温存年代- 第7部分

　　　　〃恩。一定。我依然还是你和王明星心里的那个老T。依旧还是你们的大哥哥。大朋友。倘若以后有什么事需要我帮忙；一定要告诉我。〃

　　　　〃恩。好好照顾自己〃。

　　　　在我看到她发来的最后一条简讯的瞬间。眼睛里有暖的感觉。几近划伤皮肤。背过去的脸庞；不知还要承受多少的感动才能假装停止没有看见。依旧还是这样；会因为很小的事情而感动很久。即使这样的感动只在自己。无关他人。二十五的自己。很多时候和熊贝和王明星她们在一起的时候。是简单的。并且快乐的。单纯到不掺杂任何的其它。突然很想回到国中的时候。那时候自己也和她们一样。竹篱笆里简单幸福。和那些小小的快乐。而这样的快乐；在流年的洗礼里。渐行渐远。最后的最后。不复存在。

　　　　整个十月。发生了很多的事。来不及准备的欣然承受。些许痛苦和压抑。曾一度想要发泄。最后却宣泄在这样无关痛痒的文字里。现在的现在。开始厌倦并且深恶痛绝的是；歇斯底里。是的。还有两个月自己的二十六岁。改变的是疼痛的状态。持续的程度。发泄的方式。尽管头天下午呆在网吧时；狠狠的落了一次泪。仅仅因为某件事的结果；自己是最后一个知晓。但在当时；却感觉全世界都欺骗了自己一般。只是；眼泪过后学会了谅解。

　　　　二十六岁的生日礼物。惊喜的却异常伤人。

　　　　塔罗牌的命运。或许。就是如此。

　残花落败；人间最美十一月。

　　　　整整两天一夜；只睡了近乎两个半小时。极度疲惫。思维却异常清醒。曾告诉司韦。自己是喜欢比较寒冷的季节。上线的时候看到她的留言。寒冷的季节能让我清醒。是的。这个季节；我越发的清醒。甚至逐渐的冷漠。并且淡定。

　　　　十月三十一日的万圣节。彻夜的未眠。和小北。24。珊珊以及189。在第三空间坐了一整夜。从凌晨的一点至清晨的七点才离开。从最开始玩扑克；到后来的三国杀。最后的最后。开始用扑克掐算了各自的命运。有些许的纠结。我记得某人曾说过。缘分这东西其实并不可靠。或许。是从某年的某天；自己开始相信所谓的缘分。也在几年前用塔罗牌掐算自己的命运。深信不疑。

　　　　人生的故事；总在不断的上演新的戏码。无法预计。以为自己已经淡然。却在最后发现自己依旧陷入交错又纠葛的思维里。圈地为牢的思绪。无法获得重生。唯有的那份决绝。在这样的一个季节里；开始重复。深知自己是可以对自己狠心并且决绝的人。只是；为何这一次依旧不能轻易的摆脱。无法坦然的抽离；并且难以全身而退。

　　　　喝了一整夜的咖啡。拿铁。雀巢的速溶。一杯接一杯。没有间断。只是这一次。并没有在咖啡饮尽的最后尝到甘甜的味道。不知是因为多喝的原因。还是因为其它。不得而知。唯一知道。咖啡已然替代了曾一直钟情的习惯。这样的改变；其实自己是不安的。曾一度依赖百事刺喉痛并快乐的感觉才能倍感安全。只是；当习惯被新的习惯所替代；可怕的蝴蝶效应。却；不曾有过半点后悔。

　　　　下午的时候；陪小成去看了下新的店面。而后一起吃的晚饭。依旧是头天去过的餐厅。〃非常台北〃。很好听的名字。环境也还算不错。饭后依旧是照例。喝了两杯咖啡。曼特宁。摩卡。苦涩并且载有甘甜的味觉享受。咖啡喝完后的瞬间；胃不自觉开始剧烈的疼痛；没有预兆。试想；最近咖啡真的喝的些许厉害。烟也在近段时间；抽的急剧凶狠。

　　　　席间和小成的闲聊。聊生活。聊梦想。聊从前；现在。未来。琐碎而内敛的对白。坦然并且真诚。毫不避讳的提及。在我和她看来；是单纯的。我们。像孩子时候没心没肺的笑着。在说起很多笑话的时候甚至有些手舞足蹈。根本没有顾及旁人。这样的畅聊；是久违的。不带有任何的牵扯。某一天；曾在线上告诉她；自己突然想要涉足婚姻的禁地时候。她的回复让我欣慰。或许。这样的一个年龄阶段；走了那么长一段漫长并且艰辛的旅程。真的感觉有些累。六年以来；这样的想法在这一年如此的强烈。可是；终究只是个突然的思绪。而非现实。曾说过；自己选择的路途；即使是跪着；也一定要走完全程。很多时候；回头看着自己曾经来时的路途。那么的艰难并且痛苦。每每回想仍旧感觉是不敢轻易提及的往事。即使已经尘埃落定；但对自己而言；依旧是片荒芜而又茂盛的青春。人在很多的时候难以忘记的；并不是那些在生命里停留过的人群。而是那一段段无法抹掉的画面。

　　　　结账和小成走出那间〃非常台北〃。看看手机；时间还早。她提议走走。我欣然同意。于是两个人漫无目的的前行。没有终点。无须。武汉八点多的街道；人群声和车辆的嘈杂声交织在一起。显的异常喧闹。天空被街道两旁的路灯照的发白。有些许的冷风灌进身体里。感觉并不那么冷。相反的。异常的舒服。或许。我们都需要被这样的冷风侵袭；思维才能清醒。才能想清楚很多纠葛。

　　　　小成说：〃十一；真的该找个人结婚了。〃

　　　　我微笑着。风轻云淡。其实；心里却突然萌生起难过。二十五岁的现在。生平第一次异常想要一个安全的港湾。而这样的港湾却只是紧紧的相拥。〃剑走偏锋〃。曾短暂给自己起的网名。寓意为；在歧路；远走亦或是停留。成王败寇；我偶愿承受。只是。却在这一年的年底；这句话被自己混乱并且不安的情绪颠覆的分崩离析。而所谓自己给予自己的安全感也被彻底的瓦解。来不及防备。生活；有的时候只是部旧电影。到处上映灰色的剧幕。

　　　　一个人坐548。因为要陪小成看店面。其实对于武昌；还是不熟悉的。即使在武汉生活了二十五个年头。有时候觉得自己并不像是本地人。那么多的地方至今在很多时候仍然叫不上名称。给小成拨去一通电话；让她告诉我应该在哪一站下车。并且下车后该怎么走。电话里；她说的其实并不算太清楚。最后让她在原地等自己。这时候；车上一个年纪四十多岁的阿姨毫不避忌的告诉我下车后该怎么走。说的非常清晰。我笑着道谢。当548经过小成说的目的地时；阿姨用手指着那里告诉我：〃你说的地方就是这里。前面下车后往回走两百米就到了。〃再一次的跟她道谢。阿姨微笑着点头。

　　　　548开到站后停靠。在我下车的瞬间。那个阿姨再次的叫住我：〃小伙子；你能帮我把一些东西拿下车么；因为东西太多。我拿不完。〃我点点头。顺势拿过那些东西；和她一起下了车。〃放在这就好了；等会有人会来帮我提回家的。谢谢你了。〃放下手中提的东西抬起头笑着看着她也顺势说了句谢谢。彼此相似而笑后；我转身离开。离开前说了句〃再见〃。阿姨笑着抬起手说了声再见。人有的时候会因为一件很小的事情莫名开心很久。是的；在那一刻。我有一种莫名的欣慰感。能帮到别人；即使只是件很小的事情。看到别人开心并且感激的神情。我也会开心很久。

　　　　收到熊贝的简讯。

　　　　〃最近在干嘛？〃

　　　　〃在整理些东西。还有自己的思绪。〃

　　　　〃以后有时间来武昌；一定要来看我们。我们有时间也一定会去找你。〃

　　　　〃恩。一定。我依然还是你和王明星心里的那个老T。依旧还是你们的大哥哥。大朋友。倘若以后有什么事需要我帮忙；一定要告诉我。〃

　　　　〃恩。好好照顾自己〃。

　　　　在我看到她发来的最后一条简讯的瞬间。眼睛里有暖的感觉。几近划伤皮肤。背过去的脸庞；不知还要承受多少的感动才能假装停止没有看见。依旧还是这样；会因为很小的事情而感动很久。即使这样的感动只在自己。无关他人。二十五的自己。很多时候和熊贝和王明星她们在一起的时候。是简单的。并且快乐的。单纯到不掺杂任何的其它。突然很想回到国中的时候。那时候自己也和她们一样。竹篱笆里简单幸福。和那些小小的快乐。而这样的快乐；在流年的洗礼里。渐行渐远。最后的最后。不复存在。

　　　　整个十月。发生了很多的事。来不及准备的欣然承受。些许痛苦和压抑。曾一度想要发泄。最后却宣泄在这样无关痛痒的文字里。现在的现在。开始厌倦并且深恶痛绝的是；歇斯底里。是的。还有两个月自己的二十六岁。改变的是疼痛的状态。持续的程度。发泄的方式。尽管头天下午呆在网吧时；狠狠的落了一次泪。仅仅因为某件事的结果；自己是最后一个知晓。但在当时；却感觉全世界都欺骗了自己一般。只是；眼泪过后学会了谅解。

　　　　二十六岁的生日礼物。惊喜的却异常伤人。

　　　　塔罗牌的命运。或许。就是如此。

　十一月；这个过分认真的人生。

　　　　生活。像是部电视剧。每天上演着不同的戏码。万千姿态。造型各异。来不及防备。

　　　　我不知该如何去描述现在自己窘迫而糟糕的近况。或许自己这一年所有的运气已被彻底挥霍在了这个夏天。于是现在的自己才满目疮痍成这样。

　　　　除了在电脑这头用键盘敲得泪水不停的往下掉。我真的不知道自己还能做些什么。眼泪从脸颊上滴落在手背；在这样一个寒冷的深秋的傍晚。刺骨的凉。然后落在键盘上湿漉漉一片。什么时候开始自己竟然已经对自己无可奈何到这般田地。什么时候开始这些难过与痛苦已经推压成这样；肆无忌惮到随时可以吞噬自己。什么时候开始我已经没有肩膀可以依靠稍作休息；没有对象可以倾诉。没有人会会伸手乱摸我的头发骂我你丫的都在胡思乱想些什么。没有怀抱可以让我揽入怀。原来。悲伤与孤独可以这么具体形象。

　　　　我知道该应该怎么定义自己这次的失败。沉痛么？或许不仅如此。

　　　　我不想再重复那些自己怎么对很多人的掏心掏肺不记得失。像个活生生的二百五。这辈子我对自己的爹妈都没这么无私这么好过。也不想重复我是怎么理所当然怎么的对外宣称我对她的何其恶劣。更不想细细描述整个十月原来的变相。我只想一如昨天发火再也纸也包不住火的质问那句：〃是否所有的人都当我是个煞笔。〃

　　　　我恨自己。为了自己曾经对很多人的好。除了Qian的那段感情。这辈子我第一次那么恨自己。可是我又能怎么样。像跟小女人一样的抡你一记耳光么？我想自己终究还是没有低素质到要对女人动手。与所谓关系好之一的关观因为一个无关痛痒的问题到现在不曾联系并且我不知道最后的结局到底会怎么样。今年即将到来的自己的二十六岁是否两个人还能一起过。终究还是开始思索；自己到底是怎么了。怎么变的这么一团糟。

　　　　一年半以来。除非身体的极度疲惫。否则自己总是在凌晨两点到三点一身汗的惊醒。毫无例外。我不知道自己在恐惧些什么。或者在逃避些什么。似乎有一个掌控了噩梦穿着黑色斗篷的人总是伸着双手恶狠狠的恰着我的脖子不肯放。

　　　　这半个月以来。自己总是重复做着一个梦。梦里Kingdom拿着把亮晃晃的匕首异常凶狠的追着我跑。一副非跟我来个鱼死网破的架势。她要杀我。其实自己已经全然不记得她的长相。所以梦里的她面部如艺妓般的空白。然后胖子张冀胜跟在她旁边。自己依旧倔强的不肯向他投向哪怕一眼求助的眼神。他依旧会说。倔死你算了。但就是怎么也不阻止着拿着匕首冲向我欲同归于尽的kingdom。于是我拼命的跑。跑到精疲力竭。有一次；我放弃了挣扎。于是匕首刺进了自己的身体。一阵血肉模糊的声音。血液流出体内的真实的触感。汹涌而出。捂着匕首的双手沾满血渍。从指甲缝里渗透出来。淌的滴滴答答。

　　　　Kingdom不知从何时变成了厉鬼。这般的纠缠着自己。或许她真的已经死了。或许这是我所真正希望的。我从来并非善男信女。但其实她的生死过的好与否早就不是我所在意的了。哪怕丝毫。

　　　　为何总是落魄到需要感谢生活依旧肯留给自己留了条活路的窘迫境遇。

　　　　与小北在一个异常寒冷的回家的深夜里。下意识的自然而然的说了话。于是之前一切的矛盾与争执被双方有意无意剔除的干干净净。她又开始自来熟的折腾我。然后自己会童心未泯的配合她彼此娱乐。或许这样看起来幼稚的沟通也是一种生活最基本的方式之一。看着说完一句讨打的话之后躲的远远的她。一种无奈而满足的笑容爬上脸庞。自己或许真的老了。但有时还是忍不住放纵自己办次嫩。以此来弥补心里的某块缺失。

　　　　自己对女人永远有着自己也难以想象的包容力与忍让。

　　　　到此结束。如我在头天深夜告诉小成的。所有的所有。烟消云散。只想自己的生活不再如往日的那般纠葛；不光人生若只是初见。生活一样只如初见一样是值得庆幸的事。

　　　　收到每一个身边的人睡前跟自己发的安得简讯。然后安稳的睡去。真的有一种难以言表的满足与踏实。我想自己享受熬夜晚睡的原因大概于此吧。

　　　　六年前。王菲不顾众议跟着李亚鹏决然的消失在了所有人的视线里。坚决到让人心寒。以为她这么一走就再也不会回来了。那是一场广东的演唱会。看到这么多年里她与他从幸福美满到离婚。一切突变让人诧异的同时；王菲又孑然一身的回来了。淡淡的黑眼圈。一套白衣拖在舞台上。白色的布紧紧裹在头上。脸型被勾勒的异常消瘦。不苟言笑。没有言语。没有嘉宾。没有舞伴。热了就在舞台上脱下了外衣。渴了转身拿起矿泉水就喝。她一如六年前那个桀骜不驯的自己。原来。六年。真的可以什么都没有变。感谢六年后她的回归。带着那一幅空灵的嗓音飘荡在俗世里。

　　　　司韦在线上跟我说。十一。我会一直守护你。一如尹璐说她会陪着我一辈子的。

　　　　除了亲人。她们会是我最想珍惜的人。

　末代年华；守望幸福。

　　　　对于女人。我总是有太多的包容和容忍。以至于很多的时候；忘记了怎样的拒绝。这是六年以来；我第一次想要正面看待的问题。已不记得是谁曾对我咬牙切齿的说：〃十一。如果你再这样。这辈子你决然会毁在女人的手里。〃十几年的感情。第一次看到她对自己的咬牙切齿。说的狠心并且决绝。再次想到她说的话。我笑着。如此讽刺并且尖锐。像是把极其锋利的尖刀。刺进心脏。隐隐作痛。从小到大。哪一次不是为了身边的女人。是朋友也好。是自己所喜欢的人也罢。总那么的奋不顾身而不计较结果。这么多年的习惯。曾视为是自己的优点。却在现在的现在。如此的深恶痛绝。

　　　　记得某个深夜。当我