奈何桥上等三年- 第63部分

颜儿开始全身心地投入到皇阿玛新赐的园子里，这边要开片个竹林，那里要修个荷塘，亭子里要可以赏到梅花，池塘里要能放的开小船，我看着她有些兴奋地忙碌着这些，心里有些欢喜，这才该是原本的颜儿的样子，园子在她的打理下，越来越清雅、舒适，颜儿说，这也是我们的家。

再次出行塞外，皇阿玛终于带上了我，其实对于草原，我并没有太多的期待和向往，从小到大去过太多次的地方，而我如今也没有什么太多玩乐的心情，但是我想，颜儿该是想去的，她已经很多年没有来过了，记得当初她是这么的喜欢这里，纵情地驰骋、欢歌，似乎总有用不完的精力。遗憾的只是，这一次没有十三和十四陪她，我不在身边的日子，她总是会神色黯然地去那个我们捉鱼，唱歌的小溪边。

那溪边开满了黄色的小花，我在十三他们带给她的荷包里见过，那天为了那个荷包，颜儿还高兴地让我拥抱了十三和十四这两个我成年后再也没有抱过的弟弟，我虽不知缘由，却读得懂她的欣喜。我看见她在自己的院子里，在新的园子里，也都种上了和这差不多的黄色小花，或许在她心里，这花代表的就是所有草原上快乐的回忆。

和皇阿玛聊了会儿宫里才遣人送来的折子，皇阿玛问我，“你家芸丫头这些日子，怎么总瞧不见影子，又弄什么新鲜东西去了。”我心里有些好笑，颜儿如今也早就人到中年，但在皇阿玛心里她却总好像还是当日一起围坐着玩游戏时的少女。

带着皇阿玛一起去找颜儿，果然仍是在那小溪边。看着颜儿坐在花间，微闭着眼，似乎正在极力地伸开着双臂，要去拥抱那和煦的微风和空气里的甜甜香味，那么的沉醉和满足的样子，我竟忘了提醒她，皇阿玛来了该起来行礼，倒是紫儿拉了她一把，她才赶紧跪好。

皇阿玛没有责怪颜儿的失仪，反倒是饶有兴味地想起了上次在这溪边看见我们一起烤鱼，让我们再烤一次，自己却拉着颜儿聊起了天。颜儿仍如同刚才坐在花丛中的样子，随意地坐在皇阿玛身边，有时微微仰着脸，有时又会低着头。

我心里惊讶又羡慕，让我惊讶的是颜儿似乎面对皇阿玛从没有丝毫的畏惧，一点不像是面对天子时的样子，反倒只是面对一个普通的老人。此时，更是随意的只像是和一个长辈闲聊天，而不是在和一个皇帝对话，

这份随意看起来简单，但是却真的没有几个人能做的到，因为无论此刻皇阿玛多么和蔼可亲，他仍是高高在上的君王，一手掌握着所有人的喜怒哀乐甚至是生死，因此颜儿这份平静才这么的难得，让我羡慕的是，我虽是皇阿玛的儿子，却做不到如此，虽然对他，我有着一份对父亲的感情，但更多的却是守着君臣之礼。

颜儿却能如此的一片天真，在如今的年纪与环境下，保持着这样一份天真，只把皇阿玛当做是父亲，而不是帝王。何其让我羡慕，这大约是我五、六岁之后就不曾有过的感觉。

而皇阿玛似乎也很享受这种纯粹的亲情之乐，并不在意颜儿的随性而为，眉眼间尽是慈祥的宠爱。看着他们这样的对话，我心里羡慕高兴之余有了一种难以言说的情绪，皇阿玛不止一次地在我面前夸赞过颜儿，甚至说颜儿颇有皇额娘的母仪天下之风，若是有了皇阿玛对颜儿这份认可，无疑是会给我在争夺储君之位上加分的。据我所知，在诸位兄弟的福晋当中，皇阿玛似乎独独对颜儿青眼有加。虽说，最后立储之时，看的还是兄弟们各人的本事，但无疑日后的皇后是否能有母仪天下的风范，皇阿玛也是会考虑的事。

让颜儿为我的夺储之路加分，我想到这一层，心里一阵难受。我多么的不希望，颜儿参与到这早已寻不到一丝干净的事情中来，可此刻，看着皇阿玛对颜儿的喜爱，想着对她的认可，我心里却又莫名喜悦。我愈发的瞧不起自己，瞧不起自己日渐浑浊的灵魂，这样的我，可还有一丝一毫配的上颜儿。

但是皇阿玛对颜儿的注意和喜爱是我无法改变的，而颜儿似乎也并无压力，我只有安慰自己，一切都会好起来的，我从无存心利用颜儿的意思，我仍会尽我所能地让她远离一切可能的朝堂里的暗潮。

只是有一件事，我已无法逃避，当初和年羹尧定下的婚事，他的妹妹已经到了参选秀女的年纪，我和颜儿提起，我不敢正视他的眼睛。我瞧不起现在的自己，曾几何时，我居然要依靠女人来达到我的目的，若说在颜儿身上，我从无存心的利用，但是年羹尧的妹妹却一早就是就存了这样的心思，年羹尧是个聪明又有前途之人，虽与我一向交好，为人却又摇摆不定，当日里提出与我联姻来试探我的诚意，我似乎没有丝毫推托的余地，除非，从此放弃这枚关键的棋子。

那日之后，我并没有再仔细地想过这件事，可是到了今日，我却不得不去面对，我到底要不要继续这桩婚姻，以巩固和加强与年氏家族的关系，我是否一定需要这个筹码来确定我最终的胜利，也许并不必须，却是绝对有益。

只是，已经努力到如今，只要不是伤天害理之事，只要不违反亲情道义，我似乎不忍心就此拒绝，颜儿会谅解我的，如今府里已经这么多的女人，似乎也不会在意多年氏一个。可对颜儿开口，却仍是那么的艰难，颜儿平静地微笑如常，我却更加无法面对，连开口说出对不起，似乎都是一种亵渎，心中只是祈求着，颜儿能懂我。

这条夺储之路是如此的漫长，可是当我认真地踏上第一步之后，便覆水难收，尤其是看到前景越来越光明，我便越陷越深，我一次次地原谅自己，一次次地说服自己，可是**，对皇位的渴望，对天下的渴望，对实现抱负的渴望，层层包裹住我，让我几乎看不清自己，让我几乎想不起到底我当初要走上这条路是为了什么。

颜儿却似乎并没有把年氏这件事放在心上，对我反而比平日里更温柔体贴几分，那一日更是难得的缠绵缱绻，似乎已经许久没有见过这样的颜儿，我心中欣喜地难以言表，那一刻似乎所有的野心和**都不在重要，只想守着这样的颜儿，直到终老。

一夜醒来，我躺在床上不舍得起来，怀里颜儿温软的身体靠着我的胸膛，我呼吸着她身上独有的馨香，看着她长长的睫毛忽闪着睁开，黑亮的眸子里，闪着柔柔的水汽，我忍不住覆上去一个吻对她说：“颜儿，我要你日日都这样。”

颜儿的脸颊在我心口摩挲，让我浑身一阵酥麻，下腹一股热流直往上涌，我按捺住自己的喷薄欲出的渴望，已经到了该上朝的时候了，我轻吻颜儿对她说：“晚上，等我。”颜儿的身子却一滞，低哑着声音开口：“你忘了，今天是年氏进门的日子。”

我一愣，瞬间想起今天该是我和年氏大婚的日子，猛然意识到颜儿昨日的表现原来是因为年氏，原来颜儿这么做全都是刻意为之，原来颜儿心中还是在意的，可是她为什么不对我说，我茫然地穿衣起床。原来昨日的一切并非真正的颜儿，此刻想来那样忘情的投入更似乎像是一场诀别，颜儿准备放弃我了吗？是否打算年氏入府这一日开始，就不再理我，之前府里无论进了哪个女人，颜儿也不曾如此表现，此时又是为何，是积累之后的爆发？还是隐忍之后的失望？一整天，我心中惴惴。

大婚夜，我不敢看颜儿的眼睛，那眼神中有柔情，有期待，有疑问，甚至还有欣喜，却独独没有气恼和怨恨。我怕颜儿恼我，恨我，却又怕颜儿根本不再恼我，从此只和其他兄弟家的福晋一样，把我也只当是丈夫，当是王爷，却不再是倾心相许的爱人。

带着微醺的酒意，我挑开了年氏的喜帕，那是一张异常清丽而娇媚的脸庞，我闭了闭眼，眼前却出现的是颜儿，大婚那日的颜儿，恍惚中，我挑开喜帕那刻，那羞涩而灵动的双眼似乎就在面前看着我。二十年，那一幕却仍生动如昨日一般，我微微心酸地想着，一步错，已是步步迈错，我跟颜儿，还能回到那单纯的最初吗？

猛地听着年氏轻声地唤我，“爷，时间不早了，歇着。”声音软软甜甜，脸上挂着娇羞的神色，我与颜儿新婚的那一夜，她是不是也曾这样地喊我过我，想着，我不自觉地又笑了。

握着年氏软绵的小手，我不自禁地想着颜儿，我与她似乎仍是亲密如往昔，但，两颗心的距离，如今却似乎已经隔过了千山万水，一切却全都是因为我背弃了誓言，背弃了那个朝朝暮暮相伴的誓言。不知道何时，我已经被**和权力迷去了心神，欲罢不能，却总是自负于颜儿会懂我。

但是，这份懂得的背后，颜儿会经历怎样的心伤，我可曾想过。这心伤之后，颜儿那份真挚的情感是否会被磨损殆尽，当我终于实现我所有的梦想之后，颜儿是否还会是我的颜儿。看着面前的娇颜，我没有一丝心动，却涌上了一股心酸。

那一夜，我拥着怀中微微颤栗的女子，和衣而卧，梦里是颜儿巧笑倩兮的容颜。

颜儿似乎在有意地避开我，借口钮钴禄氏怀孕，秋狄的日子留在府里，我愈发地不知道如何面对颜儿。

因为，我发现我似乎对年氏动了心。我不曾想过，那娇娇弱弱的女孩儿，居然会有这样丰沛的热情给予我，不是讨好，不是谄媚，每一次见到我都是那样由衷地欢乐着。她心里只有我一个，她的眼里只有我一个，她单纯如一张白纸，不懂邀宠，不懂奉承，并没有作为年羹尧的一颗棋子，才承欢于我的自觉，有的只是一片真心。可她却又是那么懂事，我若是几日没去那里，她眼里明明是深深的失落，却在见我的一刹那立即灿若春花。

这是怎样的一个女子？颜儿很多年前曾经说过，这世上独独不会缺少爱我的女子，我当时还嗤之以鼻，女人对我的爱，我从不曾缺过，可我要的是颜儿那样的心无旁骛，本以为这世上只有她一人会如此对我，见到年氏我才知道，原来颜儿竟是对的，这世上还会有人如此爱我，不为我大清的皇子，不为我是康熙朝的王爷，只因为我是我。

如今的颜儿，已经是太过合格的雍亲王福晋，但却似乎不再是那个柔情蜜意，心里眼里只我一人的颜儿。她在意我的子嗣，在意府里女人们的和睦，在意园子里的装修，在意庄子里的收入，她在意的太多，我知道这一切是因为我而变，更是为了我改变。可是，我多么想念当年那个拥有着纯粹爱的女孩儿。那个不会掩饰落寞，不会故作欢乐，不会对我有丝毫隐瞒的颜儿啊。如今颜儿对我一成不变的笑脸中，我再也无法看穿她究竟还有几分在意和真实。

但是，年氏，似乎就是当年的颜儿，纯粹的依赖，简单的爱恋，喜或忧都明明白白地写在脸上，我不用揣度，不用试探，一切都一目了然，我越来越喜欢和年氏在一起，虽然，望着年氏的时候我时常会不自觉地发呆，颜儿的面庞总会和她的重合在一起。但是，我仍愿意享受这难得的轻松与欢乐，愿意听年氏软糯地声音喊我胤禛，一如当年的颜儿。愿意去逗她开怀，看着她的笑脸去想念那颜儿已经许久不曾出现的如此由衷的欢颜，让我感觉到，还有一个女人是我这么容易可以满足和取悦的，成全了我那作为男人的盲目的虚荣。

我开始慌张，难道心底深处对颜儿的最后一丝承诺也要背弃？难道，我许她的，我的心里永远只有她一个的誓言，我也要忘记吗？我和颜儿那相约三生的许诺，言犹在耳，我到底还有多么的可耻与卑劣，才能忘记这风风雨雨来路的牵手相伴，才能让我的心里还容的下另一个女人。我惶惶不可终日地自问着，我到底是个怎样无耻的人。

弘昀走了，钮钴禄有孕，大悲大喜，似乎在我心里已经激荡不起太大的波澜，我对自己失望透顶，忽然一切的一切都已经不再重要，如果最初的最初，我是为了颜儿才去做的这一切，那么如今所有的事情都显得如此可笑，子嗣，皇位，我顶着冠冕堂皇的理由，要给颜儿一个澄净的世界，却让自己深陷污浊，这一切是多么的嘲讽。

钮钴禄的孩子降生，颜儿给他起了乳名若一，把若一抱在怀里的那一刻，我才明白颜儿脸上的喜悦真的是那么的由衷，原来这孩子居然如此的像弘晖，我让颜儿来养育她，颜儿欣然应允，我忽然看见了一丝希望，是不是我们的弘晖回来了，他看到他的阿妈和额娘如此渐行渐远，所以不忍心抛下我们，要回来解救我们，那我和颜儿，是不是仍有机会回到最初？

但是若一稍大，颜儿却带着他去了园子里住，颜儿眉眼间越发云淡风清，我心头惶惑，也许即使弘晖真的回来，也无法再挽救我与颜儿之间的关系，因为我看到了颜儿那扇在我面前无声关起的心门。

我似乎只有一条路可走，既然已经到了如今的情景，那唯有奋力一搏，等有朝一日俯瞰天下，我要把天下女人最大的荣耀献给颜儿，虽然我知道她一定不会在意，但，我却只有这样才能抚平心里对颜儿的些许愧疚。到那时，我再不用看任何人脸色，再不用计较任何事，只一心一意陪着颜儿，用天下所有，去温暖颜儿被我伤了的心。

可我越是着急，却越是做错，皇阿玛罚我闭门思过，走出乾清宫的那一刻，我真想狠狠地扯□上的朝珠摔在地上，大大地喊上一声：“爷够了，爷不干了。”不由自主让马车去了园子，这一刻，在这世上，我只想见到颜儿一个，只想深深地把她抱进怀里，让我知道自己的人生不是如此的贫乏和失败。

见到颜儿，我倦怠地靠着她，她仍是和每次见面时同样的温柔，轻轻按着我僵硬，酸胀的肩膀，我忍不住对她说：“颜儿，我累了。”她的声音像清澈的小溪划过心头，“累了，就休息。”四肢百骸间忽然被懒洋洋的情绪充满，无论何时，无论何事，我知道无论我做的是对还是错，颜儿的怀抱，永远是我可以休憩的宁静港湾，能给颜儿的我没有做到，颜儿却为我做到了，而且永远做的那么好。

十三来了，我借故提前去休息，让他们在一起聊聊天，十三懂我，也懂颜儿，或许能帮我劝劝