太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧，就选D，流氓兔吧，听上去它最流氓。”
“恭喜您答对啦！给‘糟老头’队加10分！现在由‘西游迷途’代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”
师傅想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮。”
“对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途’队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。”
“这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。
“现在由‘糟老头队’2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？A．八仙梦幻组B．四大金刚乐队C．F4D．F…16”
“我选D！F…16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。
“对不起，答错了，给‘糟老头队’队扣10分！现在请‘西游迷途’队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？A．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧”
这题难不到我，我说：“选C！”
“恭喜你，答对啦，加10分。”
“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。
“师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。
“下面一题由‘糟老头队’队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？A．喝水B．拉完屎用水洗屁股C．钓鱼D．产卵”
“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！”
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啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！
前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！
——“干蚊妈”蚊香厂
“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。
“可以，请大家按键。”
“结果出来了，选A的是10％；选B的是70％；选C的是5％；选D的是15％。
好，老寿星请给出你的最后答案！”
“那么就听大家的吧，我选B！”
“不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦B．大象的脑筋很死板C．大象怕水D．大象妈妈不许孩子点水”
大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。”
“哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。
“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
“不好意思，答案是错误的，扣10分！。”
……
我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。
“下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？”
“叮咚——”
“哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！”
“是不是它吃了不卫生的东西？”
“你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！”
“是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？”
哦，原来是犀牛大仙在说话。
“大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。
“这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。”
大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。”
大家开始倒喝彩。
“你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。”
“叮咚！”
“请唐三藏答题！”
师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
“什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？A．玉帝B．林长治C．吴孟达D．刘老根”
“叮咚！”我按了铃。
“请沙僧答题！”
“我选D！”
“恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王B．雷公C．菩提老祖D．王母E．玉帝F．托塔李天王”
“叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。
“请太上老君答题！”
“我的答案是D．E．C．F．B．A。！”
“回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？”
“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。
“请孙悟空答题！”
“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。
“真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……
我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。”
“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”
秀逗1年8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然啊……不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他人取过经，他们现在在干吗？”
如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”
“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”
“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”
师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”
“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
秀逗1年9月1日
我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。
靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
秀逗1年9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#％·#￥％”
我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”
师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈，错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。
“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛ＺE i８。电子书，不要太激动！我来答。”
他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”
“我叫达芬奇。”
……
都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。
师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问
“我想用下睫毛钳。”
我倒。
忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
秀逗1年9月12日
路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
只看见那人挥舞着刀……
二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”
那人哭着跑了。
秀逗1年9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
秀逗1年9月28日
最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师傅：“我啊！”
二师兄：“怎么样�
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