自己是个太过依赖习惯的人。我只是不习惯积压情绪；有一天一并爆发得玉石俱焚。
在这里；我由衷的感谢每一个愿意静下心来细细咀嚼我写的这些细枝末节的琐碎的生活的人们。陌生人也好；朋友也罢。谢谢。真的。
希望某人高考顺利。你身上肩负着你的家人和很多人都尚未完成的梦想。
岁月忽已晚；抬头仰望。
对于现实；自己一直很迷茫。甚至有些麻木。我觉得自己需要一些重大的变故来刺激自己的神经。比如剪掉了这么多年一直留着的相同的发型。剪成一头利落干脆的树桩头。然后痛彻心扉的悔恨于自己的冲动；浪费了这么多年自己所有的坚持。又比如在所有的领域里败得一塌糊涂感觉整个世界都崩塌一般。很不满于现状；不满自己的状态；但又不知从何做起。该做些什么；又能做些什么。就像一名治疗了一个病人很多年甚至有了感情的医生最后对于这位病人的逝去的无可奈何与痛心疾首。
现在的现在；我不知道自己到底把情绪摆在怎样的一种境遇里了。忙碌的工作让自己在很多时候都觉得困扰；我不知道怎么让日子变得有意义变得充实起来变成自己想要的那样。我觉得自己现在已经不需要倾诉的对象；或许真如自己所言的；很多的很多需要自己独自的沉淀或者封尘起来。曾经年少；很能适应于倾诉；倾听别人的开心与不开心；幸福与不幸福。倾听那些或许浮躁或许焦虑的心绪。然后说一些在实质上毫无建树并且无关她们痛痒的说辞。小洛终于在我长时间的消失后不再联系过自己。是的；在处于深度沉淀和忙碌工作之后；自己不再习惯于主动联系旁人。或者他人都疲惫于自己对我的主动；同时被我的被动不再寄予什么希望。偶尔网络上骚扰一两句；一句见面后具体说网络上说不清楚匆匆了事。而见面在这个社会在我们这样的人际关系里又是件遥遥无期没有盼头的事。我深知小洛被现实打败的异常浮躁；她早在我尚未意识到的时间点变成了现在这般。是我对后来的她关心不够。至今的百天里我不再对她说上任何；那些爱与不爱；或者生活的琐碎。都没有了只言片语。唯有在她不经意间进我的博客看到了我写的文字时留下的字里行间。她说；她感觉到了一种很自然的沉淀。而其实我多想做出点回应。生活到最后；只会让我们愈演愈烈的沉淀；并且变的封闭。
上线的时候看到小洛最后留下的一行字。她说她终于了解当年某人离开的原因；现在她也是如此。而其实这一切的一切已然和现在的我没有了丝毫的关联或者牵扯。离开或者留下；种种都来源于自己的选择。当所有都演变为理所当然应该上演的戏码的同时；自己早已对此丧失了所有的信心。不是绝望；不是难过；仅仅只是一种自行了断。当自己不再苛求；不再做出任何评价或者选择的时候；其实就已经做了最后的选择。我决绝的离开曾经是非交错的所谓圈子时；就已然明白到最后只是物是人非一场。我甚至在骨子里庆幸着；却又些许的懊恼。倘若很多年前；自己听从了父亲的意愿；现在或许就不会让自己过得如此的显得这样的苍白。而今自己却固执的走到现在才真切的懂得；皆是自己的选择。
删掉了行动电话里过多的存在但却近乎不联系的号码；拉黑了那些曾在一起宿醉或者牵扯的是非人群。而留下的是现在还保有联络并且即使长时间不联系也能透彻洞悉彼此的朋友。此时此刻；其实十一真的只是想做自己；做一个很普通很普通；不属于年少时期骄纵任性的还称得上是孩子的人。摩羯座向来决绝并且残忍；但在这样的决绝里十一只是想获得一种蜕变；一种重生。过早的时期；程凌说应该学会真正的沉淀；不再干涉太多本就不属于自己范畴里的事情；无畏任何。只是当现在在我真正意义上明白这一切的时候；自己开始庆幸。因为至此现在；所有的所有都不会太迟。所以；那些已不在我范畴里的无论什么人或者事；都无须再让我了解。十一有十一现在的生活；而那些交错纠葛的曾经在现在而言；仅仅像是上一世纪的心酸历程。我深知；自己不会让那些而阻隔了现在所要前行的脚步。喧嚣尘世里；最懂得我的人；才是十一最暖的伴。
现在的现在；给我一副音质好的耳机；一首简单的钢琴曲；我就能完全的进入一个人的世界。这个世界空无一人；甚至没有我自己。而在这个耳根尚且清净的世界里；写下无数的不会停止的文字。是自己的故事也好；是现在的生活也罢；都是一种难得的宁静。笔下依旧在续写一些故事；一些琐碎；一些情节。但从笔下略过之后；就已经演变成他人的故事了。对待曾经；这样尤其幸福。
十一或许看不到你们的生活；但却会在自己笔下的文字里告诉你们每一个人；十一只会越来越好；越来越沉稳。了解十一的人其实从来都知道；文字对于十一是种信仰；那么信仰之中决然不会有半点的隐瞒或者虚伪。至少；我不会让文字玷污了自己的生活。你们看到的；依旧是十一双手插着兜；眯缝着双眼逆行于阳光之下。
时过境迁；我终于懂得；凡事都不能轻易的妥协。尤其是生活。
黑夜浮沉；只不过梦一场。
太容易消散的烟；让人没有勇气点。
一直觉得；自己最近留下的文字真的太过稀少。像空气一般的稀薄。六月的雨下得如此浩浩荡荡；仿佛给了自己；给了我们所有的人一记闷棍。很少再看到蔚蓝的天空；而我能抬头看到的；仅仅是那一片浑浊的颜色；看不清前面的路途。我不知道；这样的生活；给予了我自己怎样的一种启示。
脑海里时常没有了灵气；没有文字。空荡的像死海那样的浮沉。难过了太久的；压抑在心口的那份孤单。不是寂寞；不是潦倒；仅仅是一种难过。只是；我并不知道为什么会难过；那种压抑在胸口沉闷的呼吸。也许；生性如此。抑或者；习惯。忽然的；很想念自己的父亲。纵然与他的距离不过如此；没有隔着千山万水；甚至仅仅是上下楼的距离。但；真的很是想念。只是；我竟然荒唐的觉得很难以启齿的话。我甚至会想；倘若有那么一天；离开了父亲；离开了这个我生活了二十多年的熟悉的不能再熟悉的城市；耳边没有了父亲琐碎而重复性的叮嘱和责备；自己会怎样。二十多年过去了；自己从来没有认真的思索过。一直不敢承认着自己其实深爱着父亲；然而如此深刻的情愫却在最近占据了整个心口。
开始一个人吃晚饭；一个人独自蹲在洗手间洗衣服；房间里没有奶奶或者父亲唠叨性的琐碎言语。还残存着的；仅仅是电视机里载着杂音似的一段段对白。长时间的深度失眠；真的觉得很累。开始整夜的开着电视机；在很多个午夜；反复做着复杂且熟悉的梦境。偶尔深夜醒来；看着窗外的长夜；惶恐于自己在那一刻的懦弱。哪里像一个已经二十六岁的自认为内心强大无比的人。开始失去味觉；不知道是因为咖啡喝的太多；还是内心压抑了太久。
行动电话收到好几通父亲的留言简讯。突然觉得很温暖；回给父亲电话的时候听到他声线的那一刻；眼睛里暖的感觉近乎划伤了皮肤。我不知道自己是怎么了；在此刻却异常希望能有一个拥抱；紧紧的；那种被攥在手心里的恒温。我所希望的；那些所不能预计的；新旧故事的反复交替。黑夜成了前奏的朝晖。夕阳在即；指尖触碰。
开始在一个人的时候抽很多的烟；却真的很少再酗酒。开始过得混沌；没有形象。当左手边的女子开始说我像小时候流着鼻涕邋里邋遢的孩子时；我才开始明白；自己又一次享受着自我折磨的过程。这种感觉是在此时敲出些许文字时想到某天早上下班回家后再一次出门的时候头一次没有整理自己时所顿悟到的。游游时常神情狰狞的看着我；只是因为现在的我和半年前刚认识她的那时候；完全成了两个人。那时候的自己；很是在意自己的外表；形象。而现在；自己却像是很久都没有刮胡子；头发凌乱到不着边际；衬衣从来扣不整齐的大男人。只是依旧骄纵；桀骜不驯。我总是坏笑着看着眼前的这个女人；眼神里绽放的依旧是吊儿郎当。只是心里；真真切切的觉得自己已经老了。没有了锐气；没有了任性。想起曾经多少人说过自己很是睿智；而其实谁都不曾了解；那只不过是模式的障眼法。可以哄哄小女孩的把戏罢了。
进北辰的网站时；看到了很多人的留言。琐碎的载着内敛的对白。忽然觉得温暖；很珍贵。很想流泪；却始终觉得现在的现在；自己并不需要这样的眼泪；需要的仅仅是内心足够的强大。而唯有这样；此后的路途才能走得更为坚实并且踏实。二十六岁这一年；十一真的在学会一点一滴的沉底。沉淀那些往事；沉淀那些嘈杂的心绪。甚至需要沉底很多情愫。因为爱过；所以感恩。因为懂得；所以宽容。
六月的雨在心底；浮浮沉沉。转瞬即逝间；浮生若梦一场。
骄阳之下；一片繁花似锦。
黑夜留下的疼痛；排山倒海来袭。
终于能在这样一个浩浩荡荡大雨之后的午后静坐下来；想要留下近段日子的只言片语。难得的一首某人抱着吉他唱的。抛在脑后太多的是非题；久违的情愫在时刻撩拨着心弦。泛滥的蔷薇花下；那片泛红残血的经历；不知某人是否能挺得过去。心里着实的在难过；那种不载有任何情绪的压抑。自以为自己是个可以救赎世人的世外高人；却在历经这样的凡尘俗世里显得如此苍白无力。
某人怀了孩子；那是当某天她手握着验孕的试纸时流着泪看着我口中努力挤出的只言片语。洗手间里看着她的泪流满面。也许我并不知道倘若此时这个孩子来到人世间会以一种怎样的情愫面对这个已经将爱情扭曲到不成样子的世界。唯一懂得；这个孩子定然不能在此时在她的母亲还尚且年轻并且未婚时来于这个人世间。七年前在自己尚且只有19岁时带着自己最好的朋友走进那个私人的医院；只为了打掉她肚子里的孩子的那一刻起；我开始真切的懂得；生命可以在瞬间诞生；但也可以在刹那陨落。来不及预计到理应该放弃；由不得你；由不得我们任何一个人。女人始终都是矛盾的受伤个体。这句话是那天然然对我说出那些时我唯一能感受到的某种扭曲的感觉。
我们；总是太过的相信爱情。纵然曾经受过多少的伤痛与折磨。她爱某人；只是在心底却有着如猫一般性情刚烈的骄傲和自尊；那种倘若某天真的不被任何人所需要时的痛楚以及伤疼；自己真实的过于了解。然而她所深爱的那个人；却又是如此那般的稚气；在他尚还年轻并且稚气的脸庞上；永远有着不知道何为责任且深邃的眼睛。眼神刺痛某人心脾的同时；让一旁的我或者我们；都真切的觉得些许疼痛。
那部房祖名演绎的的电影；最近总在自己的脑海里反复的上演。一个刚满18岁成人礼刚过的女孩；在那一段缠绵且浪漫之下怀了他的孩子；而孩子的父亲为了那一份责任所有的付出。近乎十个月的承担以及承受。难以想象这其中的过程是怎样的艰难和崎岖。世人永远无法接受未婚先孕的母亲；却未曾真的想过有多少不负责任的父亲。自认为自己尚且还只是26岁；如此年轻且还残留着张扬以及任性。然而在真正意义上面对这样的事情时；心里着实还是难以的接受。思索了太久；最后的最后终于透彻的领悟；繁华尘世中的爱情早已有了这样的格式化；扭曲在深海底部的某种悲情。
真希望某人能因为这一次的经历而变的成熟坚强起来。
前行的脚步依旧没有停滞。某人的那句〃不进则退；原地踏步也是退〃时刻在提醒着自己要一步步前进；不能停止。一直欣慰于游游说的那句话。她说；她知道我定然会是最后的王者。而她也时时刻刻提醒着我该以平稳的步伐前行。也许；此时此刻自己最欣慰的还是身边能有这样一个女子最终的结伴同行；不求结果；不求任何；只求能一起共赴那场生抑或死的未知陌路。拙笔的这半年多；最终沉淀了太多。那些偶然想起的曾经；那些已经泛滥在天涯的琐碎；还有那些曾经一直至今都尚未完成的梦想和心愿。我深知；依旧需要自己来成全。无畏还需经历多少的磨难和险阻。
很多时刻；人还是需要靠某种信念撑着自己。而其实在很早的时候我就明白；这条路一直走到现在；由衷的感谢游游一直的携手陪同。曾经年少时期的张扬；桀骜不驯；偏执。早已在半年多的磨合里逐渐呈现出了另一种色彩。这么些思绪是在此时自己静下心敲出文字时所顿悟到的。
黑夜给予了自己一双疼痛的眼睛；却也同时给予了另一种学会隐忍伤痛的精彩。
这样的工作没想到在自己努力的三个多月的现在；时常载有些许困顿的思绪。很多次；眼前对着电脑时眼睛会有瞬间失明的景象。我深知自己是迟早都会瞎的人；然而这么些日子；这样的瞬间状况会愈演愈烈的发生。或许；是已经处于深度长时间的疲倦。抑或者；很多事会理所当然的该演变成如此。只是希望这一切能来得再晚一点；再迟一些。在自己尚且还未完成太多心愿的此时；定然不能轻易的放弃。
那一场浩浩荡荡的六月的瓢泼大雨终于在这一日逆行阳光下；似乎已然逃的没有了踪影。仿佛从未有过一般。被雨水冲洗过了的树木；房屋。已然都焕然一新。也在同时洗刷了太多的是非纠葛。
风雨过后；又见霓虹。
我们依旧勇敢而坚强。
谁在他年；存在在你的存在。
我存在在你的存在。
梁静茹的一首难得的让我能在长时间里踌躇很久的音乐。指尖跳跃般的跃跃欲试的出了躯壳。六月；无论悲伤或者痛苦；喜悦或者兴奋；总还是要走完了。如很早之前就懂得的词汇〃难以预计〃。五月的妖娆；六月的绽放。很能明白；这一年的炽热即将呈现出最具别样的光辉色彩。只是色彩背后的调和阶段却需要我们不断的尝试与更新。是最后的灰色；还是别样生辉；活生生的像高考的作文题那样静待手中的笔满满的溢出。
记忆总是显得这样的厚重。只是在自己闭上眼努力回想起时又觉得没有可以言语的重要。生活将我们和时间一起改变着；洗礼着。六月；她和某人的分手已经让我们感觉过了很久；像是上世界的心酸历程。现在的她在