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4．退一步，可以看得更清楚
很多时候，只要稍微退一步，你就完全可以看得更清楚。智者一切求诸己，愚者一切求诸人，念头宽厚的，如春风煦育，万物遭之而生；心念狭窄的，如朔雪阴凝，万物遭之而死。太过仔细观察别人的错误，反而会察觉不到自己本身的缺失，容人是一种雅量，偶尔擦拭自己的心窗，不为灰尘所蒙蔽，窗明几净，才能眺望得更高更远。
5．学会让步
生活在纷繁复杂的大千世界里，和别人发生着千丝万缕的联系，磕磕碰碰，出现点摩擦，实在是在所难免的。此时，如果仇恨满天，得理不饶人，后果只能是两败俱伤，鱼死网破。而如果采取忍让之道，则会“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”。哪个更划算，不言自明。
自然界所有的事物都知道如何以及何时做出屈服。遭遇强风时，树枝的明智之举是弯曲而不是逆风折断。在飓风中，棕榈树会以任何方式向地面弯曲，之后又迅速恢复到笔直的状态。屈服也可以说是一种胜利。懂得如何屈服的最大好处在于，在我们取得胜利的时候，我们的对手也与我们拉近了距离。
第六章 不要让无端指责影响你 （1）
在生活和工作中，我们总会遇到这样的情况：很多一点儿不懂行的家伙在自己面前指指点点；碰到了难办的事情，又有不懂行情的家伙在旁边胡乱批评。有时，更让人为难的是，这个人可能是我们的某位亲戚、朋友，或者别人批评我们的时候又是用一种貌似谦恭、实则傲慢的态度。这时，我们想尽快地让他闭嘴，或者把他打发走，但同时又想做得比较礼貌，不想让他心生怨恨，那么我们完全可以使用下面的心理策略来积极应对。
心理策略 15 ：别人指责你的时候
要控制自己的情绪
当面对不懂行情的人胡乱批评我们的时候，不要处于过激情绪状态中，或者陷于非理智状态，而是应该驾驭自己愤怒的情绪，使自己能够及时冷静下来，仔细思考一下对方的批评，好做出正确的决定。
自我诊断测验
你需要提高驾驭自己愤怒情绪的能力吗？用“是”或者“否”来回答下面所有问题。
1．你经常发怒，甚至因为小事情，自己知道有时错了，然而很难启口认输。
2．你欣赏电影中的愤怒场面，虽然自己不会去摔东西，但看这种非真实的情景使你满足。
3．你生气时大叫大喊，让人们都知道你是多么的愤怒。
4．当感到受了伤害时，你会当场反击。
5．你不怕别人发怒，事实上你喜欢吵架。
6．你经常与家人或亲近的朋友吵架。
7．你认为人们应该相互说出真实的思想。
8．在家里吵架时，你会摔东西吗？
9．你的家人不断地就一个问题责骂你，你会长时间生气。
10．你买了一件很贵的新鲜玩意儿，可是刚用了一星期就坏了，你会寄一封措词激烈的信或打电话骂经理一顿。
答案：
◎ 如果你回答“是”的个数在7～10个，说明你是属于公开愤怒的一类。
◎ 如果你回答“是”的个数在4～6个，说明你控制愤怒情绪的能力一般。
◎ 如果你回答“是”的个数在0～3个，说明你是属于能够控制愤怒的一类。
人是理智的动物，又是感情的动物，偏离任何一方，都会产生心理障碍。压抑是理智，但以损害自己身心健康为代价；报复是情绪冲动，但以损害他人、破坏社会为代价，所以只有用理智去宣泄感情才能两者兼顾。
下面就具体阐明几种驾驭愤怒情绪的合理途径。
1．认识评定法
要想熄灭怒火就要找到引发怒火的缘由。处在盛怒状态的人，常常是经过一连串的批评，导致难以消散的激奋反应。如果你在发怒之前能想一想发怒的对象和理由是否合适，方法是否恰当，你发怒的次数就会减少90％。想一想是不是有比发火更好的方法，然后再行动。
2．加强自身品德修养
心胸狭窄、易上火的人对鸡毛蒜皮的小事都很在意，别人不经意的一句批评也会耿耿于怀，过后又会把事情尽量往坏处想，结果越想越气，终至怒气冲天。脾气不好的人喜欢自寻烦恼，没事找事，惹点祸来闯闯。相反的，品德、修养、性格较好的人，常常宽容待人，遇事会退让再三，化干戈为玉帛，避免正面冲突。即使一时有了怒气，也会控制情绪，对刚才的激怒情境进行客观评价，反省一下自己是否也有责任，恼怒到底有没有必要。因此，良好的品德修养是愤怒情绪的灭火器。
3．能量转移法
怒气似乎是一种能量，一味压抑并不能解决问题，关键在于合理疏导。如果不加控制，它就会泛滥成灾；如果稍加控制，它的破坏性就会大减；如果合理疏导，甚至可能有所创益。你可以回避令你气愤的人或事，做你喜欢做的事。喜欢购物就去街上逛一圈，喜欢音乐就放上一段自己喜爱的歌曲，都能释放一些愤怒的情绪。将愤怒的情绪转移到对社会与他人没有伤害的地方。
4．冷静处事
容易愤怒的人，要时常提醒自己应冷静，冷静会使你拥有理智的头脑，使你摆脱困扰，走向自我完善。你可以先问一问自己，究竟有无必要大动肝火。如果确实是对方蛮横无理，那就应该明白与缺乏修养的人纠缠不清是不会有结果的，从而尽快摆脱出来。
如果我们日常生活中，都能用一颗淡泊之心对待各种批评，那么就不会为一点小事，尤其是小的得失而大发雷霆。
心理策略 16 ：真诚接受批评
当各种胡乱批评来临的时候，我们不应该不管不顾地全力进行反驳，最好的办法就是要坦诚接受批评，从中寻找最合适的办法来积极应对。
以下这些建议，可以使你能够坦诚接受别人的批评。
1．搞清楚批评你什么
突然受到别人的批评，不管是好意的批评，还是胡乱的批评，要想处理得好，首先要搞清楚别人批评你什么。别人批评的时候，有时或是真的发现了问题，促进纠正；有时或是出于一种利益的需要；有时或是为了显示自己的威信和尊严，不该受批评的人受批评，等等。搞清楚了别人为什么批评，你便会把握情况，从容应对。
2．不要满不在乎
受到别人的批评时，最需要表现出诚恳的态度，从批评中确实接受了什么，学到了什么。最让人们恼火的，就是他的话被你当成了“耳旁风”。如果你对批评置若罔闻，我行我素，这种效果也许比当面争吵更糟。
3．不要牢骚满腹
批评有批评的道理，错误的批评也有其可接受的出发点。如果你处理得好，反而会变成有利因素。可是，如果你不服气，发牢骚，那么，你这种做法产生的负效应，足以使你和别人的感情拉大距离，关系恶化。
4．不要当面争吵
公开场合受到不公正的批评、错误的指责，会给自己造成被动。但是你可以一方面私下耐心做些解释，另一方面，用行动证明自己，当面争吵是最不明智的做法。
5．不要过多解释
受到别人的批评时，反复纠缠、争辩，希望弄个一清二楚，这是很没有必要的。确有冤情、确有误解怎么办？可找一两次机会表白一下，点到为止。即使人们没有为你“平反昭雪”，也完全用不着纠缠不休。受到批评，甚至受训斥，受到某种正式的处分，惩罚是很不同的。在正式的处分中，你的某种权利在一定程度上受到限制或者剥夺。如果你是冤枉的，当然应该认真地申辩或者申诉，直到搞清楚为止，从而保护自己的正当权益。但是受批评则不同，即使是受到错误的批评，使你在情感上、自尊心上，在周围人们心目中受到一定影响，但你处理得好，不仅会得到补偿，甚至会收到更有利的效果。
过于追求弄清是非曲直，反而会使人们感到你心胸狭窄，经不起任何误解，人们对你只能戒备三分了。
心理策略 17 ：要想到别人的指责可能是对的不管是什么人的意见，还是什么样的意见，我们切不可不假思考而一脚踢开，而是要去认真考虑一下他们的意见是否可行或者可信。有时候，我们很难将“信息”和“传递信息的人”两者分开，只要我们做到了这一点，我们就会发现，有些人提出来的建议还是非常合理的。
批评：“知道吗，小李，昨天会上你说话有点过分了。”
回答：“是吗？我真不知道，我得好好想想了。谢谢你这么关心我，真让我很感动。如果是你，你该怎么处理这个问题呢？”
批评：“小E，这套衣服穿在你身上有些别扭。”
回答：“谢谢你这么直率，许多朋友都不愿意告诉我这一点，他们怕我会生气的。你的穿着就不错，你是从哪儿学会这些时尚装扮的？”
批评：“小丽，我知道你正在减肥，那你怎么还吃这些东西？”
回答：“你真好，还记得我的饮食，真不知道应该怎么感谢你。但我就是控制不住自己，你怎么就有那么强的意志力，你可得告诉我。”
以下这些建议可以使你能够充分考虑别人的意见。
1．感谢别人的意见
通常的情况下，我们一听到对方苛责的话，本能的第一反应就是与对方争论，极力想为自己辩解。请注意，这个人之所以敢说这番话，或用这种方式和你说话，潜在的原因是他还很在乎你。因此，无论这个人的意见可行与否，也不管他是出于一种什么目的，你都要对他表示感谢。
2．考虑意见的可行性
第七章 不要让无端指责影响你 （2）
对方指出你的某种错误，说明他内心里感到难受，他需要指出来心里才会好受一些。所以此时你就应该同情他，努力想想他的话有没有一定的道理，如果有道理的话，就应该努力照他的话去做，帮助他克服情绪上的波动；如果没有一点道理的话，就应该把对方看做是一个情绪不稳定的小孩子，他这样说或者这样做说明他正在承受一定的痛苦，需要用某种批评来使自己好受一些。如果你此时和他生气或者发怒，那就如同和一个90岁的老人打嘴架，无论如何是无法获胜的。
3．要有心理准备
当然了，并不是所有批评都来自那些焦躁不安、为你感到痛苦的人。如果一个人以某种错误方式对待了你，并不表示对方已经对你毫不在乎了，即使最关心你的人也有可能在某些时候心态失衡，不总是那么实事求是、充满善意地评价你，因此有可能突然之间对你发动一次非常不友好与不公平的“言语攻击”。
4．超越自我
事实上，自我并不从外界寻求庇护，只是当我们极力展现某种内心的需要时，自我或者其外壳才会受到伤害。因此，如果你能超越自我的话——这就意味着你不需要从别人身上寻找问题的根源，而把一切归于自身——那么，你就不必担心会伤害到别人的感情了。这是一个最令人惊奇也最有效的策略，它能从根本上改变你对周围环境和人际关系的认知。这种技巧将会让别人不再对你的意见心存抵触，相反，他会认为你是冲着问题来的，不是冲着他个人来的，长此以往，他将会变得极为自信，同时对周围环境和自我更加认同。
企图通过针锋相对打垮别人、迅速找回良好的自我感觉是一种不切实际的幻想。因此，提出批评的最好方法不是批评，而是给予对方赞扬！通过这样的方式，我们同样甚至可以更有效地达到我们的目标。
心理策略 18 ：先赞扬批评你的人，
然后再说服他
如果我们想对别人提出严厉批评的同时又不想得罪别人，那么，最简便易行的解决方法就是：首先，告诉对方我们很喜欢他们做事的方式；然后，再告诉他们我们改变了自己原来的想法，希望他们也能尝试用不同的方法去做事。如果直接从他们的角度来谈问题，他们可能会觉得自己正在受到冒犯——但是如果把所有的责任都揽在我们自己身上，那么，就没有他们的过失了，我们也就不用担心会得罪他们或者伤害他们的感情了。
张女士不喜欢丈夫给她做早餐的方式，原因是他在煎蛋中的香料放得太多了。但是她觉得如果就这样直截了当地告诉丈夫，一定会让他受伤的。于是，张女士采取了下列的步骤：张女士：“你做的煎蛋太好吃了，我非常喜欢。”
丈夫：“谢谢你的夸奖。”
过了一段时间，在丈夫做早餐之前，张女士说：“不久前，我在一本书上看到，吃过多的香料会引起某种关节炎，我就觉得最近我的关节有点不舒服。这可对你提出了一种挑战，看你是不是可以不加香料还能做出同样可口的煎蛋来。我知道这样可能会不如以前可口，但对我的关节有好处，所以不加香料也不是什么大问题。”
在吃饭时，张女士又说：“我觉得即使没加香料，你的煎蛋也做得棒极了。”
很明显，张女士的建议最终取得了成功，而且也没有使丈夫感到不快。张女士原来称赞丈夫的厨艺好，后来由于她的某种改变，所以不得不要求丈夫改变，这当然不可能得罪他。
下面具体阐明先赞后变的应用策略。
1．埋下伏笔
一开始就告诉对方，你确实喜欢或者赞赏他做事的风格和他所做过的某件事，无论实际情况如何，确切地告诉他，你觉得他在这些方面都给你留下了难忘的印象，这样的回答会让对方觉得他得到你的肯定，心里会非常满意的。
2．改变对方
一段时间之后，告诉对方你的看法和以前有了不同，因此你希望他也可以尝试不同的方法去做那件事，而且要详细地告诉他，你观念的转变是因为你接受了一些新的信息，或是最近阅读过的某篇精彩的文章，或者是因为在网上看过一个好的帖子，等等。这样，改变的最终动因在于你，而不在于他做错了什么，他就不会有抵触情绪了。相应的，因为你改变了观念，那么他——以及他的自我——也都可以在一种平静的状态中实现转变，而不会觉得受到了什么冒犯。表面上看，是你改变了而他没有什么变化，实际上，你改变了，对方也改变了，你既达到了你原初的目的又没有