那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，就对那个男生说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？”
我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了，准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他，若有所悟地坏笑：“是不是带黄的……”（徐德亮点评：晕……）
偶第一次同GF约会，买了99朵玫瑰去找她，GF看着那一大捧玫瑰，两眼放光，对偶说出了终生难忘的三个字：折现吧！暴寒……（徐德亮点评：有趣的人各有各的有趣，无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。）
登记一年纪念日，我买花给她，她第一句话竟是：“谁送你的？”第二句：“你有病呀！”当时差点就离……（徐德亮点评：无言，无言！同感，同感！“谁送你的！”如大雷音狮子吼，摧枯拉朽，战无不胜。“你有病呀！”更是直击其小资本质，虚伪面孔！爱情，不就是那么回事吗。折现吧。）
一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花，然后说，送避孕药比较现实一点。（徐德亮点评：这是一个慢慢开放的年代，女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑，是一个非常可喜的事情。人类的进化发展，总要有一个思想解放的过程，美国如何？不是还迎来过性解放运动？性解放之后，才真正有了事实上的配偶之间的“忠字当头”。不经一事不长一智，经过了，见过了，才知道事情原本应该是这样的。才会更游刃有余地处理自己的生活问题。当然其中会有负面的影响，但我们既有前车之鉴，把握好自己就可以了。男人们，别心疼套套和药的钱啊！）
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥她娘还冤枉哪。
有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭。下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现：女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截。哇！激动得我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT。我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好，搞得我浑身是汗啊！（徐德亮点评：给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学，既然能拉上不被察觉，自然也能拉开不被察觉了，嘿嘿嘿嘿。）
一天晚上，我和我GF坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是GF，也没看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人。这时我GF在后面笑着看我……
下课时又问我：“太监的最后一声呐喊，是什么歌？”这个我听过，我就告诉她：“是《把根留住》。”没想到她又问我：“那太监开会，打四字俗语，是什么？”我想了半天没反应过来，她无比温柔地说：“是‘无稽之谈’。”
上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊（就像军训射击练习的时候枪托对肩膀），如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江（好像在讲哪位烈士，跑题了）。一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番……待转回身来，方才感到有什么地方不对，同时背后传来mm充满惊讶的声音：“他摸我！”当时我已经faint过去了。其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会……
以前和一个很plmm关系很好，就算是兄弟吧。有一天，到她的寝室去玩，突然我在她床上发现有半个钢圈儿，不知何物，问之。mm看了我一眼，没有回答。我又问她的同屋mm，同屋mm瞪了我一眼说：“是衣服上的！”我说；这个有点像澳洲人做的回旋镖，然后势大力沉扔出窗外……结果我的那个mm给我了n多粉拳，但是我一直都不知道她为什么打我。
校园男女（2）
说一下我的糗事，是跟一帮男同事的事。有次领导请吃饭，把我叫上，为的是让我带上细软付钱。吃得大家都很满足后，我看到领导给我使了个眼色，我马上知道要我结账了。我就拿出我的包包来，掏啊掏……结果一不小心把卫生巾掉出来啦，一桌的男士都看到……当时我想钻到桌子底下！
昨天经理让我帮他写个东西，要根据上级的一个通知来写，我就对我办公室的MM说：请到三楼经理室给我拿一通知来！结果您猜怎么着，她给我找了一桶纸回来，还说：就这么多了，不太够一桶，我再去别的办公室给你找吧。我和另一同事哈哈大笑起来，她还不知所以，脸红红的，无辜地看着我们两个……（这个MM不是我们本地人，才来单位没有几天。）
初二的时候，上体育课，班里几个plmm不喜欢上，就说哪个来了，到医务室开个证明，上体育课的时候坐在边上看就可以了。班里一个男的就去问她们：你们为什么每次都不上课啊？一个mm就说，身体不舒服。后来有一次我上课讲话，被叫到办公室罚站（我们班主任就是体育老师），不让我上体育课。这时候哪几个mm就跑来说，老师我身体不方便；不上了。结果……我看见哪个男的，跟了进来说：“老师，我今天也不方便……”我们几个笑的都快睡在地上了。
还想起来一个，好像也是初二的时候，被老师拉进办公室，好像是补做作业。那个办公室很大，我在一个角落，坐在哪里写作业。老师去上课了，接着进来了两个女老师，她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师：“我那个1个多月没来了，是不是有了啊？”两个人说得很起劲，后来我老师进来了，问我做好了没。两个女老师回头看见我，脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的，不然我会被整得很惨吧。
有一次去同学家吃饭，她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮，开始没当一回事，后来她等我吃完饭后说，她曾经脱手把瓜飞到坑里面了，不过捡起来继续削……我狂喷！
我刚参加工作时在工厂检验室实习，同事都是女的（全部已婚有小孩），经常几个窃窃私语，我只好离得远远的，但又不想出去，因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子，可能都想换上试试吧，看我总是厚着脸皮不走，最后只好对我说，你可不可以先出去一下！无奈，只好面带微笑投入到40多度的车间里……
一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧地坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊得很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”。不过，他是用拼音打的把shengyin（声音）少打了一个“g”。打成了shenyin（呻吟），结果女孩下线走了：（
本人携lp与另一对情侣某晚逛街，远远看见一卖花小MM靠近ing，遂俩girl于前，俩boy于后，拉开约10米距离，希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们，问：买花否？答曰：我们两个男人，买什么花？小MM遂高声脱口而出：这年头，同性恋有何稀奇？时值子夜，街上颇静，于是当街所有乘凉者均望向我方，两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过，俺和某粗人出北大南门吃烧串，回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥，给这个小哥哥买朵花吧，这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视，再慢慢地更以平常人视之，才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗，面黑如铁，怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁，这才是应该批判的。）
一次，班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的，那天突然发现她也搞起了流行，用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了，完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话，就去找同样用衣服帮在腰上的人，把她衣服撤下来，撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个，俺还特地去撤了几个，发现这样做的女生，主要还是太热，玩酷。特此注明。）
大家都知道有本杂志叫《女友》，那是在高中的时候，我拿了一本到学校看。一个同学看到了，借过去看。到晚自习的时候；，我闲着没事做，就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：“把我的《女友》还给我。”声音比较大，教室里也很安静，全班都听见了。持续一秒的沉静，然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事，一脸茫然；更可气的是，那小子居然一脸正经的对我说：“我没拿你的女友。”就在一刹那，我明白了，上帝，赐予我力量吧，我要隐身！
大学毕业时，同班的几个女同学一起合影，我刚好从那里路过，于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的，而且前面的一排是坐在那里，她们都穿着短裙，所以当我举起相机时，一下子手足无措。结果被她们催促，不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍，然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
校园男女（3）
我上大学之后，我妈打电话教育我：“这么大了，该找女朋友了，别净想找漂亮的，关键是要心好。漂亮没用，再漂亮到老了都一样，你看我和你爸不也过得挺好的？”
我爸在边上附和：“对，你妈说得对极了，没错……”
放下电话，隔了3分钟，爸给我发了条短信：别听你妈的话，要漂亮的，受气也舒心。
无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）
我一次听一个女孩子质问他的男朋友：“我的生日你怎么都不送花给我？”
她男朋友也是一个暴强的人，估计是读植物系，说：“花是植物的生殖器，为什么要将人家的生殖器割了，捧一大把在手上？”
这个解释强啊！
和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时石化……
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦，谁都不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，假装打鼾；老公见状，只好自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片吗？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）
有一天老公看足球比赛，中国队又败了。我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练足球为国争光！”老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，他妈这样儿他准行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上一辈子你也是这样说的。”我打……
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一日，我们在宿舍内打牌，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
大四那年情人节，一个兄弟和女朋友去看电影，兄弟买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，兄弟一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕，根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来；在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。
今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹儿，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
我们做“毕设”的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候蓝旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单。”
那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
有一次在�