。不能过分强调见仁见智，否则就失去了评判标准。其实有一些女人，即使是在女人的眼里也是性感的。
鬼子：这是一种“共识”的升华，一种对美的共识，这种共识是本能的，与性别无关。
汤海山：性感通常有点情Se味道，从女人或男人的身体上散发出来，接近于女人味或男人味的说法，是性别的天赋特征中飘忽出性灵的那些成分吧。
陶文瑜： 女人看男人的性感，应该看一个整体，不然这个“性”就是局限性，这个“感”就是感冒的感了。比如就拿荆歌来说吧，有朋友说荆歌的鼻子很性感，但如果你提着他的鼻子从街上走过，看看别人是什么反映？
汤海山：特定情景中，自然之物也显露性感，床单上的月色，深夜不经意听到的裙链声，还有某种高跟鞋发出的节奏，以至散漫的喘息、呻吟，有时，如一闪念，从自己的身体里渗透出来。这时候的性感，是孤独的，但它并不会寂寞。
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性感是性欲的密码。性感与性欲的联系与区别，我想是这样的：性感是阅读，性欲是创作。虽则阅读者未必创作，创作者也未必阅读，但阅读者更容易去创作，创作者也较常人更喜欢阅读。
陶文瑜： 我还有一个想法，就是特别熟悉的异性朋友间，反而没有性感的体会，可能就是太要好了，太熟悉了，就像自己的亲人似的，所以从这个意义来说，性感也是一种距离吧。
荆歌： 文瑜显然是把老婆一棍子打死了。不过神秘感确实很重要，神秘的女人总是性感的。所以小时候看电影，觉得女特务都很性感。但我认为话不能反过来讲，不神秘的女人就一定不性感。性感是各种各样的，千姿百态的，所以要给出一个“性感”的精确定义，才会那么困难。
魏微： 总而言之，性感这东西主要是针对异性而言的（同性恋除外），可爱的男女有很多，而可爱的男女无一例外都是性感的，他们的性格举止给人以愉悦、享受和回味，他们给我们的精神带来很多妙不可言的东西，让我们活在这世界上，不至于太乏味，让我们对交流充满了向往。
荆歌： 魏微这话说得多好！本来按照惯例，我会在谈话的最后，自以为是地总结一通，好像我这个主持人不说一番屁话，我们的座谈就不能结束，大家就不能去吃饭似的。现在我决定什么都不说了，就用魏微的话来充当“代总结”。谢谢魏微！谢谢大家！
本期嘉宾
李洁非
四十岁的男人，有妻、子，在某研究所领一份薪水，写文章、读书、上网、下棋度日。
张梅
女。张梅，广州人，作家，出版著作十余种。擅长小说散文创作，一直生活在广州。曾任《广州文艺》杂志主编，现在广州市文学创作研究所专业作家。
储福金
小说散文家。主要作品有长篇小说《雪坛》《心之门》等八部，中篇小说五十余篇，短篇小说百余篇，散文集《禅院小憩》《放逐青草地》等。
丁丽英
女。诗人，小说家。得过刘丽安诗歌奖，翻译出版《伊丽莎白·毕肖普诗选》。另有《孔雀羽的鱼漂》、《时钟里的女人》等小说出版。
顾艳
女。作家。代表作有长篇小说《杭州女人》、《夜上海》、《疼痛的飞翔》等。部分作品被翻译到海外发表和出版。为浙江当代作家（1949—1999）“五十杰”之一。居杭州。
包办婚姻
荆歌： 我在鲁院学习的时候，曾与张梅讨论过包办婚姻与自由恋爱的利弊优劣。张梅后来还写了文章，对“包办”大唱颂歌——虽然她的婚姻并非包办。由自由恋爱而走入婚姻，婚姻是不是已经是“热情已经耗尽”的状态了？而包办婚姻，许多时候，也许真的可以是“先结婚后恋爱”，“冷水泡茶慢慢浓”吧！而且，“自由”与“包办”相比，后者显然更为理性。而理性无疑是婚姻稳定而持久的重要保证。但是理性如果导致一辈子都没有一段“激｜情燃烧的岁月”，对人生来说，显然也是一大遗憾啊。今天非常荣幸地请到了包括张梅在内的五位男女嘉宾，欢迎大家对此发表各自的高见。
李洁非：荆歌和别人讨论了一下“包办婚姻”和“自由恋爱”到底哪个更可爱的事情。奇怪的是，他只引述了对方的观点，自己呢，藏了个严严实实，像塔利班时代的阿富汗妇女。
储福金： 这是一个遥远的话题。张梅的说法也许是对荆歌或者荆歌的话题开个玩笑吧。因为荆歌本来就喜欢玩笑人生的。
张梅：我在鲁院只是随口说说的，本来就是胡说八道，并站不住脚。
荆歌： 那么你写的文章呢，也是胡写乱写的？
张梅：当然是乱写的。婚姻的事情，谁说得清呀！
荆歌： 正因为说不清，我们才有不断言说的可能。今天既然话题是从我们当初谈及的“包办”与“自由”开始的，就让大家来聊一聊吧。
李洁非：说实话，真没想到会搞出这样一个话题让我们探讨。“五四青年”“新女性”们早就解决掉的问题，还拿来难为我等？有一瞬间，我疑心这会不会是荆作家兼主持设了什么圈套，让我们钻进去表演出一些情节，以后再被他写到小说里面。
荆歌： 洁非脑子里，阶级斗争的弦绷得也太紧了吧？讨论一下“包办”好还是“自由”好，只是一时兴起，哪里敢设什么圈套？我们这个“与名家谈情说爱”的栏目，主旨就是请大家来饶饶舌，磨磨牙，抖抖机灵的，基本是一个娱乐节目。我们的原则是，聊什么是无所谓的，但聊得有趣，说得快活，才是最重要的。
张梅： 我对婚姻有一种虚无的态度，因为看到了太多的不良好状态的婚姻。但我还是相信婚姻的，这里有一种理想所在，而且对婚姻我们很难采取一种固定的态度，年轻时有冲动，婚姻容易完成，但也容易犯错，等你成熟了，明白了自己要找的是什么人，但已经没有热情了。就像某个讲公公的段子：“晚了。”
荆歌： 这个段子倒是没听过。能讲一讲吗？
张梅：我听过许多段子，就是不会讲。我的段子，而且绝大多数都是听荆歌讲的。这一个，也许就是他说给我听的。荆歌不要装傻了。
顾艳： 我首先赞成张梅的观点。但我所指的“包办”，不是传统意义上盲目的包办。所谓现代人的“包办”，就是青年人在紧要关头，多听取一些家长们的正确意见。这样会利多弊少。如果说青年人图的是感觉和燃烧的激｜情，是感性多于理性的，那么家长们看问题一般都是经验、理性和冷静。他们更多的是考虑，“过日子”的实质性问题。
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荆歌： 好啊，又多了一个赞成“包办”的！我想，多半是自由过了的人，自由得乏味了，才想要尝一尝“包办”的滋味。就像现在的人，吃喝玩乐都腻了，就觉得坐牢也许是件挺有趣的事。因此就有了花钱买牢坐着玩的营生。
顾艳：从前讲的“门当户对”真是有它一定的道理。也就是说两个家庭背景差不多的孩子，结合在一起，许多地方比较容易走近、适应，反差不会太大。婚姻的基础也因此会牢固一些。虽然不会有青年人喜欢追求的大起大落，却是可以过得比较温馨和理解。因为这与从小的生活习惯有关，也与自己骨子里的根性有关。要知道，根性里的东西是很难改变的。
青年人大多热衷于自由恋爱。他们急于摆脱父母的管教，把父母的意见误解为“管和压迫”。他们的爱情往往是“双脚”不落实地的。他们不太会去考虑“过日子”柴米油盐酱醋茶等一系列生活常识和细节问题。因此一旦落到“实处”他们就缺乏承担和责任。因此婚姻的稳定性相对而言，就会逊色一些。
我的某个朋友，年轻时不听父母的意见和劝告，固执地嫁给一个在父母看来都不太适合她的男人。但她当时认为这是他们真正的爱情，爱得死去活来。可结婚后她觉得她并没有真正爱过他。她爱的只是青春期自身冒出来的爱的激｜情，是很盲目的一种爱。然而生米煮成熟饭，不想离婚就得痛苦一辈子，也怨不得父母，因为是自己找的。
荆歌： 真没想到顾艳比张梅还要赞同包办。但顾艳的说法，须得遇到通情达理的父母，才能够成立。如果是势利的父母，只是向钱看，只是攀高枝，而全然不考虑子女的感受，不顾及子女的死活，嫁女儿差不多等于是卖女儿，这样的把关，恐怕是要出问题的。
张梅： 我其实哪里是喜欢包办，我是在对婚姻失望的时候，觉得与其自由，还不如包办。正像顾艳说的，包办的婚姻如果不幸福，还有个怪头，怪父母不好呀，害了我呀。但自由恋爱之后的婚姻如果不幸福，怪谁去呢？谁都怪不着，就更郁闷了。
顾艳： 一般来说，家长对孩子的婚姻，具有一种纵深的目光和理性，而孩子是横向面的。他们只重视当时的感觉。“一切跟着感觉走。”这当然没有错哦。可是感觉这东西在许多问题上，是承载不起重量的。人需要理性的升华，才能走向成熟和高贵。
丁丽英：我想结果大概都一样。这是一个人的命。命运一般很难改变。如果他注定是婚姻幸福的，不管怎样都会美满，反之，总是别别扭扭的，不乏缺憾。这就要讲到所谓的缘分问题，我想，大凡能做到夫妻的，并不是偶然，不管包办还是自由恋爱，其中的概率，一辈子也就是这可数的几回，不可能无限的频繁吧。其实，一个人喜欢的总是同一种类型的人，这是恋爱的根基，加上外部条件适宜，婚姻就得以稳固。从这个意义看，包办婚姻就比较优越。因为一开始它就奠定了理性的基础：门当户对，或者八字匹配，并已做好一切结婚的准备。这对保存情感的纯洁和新鲜度很有好处。而自由恋爱并不是每次都能顺利地进入婚姻，每次恋爱的失败都会导致身心的伤害，这种阴影对人的幸福构成了障碍。有些人因为多次恋爱受挫，即使后来得到了很好的婚姻，也不会再有幸福的感觉。幸福的感觉很重要，惟因它珍贵，现代人恐怕已对此不敢奢求。当然，成功的自由恋爱在这方面更有优势，但怎样把成功的自由恋爱变为成功的婚姻，难度却很高。
荆歌： 真是有意思啊，又冒出一个“我爱包办”的来了。
储福金： 其实，现在基本上都是自由婚姻了。就是男女两方是由人介绍认识的，哪怕是父母先认定的，最终也必须男女双方“谈对象”，都满意了，才会结婚。很难缺少了“自由恋爱”的过程。
说到包办婚姻的妙处，先结婚再来慢慢恋爱，于当今时代，这只是一种好玩的说法，或者说是一种展示想像力的说法。因为男女当事人都不可能愿意在不知对方心性甚至相貌的情况下，“赌一把”，期望结了婚以后有很长很妙的恋爱过程等着去享受。
特别是父母对女儿说：你如果再跟他，我就打断你的腿。或者说：你跟了他，就别再回这个家，等于我没有这个女儿。凡如此，女儿还偏“爱情至上”跟了那个男人，那婚姻的结果惟一有可能的是父母不同意子女的婚姻，在于反对而不在于“包办”。往往父母反对的婚姻，是要失败的。因为父母都是过来人，是用理性看问题的，浅一点看的是经济，深一层看的是人品，而被情感冲昏头脑的小儿女们，偏偏是越反对感情越浓，天涯海角跟尔去。多少年后再流着泪叹“怎么跟了这么一个人”，再悔当初不听父母老人言。时已晚矣。
顾艳： 我以为先理性后感性，倒是一条比较好的出路。对个体来说，你要选择一个什么样的人做你的伴侣，你的心里要有一个尺度和标准。这道理仿佛就像先“结婚”后“恋爱”一样。你的大方向（硬件）把握住了，那么（软件）就比较容易处理，再难也不会偏离跑道。
储福金： 这只是理性的看法，我不是理性主义者，也觉得感情的花是最美艳的，爱是人生最浪漫最幸福的，哪怕前面是火坑，哪管对方将来显出来的是恶魔形象，爱时尽管爱着，哪有心思计较对不对该不该。如果时时要听从理性的指点，而压抑了自己，一生都没尽情燃烧过，那活着还有什么意思？正因为此，有多少女子，朝着荆歌之类富有男人魅力者，“飞蛾扑火”而去。
张梅： 要是能看见火光，当然是要扑上去的。但是许多人，一辈子都见不到这个火，这蛾子当然就心灰意冷了，就会想，还是由父母为自己办一办吧。不管弄来的是什么东西，放到篮子里，就是菜了。据我所知，不少现代人，真的就不会爱了，不知道怎么去爱了，因此懒得不得了，不要这权利了，交给父母算了。这种“包办”，是因为根本就不需要自由，觉得自由是个很无聊的东西，所以还是包办好。
丁丽英：包办婚姻还有一个好处，那就是让你一开始就死了心，不可能有其他选择，从而节省了时间精力和情感的投入。如果加上一辈子不准离婚，两个人就会格外地小心维护，为了整体和谐而修正自我。惟因妄想全无，才可以宁静致远，达到生活的和谐。但包办婚姻更适应一个相对稳定的社会环境，如果外部条件变化太快，人的情况跟着在变，其古板的结构必定受到威胁，难免履不适足，削足适履之苦。反过来讲，自由恋爱也会导致婚姻跟不上情感的变化，所谓跟不上趟。现在的婚姻一般都是自由恋爱，但离婚率却有增无减。离婚容易也导致了婚姻的轻率。一产生好感就结婚，稍不如意就离，人们好像越来越普遍地缺乏耐心。什么东西都需要培植，感情更是如此。
李洁非：我估计荆歌绝不愿意被“包办”的，他这种人，假如被“包”而且“办”了，就不知道会干出甚等狗急跳墙的事来。所以，他会庆幸自己是生存在“自由”之“恋爱”的时代。
荆歌： 那么，洁非是喜欢“包办”还是“自由”呢？你能不能不做塔利班时代的阿富汗妇女，把该掀开的掀开？
李洁�