也许是他们的声音太轻，比一颗针掉在地上还轻；也许是他们根本就没说话，只是一个眼神，便心有灵犀一点通。
我心里好酸，全是醋的味道。我不明白到底发生了什么，但我多么渴望能够明白，哪怕他们彼此只是给了伤害，他们也不可以如此默契？！
整个事情我什么也不知道，我只是和其他人一样看了他们一眼，刘一浪却怒气冲冲的冲过来，对着我的脸就是狠狠一拳！
我被打了一个趔趄，我看到所有惊讶的望着我们的人都在晃动，渐至模糊不清。唯有柔娜却异常分明，分明得我能看清她逃也似的离开时，眼里那些亮晶晶的东西，再也忍不住滚了出来。
我是那么心痛那么茫然无辜。
却听刘一浪对我怒吼道：“从此，我决不允许你对若萍有半点辜负和背叛！”
51
刘一浪扬长而去，然而我却无法对他动怒。
在这个世上，我可以蔑视一切，但我不能蔑视爱。爱，是那么伟大，伟大得我在她面前只是一粒微不足道的尘埃，对她，我除了顶礼膜拜，再没其它办法。
刘一浪那一拳打得那么重那么狠，但他是为了爱，对刘若萍的爱。他刚才向柔娜走过去，我知道他是为什么了，他只是想在柔娜那里寻找一个答案，一个我昨晚是否回家的答案。结果，他和柔娜都误会我了。
刘一浪怎么可能不误会我呢，在他眼里，我一个可以进红灯区的男人，一可以和柔娜同床共枕，背后又对刘若萍心怀不轨的男人，昨晚刘若萍那么伤心无助，我除了乘人之危决不可能做出别的什么来。更何况他还亲眼看到刘若萍疯狂的吻过我，看到刘若萍跑开后我穷追不舍，我一整夜都没有回家，那么我不是和刘若萍在一起能是什么？既然在一起了，孤男寡女的我岂有不引诱刘若萍和我干柴烈火的燃烧的道理？
刘一浪是以小人之心度君子之腹了，但他是为了刘若萍，我心中纵有再大的怒火，只要一想到他疼爱刘若萍，也瞬间就自动熄灭了。
只是我确实什么也没和刘若萍发生过，我对她更没有任何一句承诺，何来辜负和背叛？刘一浪在大厅广众之下吼出这样一句话，岂不让所有人都误会我了？虽然他们并不认识刘若萍，但刘一浪的过激表现一定让他们猜得出些什么，更加对刘一浪话中的含义深信不疑了。
我不是在乎他们误会我，我是在乎柔娜，刘一浪的拳头和怒吼让柔娜本来只是猜疑的心不再猜疑。我们之间的那些误会再不只是一种让人伤心但却有些幸福的剌激了，它们彻彻底底的变成了伤害，痛苦绝望的伤害。如果不是痛苦绝望，柔娜决不可能在那么多同事面前忍不住眼中的泪水。
可是柔娜越是痛苦绝望，我就越是心如刀绞，越是感到我和柔娜的距离越来越远。一直以来我自以为我和柔娜是相爱的，没想到我们之间什么都不是。如果真正相爱了，我们之间岂会连最基本的信任也没有？如果真正相爱了，她岂会因为昨晚的事，因为刘一浪的举动，而流着泪跑开？
等我把这一切想清的时候，等我彻底伤心失望的时候，我才看清同事们早已离开餐厅，偌大的地方只剩下我和忆兰了。一切都那么静静的，仿佛所有人都不曾来过，仿佛什么也没发生。
望着忆兰，我说：“昨晚什么也没发生，真的……”
忆兰伸过一只手，轻抚着我火辣辣的脸，眼里闪着泪光，那么怜惜，“不要说了，什么都不要说了，我相信你……”
我一直苦苦的恋着柔娜，可我最痛苦无助的时候，陪在我身边的不是她，是我曾经欺骗利用过的忆兰！
我一下子把忆兰搂在怀里，我的泪终于像绝堤的海，泛滥成灾。
如果说无毒不丈夫是千真万确的真理，那么我承认，我从来都不是一个真正的男人。
从这一天起，一切都发生了变化，我照样和柔娜出入公司和2046，但我们之间貌是真正成了房客和房东，抑或是同事和同事之间的关系。谁在谁的脸上也找不到任何一点有关爱的纠缠了。
刘一浪出现在2046的次数更多更频繁，柔娜跟他一起出去的次数也更多更频繁，他们脸上洋溢着幸福的微笑，比从前任何一个时候都要相处愉快；我和忆兰也越来越亲密，我们在一起的时间一点也不比刘一浪和柔娜在一起的时间短。
忆兰和我都喜欢雪儿，我们常一起去幼儿园接雪儿回家，我们把那些时间让给柔娜和刘一浪去约会。
雪儿起初很高兴的，她喜欢忆兰，很久以前在公园里那次我就知道她喜欢忆兰。只是后来她渐渐对忆兰有些不高兴了，她偷偷撅着小嘴问我：“寻欢叔叔，妈妈为什么很少和你在一起了，是不是因了兰姨？那天你衣袖上的头发是不是就是兰姨的？”
我微笑，但我不回答，我能对一个三，四岁的孩子说些什么？
我只是把她抱在怀里，将自己的脸紧紧的贴着她的小脸颊。我要她感受到，我对她的深深疼爱，一如从前，永远不变。
这段时间我牵挂着刘若萍，我牵挂她并不是因了刘一浪不容许我辜负背叛她，刘一浪似乎早已明白了我和她没有那种事。不然，他不会那么平淡的面对几乎有点如影相随的我和忆兰。
但是我一直没有她的消息，我打电话她也不接，我一直弄不懂是什么原因。
有人说世界上最远的距离不是天涯海角，而是我就在你身边，你却不知道我爱你。我却要说，世界上最远的距离不是天涯海角，而是我知道刘若萍就在这个城市的某一处，却无法和她见面。
只是有一次我在大街上远远的看见一个人，他的背影有点像张放，唯一不同的是他走路一瘸一瘸的，远不及张放那么潇洒。我急急的走过去想看个究竟时，那个人忽然就不见了。
我怀疑那天刘一浪那一拳，让我的大脑受到了损伤，让我这么年青就开始出现了幻觉。
我对忆兰说起这些时，忆兰笑我傻，傻得老是怀疑自己。
但她哪里知道，有一件事我却从不怀疑，她特别喜欢傻子，我这样的傻子。
不过，我对她从没有任何对柔娜那样的幻想。不然，这天我和她刚把雪儿接出幼儿园时，面对那场突然而至的大雨，我不会把商场外人群里那唯一能避雨的地方让给她和雪儿。
是的，如果换了是柔娜，我希望雨水像上次一样湿透她的衣服，越湿越透明越好，我要更加彻底的看看她衣服下的身体。最好雨更大一些，把她的身体也淋得像衣服一样透明，我还想进一步看看她的心到底是怎么长的。
可是事实上雨水湿透的不是柔娜而是我，我的衣服也没有因雨水而透明起来。忆兰当然看不到我衣服下的身子更看不到我的心。她哪里知道我心里是怎么想的，哪里知道我还是会时不时的想起柔娜。
但是知道不知道又有什么关系？就算知道了，她也会让旁边那位青年帮忙抱着雪儿，然后自己用尽全力把我从雨里拉了上去。
就这样，在拥挤的人群里，我和忆兰紧紧的靠在了一起。我们能彼此感觉对方激烈的心跳。
一阵风吹来，那么湿润，竟然有了些凉意，秋天已悄然而至了。
但是，忆兰那被风拂到我脸上的柔发，却把我带进了春天里，那淡淡的发香，是故乡小河边春草的气息。
一想到故乡的小河，我就想到了故乡的山坡，想到了躺在山坡上荒冢里的我的妈妈，想到了我的父亲。我要找到他把他带到我妈妈的坟边。
我叫了声：“忆兰。”
我早不叫她总经理了，她说她不喜欢我叫她总经理，那样一点也不亲密。
忆兰柔柔的应了我一声，我却忽然失去了勇气，问不出我想问的话来。其实我不只一次想向忆兰问起那个她见过的和我酷似的人了，可是每次我都还没开口就退却了，我不知道我到底是在害怕什么？
害怕那个人不是我的父亲，我因此失去了找到父亲的希望？害怕那个人就是我的父亲，我因此更加确定他绝情的抛弃了我们母子？
我的欲言又止让忆兰误会我了，我分明感到她的心跳比先前还要激烈了，她好久都没这样在我面前羞怯过了，她低下了头。
一低头，她的头就温柔的靠在我的肩上了。
我听到她在我耳边幸福的轻轻的问：“寻欢，你想说什么，说吧。”
然后是一片沉默，我和她的沉默，心跳却一样的激烈。
她沉默，是因为期待；我沉默，是因为犹豫。
雪儿忽然就不要那个青年抱了，她嚷着要到我怀里来。我知道，她是不喜欢我和忆兰这样静静的靠着。
我刚准备伸手从那个青年手里接过雪儿，我就接到了子郁打给我的电话。我很少接到过子郁打给我的电话。
他说：“去悦来宾馆，越快越好。”
他的话像外面的秋雨，有些冷有些急。
忽然一道闪电，紧接着是一声炸雷在我们头顶炸开。
忆兰和我的身子都不由自主的颤抖了一下。
悦来宾馆，一点都不陌生，那晚我和刘若萍开房的那个地方就叫悦来宾馆。
52
好久以来我都没有刘若萍的消息，打电话她也不接，在这之前只是有些奇怪，却并没放在心上。子郁的一个电话，却不由得让我想起了这些，并且心里有了种不祥的预感。
我没再伸手去那个青年手里接过雪儿；也没来得及告诉忆兰一声；我冲进雨里，拦下一辆迎面而来的出租车；急急的赶往悦来宾馆。
我这个人疑心太重，事实证明我的很多猜测都是胡思乱想，一路上我都在祈祷，但愿这次也如从前一样，事实并非我所想象，在悦来宾馆等待我的并不是让我心惊胆颤的一幕。
子郁在电话里只说了悦来宾馆，并没有具体指明方向，我不知道为什么一下车，我就直冲那晚我曾和刘若萍住过的房间。
我急急的用力推门，没想到门却并没有锁，一下子就打开了，我扑了进去，差点跌倒。
房间里根本没有刘若萍，映入我眼帘的却是比什么还要让我痛不欲生的一幕。我看到了柔娜，在床上蛇一样的缠着刘一浪的柔娜！她那么无耻下流的暴露着自己，那么主动那么欲罢不能的撕扯着刘一浪的衣服，狂吻着刘一浪衣服下的身体！我还听到了她嘴里发出的那种呻吟，难于自禁和A片里一模一样的呻吟。只是这呻吟它不能撩起我的情欲，它让我憎恨得无比心痛！
刘一浪却似乎并不怎么在乎她的激情，反而扭过头来看着突然闯进屋里的我，眼里一点也不恼怒，脸上还露出了得意的笑。
我一秒钟也无法再呆下去了，我的心都要炸了，刘一浪越是无所谓她越是饥渴我越是受不了！我转身冲出了房间，我想就是刘一浪看到刘若萍疯狂的吻着我的时候，他也没这么难受过！
冲出房间之前我撞翻了一张桌子，桌子上的东西“哗啦啦”的滚落在地，像我的心一样破碎了，我看到了丰富的酒菜和饮料。我想起了《金瓶梅》里的西门庆和潘金莲，他们总要在颠鸾倒凤之前酒足饭饱。
我肯定就是那些东西破碎的声音，也没有让柔娜从情欲中醒来，也没有扭过头来看我一眼。从前，我不只一次想象过她和刘一浪激情时是怎样一个情景，每每想起我就难受。但我怎么也想不到，真正看到的，比想象中还要让我撕心裂肺。
我在雨里发疯的奔跑，我比刘若萍还痛苦，那晚她向前冲的时候身后还有我追她。而我，连一个追赶的人也没有。
我不知道我跑了多久跑了多远，我看不到前面有一丝光明，只有雨水，眼泪一样的雨水，永无尽头。我要就这样跑下去，直到我精疲力尽，直到我跌倒了再也爬不起来。
我终于跌倒了，但我还能勉强支撑我的身体，我摇摇晃晃的站在雨中，可我却无法迈腿了，身后忽然有个人扑了上来，紧紧的抱住了我湿淋淋的身子。
是忆兰，她哭着问我：“寻欢，发生什么事了？你为什么要这样折磨自己？”
我没有回答，我喘不过气来，但我还是轻轻的问她：“雪……，雪儿……呢？”
她哽咽着说：“放心吧，我把她送回去了，我是打出租车送她回去的，刚到2046楼下就碰到了柔娜。”
我不知道我为什么要发那么大的火，忆兰没有错，她只是在我面前提起了柔娜的名字。我却是那么怒不可竭，我对她吼道：“不！你不要再在我面前提起那个名字！”
忆兰像是被吓着了，再不说一句话，只是不顾一切的，把我抱得好紧好紧。
好一会儿，我才伸手拂了拂她觜角边几缕被雨水湿透的秀发，我伤心的问：“忆兰，这是哪里？”
忆兰说：“不知道是哪里没关系，我带你回家。”
我永远也不会忘记，在我自己都要把自己弄丢的时候，是忆兰找到了我，是忆兰把我带到了一个让我不再受伤的地方。可是躺在她的闺房的床上，身上盖着她那有着淡淡女儿香的被子，我闭上的眼睛却老是看到悦来宾馆那让我揪心的一幕。
忆兰一直守在我身边，她什么也没再问，我也永远不会告诉她，到底发生了什么。
如果真的可以失忆，我愿意把我和柔娜的点点滴滴全都忘记，我愿意一切有关柔娜的日子都成为一片空白。
我愿刚才那场湿透我全身的雨水，使我大病一场，卧床不起。我愿像林黛玉那样恹恹的躺在病床上，一天天消耗生命。等到刘一浪和柔娜真正洞房花烛时，我就忿然的离开人世。
我真的疑心我上辈子是女儿身，所以这辈子也不能彻底的做个男人。明明我是那么恨柔娜，那么不想见到柔娜，第二天我却还是去了公司。我总觉得有什么，让我好不甘心。
我看到了子郁，似乎一下子消沉了许多的子郁，我本有那么多恨要向他发泄，可看到他突然变得比女人还让人怜爱，我就什么也发泄不出来了。
是的，子郁不该，不该在昨晚把他知道的一切告诉我。他太残忍了，如果他不告诉我那一切该多好，我还可以一如从前一样面对柔娜，面对生活。
可我知道他也爱柔娜。昨晚，他一定也如我一样痛苦，他一定是痛苦得受不了了，才告诉我的。他是要我和他一起分担，分担那种生命不能承受之痛。
也许他知道我明白，所以他一直没有向我解释，一整天他只和我说了
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