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或许；你们从不知道。现在的自己早已不会再是那个爱傻笑；神经质的人了。我会想会有多少的孩子与我一样；在你们上一辈亦或者我们这一80后；你们的欢床愉悦之后造就了多少悲惨的结果。电视上；报纸上诉说着多少犯罪的睿智青年；最小的甚至有十五六岁。当法庭上那一句法律不外乎人情后；那些少年还是匆匆在属于他们的花季了结束了自己的生命。只是你们却不曾真的有想过；这样错的背后真正的缘由。也许没有一句情非得已；但至少却有属于他们真正的信念或者曾残存在心底的那个未完成的梦想。当你们怀揣着希望我们能幸福的心情偏执的告诉现在的我们；不能这样或者不能那样的时刻；你们是否有想过要说出理由。纵使你们告诉了我前面已是陌路；却始终没有让我理解究竟何处为陌路；何处是归途。纵使你们告诉我应该抹杀掉所有心里的不公平念想；却始终都没有让我理解该怎样的抹杀掉。从曾经赤诚的念想到现在的冷漠；我都不知道这是一种怎样的疲惫。
我深知这一辈子都不会再想要一个属于自己的孩子。即使在两年以前的某一天；在一个快餐厅里看到一个近乎只有三四岁的孩童在板凳上跳来跳去时满脸天真无邪的眼神；那一刻心里真真切切就想有一个自己的宝宝。可以紧握着她的小手在这个繁华抑或落寞的尘世里奔跑；可以背她在背上一路旅程；可以在她安静的躺在摇床上熟睡之后亲吻她的额头。那还是自己23岁那一年心里的梦境；妖娆而又明媚。却在这个26岁的花开季节里嘎然而止。
十一真的有些累了；看着上一辈恩义情愁的演变；看着人情冷漠的城市；看着那些悲伤欲绝的眼神。有的时候自己真的就不想再有明天。只是这个已经年过半百的五十三岁男人却总是以他最偏执的思想告诉我；人可以放纵一时；却不能放纵一世。甚至异常神情狰狞的告诫我；我这个26岁的年纪依旧风华正茂；别处生花。只是多少个排江倒海难过的时分；上一辈的你们却无从知晓。现在的你们开始干涉我以后的生活或者感情；却始终不曾问过一句；此时的我是否真的甘心情愿。
愧疚之后试图做出的那些微小的弥补；或许只不过是能让自己的心里好受些许。但自己此后的生活或者感情却不会因为那些内疚而有所改变。请原谅我心里的那份让你觉得是固执我自己觉得是种坚持。当某一天我得知某人终于做到了她心心念念想要完成的梦想的那一瞬间；自己的心里是由衷替她开心的。那一句〃自己选择的路；即使跪着也要走完〃。她终归是做得比我要强很多。满地荆棘被她脚踩之下；究竟要违背了多少的心愿才能一路走到今天。其实这几年对于她的事自己一无所知；偶尔会从身旁的朋友口中略知一二。知道她现在过得很好并且很幸福；知道她完成了这一生她一直想要完成的梦想。每每心想如此；自己总是淡淡的浅笑着；心想自己也一定可以。背道而驰的人生轨迹纵然如此艰辛；但惟有心存美好；一切也才会随之美好。这是我在现在看到左手边女子安稳并且踏实的熟睡于我的身旁时所感觉到的。
都是违背了太多的心愿；流星才会跌得那么重。当我闭上眼睛时；脑海里依旧思来跃去的梦想时时刻刻提醒着自己要继续前进。那句〃不进则退；原地踏步也是后退〃被自己重新的诠释了一番。现在觉得；内心的强大与否是来源于自己心里的那种隐忍。有人说；我的内心如此强大；是一抹她不敢靠近的蔷薇之花。而其实；那是要违背着多少的意愿才能做到的事情。纵使在外人看来多么的匪夷所思或者出格。但只不过是希望怀揣着自己能幸福的心情踏出的步伐。究竟要有多坚强；才能不妥协于这样的尘世。不得而知。
自己终还是离不开文字的诉说。似乎已经成为生命里不可缺少的部分。但话说到底；仅仅是心里那些不能得以宣泄的情感或者悲痛在此处的得以被释放。那是一种深海低谷里的宣泄；无关任何的其它。
十一终究还是会学会着安静的听歌；而后好好的生活。
蔷薇花季；夏至下雪。
〃你不开心了。〃
〃恩；其实我已经不知道什么是开心了。〃
妖娆的五月即将展开翅膀飞翔；静待来年的再次侵袭。逝去的洪流中自己得到了最不一样的诠释。不是兴奋；不是喜悦；也不是难过。仅仅是残留在心底的压抑肆意的扭转开来。有着一种难以名状的疼痛。这样的痛楚时常压抑在胸口；以至于现在的很多时候；胸口会像肉送进绞肉机时抽搐着疼痛。紧贴在肌肤上真实的错觉。然而却习惯了不再刨根问底的询问身边的人究竟该怎么办。或者；久而久之自己习惯了这样自我承受或者自我沉淀的感觉。生活像灰白色的剧目；无数次上演分与合；悲与喜的交织替换。
很久都不想再写字；看着博客里很长一段时间没有的更新；瞬间的难过倒流在心底。我深知；如若某天不能再留下只言片语；那将是一种极具冷漠的思绪。几年以来自己从不看自己笔下溢出的文字；却在几日以前一个难得的午后；静观那些零散的文字；七零八落的情绪时；心情开始低落。那是一种跌段性并且时常能跳跃性的出了躯壳的骚动。想来；仍然是种自我折磨的过程。
当所有的书本上寓言着摩羯座是极其的工作狂时；我竟冷漠的笑了。或许现在的现在；能够促使自己精神亢奋的；只有马不停蹄的工作。似乎已经习惯了每天不想说话却要说太多的话；和那些让我闭上眼处于深度熟睡时也能在梦境里倒背如流的重复性语言。除了麻痹；我不知道此时要用怎样的形容词才更为贴切。一次和共事的同事一起吃饭时；同事说我比刚进公司时要老了很多。脸上一时无法支配表情出挤出的浅笑；其实现在；除了无缘无故的傻笑和淡漠；我不知道脸颊上应该支配出怎样的表情。稍纵即逝的五月；自己真真切切的难过了很久很久。
清晨在以和家人激烈的争吵后拿起包神情狰狞的用力关了门而后以一种摇曳生姿的姿势平静的走下楼；走出那个我生活了二十年的小区。想要落泪却被自己努力的用左手擦掉。是的；现在的我不允许自己再有这样难过时流泪的情绪。我不允许懦弱。甚至不能够允许自己难过。在所谓的决绝里努力的获得难得的重生。
这是自己在五月的末尾里留下的文字；没有起伏；没有亢奋；即使曾经有过；也终消失殆尽。
自己需要用力的呼吸着；哪怕能嗅出残血的腥气。自己需要努力的活着；哪怕此后还有很长一段时间的努力。强压之下；给了自己想要挣扎的勇气。生活中；其实没有人想要放弃。然而却在很多很多的细节里让自己终然的停下脚步；回望来时的路途。径直走到最后的时候才发觉；原来那一段悲伤或者那一段陌路；自己也曾一路走来。没有什么不可以。
这个夏至初期；前所未有的一种冷；冷到自己想要逃离。
撩人琐碎；泛滥不着边际。
克己。
多少艰辛不可告人；多少光阴就此蹉跎。这些被挥霍的岁月总是在日后得理不饶人的来一记闷棍。
我喜欢电影里暖粉色的光线；有着安静与温暖的力量。我喜欢离家车站附近的那一间咖啡屋里一个微胖的女孩；笑的时候憨憨地咧嘴弯眉；每次我去不用说任何她都会为我点一杯冰镇的咖啡奶茶。我喜欢公司里一直的阴凉；坐久了会背脊发凉起鸡皮疙瘩；有动不动就想往被窝里钻的冲动。我喜欢大学校园草坪上转向的自动灌溉机；阳光下撒出了一条条或许接连或许间断的彩虹羡煞了路人。我喜欢听身边的朋友说些有的没的；调侃嬉闹说心事道委屈诉不满；唤醒了所有曾经过往的点滴；间断的想念；偶尔的怀念。我喜欢一个人塞耳机反复听着一曲纯粹的钢琴曲；只有旋律；没有歌声；听得心情异常平静；没有点滴的涟漪。我喜欢走路的时候双手插兜低着头；别人看不到我；我亦看不到别人。只知道有个身份不明的人怀揣着自己不为人知的故事从身边擦肩而过；或许就此这一辈子都不会再遇见。我喜欢夏天穿衬衣的时候不扣最后一个扣子；有种难耐不住的骚动。我喜欢盯着电脑屏幕看到发呆出神；那种思维滞空的时间段像一场漫不经心的典礼。原来；处于这样一个枯燥烦闷的生活里；自己竟然还那么善于找寻。我原来还有那么多不因为任何别人而自己本身就喜欢做的事情。我原来还是我；不曾因为时间；因为其他人的出现或者消失在生命中或许举足轻重或许不值一提的变成另外一个人。
我开始喜欢删行动电话里的通讯录。不再去联系圈内的任何一个人；也不等待他们的出现。偶尔电话响起；从对方说话的语气与声音或者从简讯以及使用标点的习惯揣测对方是谁。或许与他谈了半天话发了很久的简讯我都不知道对方身份。这样目的不明确的生活状态懒散的像个流浪汉。
生活在每天离别都在以大同小异的形式重演着；在这个烦嚣的城市的某个不起眼的角落里。
下班时在一群吵吵闹闹的共事的同事散去一个人走去网吧的路上；路灯拉扯着背后的身影；在没有月亮的月光下心绪多少有点紊乱。突然很想念那些国中时候的朋友们。很想那一帮毕业后七年都未曾再见面的校友们。
想起不久之前的一个飘着细密的小雨撑伞起不了任何作用的夜晚；九点半的江汉路公车站；那时候耳机里的音乐声大到听不到旁边的任何声响；雨丝打在慢慢驶进站的车窗玻璃上；一切静的需要一个开始。直到一个身着一件松松垮垮的黑色沾了些灰尘的短袖；怀里抱着把最简陋的木吉他的男人出现在我所处的车站。他低着头；背对着我面对大众唱着情歌。拿下一只耳塞；这是一个很低沉的声线；多少有些悲伤来袭的味道。车站的关门灯突然的闪烁；报警声急促的响起；我以为他会和我一样上那辆公交车直到最后一站；或许直到有人向他扔出硬币才会走下公交车之类的。却看到他冷不禁的面对着世人后退了一步；退出了车站；这是一张其貌不扬的面孔；一个极其正式的鞠躬；像一个在武汉大剧院演出完毕的知名艺术家。他低着头；保持着动作；停止在车门外；一动不动。公交车哗哗的关上了门；他被挡在门外；看起来那么孤立无援。公交车开动；车厢里长时间的寂静；寂静到不像是身处一个公共场合；而是一个极其私密的个人空间。所有人来不及回过神投掷一枚硬币；他就在众目睽睽之下那么轻而易举的离开了。他并不像个乞讨者；更像是个隐逸者。回过神的人们开始交头接耳；时不时的张望。暗沉的夜色；飘的让人心烦意乱的细雨；公车里的空调下一阵阵寒意的身体；让每个人这样一场心灵的洗礼后有些恍惚失神。突然心里泛酸。为什么一个如此懂得生命意义的人。生活的这般艰辛。人生总是有欠公平。
一个原先安安静静坐在位置上的六七岁小女孩事后像打了鸡血似的亢奋起来；不顾母亲的阻拦像匹脱缰的野马般单手拉着扶手像只陀螺般打转。看着我在看她；仰着一张白净的脸笑的灿烂。
其实我们的心都早已被现实禁锢到浴火焚身。我们都在找寻一个可以宣泄后得以浴火重生的口径。可惜我们永远只能像这个小女孩一样像个失了常的精神病者般如此陀螺原地打转。生命的枷锁永远比想象的更难以挣脱。这就是生活。以及现实。可见；可怜的并非仅仅是那些贫困潦倒生命坎坷不如意的人；而是我们每一个压抑天性失去了太多东西为了生活而生活的人们。
自己在某个深夜里所有情绪的失控。过着一种压抑成疾的生活。为什么进了社会这个我们曾经为此放弃了太多失去了太多一直恨不打一处来气得咬牙切齿的门槛后；反而快乐成了最大的奢侈。至少；曾经我们的快乐充实从来就不是因为那些为了梦想打拼的生活我们所牺牲的任何。或许；只是因为曾经那些陪在我们身边一起苦过来的人们。
对于姐姐十月的婚礼；未举行过婚礼的姐姐先怀了孩子尔后两个人背着父母偷偷打掉；她将成为一个名正言顺的母亲一个承载一个家庭的一家之主的事实总是难以接受。我甚至觉得惶恐；惶恐于我们长大的如此之快。童年里邋里邋遢流着鼻涕流着汗淌着口水打架吵架闹腾的日子真的就一去不复返了。追都追不回来的遗憾。2011年；姐姐30岁；我26岁。多少有种难以消停的梗咽。
在那种最初难以承受的疲惫与艰辛之后；自己开始爱上了这份工作。爱上了这种艰辛以及拖着劳累到拼命想罢工的身体回家后那种难以言表的归属感。自己的身体已经适应并且接受了这种聚着承受不了的负担。我想我对自己还是满意的。至少在这一点上。这样的成就感归属于每日必饮的咖啡。我其实真切的知道；它是一种难以戒除的致命性毒药。
我希望多年以后；自己仍然是一辈子的简简单单；永远没有有利益熏心为了一些世俗的东西弄得自己满身铜臭面目全非的那一天。我希望自己干干净净；永远有那份出淤泥而不染的某种自我的坚持。我并不觉得社会一定应该是个乌托邦；有个世外桃源的生活。我只是觉得这个社会尚且该是真善美多于其他。而这个小小的团体中；我看到了太多人性的恶；像潘多拉魔盒里吞灭人性的怪物。为什么我们会被这个社会逼迫到这样的绝境而失了真。
自己依旧还是这样；一受委屈就掉眼泪。这哪里是个自诩坚强的人该有的承受力。
在这样一个人们连微薄都懒得发的年代；写这种长篇大论看起来冗长；琐碎而单调的文字似乎变得耗尽了太多的精力与心神。作为一个80后的写手；我依旧还记得三四年前的自己；那时候的文字过于的稚嫩并且极其的幼稚。现在的很多时候；我已经忘记了怎么用文字疗自己那些难以启齿的伤痛。怎么用最原始的方法让自己学着快乐。我；这个不着边际不可理喻有时候偏激固执的人；却依旧喜欢这么一句句突兀的诉说着一些毫无关联的琐碎。七年了；从未间断过。我想自己是个太过依赖习惯的人。我只是不习惯积压情绪；有一天一并爆发得玉石俱焚。
在这里；我由衷的感谢每