然有了女朋友的人。马路边彼此的对视；自己神情狰狞的看着眼前的那个女子；脱口而出的那个字〃滚〃。声音极具震破了彼此的耳膜；夹杂着呼啸而来灌进彼此的冷风；交织重叠在一起。她走过我的身边一个过马路；每走一步都会回头看着我。而我却不止一次的重复着那个字。看着她的滑落在脸颊的泪水；我都还能想起当时说出那个字的时候自己的眼泪都跟着一起落下来。温热到能够划伤肌肤的真实触感。那是一段到现在每一次偶然想起都不敢正视的画面。
忍不住睁开眼；希望那一切就能立刻的烟消云散。其实；自己一直是害怕的。但那依然是无论怎样都不能抹掉的事实。现在想来；或许那个夜晚是我的绝情；让那个陪着我近乎四年的女子彻底的死了心。两年多以前的那个初春；和她在曾经第一次相识的地方办理了一个将行动号码过户的业务。彼此在业务单上相互签字的那一刻；感觉像是一对结婚数年的夫妻走到凋零的场景。那时候我苦笑着说；〃我们现在好像在办理离婚的登记手续〃。她也笑了；笑容里和我一样的无奈。直到离别的车站；她最后一次给我买了一瓶我一直钟情的百事可乐；而她依旧固执的选择着康师傅的矿泉水。我是紧紧的抱着她撕心裂肺的哭出了声；那一刻我没有顾及自己是否很丢脸。真的没有丝毫的顾及。哭的像个受了莫大委屈的孩子。那是最后一次的相拥。一年前再次见到她的时候；她故意的调侃和放肆的浅笑。那一刻我又看到了她幸福的神情。自己深知；那个陪在她身边的人和我曾经一样给了她最大的幸福。如今好像她们在一起也数年之久。纵然她们之间的开始也如同我和某人同一时间的开始。相互的背叛；而后感情的不了了之。原来；感情不是会在尘世里淡漠；仅仅只是因为自己不够珍惜。
真真切切体会到背叛的滋味时；已是我与她分手了两年后的前段时间。自己是那样的不能接受。熟不知自己都忘记了；曾经的曾经自己背叛过她那么多次。只许州官放火；不许百姓点灯的自私情绪在心里作祟。游游异常坚定的口吻告诉我。〃你要知道；曾经是谁先背叛的谁；曾经是谁让谁先