知道为什么要大老远来这里见你？
不知道，你刚出门时不是也不知道吗？
是啊，一开始是这样。
现在知道了？
呃，是另一个影子带我来的。
陈妍？
是。
她为什么喜欢这里？
她说：只有这里像她的主场。
“主场”用来做什么？
用来增加信心。
但你还是没留住她。
是你给我做的改变。
看来是我？。
看来，是的。
旱冰场响起了弟兄们几天前脚下的铁轮摩擦过水泥地面、带着畅荡呼吸的声音，侧滑、倒滑、展臂、抬腿。。。。。。面带清脱的微笑，如果有技艺相当的女伴，毫无疑问的会被高高的举在空中。“谁的轮子？！”。一个肯定是从某旱冰鞋滚出的轮子固执的划着貌似掌控自己命运的轨迹。“哇，是俺的！”。提问者自己回答了问题，然后才是一阵肉和石头不幸又不巧的撞在一起的闷响，再然后又是一连串同样的闷响，弟兄们全都倒了，笑的。
在一个学校，却很少见你。
你不需要的，你天天在枕边见着。
那天在舞台上，虽然披着浓艳的妆，我还是一眼认出了你。
当然了，要不你就没资格让我在这里陪你说了这么多话。
整个舞台好象只有你？
是你的心控制了你的眼睛。
真不相信我能做到？
什么？
忘了你，彻底的。
你自己也不相信吧？
穿过杂草区再往里走，草坪越显凄美，到尽头被笼子囚住的几块，是世界上仅次于东南亚的、足球水平最贫困国的国家队缺氧训练的基地。没有电视广告上挥汗如雨的峥峥男儿身影，没有“we are champion”的豪言回荡，连个鬼影也没有，烂绿的草坪只表现出一幅画，和牛眼里的一块饲料。
季晚。
呃；如果真忘了，算不算对自己的一种背叛？
不算，绝对的！生命里要忘的人和事，实在是太多了。
我应该被算作心智不全的那一类吧？
哈，算一半，但年轻就无所谓了。
怎么无所谓？
你来得及学啊！
学什么？
果断的放弃。
以前每次勾肩搭背的簇拥着来这，都要围成一圈的打排球。相互任意传球，球在谁手上断了线索，就被罚蹲在圈中心，让幸免者们在他的头顶又开始传，数到第20次，就可以、也必须扣球了，朝着中心抱头忏悔的失足青年，狠狠一下，好在，排球砸在身上不是那么疼了，比起篮球、足球、铅球。。。。。。来，当然，对女同学只能是怜香惜玉的、很柔的意思一下。由于有了草坪的铺垫，在水泥地上不敢小试的鱼跃救球，在这里就成了习以为常的表演。每个弟兄都要把膝盖和小臂染成了随机的绿色几何图形，大概，在旁边的女生眼里，那都是一块块闪闪发亮的勋章。
如果以后有一天，从箱底又把你拿出来，你不会介意？
不会，我就是为这个而存在的。
你会有改变的吧？即使藏在最深的箱底。
你也不会介意的吧？无论我如何的改变。
我不能确定，所以害怕。
别怕，如果有那时，无论如何，请一定告诉我，你曾经如何的把我珍藏。
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上次来的时候还因为自行车不够，踩着个三轮车来，遇到超过5度的上坡，非得下来两三个人助推，一路上泻满了雷峰的身影和海阔天空的嬉笑。第19次都倾向于由陈妍来传，为了第20次的希望不致落空，只有一点麻烦：都争着扣杀20的那一下。 “嘭”，球让被罚者的背给高高的弹起，给天空划出一道弧线。
我会的，我想那时，我不需要勇气了。
呃，我该走了，看来。
季晚。
呃。
我该怎么跟你道别？
什么也别说，特别，不要眼泪，你就要成为男子汉了。
仰面躺在曾经被国足们踩着踏上缺氧旅途的一块草坪上，看着球意料中的下落，想象着每一块云朵的下一个变化，百思不解。眼泪还是以决堤的毫无防备之势来临，紧紧闭上眼，让它们从两边温暖的淌出。别了季晚，别了执着了8年的临窗定座，别了我年少的轻狂寂寞与过眼云烟。
“这里放着从前 一直不曾离开的声音 这里装着片断的清晰 有意摊开凌乱的滋味 安排着及时的欢乐 忧伤的故事理想编造 美丽的期待玩弄着烟的神经”
困意渐渐上涌，索性睡了，一个无梦的下午，有的只是排球在蓝天下的被传来传去，和着一声紧似一声的数数：16、17、18、19、20。醒来时天已半黑，摸索着来时路，心里一片澄静。
中午来的时候，一个忧郁迷惑徘徊挣扎的神经质青年，出去时，已是一个自我感觉反映灵敏、对社会怀有无比责任心、对生命有着莫可言状热爱、对未来表现出热切憧憬的成熟男子。他恨不能一步就跨进宿舍，对着睡在他左右上下铺的弟兄们宣布：我打通了任督二脉！。然后接受他们热泪盈眶的热烈拥抱和略带惋惜的祝贺。
（04）
生命很平淡也很残酷，太缺乏奇迹，一丝闪亮的光芒也能赢得超出它承载能力的掌声。他从他的那道门现身给观众脱帽鞠躬时，被聚光灯外的兴奋氛围渲染得面颊通红。他瞪大了我的眼睛，盘点着我生命中一两件有神秘色彩和戏剧元素的发生。
那是季晚在多年后的重现。
那是一个暴雨突降的意外天气，有玄幻武侠小说惯用的、幽怨侠女登场开始复仇之旅的套路，只可惜少了与之相呼应的电闪雷鸣，和随后的袅袅炊烟。为此，烟火师一直闷闷不乐。
我出发的时候，夕阳灿烂，有不太晚的霞点缀着。我故做轻描的在心里对自己微笑：是的，可能会见到她，众多可能性中一个微不足道的、很随机的可能而已。再说，她只是一个再平常不过的角色了，对我。怎么了？关于她，我想起了什么？为什么要对自己说这么多？都这么多年了，她会变得不再砰然心动了？那天趟在草坪上对她的诺言，都不重要了吗？诺言？谁也不知道也不在乎的诺言？
命运的进程有时就是顽固的蹊跷，上那段不怎么光辉映月的楼梯而收入眼底的一级级视角，就能一直栩栩如生的在以后的任何时候随时调出来重播。是的，没有刻意的搜寻―――我一直这样认为，现在却有点不敢肯定―――就看见了她。
季晚，像毫无悬念的故事平铺，像只有一个标准答案的数学应用题，她坐在那，亲切从容，谈笑风生。她没变，至少多年后的这第一眼是这么告诉我的。她没看见我，当然，像以前能记起来的所有片断。怎么能奢望她用久别重逢的眼光呢？
又有东西在心里失控的翻滚。别这样，求你了，踏上第一级楼梯的时候，你说你已经准备好了的。
仅供进餐的灯光，交相辉映着自助取食的纷纷人影，同学们个个显得神采奕奕，边吃边讲，意气风发，气氛颇显弹性。季晚慢慢的吃着，飞快的讲着，似乎任何话题都能让她游刃有余。远远的看着那张熟悉动人的嘴，猜测她吐出的款款禅机，只觉一股久违了的心满意足，温暖会心。
那些令我摇曳颤栗的、曾供我意念了八年之久的、一直环绕在她身后的光环，消失了，带着它可以理解的注定轨迹，蒸发了。唤起的，只是我心里一声长长的唉叹。
“嗨，季晚”
“嗨，猫，好久不见”
“是啊，好久了”
“做什么呢？”
“除了挨踢（IT）还能做什么？”
“哈，找时间请教请教”
“呃，谈不上，切磋吧”
在取食柜前，经意或是不经意的和季晚作了生平第一次单独面对面的交谈，尽管少了希望中的精彩。端着满盛的食物回座时，一种预感在心底定格：和季晚只能走这么近了。任失落和坦荡在心里肆意的搅和，面对盘子里的七颜八色，毫无食欲。
季晚被平凡化了，是时间发生在她身上还是作用在我心里？
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最好的弟兄涛，这时才姗姗来迟，边放下背包边打着冷颤，还不忘了作检查卫生式的环视状。如果不是我固执己见的坐在橙子上不肯起来，他大概连桌子下面也不会放过。“要下雨了，准备收衣服啊！”。放出蓄谋已久的言论后，涛以秋风扫落叶的冷酷无情，立马运来一堆食物，大嚼特嚼了起来，并不时指点着，示意我不必客气。
“你怎么来的？弟兄”
“抄最近的路，徒步”
“待会惨了嘛，真要如你所言下雨的话”
“现在有食现在吃，休管它时头上雨”
“好诗好诗啊！”
“哈哈，助助食兴……吃啊，别愣着”
“呃”
季晚着黑沙白花腰裙，依然人群里独自美丽。虽然隔着不近的距离，眼睛还是不能离她左右。她在我生命里的痕迹不是已经被轻得若有若无了吗？
“弟兄，怎么了？”
“什么怎么？”
“心事重重的，看见哪个女生了？”
“没有啊”
“又不吃又不讲话的，嘴只是用来喘气的啊？”
“……讲什么呢？”
“讲讲在座的女生，谁曾经伤害过你？”
“切，还是吃点东西吧”
电话响了，也不能算作响，只是在我的裤兜里作成｜人用品式的振动。拿出来瞄了一眼没有背景灯衬托的屏幕，首先看到的是自己映在黑底小方格上的、学着“思想者”的他的脸，是我的错觉还是他真的闪动了一下，他的眼角。暗暗吓自己一阵冷汗后，才看见跳动得有些不耐烦的呼叫者的名字：林。我在银行上班时最要好的哥们。
“喂”，林还是一幅典型的滇西口音。
“喂，弟兄”，我刻意把咀嚼的声音夸张的往电话里传。
“喂，吃饭呢？”，想起林应用这种口音绘声绘色讲的成｜人笑话，就忍不住要席间喷饭。
“是啊，听到你的声音真好！”，自我感觉松弛多了，比顾影自怜时。
“那么，讲工作还是讲生活？”，和林多年来电话交流的暗号，也就是等于：现在讲些私密话，方便吗？
“说吧，有什么非要泄露的隐私？”，林有了什么生活动机和思想作风上的风吹草动，总忍不住的向我一吐为快。当然，我也是。
“在哪在着？”。典型的拐弯磨角酝酿气氛类的套词。
“和朋友在外吃饭来着”。不知为什么同学聚会不好意思跟他提起。
“我还是很忧郁”，少了滇西口音的林的话语，生硬而苍白。
“不忧郁就不是你了，你很正常，弟兄，像我一直认识的你”。我随时能想象出忧郁的林，而不是悦乐灿烂的林。
“不，你不知道，我一辈子的谎话，都在这些日子说了”。林把忧郁当作自己做出的一道拿手菜。“我被自己骗得太累”
“往好的方面想想，至少，以后说的就少了嘛”，这样安慰弟兄的愁肠，我自己也不能满意。
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“我该怎么办？”，林急了。
“都说一百遍了，一百零一遍还是一样：你没有选择，弟兄”。林面临着老婆孩子和外面女人的痛心决择。
“你真的理解我的痛苦吗？弟兄”，有哀求的口气。
“理解！咱哥俩是一类的”，我的手条件反射的比划出握刀横砍的排山倒海。
“不，不是你想象的那样的”。好象经常有人给我说这话。
“那好吧，你说，我听就是”，我洗了耳，准备恭听。
“唉……怎么说呢？”。当年篮球场上的最佳进攻型后位，也能被突如其来的情感磨损得多愁善感的像个怨妇。
刚在银行上班时，出差和培训多得无可挑剔，就认识了林。林伸过来阳钢十足的手，“鼓手！”，林以那时我最受用的称呼开始了我们跨世纪的兄弟情谊。那时和朋友几个组建了乐队，以叛逆的名义，以鼓手的角色。只要听到有人喊出“鼓手”二字，脱口而答的欲望马上涌到嘴边。在那次饥寒交迫的旅行途中，和林相见恨晚的以兄弟相称。在好不容易探出的第一缕阳光下，我们点上烟，边脱下淋湿的衣服边嚼着回潮的馒头，任一种患难情在彼此的脸上坚定的挥洒。林就是在那时拿出了贴身的皮夹，递给我看了里面的照片。“如何？美女吧？”，“呃呃呃，是啊！”，后来担当了林的妻子角色的女子，冲镜头妩媚的笑着。后来照片换成了儿子的，再后来换成了另一个女人的，一直没有换的是林递过皮夹来的角度。
“要不，你再给她个电话？”，林迷茫得像刚离家出走的17岁少年。
“弟兄，别给我出这种难题了。我从来没和谁讲过这么尴尬的话，就像她是被我抛弃似的。”上次，我刚报出我是林的好友时，电话那方立即形成了没有余地的急促。我像第一次被老师提问又碰巧不知道答案的学生，把思想僵在了空中，僵得看得出形状，被溶的一滴一滴往下掉。以前我们面对彼此的异性伙伴时，一直都能从容游刃，用我们肉麻的互夸：
“我要是个女人，就一定要嫁给他！”。
“……”。只有电流声试图打破沉寂，像收不到节目的老式电视上的雪花点。
“弟兄，喝点酒去吧？没事，总会过去的”。
“呃……等我出差过来。咱哥俩好好喝”。
挂上电话，盯着从天花板垂下来的灯，和绕着灯光的若干飞虫。林那次抢过电话和么杉说话时的洒脱不定的脸，像关上电视后播音员还固执的映在屏幕上的残影。那时的林讲出了晦涩难懂的最高境界，把马克思弗洛依德都给搬了出来，我在旁边奋力思考着，还是跟不上他的节奏。等电话回到我耳边时，我还在忙着赶上那段被拉开的距离。么杉问我：谁啊？这是。我说：林。么杉又问：什么？谁？。我又说：林�
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