温存年代- 第6部分

　　　　近段日子。接到很多身边朋友询问近况的电话。其实每一通电话都有真真切切的让我感动到。

　　　　开始对任何人任何事都丧失了所有的热情。开始迷茫。开始没有归属。开始困顿萎靡。开始心里空落落的却找不到任何可以填补的事物。　　　　　　　　　

　黄昏树下；细数曾经斑驳的倒影。

　　　　面对周遭。终有一丝的感动。生活是本灰黑色的漫画书。而回忆却像是本已泛黄的日历。一页一页；涣散着丝丝入扣的尘埃。其实。很多的感情在最后；终究输给了时间。曾携手说要在一起一世的那个人。如今已然陪在了另一个人身边。曾经每一次过马路时候因为车辆的经过；推自己推到慌乱而有些抽搐的那个人。曾经在某个公交的车站说着在我看来是全世界最浪漫情话的那个人。曾经在近乎深夜被我右手拽着而奔跑在城市尽头的那个人。在某年某月某天已然成为了别人的新娘。很多个不经意的时间；自己常会陷入深思。倘若某年的某天；在那个公交的车站；我拿着行动电话左顾而不是右看。试想。此后的此后。也决然不会是蝴蝶效应般命运的可怕。倘若。那么多个倘若。我想；也换不回最初的曾经。点点星光；那些斑驳在树下的倒影。曾有多少的恋人在那颗树下许下过不变的承诺。后来才猛然发现；那个时候的承诺只不过是因为没有足够把握吧。那个某人送给自己的钱夹里曾夹杂着唯一一张我们的合影。而那张合影也曾被自己撕碎或是烧毁过无数次。而今。钱夹早已被新的钱夹所替代。而那张照片最终也像是那本泛黄的日历般。放进了自己的那个为了防止遗忘的笔记本里。

　　　　因为无意的翻阅；而再次看到那张照片。似乎感觉已是很久之前的记忆。仿佛前世。却不在今生。我曾因为那张照片而第一次知道。原来我们；可以如此有张力的表达着我们之间的情感。只是在笑容被定格下的之后。我们并没有按照那些誓言继续延续。而是回归至最原本的开始；手握着各自的无奈；像火车的轨道般驰向了不同的轨迹。那些带有戏剧性色彩的每个二十三号也在弹指流逝的时间里；逐渐的被淡忘。一些人。一些记忆。渐行渐远。

　　　　清晨。在我翻看行动电话的那时候。脑海里突然的思绪。想起六年之前的这天。曾被定义为是个专属的纪念日。那个唯一一个看着我六年以来变化的女子。那个在六年之前的今天。因为酗酒而推开我的手推的有些许抽搐的女子。那个在某年的圣诞节；将一个精致的钥匙扣里写下简短词汇而后放在公司里摆放的圣诞树下挂着。希望我能第一个找到。在那之后据说在那个钥匙扣里；这个女子写下了她活过的二十多个年头里最肉麻的情话。只是在后来的后来。那枚钥匙扣早已不知去向了哪里。还有那条这个女子曾花了近乎半个月的薪水而为我特意买的那条铂金的项链。却因为我一次无意淋浴的时候遗失在了某个不知名的地方。甚至还能清楚记得五年前的情人节我对这个女子的第一次告白。只是当我们从不同的地方而朝着彼此相同的地方前行。却一直没有遇见。最后的最后。在近乎无数个电话里；最终在江滩的遇见。此后；我开始相信。所谓的缘分。就连擦肩而过也被视作如此。只是。我们依然没有携手走在一起。而是成了最熟悉却又如此陌生的两个人。

　　　　我们。像是面相反的镜子。折射着彼此的反面。照射着彼此的正面。六年之后的现在。其实很多的很多。早已不再记得那么清晰。偶尔能从脑海里拼凑出的画面。也理应是记得最深刻的。很庆幸的是。我们做了最好；最好的朋友。即使分开后的这几年。我们见面的次数少之又少。即使彼此都清楚对方的联络方式。但却从不轻易联络。却用着最老式也最特别的方式维系着这一段特殊的情感。那就是邮件。至今。我的邮箱里依旧保存着和这个女子长达四年多的邮件。如她所说。即使某年某天我们不在一起；也一定要像在一起时候一样。无论每年哪一个节日或是每年的生日。彼此很清楚。打开邮箱的第一刻；定然会收到一封邮件。或许。贺卡。或许。简短的字句。那么多不安的深夜。那么个不经意的时间里难过的排江倒海的时候。翻看那些邮件。给了自己很多的勇气。很多记忆。要有多坚强。才敢念念不忘。

　　　　尘世间。总有很多很多的巧合。无谓纯属虚构。这个十月三十号。四年前的今天。我的右手边；曾牵着的是我第一个深爱过的女子。在这一天近乎凌晨时分。我提着行李牵着她下的火车。返程回汉。告诉她的那句〃当初是怎么把你带走的。现在也一定将你怎么带回来。〃几近是四年多的感情。却曾因为自己一次又一次的背叛而将这段感情终究拉下了帷幕。如今的这个女子。也最终找到了属于自己的那份专属的幸福。其实很多个时候。常会怨恨自己。倘若最初的时候。没有硬生生将她拉入这样的生活里。是否现在的她；早已为人妻；为儿母。享受着普通的天伦之乐。在我将她拉入这样的生活里的时候；却又硬生生将她推给了另外一个人。那时候的自己；是多么的残忍并且应该被怨恨。

　　　　零九年。自己的二十四岁。收到的礼物。惊喜的却有些伤人。残忍的却有些幸福。离开她。走进另一个她。而半年后的分手。开始明白。感情。终究抵挡不住时空的阻隔。其实。人在很多时候是脆弱的。也在很多时候是容易怀旧的。尽管我向来知道自己是个很念旧的人。渐渐却发现。很多段记忆是现在怎么都不敢再轻易再记起的过去。不是因为不想。只是。在我屡次回想的时候。心绪早已被颠覆的分崩离析。想抽离。却无能为力。想逃开。却在劫难逃。有一些人。一些记忆。面对的时候；依然会难过。但。只是难过。仅此而已。

　　　　还有两个月。自己的二十六岁。前方的路途依然无法预计。漫长而缄默的生活。却开始用文字表达自己所有的情感。那如命般重要的信仰。却只是文字。爱情。曾之于我们。此后。却只适合远观。幸福。曾妖娆。此后。依旧明媚。并且耀眼。在这个一零年的十月底。

　　　　现在的我们。在回首往事的时候。想起那些如流星般划过生命的爱情。我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底。缘分是那么虚幻抽象的一个概念。真正影响我们的。往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。男女之间的交往；充满了猜疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持。一个小小的变数；就可以完全改变选择的方向。

　　　　如果你出现的早一点。也许她就不会和另一个人十指相扣。又或者相遇的再晚一点。晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅。善待和妥协。

　　　　在你最美丽的时候；你遇见了谁？

　　　　在你深爱一个人的时候；她又陪在谁身边？

　　　　在你心灵脆弱的时候；又是谁在于她同行。

　　　　爱情。到底输给了你多少的时间。去相遇和分离。去选择和后悔？　

　　　　重温。看到紫霞深爱至尊宝的时候。他心心念念寻找他的白晶晶。而当他终于看到了她留在心底的那一滴眼泪。却已经失去了选择的权力。每一次看到他潜入另一个人心底；去偿还前世欠她的一句承诺。再看他在夕阳下孤独的走远；总是情不自禁的眼眶开始泛红。不是不心动。不是不后悔。只是已经没有时间。再去想拥。

　　　　如果爱一个人而无法在一起。相爱却无法在适当的时间相遇。如果你爱了；却爱不对时间。除了珍藏那心底的一颗眼泪。无言的走远。你又能有怎样的选择？时间的荒野。没有早一步也没有晚一步。于千万人之中；去邂逅自己所爱的人。那是太难得的缘分。而更多的时候；我们只是在彼此不断的错过。错过了扬天飘飞的春季。又错过了枫叶萧索的深秋。直到漫天白雪。年华不再。在一次次的心灵感叹之后；才能终于了解。即使真挚；即使亲密。即使两个人都已是心有戚戚。我们的爱；依然需要时间来成全和考验。

　　　　这时间有太多这样那样的限制与隐秘的禁忌。又有太多难以预测的变故和身不由己的分分合合。一个转身；或许就已经一辈子错过。多年以后。才会参透所有的争取和努力。都抵不过命运开的一个玩笑。上帝在云端只眨了一眨眼。所欲的结局。就都已经完全的改变。

　　　　听说你结婚了。听说你有孩子了。听说你们过的很开心。

　　　　多好的事情。我为你开心。自己却有点后悔。

　　　　多少年没见了。我却还是会记得你。

　　　　多少年过去了。你却依然在我的心里。

　　　　我们为自己设了个圈。自己环啊绕的。却总也走不出这个圈。

　　　　那么。再过五年后我的三十岁。你还爱我么？

　残花落败；人间最美十一月。

　　　　整整两天一夜；只睡了近乎两个半小时。极度疲惫。思维却异常清醒。曾告诉司韦。自己是喜欢比较寒冷的季节。上线的时候看到她的留言。寒冷的季节能让我清醒。是的。这个季节；我越发的清醒。甚至逐渐的冷漠。并且淡定。

　　　　十月三十一日的万圣节。彻夜的未眠。和小北。24。珊珊以及189。在第三空间坐了一整夜。从凌晨的一点至清晨的七点才离开。从最开始玩扑克；到后来的三国杀。最后的最后。开始用扑克掐算了各自的命运。有些许的纠结。我记得某人曾说过。缘分这东西其实并不可靠。或许。是从某年的某天；自己开始相信所谓的缘分。也在几年前用塔罗牌掐算自己的命运。深信不疑。

　　　　人生的故事；总在不断的上演新的戏码。无法预计。以为自己已经淡然。却在最后发现自己依旧陷入交错又纠葛的思维里。圈地为牢的思绪。无法获得重生。唯有的那份决绝。在这样的一个季节里；开始重复。深知自己是可以对自己狠心并且决绝的人。只是；为何这一次依旧不能轻易的摆脱。无法坦然的抽离；并且难以全身而退。

　　　　喝了一整夜的咖啡。拿铁。雀巢的速溶。一杯接一杯。没有间断。只是这一次。并没有在咖啡饮尽的最后尝到甘甜的味道。不知是因为多喝的原因。还是因为其它。不得而知。唯一知道。咖啡已然替代了曾一直钟情的习惯。这样的改变；其实自己是不安的。曾一度依赖百事刺喉痛并快乐的感觉才能倍感安全。只是；当习惯被新的习惯所替代；可怕的蝴蝶效应。却；不曾有过半点后悔。

　　　　下午的时候；陪小成去看了下新的店面。而后一起吃的晚饭。依旧是头天去过的餐厅。〃非常台北〃。很好听的名字。环境也还算不错。饭后依旧是照例。喝了两杯咖啡。曼特宁。摩卡。苦涩并且载有甘甜的味觉享受。咖啡喝完后的瞬间；胃不自觉开始剧烈的疼痛；没有预兆。试想；最近咖啡真的喝的些许厉害。烟也在近段时间；抽的急剧凶狠。

　　　　席间和小成的闲聊。聊生活。聊梦想。聊从前；现在。未来。琐碎而内敛的对白。坦然并且真诚。毫不避讳的提及。在我和她看来；是单纯的。我们。像孩子时候没心没肺的笑着。在说起很多笑话的时候甚至有些手舞足蹈。根本没有顾及旁人。这样的畅聊；是久违的。不带有任何的牵扯。某一天；曾在线上告诉她；自己突然想要涉足婚姻的禁地时候。她的回复让我欣慰。或许。这样的一个年龄阶段；走了那么长一段漫长并且艰辛的旅程。真的感觉有些累。六年以来；这样的想法在这一年如此的强烈。可是；终究只是个突然的思绪。而非现实。曾说过；自己选择的路途；即使是跪着；也一定要走完全程。很多时候；回头看着自己曾经来时的路途。那么的艰难并且痛苦。每每回想仍旧感觉是不敢轻易提及的往事。即使已经尘埃落定；但对自己而言；依旧是片荒芜而又茂盛的青春。人在很多的时候难以忘记的；并不是那些在生命里停留过的人群。而是那一段段无法抹掉的画面。

　　　　结账和小成走出那间〃非常台北〃。看看手机；时间还早。她提议走走。我欣然同意。于是两个人漫无目的的前行。没有终点。无须。武汉八点多的街道；人群声和车辆的嘈杂声交织在一起。显的异常喧闹。天空被街道两旁的路灯照的发白。有些许的冷风灌进身体里。感觉并不那么冷。相反的。异常的舒服。或许。我们都需要被这样的冷风侵袭；思维才能清醒。才能想清楚很多纠葛。

　　　　小成说：〃十一；真的该找个人结婚了。〃

　　　　我微笑着。风轻云淡。其实；心里却突然萌生起难过。二十五岁的现在。生平第一次异常想要一个安全的港湾。而这样的港湾却只是紧紧的相拥。〃剑走偏锋〃。曾短暂给自己起的网名。寓意为；在歧路；远走亦或是停留。成王败寇；我偶愿承受。只是。却在这一年的年底；这句话被自己混乱并且不安的情绪颠覆的分崩离析。而所谓自己给予自己的安全感也被彻底的瓦解。来不及防备。生活；有的时候只是部旧电影。到处上映灰色的剧幕。

　　　　一个人坐548。因为要陪小成看店面。其实对于武昌；还是不熟悉的。即使在武汉生活了二十五个年头。有时候觉得自己并不像是本地人。那么多的地方至今在很多时候仍然叫不上名称。给小成拨去一通电话；让她告诉我应该在哪一站下车。并且下车后该怎么走。电话里；她说的其实并不算太清楚。最后让她在原地等自己。这时候；车上一个年纪四十多岁的阿姨毫不避忌的告诉我下车后该怎么走。说的非常清晰。我笑着道谢。当548经过小成说的目的地时；阿姨用手指着那里告诉我：〃你说的地方就是这里。前面下车后往回走两百米就到了。〃再一次的跟她道谢。阿姨微笑着点头。

　　　　548开到站后停靠。在我下车的瞬间。那个阿姨再次的叫住我：〃小伙子；你能帮我把一些东西拿下车么；因为东西太多。我拿不完。〃我点点头。顺势拿过那些东西；和她一起下了车。〃放在这就好了；等会有人会来帮我提回家的。谢谢你了。〃放下手中提的东西抬起头笑着看着她也顺势说了句谢谢。彼此相似而笑后；我转身离开。离开前说了句〃再见〃。阿姨笑着抬起手说了声再见。人有的时候会因为一件很小的事情莫名开心很久。是的；在那一刻。我有一种莫名的欣慰感。能帮到别人；即使只是件很小的事情。看到别人开心并且感激的神情。我也会开心很久。

　　　　收到熊贝的简讯。

　　　　〃最近在干嘛？〃

　　　　〃在整理些东西。还有自己的思绪。〃

　　　　〃以后有时间来武昌；一定要来看我们。我们有时间也一定会去找你。〃

　　　　〃恩。一定。我依然还是你和王明星心里的那个老T。依旧还是你们的大哥哥。大朋友。倘若以后有什么事需