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但是要读这些书之前，读者应该对书本的写作过程略知一二。一般书本最常见的写法是作者对其主题有所专精，他固然可以搜集多数人的资料成为其著作的重要内容，但是再怎么说，资料的引用、解释、串联等都是作者的观点与意见。我们读这类书的时候，思路随着作者的观点在走，看法随着作者的意见在变，我们享受作者的创见、佩服他的认知，当然很多时候我们对他的说词也会质疑、反对、甚或厌恶。不管如何，书本的主旨是作者的心思与观念，但《海蒂报告：男人性事》并不是这类的书。
目前台湾流行民意调查，尤其是在选举的时候，不管他到底访问了多少样本、样本有无代表性、样本数是否足够、抽样的方法是不是严谨、问卷的设计有无信度与效度、发问的方式有无技术上的犯规、分析的方法是否妥善，往往是随便作个百分比的统计，马上就下了结论，立即报告他们重要的“发现”。这些调查报告一口咬定他们代表民意，他们的论点就是社会大众的意见，弄得国内对于所讲的民意调查愈来愈没有信心。真正的社会调查不会（更不应该）如此。一般而言，他们要有严格的抽样过程，样本数也必须足够，问卷的制作不能疏忽，必须针对主题问其所该问的、调查其所必须调查的。问问题的时候，也必须在客观的立场上发问，不能暗示，不能引导受访者按调查者所希望的方式回答，分析时更要以专业的态度，采用合宜的统计，综合各类相关的因素，作单一、复合的分析，以便找出问题真正的答案在哪里，这是极其严肃而且繁琐的工作，丝毫大意不得。《海蒂报告：男人性事》一书，号称是根据调查而来，但我必须指出，它的整个调查过程、立论与分析等并不严格。它的调查样本庞大，但是抽样过程含糊，它的分析技巧拙劣，它的开放性问卷答案的分析采用何种方法并未交待，它的发现大部分都未经过统计考验。尽管在它的原文前言当中，作者不断地为自己的调查是否合乎科学要求而努力辩护。
学术界中，并不是非得有详细的统计分析，一切合乎逻辑的要求才算是好研究。最近有一种“质化研究法”在社会科学界里逐渐流行。这种质化研究以调查一般较难启口的研究内容为主，如同性恋、Xing爱、妓女、自杀、吸毒者的心声等题目（“男人性事”这个专题用质化研究来做最好不过）。它的调查对象不必太多，但是对每个受访者的访问都要很深入。这种研究的重点不在于“发现”什么事实真相，而是“探索”一些我们有待发掘的主题。这种研究的结果在于使我们有了新的看法与认知，但是本身并没有推论性，不能说研究的分析是什么，所以事实就是什么、别人、别的地方也大概是什么。质化的研究会把受访者的叙述与心声尽量原封不动地搬出来，就如这本书一样。依我个人的看法，《海蒂报告：男人性事》大致比较符合质化研究所要求的条件，虽然有一些方法与质化研究不太符合。
写到这里，我愿意提出一些意见供读者参考：
（一）好好看这本书，因为这本书的内容实在丰富。
一方面它的主题涵盖面极广，它有系统地把一些性事主题串联在一起，我相信这本书的内容会使得我们对男人的性事与心声有其基本的了解。这本书的精华在于针对每个主题，都列出了不同的看法与意见。我也建议不必理会书中某些部分附上统计说明的叙述，如“1％的男人赞成妇女运动”的说词，因为文中没有交代其他99％又是何种看法，所以这类统计是画蛇添足而已。（正常的手续应该是把针对那一题不同的看法的比例都列出来，然而，整本书中，周全的把全数的统计都做清楚交代，可让读者自己作比较的不过三四个，何况次数分配的统计仍然不值得我们对一些似是而非的统计结果大惊小怪。）
（二）以“有人如此说”的态度来看这本书，不要以“书上说的就是对的”的态度来“讨好”或“顺服”这本书。
“性”一直是见仁见智的主题，读者若是看到书本中有人提到性茭时以15分钟到半个钟头才算及格时，请不要太心慌；若是看到结婚对男人只是“Xing爱合法化”，对女人只是“妓女合法化”的叙述时，请不要太惊讶，更不要太动肝火，总有人会这样说，你看就是了。对“有不少人有这种看法”的解释，也不要太严肃，因为它的样本中的“不少人”不见得就是真正的不少人。“有人如此说”应该是看本书时很好的“态度”，若不是这样，你读到“许多男人觉得，如果他们对婚姻的责任是维持生计，女人的责任就是随时供应性（不管彼此关系的好坏）。许多男人……在这种期待落空时非常愤怒，因此觉得外遇是完全正当的……”就很可能有情绪化的反应了。
（三）一定要对文化差异保持敏感度。
老美的Xing爱观一直比我们台湾社会快个一二十年（快不见得就是好，前卫不见得就是进步），我们的两性观念最近二三十年来的变化，着实比过去二三百年所产生的变化还要来得剧烈，为何我们在这方面如此易变、善变？原因可能是我们太相信老美，我们太喜欢受电影的教导，我们也对书本所记载的东西太缺乏抵抗力。很多观念与看法各国有各国的特质与文化背景，在一地言之成理的论点可能在另外一地就格格不入。这本书地地道道是美国产物，尽管它的层面颇广，但是我们的环境（尤其是Xing爱环境）实在与美国差异太大。因此看到老美们的种种叙述时，我们不妨以自己的成长经验与文化背景来做立即的比较，如此一来，来，这本书将会使你的阅读愈加有趣，使你的观念愈有深度，也因此你将会更加执着于你所爱的，将勇于抛弃你所厌恶的。
（四）对自己的良知与经验保持信心。
看了此书以后，若是因此改变了你的观念、影响了你的作息、减低了你的信心、搅乱了你的情绪，甚至于使你的婚姻与家庭产生不好的影响，那么，你一定要重新回到你的良知与经验来。性与爱的层面太广，我们还有很多是仍然不知道的，古犹太智慧者的箴言教导或可供我们参考：“我所测不透的奇妙有3样，连我所不知道的共有4样，就是鹰在空中飞的道、蛇在盘石上爬的道、船在海中行的道、男女交合的道。”男人性事牵涉的是男女交合之道，尽管有人如此说，或是老美们如此说，我们知道仍然有太多没有说的、说错的、说不出口的、乱说的，在面对众说纷纭的资讯社会中。我们仍应天天谨慎地面对我们的良知，持经验所累积的道德，来考验我们所听的、所被灌输的一切。
（简春安/现任东海大学社会工作研究所教授）
第一章 身为男性
男人的世界
“在青少年时我跟母亲比父亲亲密多了，母亲比较慈爱。但是，我重视父亲对我的看法，我想获得他的赞许。现在，我仍然如此，我爱太太，跟她在一起很快乐，但是我认为真正的快乐是成为男人世界的一分子，被其他男人认为是男人，而且是成功的男人。”
一点也不假，对于美国男人而言，男人之间的关系才是重要的，比男女关系重要多了。男人寻求其他男人的赞同、接纳、认可与尊敬。男人视其他男人为真理的仲裁、智慧的护法，以及掌握和支配权力的人。
然而在美国社会里，男人是否能够彼此亲昵呢？男人从父亲身上学到什么男性榜样？在成长过程中，他们和父亲亲密吗？对于和其他男人的情谊，他们有什么感受？
矛盾的是，男人虽然认为彼此的关系很重要，但又害怕变得过分亲密。对于其他男人的感情只能不经意地表达，而且不应该逾越仰慕和尊敬的分寸。因此男人之间的关系倾向于建立在接受彼此认可的角色和地位上，归属于团体，而非建立在亲密的私人对谈、交换生活和感情的点点滴滴上。就像一位男士描述的：“我们更像是同志，不是朋友。”美国文化既推崇又严格限制了男性情谊——父子关系也不例外。不过还是有些男人深刻感受到与其他男人的融洽与同志爱。
到底男人的亲密关系是什么面貌？男人喜欢聚在一起吗？男人如何形容孩童期的友伴关系（对许多人而言，包括实际的身体接触）？男性情谊对男人的生活重要吗？
（）
男孩与父亲的关系
在回答“在成长的过程中，你和父亲亲密吗？如何亲密呢？你可以和他聊天吗？你认为你父亲是个怎样的人？你们有亲密的身体接触吗”时，几乎没有男人表示他们和父亲亲密：“他从不表现出软弱或强烈的情绪。我知道他爱我，但是我希望他更明白地说出来。我们没有亲密的身体接触，不拥抱、不亲吻……”
“不特别亲密，我们一起运动、谈论政治。我可以和他谈论不涉及私人的话题，但是我们不亲昵。”
“我不认为我和父亲亲密。我对他所有的记忆就是他总是醉醺醺的，或者因为我没做好的事打我。”
“他很安静、高大。我怕他，我不知道该说些什么。”
“我从来没有和父亲亲密过。他非常非常保守，拥护现状，事业成功。而且以从不向人求援为傲，即使他明知他需要帮忙。他喜欢捕猎大型动物。”
“我深爱且尊敬父亲，但是不会和他很亲密。他很含蓄，不爱表露情感。他努力做个好父亲，而且大致上是成功的。”
“孩提时我非常爱他，现在则是爱恨交加。他是懦夫，被我母亲操控，依赖成性。我很气他，因为他不是好榜样，他不了解自己，因此教我成为无法生存的人物——大男人。”
“我没有真的和父亲亲密。他勤奋、诚实，常常喜欢多喝一点酒，有几次外遇。”
“我父亲霸道、喜欢主宰别人。他勇于负责，但是不会处理人际关系，除非是不小心碰对了。目前我和他关系和谐，但是只限表面。”
“我们不亲密。他安静得接近冷漠。我尊敬他对家庭的奉献，但是从来没有和他谈过重要事情。”
“我父亲和我从来没有长时间相处。他诚恳、忠实，但即使到现在，我和父亲可以一整天只道声早安和晚安。”
“爸爸总是很忙。在一个月的露营假期中，我们才看得到他，其他时候就很少了。他工作完毕回家和妈妈谈过之后，就会惩罚我们。”
“父亲脾气很坏，而且会打我们。他很难亲近，对弟弟或我都不亲热。我喜欢我爸爸，可是不敢确定是否爱他。”
“我对他了解不多，因为他总是在旅行。然而我对他充满了温情，也从他那儿得到回报。他黑发、不爱谈论自己。”
“不亲密——不过他似乎是个好人。”
“我没有真正亲近过父亲，我知道他很在乎我，但是我们很少在一起。他一板一眼，而且脾气曾经很暴烈，近几年来温和多了。他是在经济大恐慌时期长大的，所以拒绝丢掉任何东西，因为‘可能有一天需要’。我爱父亲，但是除了生活或有关机械的话题，我没办法和他交谈。”
“我和父亲非常疏远。他一直都是这样，不会表达任何感情，除非是负面情绪，例如愤怒、挫折等。他从来没有赞美过任何人，也从来没有对我说过肯定的话，我只像个助手一样，跟着他在房子里里外外工作。他花很多心血在房子上，我想这是他照顾家庭的方式，而且借此回避对任何人说‘我爱你’。他晚上也工作，所以我不常常看到父亲。我们从来没有身体上的接触。”
“我和父亲有少数亲密的时光，我们在一起通常是在工作，深谈的机会非常少。我不会说我们特别情深意厚。有时我会意识到我是他的最爱，但是我对他的尊敬很接近敬畏。他不是容易了解的人。”
大部分男人无法与父亲交谈：“我和父亲算是亲密，不过我和母亲更为亲爱。父亲是非常安静而单纯的人，他是如此沉默，所以我无法和他多聊聊。孩提时，我们相当亲密，因为他会陪我一起从事我喜欢的活动，例如：棒球、足球等，我们都是狂热的运动迷。我们会在一起消磨时光，而不是交谈。”
“我从来没有亲近过父亲，也不曾和他谈论过我的困扰。他信仰天主教的戒律，而且希望家里每一名成员都能奉行。如果没做到，那就麻烦了。解决之道显然不是去讨论问题所在，而是改过迁善，迷途知返。我觉得他会永远把我当一个小孩看待，除此之外，我真的喜欢父亲，因为他非常忠诚、和蔼。虽然他不和我谈论我的困扰。”
“在我十几岁时，我们会一起去钓鱼、抓螃蟹。但是出游时，我们都很少说话。直到现在，我仍不知道怎么和他交谈——我们没有建立坦诚的沟通关系。我父亲是独行侠，但是他似乎很知足、快乐。”
“我不记得小时候我们有什么亲密关系。似乎他惟一跟我讲话的时候，就是对我大吼大叫。”
“我从来没有亲近过父亲。我们只谈论一些无足轻重的事，例如足球分数或政府法案。我们喜欢一起下棋，偶尔也打打乒乓球。我尊敬他，也害怕他生气。”
“我可以跟他说话，但不是聊天。他非常注重科学的准确性，而且对人冷漠。”
“我尊敬他。少年时代，我们一起在农场工作。他很照顾别人，而且绝不撒谎，但是我们只能谈些轻松的话题。”
“父亲和我很少聊天，我们的交谈只停留在回答‘是’或‘不是’的程度上，每一句答复后面都会加上尊称。”
“我们谈�