建平本来就不想要孩子，听到她又世俗地以孩子相威胁，无异于火上浇油，拍手便打了新婚不久的妻子。
于是，妻哭着跑回了娘家，矛盾进一步激化了。
出现这种问题时，夫妻双方切不可只从自己的角度去考虑问题，强迫对方遵从自己的意愿。站到对方的立场上，听听对方的理由，找到意见分歧的根源所在，然后晓之以理，动之以情，从根本上动摇对方的立场，乃是上上之策。
如果上例中建平能够了解到吉玲想要孩子的深层原因乃是为了拴住自己，是因为太爱自己而怕失去自己，恐怕也就不会认为妻子不明事理从而粗暴地大打出手了吧？他完全可以坐下来和妻子平心静气地谈一谈，让她明白当今社会早已不同于古代，要靠孩子来巩固自己在家庭中的地位。鲁迅笔下祥林嫂因为儿子阿毛被狼吃掉而被赶出家门的故事，当今社会不会再现。一个家庭更重要的是靠两人的相互理解、支持、心心相印难以割舍的爱来维持，并不像旧社会要靠生儿子来提高自己的地位。如果两人感情不好，即使有孩子家庭也难以维持，无非是再多一个更加痛苦的人——孩子而已。在我们的生活中，因夫妻离异而使孩子从小便在心灵上蒙上一层阴影，造成孩子性情孤僻、古怪的例子还少吗？
经过一番倾心长谈，再辅之以适当的行动，什么于戈不能化为玉帛呢？靠“武力”解决问题，乃是最拙劣最无能的策略，只会将矛盾激化，让问题变得更加复杂。
若是夫妻双方都盼望要一个孩子，那么问题自然简单得多。但是，妻子在妊娠期间，身心负担往往都会加重，家务自然就会干得少些，对丈夫的体贴也可能不如以前。这时的丈夫，千万不要耍小孩子脾气，对妻子要比以前更加关心、爱护，多承担一些家务活，以减轻妻子的负担。有空的时候，和妻子一起听听音乐，读些书给妻子听，实行一些比较简单的“胎教”，会便你们的孩子更聪明更可爱。
孩子出世不久，是夫妻最容易闹矛盾的时候，之所以称孩子为“第三者”，不只是根据现实意义：第三个人，也是说他很可能破坏夫妻感情。
夫妻二人过惯了卿卿我我、温馨浪漫的二人世界，猛然之间在二人中多出一个人，丈夫往往会受不了。生了孩子以后，妻子的全部精力几乎全部集中到了孩子身上，一是因为初为人母的慌乱与不知所措，二是因为自己“生命的延续”的喜悦，这时的妻子，往往会忽视了丈夫的存在。而丈夫，在高兴的同时总会伴随着淡淡的惆怅，心头总有些怅然若失，甚至发展到嫉妒孩子的地步。
有一对夫妻，他们非常思爱，丈夫对妻子百般呵护，妻子对丈夫千般温柔。妻子怀孕后，丈夫更是又勤快，又体贴，盼着妻子生下一个健康、活泼、可爱的小宝宝。
丈夫喜欢女孩子，他说女孩子更像妻子，肯定温柔似水，貌美如仙Z妻子喜欢男孩子，她说男孩子像丈夫，英俊潇洒，才华横溢。
妻子终于生了，是一个白白胖胖的小男孩。妻子高兴得喜笑颜开，丈夫也乐得合不拢嘴。其实男孩女孩都一样，他们没有传统的“老脑筋”，自己的亲骨肉，是男是女都得爱。
妻子出院后，丈夫请假在家陪着，孩子不时哭闹，弄得两人真是有些手忙脚乱。温柔的妻子对他说话时竟全变成了不带任何感情色彩的简短“命令式”。
“拿尿布来，快！”
妻皱着眉头喊：“拿奶瓶来！”
“怎么回事？你想烫死孩子呀？快去冰一冰！”
“这么凉！孩子喝了准会拉肚子。快拿去热一热。”
丈夫忙得屋里团团乱转，早就乱了手脚。若是不小心碰倒了什么，妻会立刻甩上一句：“轻点儿！别吓着孩子。”
好容易孩子睡觉了，刚要坐下来喘喘气，闭上眼睛休息一下，“哇——”孩子又哭了，忙一下“弹”起来，又开始接着忙。
好容易孩子半晌没动静，有机会坐下来静静地和妻子独处，却发现妻子正目不转睛地盯着孩子熟睡的小脸。
他疲惫地坐到妻子旁边，将头靠在妻子身上，他多希望妻子能像以前一样抚摸他浓密的头发，悄悄地和他说几句话呀。妻子果然说话了，却是：“你瞧孩子睡得多甜哪，小家伙哭了这么久，一定累坏了。”
丈夫皱了皱眉头，心里委屈了，自己一天忙到晚，洗衣、做饭、收拾房间，忙得手脚朝天，妻还不曾对自己说过一句体贴的话呢，他真想对妻说：“其实我才真累呢。”
妻又说话了：“你瞧孩子多好看呀。”妻一边仔仔细细地端详，一边微笑着。他发现妻的笑中似乎多了点儿什么。
妻看儿子怎么也看不够，小心翼翼地吻了一下孩子的额头，丈夫记得，以前妻子也是这么吻他的，可现在……
他刚一开口，妻子又道：“咱的孩子……”
丈夫心理不平衡了。妻子的眼中，已经全然没有了他这个丈夫，只有那个只会哭闹，给自己制造出无数麻烦的小家伙。孩子一睁开眼睛，妻就对他没完没了地说话，那小家伙自然听不懂，不是傻傻地望着妻，就是咿咿呀呀地练发声。可妻子却说得津津有味，孩子一闭上眼睛，妻便会目不转睛地盯着他看，好像要把他的每一个情态，都深深地印在脑海中。丈夫甚至连跟妻子说话的机会都没有了，他觉得妻不爱自己了，而夺去委的恰恰是自己的儿子。他对儿子由喜爱到羡慕，又由羡慕到了嫉妒，有时他真恨不得把儿子从妻子身边抱走，让妻子的心回到自己身上，他陷入了深深的苦恼中。
其实男人更需要关怀
对妻子爱孩子，这个问题应该客观地去看，爱自己的孩子天经地义，无可非议，但绝不能忽视了丈夫。夫妻之间的爱本来就是最自私的，习惯了“二人世界”生活的丈夫固然有些难以接受，这时妻子要注意留出一些时间给丈夫，应该时时刻刻记住，是丈夫和你相互支撑着走完人生之旅，丈夫才是你永远的伴侣，失去了丈夫的爱，你就失去了人世间最宝贵的东西，失去了支撑自己的力量。所以，千万不要忽视对丈夫的爱，一句体贴的：“亲爱的，累了吧？歇会儿吧。”
一定会安慰丈夫疲惫的身心，使他重新获得力量。或者，在你爱孩子的同时，让丈夫来和你一起爱，把丈夫叫到身边，和丈夫一起看自己的孩子：“瞧，孩子的眼睛多像你。”
“瞧，孩子在对你笑呢。”
这样，不但自己照顾了孩子，而且同时还拉近了与丈夫的感情，岂不两全齐美。
当然，丈夫这时也要宽宏大量，认识到妻子对你的忽视只是暂时的，她仍一如继往地爱着你，甚至有过之而无不及。她爱你的孩子，也正是爱你的另一种表现形式，切不可产生嫉妒孩子的心理。恰恰相反，你应该表现出对孩子同等甚至更高于妻子对孩子的爱，这样，没准妻子会产生与你一样的惶恐心理，怕孩子占据了她在你心目中的地位从而对你恢复以前的温柔、体贴。
等孩子稍大些，夫妻二人整日忙得不可开交，感情不可避免地会受到干扰。这时，丈夫需要带自己的妻子出去走走，把孩子交给其他亲人去照顾几天。单独和妻子呆在一起，去重温昔日的浪漫情怀。
《走遍美国》中那对年轻的夫妇就很善于处理这方面的问题，在他们结婚纪念日那天，他们把孩子交给孩子的奶奶去照看，两个人驱车来到他们初次相识的那间旅馆。那里的一切依旧，勾起他们多少美好的回忆？丈夫拥着妻子，静静地听着窗外啾啾的虫声，忘却了现在的一切烦恼。临走，他们录下了那美妙的“百虫合奏曲”，带给自己的孩子去听。
是龙是虫，还得慢慢来
孩子再大些，矛盾就会更多了，尤其在教育孩子的问题上，许多父母往往感觉束手无策，许多父母在自己年轻的时候，往往有过许多彩色的梦，然而最终没有实现。于是，他们在下一代身上倾注了全部心血，希望自己的理想能够在孩子身上得以实现，这种望子成龙的心情可以理解，但切不可把孩子逼得太紧。丈夫想让孩子当个画家，于是，天天逼孩子画画；妻子想让孩子当个舞蹈家，于是天天逼孩子练琴。老师留的作业更是“做完没商量”，大量的参考书堆在桌上，几乎可以将孩子埋住。此时夫妻二人往往是出奇地同心协力，步调一致，一个比一个对孩子抓得紧，基本不会产生什么矛盾和意见分歧。两人产生矛盾的地方，往往是教育方式的问题。
一般说来，父亲的脾气相对暴躁一些。母亲的脾气相对温和一些，而且母亲一般心肠更软一些，接受不了自己的丈夫对孩子严厉的惩罚。于是，当丈夫管教孩子时，妻子往往“挺身而出”，与丈夫唇枪舌战甚至不惜“兵戎相见”，以使自己的孩子免受伤害，这时丈夫的一腔怒火无处发泄，自然只好对妻子去发了。于是夫妻二人开始互不相让，直吵得天昏地暗，日月无光，或者以妻子的哭泣而告终，或者以双方的精疲力尽而结束。然后，也许连续几天，互不理睬，以示抗议。
在这种情况下，我们该如何处理好夫妻的协调合作关系呢？我国一位社会学家说：“对孩子进行教育，如果一个‘唱黑脸’，另一个‘唱红脸’，在旁边充当‘和事佬’，那么孩子往往无所畏惧，因为他知道，妈妈（或爸爸）一定会出来保护自己的，所以他会更加肆无忌惮，只有夫妻二人协同‘作战’，才能取得良好的教育效果。”
这位社会学家的话对我们不无启示，记得一本读物上刊登过这样一个家庭的事情：丈夫是一名侦察员，妻子是，名邮政工作者。丈夫的脾气冷静中不乏坚毅，妻子的性格柔顺中暗藏着刚强，他们现在有一个十岁的儿子乐乐，聪明可爱，伶俐活泼，但有时也会淘得有些出格。
有一次，乐乐放学回家没写作业，却跟着几个大孩子跑去打游戏机，回来后还撒谎说去同学家看小动物了。丈夫得知事情的真相后，没有去找儿子，却先把妻子叫到了跟前，单独跟她商量。问她觉得应该怎么办，妻子对孩子的行为也大为恼火，于是气呼呼地对丈夫说：“你看着办吧，好好管教管教他。”
丈夫说：“我管可以，无论我怎么管他，你都不要插手。”
妻子点点头，表示默许。
于是丈夫把儿子叫到身边，让他在自己对面站好，问道：“说实话，昨天下午去干什么了？”
“去同学家看小动物了”乐乐回答得理直气壮。
丈夫脸往下一沉，对孩子说：“给你一分钟时间，好好想想，想清楚再说。”
难捱的一分钟。
乐乐低着头，眼睛却偷偷膘父母。但从父母脸上，他什么也看不到，于是有些心虚了。
再回答时，他战战兢兢地说出了实话。
“好吧，”丈夫说，“既然你说实话了，就还是个好孩子，但说谎的错误不能一笔勾销，为了让你记住这个教训，罚你这周动画片不许看，电子宠物没收一周，晚饭后再把昨天的作业做两遍。”
“啊？！不行。”乐乐开始噘起嘴耍赖了，“作业我可以做两遍，但不让我看电视，玩宠物，绝对不行！”
“你撒谎对不对？”
“不对。’
“该不该罚？”
“该罚”
“该罚就按我刚才说的去做。”丈夫有些火了。
“我偏不！”
“我看你再敢说‘不’宇？”丈夫怒气冲冲地站起来，瞪着眼睛冲儿子吼：“现在，你给我出去罚站，什么时候想通了，向我承认了错误再进来。”
乐乐求援似的向自己的妈妈望了望，发现妈妈没有一点要帮自己的意思，只好乖乖地出去了。
妻子这时站起来，对丈夫说：“行了，消消气吧，孩子虽然该罚，可也没必要罚那么重嘛。我看你也很过份了。”
“说谎不是一般的坏毛病，轻饶他第一次他就会犯第二次，必须让他好好记住。”
“好，好，我不管，你看着办吧。”妻说完就要去做饭，丈夫知道她心里也有些不痛快，连忙洗手去厨房和妻子一起做，一边择菜一边对妻子说：“老婆，谢谢你刚才的配合。如果刚才你一向着他说，他肯定马上就会哭天抹泪撒娇耍赖，那样你一心软，我就更没法办啦。”
“行了，教育孩子的方法我也懂点儿，如果咱俩意见都不一致，让孩子听谁的？”
“老婆。你真好！”
经过这一次，乐乐再也不敢说谎了。虽然是极平常的一件事，但却很能说明问题，在对孩子进行教育以前，夫妻二人最好先商量商量，达成共识以后再去找孩子谈。如果一方上来就把孩子臭骂一顿，又显得非常粗暴，甚至动手去打孩子，另一方自然难以接受。这时，她很可能会站到孩子的一方，充当一个保护人的角色，尽管有时明明知道自己的“保护”无异于包庇，会导致孩子犯更大的错误，却仍禁不住要那样去做。这时造成的结果往往是：夫妻二人“开战”，孩子站在一旁看似偷偷抹泪，心里却在偷偷地乐。
为孩子吵架，在夫妻是常事，其实这种“架”最不值得“吵”。两个人都出于爱孩子，为孩子的将来着想，为着共同的目的却不能“并肩作战”，反而起“内讧”，这怎能不伤感情。尤其是妻子，一般心软，一见丈夫管孩子就赶快护住孩子，把丈夫的“攻击对象”转移到自己身上，这种“自我栖牲”精神对孩子没有一点好处，表面看来似乎是爱孩子，实际是在害他，在纵容他犯错误，”’千万不要茫目地不分时候地滥施“母爱”，否则不但“救”不了孩子，还会伤了丈夫的心。
丈夫管孩子，也是出于爱他，只是有时方法有些欠妥，应该理解，妻子护着孩子，与自己对着干并非想纵容，溺爱孩子，她只是出于一种母性的本能冲动。所以，不要和妻子大吵，先冷静下来和妻子好好谈谈，帮妻子认识她的错误，谈时一定要心平气和，切不可以一种教训或命令的口吻，而应以商量的口气去说，这样妻子才更容易接受。因为你们的目标是一致的，所以最终一定能达成共识，然后再由丈夫（或妻子）出面，对孩子进行教育，切忌一个管，一个拦。
自从孩子闯人夫妻的生活，“二人世界”不再简单、宁�
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