是好事，没准儿把事情挑明了摆在台面上，还要好处理些！”
她连珠炮一样说了一通话，最后在我眼前伸了个懒腰，打了个大大的哈欠，然后慵懒而随意地把身子靠在了我腿上，用手掌托住头望着我，眼睛微微眯起的样子有几份戏谑，问：“梁言，你说你对嫣的爱，究竟有多少？”
我愣了一下，说：“很多。”
“很多是多少？说简单点儿，比如爱到了什么程度？”
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我爱嫣爱到了什么程度？从来没有人这么问过我，我也从来没有想过这样的问题。爱真能够量化的吗？用什么来比喻呢？比海深？比天高？记得很久以前看过一些《拍案惊奇》、《警世恒言》之类的话本小说，里面提到最多，我记忆最深刻的一句话就是：夫妻本是同林鸟，大限来临各自飞。说世情的夫妻多半都不能缘订三生，一生里份合聚散本是常态。上世的因留为今世的果，今世的果又留为后世的因，因果循环不息，无穷无尽。我不信奉神鬼，所以，不相信有前生后世。只知道这辈子从生到灭，守着爱的人，不离不弃至死不渝，才是我追求的。
所以，我永远不能苟同那样的夫妻，永远不原谅任何原因的摈弃。我觉得我有理由要求忠诚，因为我的爱从来不曾动摇。我对嫣的爱，绝对能够超越世情常态，绝对能够超越容颜美丑，能同贫贱，能共生死。
“换命。”我想了想，回答：“如果能，我愿意以命相赠。”
“换命……”苏晴重复着我的话，有些惊愕，收敛起方才的表情。她把目光从我的脸上移开，望着墙壁发了一会儿呆，似乎是在想什么事情。良久，才用带着几份感慨的语气轻轻地说：“到了我这样的年纪，如果再说还相信爱情，怕是连听的人都要笑我了！可你说这话，却让我突然间往回活了十几年，我就奇怪，你一个中年的男人，竟然会说出这么情痴的一句话来！也不知道是该笑你还是该被你感动，男人我见多了，五花八门，什么样儿的都有，可无论什么样的男人，无论多么爱女人，其实，最后真正爱的还是自己。你好好想想，你活着，是活自己的人生，所有你身边的人，最终也都是过客，爱到连生命都可以放弃，难道不是本末倒置？你自己的人生岂不是没有了意义？”
我没有回答——如果你不明白，那么我说给你听，你也不会明白。只有爱到刻骨铭心迷失自我的人，才能体会这里面的滋味儿！如鱼饮水，冷暖自知。爱，本来就没有值不值得，考虑得失本身就和爱无关。
这时候苏晴起身赤了脚下床，走到茶几边拿起了她的包，打开，在里面翻找什么东西。说：“我先问你个问题，你和她共同生活了这么多年，照理说该对她很了解了吧？你说说看，你都对她有多了解？”
我对嫣有多了解？问得真可笑！我怎么可能不清楚她？
“我知道她喜欢吃什么，知道她喜欢穿什么，知道她最喜欢的颜色，知道每一个手势和表情的含义，知道她生活里每一个微小的细节……”我对着苏晴的背影缓缓地说：“没有一个人能比我更熟悉她，甚至包括她的父母在内！从遇到她的那一天起，她就开始生活在我的眼里和心里，她一直都是纯洁的，透明的水一样清澈见底，如果不是遇到了哪个流氓，我相信她一定会继续纯洁下去，一直到我们都老了，到她容颜不再娇媚，皱纹爬满额头，在我眼里她都会是纯洁的。”
“表像……”苏晴从包里拿出了她的手机，冲我晃了晃，说：“记不记得我和你说过的哪些经历？如果哪一次，我没有被发现，相信在我前夫的眼里也一定和你的嫣一样纯洁贤淑。男人都不了解女人，即使你和她生活了一辈子，你也千万不要说自己了解她了！有时候，连女人自己都不了解自己，对于所爱的人，隐藏缺陷是女人的本能，尤其是那些可能无法为爱人理解的隐秘，更是不会轻易和盘托出。”
她看了看表，说：“嫣现在出去，是我们早就商量好的，她要一个小时以后才回来，本来这段时间，是留给你的缓冲期，好让你梳理自己的情绪。当然，我也会对你适时开导，期待你可以放下完美心结，原谅她曾经的不贞。不过现在我突然改变主意了，因为之前我高估了你，我掺和到你们夫妻之间来，可不是捣乱的！要是因为我让你们雪上加霜，我就成了罪人了。”
我呆呆地看着苏晴，不知道她想说什么。
“我们就用这一个小时的时间，来让你了解你的妻子。”苏晴说。她边翻看手机边回到了床上，坐到了我腿边，然后将手机按了一下。
手机里突然传出了嫣的声音。
《妻子的欲望》第20章
“……在骨子里，我一定是个荡妇……”嫣的声音里透着绝望。她的声音属于甜美型的，细细的柔柔的，总是带着些气力不足的感觉。
“刚才我和你也说了，我几乎没反抗就被她轻轻松松进去了，那时候我就知道我完了。从小到大，就连想像里都没有过的场景——我竟然当着别的女人被一个男人猥亵！我不明白，自己为什么那么不堪一击？第一次和一个男人见面，就被她拖上了床！她按着我的时候，我觉得自己就像是一件东西，随便什么的一件东西，一点儿反抗的力气也没有。
她说不出的猥琐，如果是走在大街上，我可能连看一眼的欲望都不会有，可那个男人力气很大，大得让我感觉自己的渺小。她的身子很丑陋，即使我以前在言的身子下面幻想，也从来没有想像过会有这样一个让我觉得肮脏的身体会趴在我身上！
在她没有动我以前，一直在和那个女人Zuo爱，我就在旁边看着，不知道为什么我根本就没想过要逃跑，没想过马上离开那张床！离开那个危险的房间！我甚至没有感觉到危险，在那之前，我从来没有亲眼看着男女Zuo爱，没有那么近距离地看到一个女人用那么淫荡的姿势配合男人进入。那种淫靡的味道，充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。
我一定是被传染了。房间里的气氛很怪异，至少在我看来是那么的不真实，就像是个梦一样，我也朦朦胧胧的。她们的身体在我眼前纠缠，生殖器肆无忌惮地进出，叫人脸红心跳的声音，还有男人的喘息和女人的呻吟，就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉！到后来我甚至产生了一种幻觉：那个女人就是我自己！她的放肆叫喊，她的浪荡无耻和享受陶醉，和我曾经的想像如出一辙。
刚才我也说了，我想像过被人强暴，想像过自己去诱惑一个陌生人，也想像过在一个不存在的空间里，和一个陌生人调情——在我的丈夫身下的时候。可想像永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘。
直到她进入我的身体，我才意识到这一切的真实：我失贞了！我被丈夫以外的男人进入了！我能清楚地感觉到她那东西正一点儿一点儿深入到里面，坚硬得像铁，我能感觉自己下体被一点儿一点儿地撑开，然后被充满。
那一个瞬间，恐惧一下子包围了我，丈夫、孩子、家一下子都浮现了出来。我无比惶恐，拼命扭动身体挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就这样被打碎。
她按着我，用下体紧紧抵着我，任凭我扭动挣扎。我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和她粗糙的皮肤摩擦，但是我摆脱不了她，她下面已经深入在我身体里面，像钉子一样把我钉在床上！
她开始抽动身体，一下又一下地冲击，既没有怜惜也没有温柔，像个强盗土匪，她的脸上写着兽性，还有种如愿以偿的轻狂和得意。我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过，我的矜持、我的自尊完全被她蹂躏糟蹋着。
巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗，无助和无力的身体被她一点儿一点儿地吞噬，可我的身体里却有种燥热，好像有什么东西在身体里流动冲撞，随着她的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。我下面流了很多水，甚至在她抽动的时候，我都能听到那种怪异、淫靡龌龊的声响！
不可抑制的快感一波一波地涌显，潮水一样包围着慌乱的我，我不明白自己的身体为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。但是羞耻也不能掩盖，我真的高潮了，被一个陌生男人送到了高潮！
我不知道，自己原来竟然是这么淫荡无耻的女人！Zuo爱不是相爱的人才应该能拥有的吗？夫妻之间情欲交融，爱和欲真能够份开吗？如果能，那爱人之间的亲密和淫乱又有什么区别？如果不能，我是爱上那个只见了一面就被玩弄出高潮的男人了吗？不可能！我绝不可能爱上言以外的男人！她是我的理想，我现在的生活，就是我想像中的样子，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情？
如果可以，我想永远忘记掉那一幕。我本来有完美的生活、有称心如意的丈夫、有可爱乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？
可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄女人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝她才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。
人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是她那样的男人：沉默、正直、深情、执着，没有花言巧语、没有肉麻的表白。只要她爱我就够了，只要我知道她爱我就够了。
在跟着她来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给她听：连就连，我俩结交订百年，那个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！
什么磨难都没有发生，日子一天天平静地渡过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，她一如既往地爱我，什么都依着我，那怕是我无理的要求，那怕我再任性，都从没在她嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道，也许我自己也不知道那是什么。
她就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，她看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会Zuo爱，在床上，她说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉，然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了……
娜下去给她买假发，说她老婆明天出国，她今天要回家。等她出去，她对我说她爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想她是在说谎，她对我只是一个男人对女人的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿她。
就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想像的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！她清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责她的资本，因为我本身是那么淫荡！
我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，她就是个喜欢玩女人的男人，不幸的是我成了她的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的欲望！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面，我会产生那么异于往常的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？
第二天她来找我，我不知道为什么竟会给她开门，我本来应该把她拒之门外的，也许是怕她一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让她进来。
嘉嘉在午睡，她一进门就亲我，我躲开，对她说：‘别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！’我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道她来的目的，知道她接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要她侵犯我，甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被主宰的奇异感觉，让我身体里涌动着一股兴奋。
她又一次得逞了，如我所料，就在我家里，就在我和丈夫平时Zuo爱的床上，她的手肆无忌惮，像玩弄一件物品一样把玩我的身体。她说很下流的话，用近乎变态的姿势侵犯我的身体，我在她身体下面挣扎，然后让她强盗一样对我继续蹂躏。就好像在玩一种游戏，她攻击，我防守，我在防守中一次又一次败退，一层又一层被她占领，最后被她征服，成为她的俘虏。
我幻想过被人征服，却从来没有幻想过被一个流氓征服！我不知道自己身体里流淌着怎样下贱淫欲的血液，竟然会享受这样被毫无尊严的被侵犯！当她把我的两腿扳过去，让我以一种不雅的姿势让她进入的时候，竟然有种超乎想像的快感！完全丢弃了自尊和矜持，不再想这样多淫荡多下流，我是被逼迫的，是她强迫我去做的……可只有我自己知道，我从中获得了无以复加的兴奋！
我无法想像，自己竟然痴迷于她玩弄我的荫部，当她的手掰开我的荫唇然后仔细凝视的时候�