车出发后,我才突然发现BB机忘了带,扔宿舍里了。
我有些后悔自己的毛躁,可也没有办法。
三天后,我圆满结束了采访任务,回报社交完稿子,直接回到宿舍。
90 信不见了
宿舍里静悄悄的,一切都还是像以前那样井井有条,我的BB机正安安稳稳摆放在枕头上面。
我三步并作两步走过去,一把抓起BB机,一看,是关机状态。
我按开机按键,却毫无动静,这才发现BB机电池没有电了。
我松了口气,没电了,很好,没电晴儿就不会看到里面的信息了。
我之所以这样想,是不想让BB机里的信息内容刺激晴儿,虽然我打算离开她。
可是,随之,另一个想法在我脑子里闪过,BB机是什么时间没有电的?是我走后不久还是刚刚没的?要是刚没的,那晴儿离开之前岂不是已经看到短信息的内容了?
我的心又忐忑不安起来,我实在是不想过度刺激晴儿。
我疲倦地躺倒在床上,闻到枕头散发出的香味儿,刚洗完后的香味儿,我马上意识到晴儿在我走后把枕套也洗了。
随之,我又发现,不仅仅是枕套,床单也都是干净的,也是刚洗过的。
我的心突然一阵狂躁,一把掀开枕头下面的褥子,想看看我存放在褥子下面的东西。
掀开一看,我呆了,褥子下面的柳月寄给我的接近10封信,完全不见了,一封不见了!
我的头一下子蒙了,血直往头上涌,信怎么不见了?信到哪里去了?
我捏着松软的褥子,猛然意识到一定是在我匆忙走后,晴儿给我晒了褥子,洗了床单和枕套,在晒褥子的时候,柳月的信就暴露出来了……
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那么,信一定是被晴儿拿走了,那么,晴儿一定是看到全部的信的内容了,那么,我和柳月的事情不用我说,晴儿一定是全部知晓了……
我木木地坐在宿舍里,脑子里翻江倒海,相像着这些信件带给晴儿的打击,以及我即将面对的狂风暴雨……
或许晴儿很快会找来,愤怒地质问我的背信弃义;或许晴儿会直接回到我老家,找到我父母,搬来救兵,然后我等着挨老爹的一顿暴揍和老**痛哭流涕;或许晴儿的父母会找到我的单位,控诉我这个陈世美……
我的脑子蒙蒙的,胡思乱想,我想到了即将要面临的风暴……
我的心情狂乱而懊丧,我本来可以自己主动去解决这个问题的,现在变得相当被动。
我不知道即将到来的是什么。
我在惴惴不安中过了2天,竟然没有发生什么事情,我脑子里想像的事情并没有出现,然而,我也没有接到晴儿的任何BB机信息和电话,晴儿好像极有耐心地在考验我的意志,抑或等待我主动去找她。
我横下一条心,事情既然已经如此,就勇敢去面对,反正早晚都要到这一步,晚痛不如早痛。
第三天上午,我收到一个鼓鼓囊囊的大信封,一看信封上熟悉的字体,我的心猛烈狂跳起来……
091 无言之痛
信是晴儿寄来的,晴儿的字体我再熟悉不过。
办公室里同事都在,我没有开启信封,等忙完手头的事情,我急火火带着信封直奔宿舍。
关好宿舍的房门,我急不可耐地撕开大信封,一下子掉出一沓信封,落到地上,成分散状。
我一看就知道,这是柳月的信,这些信果然被晴儿发现并带走,经过了5天时间,这5天,晴儿一定进行了认真的研读和琢磨……
我无法想象晴儿在研读这些信的时候是带着怎样的心情,怀着怎样的状态,我也不敢多想。
我心里乱糟糟的,慢慢蹲到地上,捡拾落在地上的信封,这才发现,地上还有一封信,一封密封好的信,信封上又是晴儿的熟悉的字体。
我知道,这一定是晴儿写给我的信,这封信里一定装着晴儿这几天所有的痛苦和悲伤。
我将地上的信封都捡起来,装好,将晴儿写给我的信封拿在手里左看右看,却始终没有勇气去打开,我不知道打开后将面对晴儿怎样的巨大伤痛和痛责,我一想到这一点,就是去了打开信封的勇气。
我躺在宿舍的床上,眼睛无神且无力,心情糟糕极了。
正在这时,我的BB机响了,我打开一看,是柳月的信息:“阿峰,我已结束陪同,平安回到西京。——月儿”
一想到柳月,我的心里突然涌起无比的勇气和巨大的力量,我觉得自己应该勇敢去迎接一切,勇敢去面对一切,在所有的暴风骤雨面前,我都应该是一只勇敢的海燕,高尔基比笔下的海燕。
我从床上坐起来,拿过晴儿的信封,毫不犹豫地打开,抽出信纸,展开来……
然而,很出乎我的意料,信封内只有一张信纸,信纸上近似于空白,没有任何字,只有几个标点符号:???????!!!!!!!……。
同时,信纸上布满了水渍,点点水渍……
无论是问号还是惊叹号,还是省略号,都是7个,我明白,这代表了我们从高中到大学的7年恋情。
我明白了,这是晴儿用无言表达出的强烈疑问和无比的愤怒还有巨大的哀伤,晴儿此刻的天一定是塌下来了,巨大的哀伤一定是将她击倒了……
我的心中涌起巨大的愧疚,我深深感到自己对不起晴儿,辜负了晴儿,我无颜回首过去……
我知道,晴儿没有采取更多的措施,她在自己默默承受着这一切……
我没有料到事情会以这样的方式来解决,这大大出乎我的意料,我知道,我和晴儿的一切,都结束了,从高中到大学的一起,都烟消云散了……
我知道,我深深伤害了晴儿,晴儿今后可能再也不会和我联系了,这简单的几个标点符号,还有信纸上的斑斑水渍,已经告诉了我,晴儿在经受着怎样的痛苦和折磨……
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一切就这样结束了,无声无息地结束了……
我的心中突然感到了巨大的失落,我本以为的狂风暴雨没有来到,却迎来了晴儿极其简单和无言的近似于空白的一张信纸……
我的心里一阵绞痛……
092 老三
接下来的日子风平浪静,我依旧每天忙碌着,晴儿再没有任何的信息和消息。
或许一切真的就这么结束了,我在经过连续几天的忐忑不安之后,心里逐渐平静下来。
柳月仍旧像以前一样,每周给我来一封信,每日给我一次BB机信息,谈工作、谈生活、谈今天、谈明天……
我有些不敢相信这事情会平息地如此顺利,如此安静,我预料中的一切没有发生,反倒让我感觉有些不正常,我甚至都有些不敢相信我和柳月的幸福真的就这么来到,真的就这样成为现实,我真的可以有资格心里没有障碍地去和柳月相爱……
这天,我接到了大学同宿舍的老三的电话,他也毕业留校工作。
从老三那里,我终于知晓了晴儿的消息。
“许晴出院了……”这是老三告诉我的第一句话。
“啊——怎么了?”我忙问。
“明知故问,江峰,你他妈真不是东西!”这是老三和我说的第二句话,语气很冷。
说完,老三挂死了电话。
我木呆了,难道晴儿这段时间因为我住院了,刚出院?
我摸起电话,又给老三打过去:“老三,告诉我,晴儿怎么了?”
“没怎么,许晴大病一场,已经全好了……许晴从今后何你没有任何关系,你走你的阳关道去吧,算我瞎了眼,交了你这样一个朋友!”老三在电话那端恶狠狠地说道:“晴儿哪里不好,晴儿有什么不好,晴儿什么地方对不住你,你这个狗东西,竟然这样伤害她……你和你的那个什么老女一起去死吧……”
我木然,老三也知道了这事,一定是从晴儿哪里知道的。
老三骂我我不反抗,怎么骂都行,但是我不容许老三骂柳月,骂柳月为“老女”。
我恼了,一言不发,狠狠挂死了电话。
被老三一顿臭骂,我心里竟然稍微找到了一点平衡,我知道老三一直暗中暗恋晴儿,只是因为我和晴儿早已好上,他才无奈作罢。
这下,老三可有机会了。
我心里不由暗暗祝福晴儿。
我给晴儿写了一封信,叙述了我和柳月的从头到位的经过,以及我的内心的真实感受,信里,我承认我是一个混蛋,我没有为自己做任何辩解,我请晴儿将我忘掉……同时,我无比真诚地向晴儿道歉,无比虔诚地表达我的愧意,无比挚诚地祝福晴儿今后幸福快乐……
写完发出后,我的心中又觉得轻松了一些。
作者题外话:【大家看完留个言吧,说说各自的看法,我会认真阅读的。】
093 死与生
信发出后,我没有收到晴儿的来信,却在一个周末的午后迎来了老三。
老三阴沉着脸,约我去江边走走。
我和老三沉默地走在江边的沙滩上,城市的喧嚣和浮躁暂时被隐匿起来,这里有了片刻的宁静。
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老三突然转过头,恶狠狠地看着我,就在我刚要说话的一刹那,老三一记重重地右手勾拳击在了我的下巴上。
论个头和身架,老三都不是我的对手,可是,那天,我没有做任何反抗。
接着,老三的一记左勾拳又打过来,击在我的左腮……
我的嘴角开始流血……
老三没有停,继续怒吼着进攻我……
终于,我歪歪斜斜倒了下去,满脸是血,浑身疼痛……
“起来——狗日的,”老三眼睛发红,表情痛苦而愤怒,瞪着我,冲我挥舞着拳头:“起来,和我打,打呀,狗日的——”
我不做声,任凭老三的拳头继续雨点一般落在我的身上……
终于,老三打累了,无力地坐在地上,仍旧用血红的眼睛瞪着我,那架势,仿佛要把我吃掉……
“告诉我,晴儿到底发生了什么……”我仰面躺在沙滩上,下午的太阳照得我睁不开眼睛,我的眼睛里布满血渍。
“要不是我看了晴儿的遗书,要不是我无意中看到了晴儿的日记,我还不知道你江峰能干出这等龌龊事,”老三用鄙视地目光看着我:“白雪一样纯洁的晴儿,却遭遇你这等肮脏的垃圾,你这等自私卑鄙的小人,却要晴儿去为你殉情自杀,你——你简直就是个魔鬼,简直就是个畜生……”
我的心猛烈抽搐,突然开始无声地哭泣。
老三站起来,拍拍身上的沙子,用脚踩在我的胸口,居高临下地看着我:“我告诉你,从今以后,不准你再来打扰晴儿的生活,否则,我杀了你……我还告诉你,江峰,你这么做,不会有好下场的,你是要遭到报应的……”
说完,老三猛地朝我吐了一口唾沫,走了,边走边声嘶力竭地吼着:“所有的爱情,只能有一个结果……”
老三的声音里充满了愤怒和悲怆,还有几分哀愁……
我躺在江边的沙滩上,一动不动,任江水的浪花拍打着我的身体,血色浸润的视线里,看到红红的天空,和红红的太阳……
我死了,过去的我死了。
我还活着,一个新的我又活了过来。
生活还在继续,日子一天天地过着。
作者题外话:看了大家的留言,每一条留言都仔细阅读了,很高兴,很受鼓舞,你们真棒!
大家的留言对于启发我的思路很重要,非常重要!真诚感谢大家,希望有越来越多的朋友看完更新后留下您的宝贵意见,这对本书后面的发展真的很重要!!!
我给大家的留言写了很多回复,可是新浪留言系统竟然没有显示出来晕倒,于是我开了一个卷,把你们的留言放了进去
继续期待你们的留言。
094 优势
我和晴儿就这样彻底结束了。
结束的方式完全是我没有料到的,竟然是以晴儿的自杀未遂和老三地一顿痛揍结束的。
晴儿的自杀未遂让我心如刀割,无地自容,老三的痛打让我又从心里找到了一点平衡,一点补偿。
从此,我的主要精力就全部放到了工作和柳月身上,我拼命工作,拼命想柳月。
柳月仍旧和我保持着每周一封信的频率,每天也都会收到柳月的BB机信息,有时候方便,我们也会在电话上聊天。
在这三种联系方式中,我们不约而同地都认为,最喜欢写信交流。
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“写信,是一个看不见的交流平台,可以将你心中想说的话准确无误地全部表达出来,而不用顾忌当面时的尴尬和腼腆……”柳月在一次来信中这样和我探讨。
繁忙的工作之余,我经常一个人跑到江边的沙滩上,坐在岸边的大石头上,反复看着柳月的信,或者,看着江里浑浊的江水滚滚南去,想着这条江曾经差点吞噬过柳月年轻的生命,想着这条江是柳月再生的地方……
我变得沉默而孤独,我喜欢自己一个人享受痛苦的寂寞,在痛苦的享受里找寻*。
在我的精神世界里,只剩下了柳月,我觉得自己和柳月的感情日臻成熟,我觉得我们应该会开花结果,虽然我还不知道我的父母知道这事后的态度如何,不知道我的父亲会不会杀了我……
我承认我很执拗,也很执着,还很倔强。
因为工作的关系,我在不同的场合不时会遇见杨哥和宋明正,这两个人,一个是一直在追柳月的女人,一个是柳月曾经的男人,还都是高官,起码对我来说是高官,我不知道自己猴年马月才能爬到他们的位置,或许他们正在拥有的政治地位是我一辈子的梦。
看见他们,我心里会感到很别扭,我觉得他们都比我强,地位比我高,经济基础比我雄厚,资历比我深,阅历比我丰富……总之,我和他们相比,除了年轻,没有任何优势。
这让我心里感觉相当不舒服,娘希匹,老子和他们竞争女人,显然不是对手,幸亏柳月偏偏喜欢的是我。
每次看见我,杨哥总是很热情,对我关怀备至,有人的时候叫我小江,没人的时候就叫我小表弟,不停地过问我的工作和生活……
我知道,杨哥并不是因为喜欢我而关心我,而是因为喜欢柳月而关心我,一想到这一点,我