搞笑日记十箩筐- 第94部分

军师：“主公，你这样就跑出来的确是有伤大雅啊。”

曹操：“没关系，我正是为了向天下人表明，我曹操视人才如上帝，没穿鞋就是表现出我求贤若渴的心情啊。”

军师：“那也不能只穿个四方大裤衩就出来吧。”

曹操：“哦，Sorry，稍等……”

一会儿曹操重新回来。

曹操：“听说，几位要助我伐吴？”

师傅：“没错，我这几个徒弟个个身怀绝技。”

曹操：“哦，能否表演让我Look一下？”

师傅：“请look！”

大师兄上场，拿出金箍棒变成合适的尺寸，然后飞快地擀起饺子皮来。

二师兄上场，拿出九齿钉耙熟练地将大张的面皮划成了面条。

接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里炒成了炒面。

曹操：“嗯，你们到炊事班报到吧。”

师傅：“他们跟你开玩笑的啦，今天来时见吴军用稻草船骗了你们不少的箭啊。”

曹操：“哦，Shit，fuck；不，怪不得他们这几天老是佯而不攻，唉，中计了。”

子龙：“我有一法可破之。”

曹操：“请讲。”

子龙：“用火箭射之。”

师傅：“用导弹更爽。”

曹操：“你个秃头番薯，你乱说什么？小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊。军师，传令下去，只要见到敌人船只就放火箭。”

师傅：“其实我们个个都能想出破敌的绝招。”

子龙：“操丞相，你把大船都固定在一起，实为用兵之大忌。”

曹操：“为何？”

子龙：“要是敌军用火攻，你们岂不是都要成烤鸭啦。”

曹操：“是啊，我怎么没想到呢？唐三藏，凭你的智慧，遇到这个问题你要怎么解决呢？”

师傅：“咿，要是他们用火去烧的话，那我就用灭火器喷。”

曹操：“喷你个大头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨枪捅你的直肠。白痴，还是让这小朋友给出个对策吧。”

子龙：“要是按常理，现在就得尽快把船只都分开，但是现在我们就要根据实际情况来制定对策啦。甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听一下消息。”

甲壳咪“腾”一声就飞走了。

秀逗2年5月13日

今天下午，我们正在吃饭，甲壳咪飞了回来。我们立刻就带着它来到曹操的大帐中。

师傅：“哟，你果然在蚊帐中啊。”

曹操：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。噢，甲壳咪回来了嘛，快讲讲敌军的情况。”

甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，看见周瑜和诸葛亮在写作业。”

师傅：“我奇之。”

甲壳咪：“但是我没有被假象所迷惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，一起亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三’，他把自己的手心亮了出来，卑鄙的周瑜看见诸葛亮写的字后忙将自己手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心现在都有了四个字——韩国烧烤。”

师傅：“什么，韩国烧烤？难道他们饿疯了。”

曹操：“这是密码，定是要烧烤我军。”

子龙：“对，看来我的担心是对的，我有一计，但又恐怕不行。”

曹操：“怎讲？”

子龙：“现在正值五月中旬，风一定是从南向北吹的。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果在他们点火之前风向南吹的话……”

曹操：“这可难办啦，五月份哪里有北风呢？”

师傅：“这个不是问题，叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok；不但可以扇出北风，什么龙旋风，清新自然风……都可以扇出来啊。”

曹操：“芭蕉扇？可是传说中的哈而冰法宝六厂生产的？听说是很厉害。还有劳孙长老走一趟。”

大师兄：“好，我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要怎么谢我啊？”

曹操：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女曹颖许配给你，如何？”

大师兄：“那到不必，你只要把华佗放了就行了。”

曹操：“来人啊，把华佗放了，叫他以后不要再酒后驾驶了。”

士兵：“是！”

大师兄：“俺老孙去也！也——也——也——（回声）”

秀逗2年5月15日

今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打起来了！”

曹操：“打得好！”

又一探子来报：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”

曹操：“死得好！”

探子再来报：“丞相，大事不好啦，猪圈丢了一只猪！”

曹操：“丢得好！”

又一探子来报：“丞相，大事不好啦，孙策大军开始点火烧我们啦！”

曹操：“烧得好！嗯，妈的，敌军来了，快去请孙长老。”

大师兄：“老曹莫急，我在这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋，俺老孙去也！”

……

三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”

曹操：“灭得好，待我率大军杀将过去，哇呵呵！”

就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。

小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到。

秀逗2年5月18日

朋友，还看甲A吗？

甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。

这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。

那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。

小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好过瘾！

秀逗2年5月22日

今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。

师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”

大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”

大家“哈哈”嘲笑大师兄。

大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”

二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”

师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”

大家：“好耶！好耶！”

师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”

大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”

师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。

师傅：“观音。”

子龙：“音，音乐。”

甲壳咪：“乐，乐谱。”

我：“谱，谱写。”

二师兄：“写，写字。”

白龙马：“字，字帖。”

大师兄：“帖，帖子。”

师傅：“子，子弹。”

子龙：“弹，弹弓。”

甲壳咪：“弓，弓背。”

我：“背，背后。”

二师兄：“后，后面。”

白龙马：“面，面条。”

大师兄：“条……条子。”

师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子’组词！子，子女。”

子龙：“女，女魔。”

甲壳咪：“魔，魔女。”

我：“女，女魔。”

二师兄：“魔，魔女。”

师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”

白龙马：“女，女性。”

大师兄：“性……性了……”

师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦，了，了解。”

子龙：“解，解题。”

甲壳咪：“题，题解。”

我：“解，解答。”

二师兄：“答，答应。”

白龙马：“应，应当。”

大师兄：“……当……当……当地一声……耶！”

大家：“％^#％@！”

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秀逗2年5月29日

今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。

大师兄：“乖乖，好大一条沟。”

子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”

师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”

子龙：“海那边是澳大利亚。”

师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”

子龙：“天竺就在我们身后。”

师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”

二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”

师傅：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”

于是我们奔向了大海的怀抱。

师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”

二师兄：“快看，师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”

师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭吗？”

二师兄：“不啊！”

师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭？”

这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”

好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了。

师傅：“好啦，几天就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上，谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”

二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”

子龙：“哎？大叔，你在干吗，怎么一动不动？”

大师兄：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”

只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。

大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”

子龙：“……”

秀逗2年6月2日

晚上，我坐在火边补袜子。

子龙：“小叔，快去看看，二叔在干吗？”

我们和师傅一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。

师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点儿馒头，你拿去吃吧，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”

二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很消魂的哩。我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”

师傅：“果真有如此功效？”

二师兄：“不相信，你可以试试。”

师傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”

师傅英明呀！

秀逗2年6月9日

师傅吸了那烟有一个礼拜啦。

师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”

秀逗2年6月16日

又过了一个礼拜了。

师傅：“我跪下来求你们还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”

小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀。

秀逗2年6月25日

虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦。

师傅：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”

大师兄：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”

师傅：“你又傻了不是，牛能说话吗？”

牛：“哞——我知道，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦……”

师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”

二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他们出来。”

我：“怎么才能引出他们呢？”

大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不。”

师傅：“不行，这样多影响我们的形象。我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他们出来。”

二师兄：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，我们画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”

大家：“Ok！”

于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。

秀逗2年6月26日

一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的肖像画。

如来：“你们真赖皮啊，找不到我就损害我形象，够狠毒！”

师傅：“我还以为你会不顾体面继续藏呢？”

如来：“我是害怕了，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”

师傅：“快带我们去取经书吧。”

如来：“想得美！”

师傅：“八戒，准备照如来说的画。”

如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”

如来说完骑着拖把“腾”一声就消失啦。

秀逗2年6月28日

找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子，大家都有些泄气了。

师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”

别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子吗？”

就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。

老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”

师傅：“你是神奇的种子吗？”

老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”

师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”

老太婆：“再见。”

子龙：“小叔，怎么能走呢？她知道种子的下落啊。”

师傅：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”

大家：“#@％^#！”

我们一