温存年代- 第50部分

　　　　近段日子；彼此都开始迷恋于那些悲情到骨髓里的小说。青春的疼痛般；略显沧桑。但也在这样的文字里读到了勇敢或者坚韧。我们；还是比自己想象中要坚强。而今；当我在电话里告诉左手边的女子；时过境迁；做着自己心里想做的事情就是一种浪漫。她不解的找我要着答案。而其实；当我在头天近乎深夜步行了近乎两个小时才从公司徒步回家时；纵然累到无力；心里却异常的温暖；那是一种久违了的曾我觉得不会再回来的开心。五个月的感情；其实比什么都珍贵；我以徒步回家并且和她通着电话而庆祝了这样一个难得的日子。电话里；她说我很傻。而电话这一边的我；却是孩子气的放肆笑着。这样的满足；诠释了我们现在的青春。

　　　　当我骑着单车带着你一路畅游时；你坐在单车的后座双手环绕在我腰间；紧紧的；那样的用力。用力到让我感觉安全。载着你穿梭于喧嚣的尘世；避开无数来往的车辆或者人群。我说；闭上眼而后张开双手；那是一种像鸟儿自由翱翔在天空里的感觉。你很听我的话闭上眼张开了双手；大街上你放肆的尖叫着。多想告诉你；这其实是一种难得的自由。不愿被世俗捆绑住的我们；在经历如此平静却又颠沛流离的生活已然多日。像是好几个世纪那般的漫长。但愿这样一场短暂的宣泄以及温暖的指尖跳动在彼此的脸颊上能让你觉得浪漫。

　　　　五月；我们依旧携手同行。

　　　　唱尽离殇之歌；嘶吼张狂年岁。左手拽着挚爱的亲人；右手牵着自己所爱的女子。共同奔赴那场后世纪的岁末年华。纵使未来无前路；即使回头已无边。

　初尝夏至；像泡沫般的记忆。

　　　　咖啡的苦与甜；不在于杯中的勺子怎样的搅拌；而在于是否有放糖。　

　　　　夏至临近；只是在深夜依旧些须的凉。蜷缩在毯子里的自己终究还是被冷的异常清醒。神情这样的狰狞。我很清楚自己眉宇之间是怎样的紧锁；甚至都能知道自己脖子上青筋暴出的样子。过于的疲惫；无论身体或者心脏。那是一种难以承受的负担。我不知道该如何让自己处于高度亢奋的时期。纵然工作的时候一旁共事的同事给我讲很多的笑话逗我开心；而自己的表情却依旧僵持在那里。偶然一个浅笑；仿佛瞬间就能僵化；无法解冻。此时的此时；唯有在工作里才能让自己的思想高度的集中；得以难得的亢奋情素。已不是需要再得到怎样的肯定；却希望能够获得重生。

　　　　某一个时间；自己需要在及其浓厚的烟雾里得到释放；蝴蝶般破缄出壳的命运。这是头天的深夜还身处繁忙的工作时在洗手间里抽烟时候所感觉到的。以至于很猛烈的抽烟；希望得以被宣泄；被释放开来。记忆；总是显得过于的厚重。不想说话却每天要说太多的话。不想笑却依旧要努力的展现每一种笑容。不想重复琐碎的只言片语却每天要重复近百次乃至好几百次。工作的时间里接到的好几通带有骚扰性的电话；只是这一次自己并没有像个愤世嫉俗的文艺青年；没有像上次那样生气到用力扯掉了耳朵上挂着的耳机。是一种改变；还是一种默然。不得而知。唯一的；只是觉得自己很累。

　　　　在午夜的时候骑单车回家；一段很漫长的路途。缄默到可怕。很多次在脑海里萌生放弃的念想。其实只要手握刹车的扶手；单车就能立刻停下来。自己可以顺手拦出租车回家。庆幸自己没有软弱到如此。近凌晨一点的时候；骑着单车回到了家。此时；自己想起头天深夜里骑着车蜿蜒在参差不齐的不知名的大马路上时；一手握着单车的扶手；一手紧握住拳头做了一个给自己加油的姿势。那样的傻气并且幼稚。但却抚慰了那时侯难过的情绪。原来；我还有给自己加油的勇气。生活应该不会疲惫到哪里去。

　　　　母亲离开后的第四天终于有了零散的消息。深夜回家之后得知是父亲去母亲的表妹那里接回来的母亲。从下午的五点到近乎深夜；他们几近数小时的对白。或者；该说成是一种谈判。母亲始终不肯承认是自己背叛父亲的事实。但却能从她表妹和父亲的对白里；所有的俗世被揭晓。母亲当然希望父亲能给予一个台阶下。只是；父亲却固执着。也许不能说成是一种固执；试想；那应该是在捍卫着一个最后男人的尊严和骄傲。在我手握着帮父亲查询母亲行动电话里那些清晰到能灼伤眼球的通话记录里；全然的看到了一个女人背叛和她共同生活了二十多年的那个男人的全过程。但；最后的最后；父亲依旧没有袒露；或许在骨子里他依旧还是不忘曾经与母亲结婚时候的誓言以及承诺。哪怕共赴生死；哪怕病痛折磨；依然要携手同行。这样的誓言；电视剧里总能呈现的那样的轰烈甚至动情。一句〃我愿意〃究竟要承受多少的误解；究竟能傲过多少飘学的寒冬。作为父母的你们；是否应该让你们的下一代有能学习的榜样；能让我们看到；真正的感情是可以经历得起最平淡的流年的。是世俗原本如此；还是我们太过天真。你们不知道；我终于承认自己其实很傻很天真。

　　　　再怎么加糖；再怎样的十字交叉的在咖啡杯里搅拌；咖啡终究还是苦涩的。那一抹隐藏在苦涩之下的；弥留在唇齿间的甘甜；早已随着时间消失迨尽了。就像此刻自己咬着吸管吸尽嘴里的冰咖啡；最上层的泡沫已然都褪散开来。形成了一种难看的甚至带着让人不敢睁开眼正视的图形。咖啡泡沫；和青春一起扑向了盛大的灭亡。恣意的褪散；华丽的收场；看不到的情素；感受不到的淮尘痛楚。当一个无意；共事的同事撩拨我头发的一刻；她告诉我说；十一；你有白头发了。自己在瞬间难过的排江倒海。

　　　　也许；该幻化记忆；然后聊以为生。脑海里突然萌生的念头；想要带者左手边的女子去一个贫穷并且落寞的小镇上生活。或者教书写字；也许看蓝天看大海；亦或者看日出或是夕阳。这样的远离；是否是一种自由。或者无人可体会；但却觉得最懂的人；才是最暖的伴。每一次；当我走到悬崖边缘。每一次；当我移动到城池的右边。现实终究会将我拉回来；毕竟是归属于城池的左岸；岂能轻易的放弃。自己的选择；即使是跪着；终然还是要走完。

　　　　青春；在手上划上了一道不能缝合的伤口；但只要愈合；便成了不能追溯的往事。但如若划在了心上；即使划的再轻；也会永久的停驻在心间。生活中；总有一些无法承受的痛楚。多少的遗憾；注定了要肩负在身上一辈子。生命里；也总有一些精美的琐碎情节如陶器般在我们的身旁跌碎；然而那些裂痕却永留在了岁暮回首时的刹那。

　　　　学会看天看地；看尘世。却一直不懂得要怎样的学会生活。悲伤的隐喻；却是最接近心中的表情。我们；终究是尘世里最平凡的普通之人。

　　　　十指间轻弹依赖；渲染尘世整个大地。

　蔷薇花虽败；却以此为荣耀。

　　　　现在的很多不经意间；自己像是被等待法庭宣判死刑或者死缓的犯人；热锅上的蚂蚁般躁动并且不安。一个无意就能难过的排江倒海。一个人走在下班回家的路上；燥热的风骚动全身；残存着丝丝入扣的清冷。多少张陌生的脸庞在眼前穿梭；而后渐行渐远。难过于这样原本妖娆妩媚的五月；思绪终究还是凌乱的溃不成军。这样的徘徊自己深知不会有任何改变的可能；却依旧乐此不疲的重复。开始痛恨自己的怯懦；希望能获得某种救赎。

　　　　太阳落下；明日依旧有重新升起的希望。一站终点的凝聚。只是；那条回家的只字路口；究竟在哪里。与其说是痛苦的挣扎；倒不如理解为自我折磨的过程。生平第一次因为亲人间的撕扯颠覆了原本对于工作所有的热情。开始不经意的走神或者失落。当身边所有人文我究竟怎么了的时候；自己却苦笑着说还好。其实真的也没有什么不好；依旧吃饭；睡觉；工作；依旧想念所爱的女子。只是；那个曾在年少时候就残存在自己骨子里或者血液里的张扬或者叫嚣就真的再也不见。青春是一场想哭都哭不出来的轮回。如若眼泪诠释悲伤；那么如今散落一地；是否来年会开出一地的情愁？

　　　　不知道真相的人是快乐的；而假装不知道本质的人却是幸福的。多么讽刺并且扎眼的领悟。伤了心的人心会痛；流了泪的人眼会酸。当所有人都告诉我该抹杀掉不快乐的时候；却没有一个人告诉我究竟该怎么抹杀掉。张狂的年代；迷醉在南城。流年剪影；徒增的伤怀。

　　　　坐在婕对面和她一起吃着火锅的时候；看到她眼镜下的眼泪滴落在了碗里。她开始抽泣；在那样一个热闹并且异常让人眩晕的餐厅。那一刻；她似乎已然没有了任何思想觉得自己丢脸。其实；我也没有这么觉得；真的没有。那个男人；终然还是以一个莫须有的罪名决然的离开了她；甚至都没有做最后的告别。除了只言片语的〃对不起〃；竟然都没有伤心的情愫。其实；结果是她；或者是我或者更多的人都早已能轻易就预计的。但也许真的面对的时候；依旧是会难过的。不记得是谁曾说过；面对；不一定最难过。不记得当时的自己是怎样的思想；唯一知道；自己早已丧失了安慰的语言。除了那些不是笑话的冷笑话；自己竟然无能为力。

　　　　在这个世界上；或许什么都可以勉强；唯独感情却不可以。很久都没有再去江滩。滚滚的长江之下；不知流淌的是永无止境的昏黄江水；还是伤心人落下的眼泪。那一晚；江滩积聚了很多的人。三个人随意的找了个台阶安然坐下。在我去洗手间回来后才发现婕第二次的眼泪。那是一种全然的想要宣泄而不顾及任何的放肆情绪。酒后的我们；脑海里的记忆总是呈现的过于厚重。没有人能够懂得那时候她心里的那份难以割舍的痛楚。但其实；感情的角色里；我们每一个人都会有这样的情愫。无论曾经；无论现在；或者将来。唯有决绝才能获得重生；多久又多久；自己一直靠着这样的信念支撑着自己。但其实；能够真的做到不悲不怆；那这世间上恐怕早已没有了真爱。爱情里；究竟要有多聪明；才能逃得过哭泣；你我都不会知道。

　　　　回来之后的母亲；终究是在最后的最后选择了离开。断绝了和父亲所有的联系。我深知；只要父亲一天不在离婚的协议上签字；母亲一天都不会再想见到父亲。不记得是什么时候起没有再叫过一声母亲。纵使今天还是一个这样特别的节日。也许至此；还是会在心里默念一声。〃母亲；节日快乐〃。纵然在你的骨子里；这样的二十几年你也没有真的承认过我是你的子女。但都不重要了；不是么。替父亲感谢你陪了他二十一年。无论结果怎样；曾经的携手同行；那是一段漫长并且缄默的旧时光。至今自己都还会记得你们在结婚的头天夜里；两个人一起包糖果；一起说笑时候的场景。那时候的我其实只有四岁；但记忆依旧清澈见底。甚至都还能记得小时候自己特别爱吃糖；将你们包装好的喜糖一包包藏在柜子里的画面。多久；我都没有再吃糖了。国中毕业后的七年旧时光里；吃糖的次数恐怕一个巴掌都数的完。但此后；我不会再吃糖了。我深知；倘若再将糖含进嘴里的瞬间；你们或者我们的记忆就会在脑海里反复上演。那是一段我现在怎么也不愿意回首的碎碎念。祝福你；祝福我们都能获得幸福。但是；请不要在此后的某年某天让我遇见你与那个男人的画面；纵使是偶然也不可以。

　　　　；这本自己近乎花了半年多的时间写下的文字；在此时终于接近了尾声。但；我们的生活却依旧没有停止。我与左手边这个女子的故事也依然没有落幕。还有那么遥远而漫长的路途要走下去。无论悲伤或者快乐；无论贫穷或者富裕。终然会如曾经的约定和期许下携手同行。当轰轰烈烈归结为平静；当激情沦为此时的温暖牵手。最懂的人；最暖的伴。我们；都该深信不疑的是；有了明天就等于有着无限美好的未来；唯有心存美好。

　　　　有的时候；放过他人等于放松自己。感情；终究是无法勉强或者将就。当你成全了他人的幸福的同时；其实也等同于成全了自己。我们；应该做怀揣着感恩情绪学会过生活的人。喂马；劈柴；周游世界。只要你想；便得以实现。纵使生活如此现实并且残酷。但只要心有期许；即使到生命最后的终结也能含着微笑离开。坦然的面对；上帝终究还是公平的。

　　　　此刻和我一样有着梦想的你们；请闭上眼；然后深呼吸。学会过新的生活；坦然的学会放下；然后怀揣感恩之情。你会发现；这个世界其实很美好。摊开双手；也许你觉得放弃了你原本割舍不掉的情愫；但与此同时你也拥抱了整个世界。不是么？

　　　　简单的幸福妖娆；明媚你整个此生。

　轻薄流年；染一世尘埃。

　　　　人们对于年龄这个词似乎早已不再陌生。时间可以让我们挽回的有很多；唯独挽回不来的却只是年岁。当某一年；我们都不再年轻；当某一天我们的容颜已然的老去。当那一刻清清楚楚的浮现在镜子里的那一头时；我们是否会突然萌生想哭的冲动情绪。或许；会。但也许；只是会淡淡的一个浅笑。只因面对如此；我们是这样的无能为力。曾经年少；纵使光圈环绕；或者历经沧桑无数；却在步入老年时坐在一个慵懒的午后；抬起头和耀眼的阳光对峙时；能够呈现出的记忆有多少？

　　　　现在的现在；自己似乎总是惶恐不再年轻；一直将年少轻狂归结在了从前的从前。但熟不知至今自己也只不过26岁。踏入尘世走过的三分之一的时光。每一次照镜子的时候；总忍不住会仔细看看自己眼角边的皱纹。是增添了还是减少了。耻笑于这样无关痛痒的细节。但其实没有人知道；对于青春；自己一直荒废了太多的太多。倘若某一天；自己老无所依。

　　　　26岁这一年夏至到访的一季；看看路人匆匆走过；看着博客上的同学录；毕业后的七年；原来曾共同相处生活了多年的校友；一个接着一个都步入了婚姻的殿堂。仔细的掐算；全班47位同学；至今唯独却只剩下寥寥无几的几位同学没有结婚。而这寥寥无几里却有着自己的名字。想起很多次在不知名的街道上遇见的同学；校友。简单的寒暄近况后互留了联络方式。而不久后的不久便接到他们的电话。电话里告诉我说他们要结婚了；过段时间会给我邮寄来请帖。是由衷的替他们喜悦；却也在很多时候久违的感慨。什么时候；自己也能和喜欢的人走进那个很多人所形容的；坟墓般的生活。不得而知。

　　　　曾听某人说过；结婚只不过是意味着两个曾经