但我没回答她，不是我不想告诉她，我是来不及。天就要下雨，雪儿还独自在幼儿园等待。
我说了句以后再说吧，便转身匆匆走了。
走了好远，我回头时还看见她一动不动的站在那里。
我心里忽然一惊。她刚才问我话时为什么会是那样的眼神，为什么她现在还望着我迟迟不肯离去？
我，一个从小只知道画画的人，忽然像小说家一样有了天马行空的想象力。难道？莫非……忆兰有个失散多年的男朋友，他和我有太多的相似。忆兰把我错当了他，和我的相逢让她以为找回了曾经失落的爱情。可谁知刚才听到了来福表姐的话，听到来福表姐说到了孩子，她一定以为我这个她自认的男朋友竟有了孩子！
联系到我来公司她对我所做的一切，我的猜测竟显得那么合情合理。我心里不禁有些慌乱。说句实话，我不怕欺骗忆兰，即使她真把我当作昔日的男友，可我怕她在对我的错觉中多出个孩子来！那样她会太伤心，伤心得从此改变对我的态度！
我有些犹豫，是不是该回到她身边去，是不是该把孩子的事给她解释清楚。可她这时却转身走了，有些忧伤的背影，渐渐的在风中消失。
算了，反正以后有的是时间给她解释。
我赶到幼儿园时，我看到雪儿，孤零零的雪儿，在幼儿园铁门的那边，睁着可爱而又可怜的眼睛，望着大门外边。
雪儿的样子，太像小时候每当天黑我盼着妈妈劳动归来的样子。我一阵心酸。
雪儿见了我，惊喜的叫了声：“寻欢叔叔！”便向我哭着跑了过来，她问“你为什么现在才来？妈妈呢？”
可铁门却把她和我隔在了两个世界。
别的小朋友早被家长接回家了，只有雪儿一个人，独自在这里呆到现在，她哭泣的眼泪里一定有太多的委屈。
这时从里面不知什么地方跑出个十八九岁的少女。她微笑着向我走了来，却不让我接雪儿回家。她说：“对不起，先生，我是雪儿的老师，我只认识柔娜和刘一浪，所以不能让你接雪儿走。”
我给她解释，可无论我怎么解释，无论雪儿怎么亲热的叫我“寻欢叔叔”，她也决不把雪儿交到我手里。
我很不高兴她，刚才把雪儿孤零零的丢在旁边的是她，此时固执的不让我接雪儿离开的又是她。可我又拿她没办法，最后只好叫她给柔娜打电话。尽管这个时候我一点也不想提起柔娜。
少女打通了柔娜的电话，微笑着和柔娜说了些什么，又把电话递到我手里，说：“她要和你说几句。”
我接过电话，我心跳有些加速，我想这个电话一定打扰了她和刘一浪，她一定正对我生着气。
可是我没想到，电话里柔娜的声音竟是那么温柔动听。就在我快被她那声音融化时，我却听出了那声音的异样！
那种异样，让我心好痛，比刀子狠狠的扎着还痛！
那里面有种喘息，无数小说家把它描写得让人心跳让人神往的喘息！
可是此时此刻，这种喘息让我怎么也无法忍受，我狠狠的挂掉了电话。我知道她正在和刘一浪干作什么！
少女终于让我把雪儿接走了。
我抱着雪儿，刚离开那条寂静的两边长满榆树的路，走上繁华的大街，天就下雨了。
大颗大颗的雨，越来越密。它们不只是下在我身上，不只是淋湿我的身体，它们还下在我心里，在那里积成河，血流成河的河。
我不要雪儿也如我感受这样的雨，我不要雪儿淋了雨着凉，我想找个避雨的地方。可是那些地方都挤满了人。他们一个个都很焦急，不是望着远方，就是望着天，仿佛和我一样忽略了这场雨可以让闷热的重庆变得凉爽，只是对它充满了厌恶和仇恨。
可是，我多不该有这样的心情啊，多不该因柔娜这样的女人有这样的心情啊。要知道这样的雨，在我的家乡是多么让人心存感激啊，毕竟经历了太久的干旱！
我忽然好怀念家乡的雨，好怀念从前和妈妈在雨天呆在家里的日子，那些日子有点落寞又有点欢喜。
但是，我没忘记往人群里挤，没忘记为雪儿寻找一个不被雨水淋湿的地方。
我还没挤进去，我还站在雨中，可我却忽然感觉不到了雨！
我抬头一看，一把花雨伞遮挡在我和雪儿的上空。
多么美丽的花雨伞，戴望舒《雨巷》里那样的花雨伞。虽然眼前的暴雨不懂风情，一点也没有江南烟雨那种朦胧缠绵，我还是禁不住向身后扭过头去。
是谁？是不是《雨巷》里那样的姑娘，丁香一样的姑娘，为我和雪儿撑起了一片晴空？
16
我想不到我看到的却是柔娜，没有《雨巷》里那个姑娘的忧郁，只有满眼的关切，风从她身上吹过带来一丝丁香一样的气息。柔娜的双眼里再也找不到身处公司时那种冷漠。尽管有“哗哗”的雨声，我还是能听到她的喘息，刚才电话里的那种喘息。但此时这喘息却再不能带给我先前那种伤痛和怨恨。它一点也不像小说家描写的那么撩人。
我有的只是无限的自责，自责自己当时为什么那么冲动挂断了柔娜的电话。我是错怪她了，无论她去刘一浪的办公室做了什么，但至少和我通电话时她没有和刘一浪做那种勾当！我在电话里听到的那种喘息，原来只是她赶来为我和雪儿送雨伞，走得太急加重了呼吸！
她为我和雪儿打着伞，自己却站在雨伞的外边。
也许是花雨伞太小，不能同时容下我们三个。柔娜站在雨中，没有走进伞里，眼里只有我和雪儿，全然忘了自己。
我比先前的自责多了些感动，我用有些湿润的泪眼去看柔娜。《新白娘子传奇》里，白素珍在背后为浑身湿透伤心欲绝的许仙，撑起一把雨伞的浪漫情景，此时被柔娜在现实中定格。
我，一个从小在破碎家庭长大的男人，一个从不曾得到过完整的爱的男人，是多么脆弱，脆弱得连在别人眼里一个微不足道的细节，都能感动得我流泪。那些泪水放肆的在我荒漠的内心深处，浇灌出一片生机勃勃的绿洲。
一场雨让我多么幸福，让我忘记了一切的不快，我再不去想子郁的话，再不去想柔娜在公司里的冷漠，再不去想柔娜一个人走进过刘一浪的办公室。
我想对柔娜说些什么，可我却说不出来。不全是因为感动，还因为我看到柔娜隐藏在白衬衣下的身体，突然在我眼前变得明明白白！
雨水湿透的白色衬衣，紧紧贴在她的身上，忽然变得那么透明，除了看不透的胸罩，仿佛一丝不挂！
我怎么也想不到，那么冷艳的柔娜，竟会用那么性感的胸罩，露出的比罩住的还多。我在心里惊叹：双乳好丰满，乳沟好深！
我甚至能清楚的数出那性感胸罩上的花纹。
柔娜那条浅色的休闲裤并没因雨水而透明，不然她雪白的大腿和内裤一定会像上次一样被我一览无遗。
我突然就变傻了，傻得忘了周围的一切，只知道直愣愣的盯着柔娜看。
柔娜有些不解，低头看看自己。她一下子就明白了，脸刷的变得通红，眼神无比慌乱。
她招了招手，一辆迎面而来的出租车一个急刹停在了我们身旁，溅起好大一片水花。
我抱着雪儿上了车，柔娜跟着匆匆的钻了进来。
我透过玻璃窗看到那些避雨的人们，无论是男还是女都在对着我们说笑，再没了刚才的焦急。他们一定在谈论着柔娜。
这些可恶的人，尤其是那些男人！好在柔娜比我聪明，逃上了出租车，再没有给他们更多饱餐秀色的机会，也躲过了他们的流言飞语。
车子在大雨中前行，外面是“哗哗”的雨声，车内却如此安静，只有雪儿在天真的说话。
我听不进雪儿的话，我甚至忘了理会她。我满脑子全是刚才看到的柔娜，上半身仿佛一丝不挂的柔娜。更何况这样的柔娜就坐在我身边！
我偷眼去看柔娜。
柔娜浑身不自在，脸比先前还红，好像在用眼神对我暗示什么。
我不懂柔娜的眼神，我不明白她到底要做什么，又为什么有着那么多顾忌。这里除了司机再没有旁的人，司机又不认识她。但我还是忍不住向前面看了看。
我明白了，我明白柔娜那眼神的意思了，我明白柔娜为什么比先前更脸红了。
那个司机，那个满脸胡渣的司机，正通过前面的反光镜，贪婪的盯着柔娜的胸部看呢！
这么大的雨，这么多的车，司机不看路却拿眼睛去看柔娜。我实在生气，正准备提醒下他，要他小心开车。柔娜却忽然轻轻的靠在了我的肩上。
柔娜被雨水淋湿的身子靠在我身上有些冷，我心里却莫名的有种说不出的温馨。我愿意就这样被她永远靠着。我厌恶司机的眼睛，但我不再想去指责他，是他那有些贪婪有些艳羡的眼神让柔娜靠在了我的身上。
我知道柔娜是因了司机的眼神才和我如此靠近的，但我情愿不是那样，我多么希望还有别的。也许真的还有别的，不然她为什么不独自去面对司机，她为什么一定要靠在我的肩上，在我的肩上她一定找到了什么。
可是这样美好的时间太短了，很快出租车就到了2046楼下。
下了出租车，柔娜照样为我和雪儿打着伞，顾不得自己那湿淋淋的衣服。我有些过意不去，她却说：“不要淋湿了雪儿。”
好在没有人看见我们，没有人看见柔娜那失去了遮挡的身体。我们走进了电梯。
电梯门一关上，那特别的安静就让我窒息。在这个小小的空间里，就只我和柔娜两个人。而站在我面前的柔娜，分明就是个上半身只穿着胸罩的裸女。
原谅我忽略了雪儿，她确实只是个什么也不懂的孩子。
我想起了《赵赶驴和美女电梯一夜》那本书。我敢肯定赵赶驴要是在电梯里遇到的那个寡妇，也穿得像柔娜这样，他决对不可能还把持得住自己。
无论是柔娜蛇一样的楚腰，还是柔娜高挺的雪乳，都那么让我呼吸紧迫，全身颤栗。和这样的柔娜在这样狭小的空间里，真的是一种煎熬。一种幸福痛苦欲难自禁的煎熬。
我在想，我为什么要这样努力控制自己呢，我为什么就不能像柔娜那样有勇气呢，在出租车里柔娜都敢往我肩上靠呀。
我甚至对自己生气，刘一浪都可以，我为什么不能？！
这样一生气，我就真的有点蠢蠢欲动了。电梯却在这时打开了门，我们到了2046外面。
走出电梯的那一瞬我有些遗憾，我想起了那句诗“花开堪折直须折”，而我却错过了电梯里的花期。
一走进屋，柔娜便匆匆的去了她的卧室，我知道她是去换衣服。我难过的想：从此，我再也没机会明明白白的看到她的身体了！
我坐在沙发上，打开电视。我不停的换频道，什么也无法吸引我。我的心根本就不在这里，它被卧室里的柔娜带走了。
雪儿本来坐在身边跟我看电视的，后来也悄悄的站起身离开了。听到雪儿轻轻的脚步声，我才记了雪儿，我说：“对不起，雪儿，叔叔这样换频道让你什么也没看成。”
雪儿站在远处没说话，我忽然拨到一个频道正在播放美国的恐怖大片。我叫：“雪儿，快过来。这个片子好看！”
我没听到雪儿回答，我却听到了柔娜的声音。柔娜在叫我，在她的卧室里叫我，“寻欢，寻欢！”她叫得有些急。
我忍不住向柔娜的卧室走去，但我没有勇气推开柔娜的门。因为不用计算我都知道，如果这段时间没出什么意外，柔娜一定刚好把被雨水湿透的衣服，连同那性感的胸罩，脱得精光！
（朋友们，如果你在看，就请随便给我点鲜花、收藏、评论什么的，我非常想知道到底有没有人在看。）
17
我正在门前犹豫，柔娜却在里边说话了，她说：“寻欢，把电视拨到少儿频道！”
柔娜急急的语气显得那么生硬，从来不曾有过的生硬，生硬得简直让我无法理喻。我那“砰砰”乱跳的心，胡思乱想的大脑，哪经得住她这一打击，顿时我整个人都软了下来。
一切都错了，我原以为柔娜在雨里撑起一把雨伞是为我了；我原以为柔娜在卧室叫我是和我一样渴望两情相悦了……原来都不是，她只是为了雪儿！她撑伞只是为了不让雪儿被淋湿；她叫我只是为了雪儿要看动画片！
我回到客厅，我把电视拨到少儿频道，雪儿又回到了沙发上。她是那么高兴，而我心里却特别难受。
我独自走进了自己人的卧室。我被柔娜的话气糊涂了，糊涂得把什么都忘了，连门也没关，只知道站在窗子前对着外面发呆。
这场雨来得快也去得快，刚刚还那么猛然；现在却停了，已经快黑的天空反常的明亮了起来。
可我没看到彩虹！
在我的故乡；我是经常看到彩虹的。当下雨天心情不好时；我都会对着初晴的天空眺望。妈妈也会陪在我身旁，一看到彩虹我们就会忘记心里的忧伤。现在回想起来；才知道妈妈那时看到的和忘记的都比我更多。
在这高楼林立的城市，被雨水冲洗得干干净净的城市，我却看不到我心中的彩虹。妈妈也永远的去了；再没有谁能理解我心中的郁闷！
我转身走到床边坐下。我一直以为只有子郁才像个女人，现在才知道我自己又何偿不是？此时此刻我竟像林黛玉一样多愁善感，独自一个人伤心起来。
我不知道柔娜是怎么进来的，我没有听到她进屋的声音，只是当她用肘轻轻的碰我，柔声笑着问“怎么？生姐姐气了？”时；我才发觉她竟然坐在我身旁，像在出租车里那样近近的坐在我身旁，就差没有把她那头发还有些湿的脑袋靠在的我的肩上。
就她碰我那一瞬的肌肤相擦，就她那么一声春风般的“姐姐”，我心中所有的怨气竟一下子就融化了。
我说：“哪有，我怎么会生姐姐的气呢。”
我从小就和妈妈相依为命，除了妈妈再无别的亲人，现在妈妈永远的去了。在舅舅家寄生的那段日子，我没感受到过半点亲情。在我举目无亲；无依无靠的时候；柔娜主动做我姐姐；并像姐姐一样关心着我。虽然我并不想她只是姐姐，可毕竟她和我以前只是一对没半点关系的陌生人，她能做到这样，我又夫复何求呢？
柔娜也许以为我还在生气；叹了口气说：“�
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