12根烟里有4根，少的那8根呢？全是？还是一半？还是全不是？季风你混蛋。
挨蹭着下楼，感觉唯一支撑自己的那点力气被抽空了，不知道该怨天还是尤己。混蛋搞成这样，我逃不了干系。假设要是有意义，当初我不去爱钱程，今天也不必对季风充满自责。
假设从不认识钱程，也不用一想到化验报告就浑身盗虚汗。
假设今天没来1163，我可能会用比较理智的方式面对季风。
假设2＋2=5，罗素就是教皇了。
季风就在天桥那头儿，不是假设的。还是那么拉风，艳红的夹克款羽绒服深蓝牛仔裤，活像一朵腊梅花，怎么乍眼怎么穿。他刚从麦当劳出来，手里捏着一个小甜筒，正往泊在非法停车位的车子走去。车灯开锁闪烁一下，隔着桥隔着路隔着那些游鱼般缓慢行驶的车辆，他突然望了过来，四目相接半秒钟，一辆公交车停在我面前，车里浑浊的气息扑面。
什么事儿你不要一个人去琢磨，事实总没有想的那么糟。
我在担心季风被那种怪烟折磨得不成人样，而他在寒冬腊月里花枝招展地吃儿童套餐。
脚下有人掉了公交卡，我帮忙去捡，直起腰来天旋地转，那声道谢怎么在好远好远的地方喃喃？
公交车开走，季风正看见我倒下去。没有那么新鲜真的昏迷过去，只是血压有点低虚脱了，还能在围拢的人群缝隙里看见在马路上做横向跨栏运动的季风，急促的刹车声此起彼落，听在我耳朵里，心跟着忽上忽下。不过十余米的柏油马路，在我眼中比千山万水更凶险难越，隔断栏比标准轿车还高，担心他跳过来摔着，担心他乱闯被车撞着。他到底四肢健全地来到我面前，蹲下来抱起我。
出租车朝医院开去，冷气让中枢神经陆续恢复功能。季风不知所措地抚着我的额头，他握了好久的甜筒，手心冰凉湿润。那种熟稔的气息包围我，有种跌倒的小孩儿一回头看见母亲关注目光的委屈。他一遍一遍催着司机开快点儿。我还有点晕，也没开口制止。这车始终停在天桥底下，想必也看见了刚才的情况。司机能体谅季风的焦急，却不能在前簇后拥的车流中提速，只能安抚地说：“甭着急啊，不是急的事儿。”
季风下巴一绷，颇有微词，倒也没说什么，低头查看我脸色，眸子瞬间迸出亮光：“你醒了？”
我翻个白眼。他傻了吗？我一直就睁着眼睛的，又不是黑群，还看不出来是张是合啊？
他松了口气：“好好的怎么回事儿？”
好好的？一下想起来正是这个妈把我推倒的，从包里摸出支离破碎的烟盒摔给他，十块钱递给司机：“靠边停车师傅。”
季风举着烟盒看看，揣进衣服口袋里：“不行，去医院。”
我没什么多余力气跟他辩，只说了区姐的单位，离这儿比较远，季风挑挑眉也妥协了。
挂号的时候季风让挂脑内科，理由是我头晕，总吃止疼片不行吧？一就都来了，去拍个片看看是咋回事儿。我顺着他来挂号，可他不能瞎给我挂啊，人家脑内科是治心脑血管病脑出血大脑炎什么的，我要摊上这病了还能活到现在吗？最后挂了急诊，大夫问症状，他在旁边插嘴：“她经常头疼，总是吐。”
大夫不怎么高兴：“病人自己说。”
病人说：“没睡好觉低血压。”
听听诊又测了血压例行检查，皱皱眉：“血压不低啊～”问了一些睡眠问题，这位女大夫看看季风，有了其它方面诊测，“吐得很厉害？例假多久没来了？”
季风对医学惊人地无知，但尚有基本常识，已足够脸红。
我尴尬着解释，不吐。正常。大夫点头，除了脸色差也查不出什么病，简单交待几句不要经常熬夜还开了一些安神补脑的药，多嘴说道：“如果经常头晕呕吐建议去挂神经外科做个检查。”
这话让季风眼皮一跳，出了门问我：“去神经科干嘛？”
我瞪着他，故意吓唬他：“你说我头疼，还吐，除了中暑就是脑瘤了。”
他脸色瞬间铁青，咬着牙冲我使狠：“有病啊？”
诊室的走廊里有很浓的药味，阴森、凄怆怆的，是混合了消毒水和挥发药剂的刺鼻味道，我闻得干呕，快步走过去在门厅长椅上给区洋打个电话。虽说要两天才能出结果……走后门还不能优先给查了吗？区洋安抚我的焦虑：“周主任亲自做骨穿这种小事就是给秦老爷子面子了，能早肯定是尽早的，但这种干抽检查不每次都能找到变异细胞的，有必要可能还得在不同部位再做一次穿刺。”
“还得做！”我刚才报错了病状了，应该是高血压才对。
从来没有放逐
走出医院的时候又下雪了，没有风，雪花静静地飘，很有气氛。今年雪来得晚是晚，下得还挺频的，一个月后，东北的雪大成灾，正赶上春运的节骨眼儿，几条主干道硬是没法通车，惹得怨声载道。这时当然我还料不到，只在想橙子自打入冬就吵吵赏雪喝茶泡温泉，今天倒是柔和的好天气，可惜没什么心情。
“你在这医院做过别的检查？”刚才打电话时季风去开药，回来只听见一点儿，“验什么？”
“血癌。”我停在一棵国槐下伸手接着小雪花。季风要骂人，看见我呆滞的神情，他也呆住了。“不是我。”我想讥笑他那副雷劈中的蠢样，却在说了这三个字之后鼻子一酸，再发不出声音来。
他拥我入怀，双臂圈得紧紧，不落一字的心疼。
“是不是每个人本命年都特别不顺啊？如果是，为什么得病的不是我呢？如果不是，又为什么让我看他遭这种罪……”发心顶着他的胸膛看站在他两脚之间的我的脚，我将睫毛承载的重量释放，不敢在橙子面前流的眼泪汹涌地肆虐季风漂亮的羽绒服。我觉得害怕，觉得慌，偏偏欧娜回家了，又不能让哪吒知道这件事。总以为自己够成熟，不痛不痒的小场面哭哭闹闹只是心情发泄，真正大事来临时我可以独立承受，不会在任何人面前表现怯懦。忒也托大了。西谚云：自以为是一回事，做起来是另一回事。
季风理着我脑后的头发，对着它们说：“这么冷别哭了。结果不是还没出来吗？别哭，多不吉利。”他从来都最怕我哭，因为我总是哭，又总是很难哄，这是死让人头大的性子。其实我哭不用哄，只要达到了目的，还挂着泪花都能笑出来。问题这一回的眼泪，是无力的眼泪，连自己都嫌丢人的眼泪。他拉开羽绒服把我圈进里面长长叹气，等我哭声渐小，他才说：“真气死我了。”
“我也不是故意的。”在他面前因为橙子哭成这样，不是刚好赶上打死我也不能这么做。
他从我包里偷出面巾纸：“别蹭我衣服上鼻涕，新买的。”
我捶他一下抬起头打量他的衣服，不当模特了穿得还是那么骚情。
他辩道：“只是闷骚。”整理着衣领襟口，“再有一个多月就是我本命年了，也穿穿红啊。我命好扛祸害，看你哪儿不顺当抓紧都过给我吧。”
“呸～”这话还是很忌讳的。
他大笑：“刚才看你晕过去真吓着了，一回到中原你就给我这见面礼。”
我没晕过去。
“现在还晕吗？”随意询问中掩不住关心，琥珀眼眸明亮得像是会咬人。
“强迫症。你是不是弄错了什么？我是强迫症，”我不确定这个病例他是否有耳闻，于是多解释了一句，“也算一种精神病。”
不想他很内行地说：“心理疾病。我对比较流行的东西都有研究，强迫症，抑郁症，恐惧症，已经成为时尚领域不可分割的一部分。”
“季风懂得真多。”我把他羽绒服拉链拉好，好笑地看着胸前的泪渍凝结成冰，用指节敲敲，当当作响。
季风俯视着我，和气地允声：“请进。”
“走吧，好冷。”我缩缩肩膀，“你车停那儿能不能让人拖走？”
他摇头，却明显不是在回答我的话：“眼睛哭的～”跟着做了个很不符合年龄的举动，食指伸过来在我脸颊上快速点了两下。
捂着微微刺痛的皮肤，挡住脸上的红晕：“不知道能不能冻伤。”
他抬头看天气，有雪落在眉上，没有马上融化，让他一瞬间变老。他以指拂去，看着它在指上幻化成晶莹的水珠，颇觉有趣地扬了唇角，对她说：“我以为你是怕化才不敢跟我在一起。”
我故意嘲讽他：“你能再自恋点儿吗？”
“原来只是强迫症。”他挫败地笑，手插着衣兜，摸到那个撕破的烟盒，取出一棵点燃，是正常的那种。他将打火机揣回怀兜，然后毫不回避地找到那些特殊形式的烟卷，揭开其中一根的外层薄纸，轻轻嗅着烟叶的味道。
我紧张地四周张望：“季风！”
他捏着那些烟问我：“你信我抽过吗？”我不犹豫地点头。他竖起大姆指。我骂一句胡闹，没有底气。他说：“是胡闹。”蹲下去用烟盒在雪地上挖了个小坑，把那几棵烟揉成一团丢进去，再慢慢填平，用松松的白雪覆出好大一座包，最后对燃了三根烟倒插在这烟冢。他做这件事的时候我一边敬畏地看着，一边给他望风，生怕什么人看到再举报他从事封建迷信活动。季风终于完成仪式了，站起来左右观察地形。
我瞥他一眼：“风水还不错，可以安息了。”
“明年长出大麻籽儿来想着摘，我得记住在哪。”
“以你的方向感有点困难。”
“丛家你还喜欢我吗？”
空气里有种很意象化的东西被引爆，我侧过头，轻风把他流海掀起，那双眼中的坦然让我来不及躲去。比说我爱你更动情更真诚的告白。
多年前一个灼热的夏，他问我长在树上的是in the tree 还是on the tree，我说用on，他气道：“又写反了。”琥珀色大眼里有烦恼的小火苗。
一个写反的on，是季风给我的回答。后来的我一直就是这样想的。
他以为我生病了要瞒着他，要离开他，所以他更要陪着我，季风是个烂好人，听见那么多次狼来了也还是会拿起棍棒上山。可是喊狼来了的那个孩子，看见能够被自己骗到的人越来越少，在狼真的来时，实际已经放弃开口求助。
我小的时候去公园看喷泉，喊丛庆庆快来快来可多小鲤鱼了。丛庆庆拿着小网在捞黑亮的蝌蚪，随口告诉我：蝌蚪长大了会变成小鲤鱼。
这时候只有园里的紫丁香秋谢了春回，不厌其烦地演绎着生命的轮回法则。十几岁少年的感情，又有几人能像于小锹那般坚持？杨毅是幸运的，这幸运小孩误导了很多人，而身边大部分事物好比说狂热的喜爱，蝌蚪一样面目全非地成长。季风与紫薇，随着一起经历的季节变迁，雨飞雪飞，花开花逝，他从痴迷到温柔守护，她从赌气到万劫不覆，末了，他交付一个前尘来世的额吻赠与离别。紫薇说他是她这辈子见到的最真实的温柔，近乎凌迟的温柔。杨毅猜中了前头，她不放手他便不走，但谁都没猜到季风是这样的傻瓜。
她没有赶上自己的那艘船，再飘荡下去只有相误——她到不了她的彼岸，他扯不开他的风帆。她还给他的今生，只要求：别告诉任何人我爱你。
背负了全副的骂名改乘别的航线，有一种骄傲实为体贴，他明知如此，却莫能其辩。圣经上说，主只取了男子的一根肋骨，所以一个男人在找到自己的女人之前之后也许会真心去疼很多人，可是这世上只有一个人是他骨中的骨，肉中的肉，是他叫做女人的那个人。有一种极刑就叫做阴差阳错。
隐瞒并不比撒谎高尚。一个谎言，你试着对不同的人说三次，到第四次，上帝责罚说谎者，使谎言成为记忆。记忆的可怕之处，在于它会随着你的意向而扭曲，越是久远的记忆越是深刻的记忆，越不耐推敲。何况是刻意营造的记忆？心理学上，这种叫做自我催眠。季风才会那么茫然，他被自己催眠得太久，在假象的定论中，已经辩不清是还债还是想念，是想念紫薇还是她的爱情。一如庆庆使我以为蝌蚪和鱼是同样的物种。
可我遇到钱程，及时明白该是什么就是什么这个简单而又宿命的道理。我那颠倒黑白没正调的兄长丛大少也不能推翻这事实：蝌蚪是蝌蚪，小鲤鱼是小鲤鱼。
喜欢是喜欢。
爱是爱。
我喜欢季风，他高兴我就高兴，他不高兴，我哄他高兴，希望永远陪着他开开心心。我以前没因为对他好却喜欢不到他而难过，如今也不因为正视了这份感情而不再对他好。不管弄错了什么，觉得暗恋过一个人是一种很特别的往事，是一种不会后悔全心经营的另类幸福。
橙子会出现是偶然，但我爱上了这个偶然哪怕到最后我也只是一根被疼错的骨头，情愿接受啮心折磨，也不要再逃掉。
怎么会我们都走到里之后，季风却用这样的眼神看我？
沉默中飘洒着冰冷的雪，雪花是凝结在心头许久的夙愿，在匝满过往的绳索上越积越厚。他说解不开，拂开雪层，我看到他的手紧握着绳子两端，刻着两人姓氏的婚戒还在无名指上。
戒指是一枚圆环，可是我们都绕回不去了。
“其实我早就知道，”季风暖暖地笑着说，“从你让小燕儿来找我那时候就知道。以你的性格，真想握紧的东西怎么可能交出去？”
没有啊，兔子不吃窝边草嘛。
我承认自己是兔子了，花店取名，橙子说叫兔子的花房好了，我去工商登记的时候，就注册了兔子的花房……
秦堃生下小孩生回公司之后，橙子跟姐姐要了这间花店，位于几大高等学府规划区，每天有很多大学生来买花，他们喜欢向日葵和玫瑰。橙子重新拿起相机，恢复资深时尚摄影师身份。每年七八月的时候他开着大赛欧载我四处跑，去海滨，去神农架，也计划去马里亚纳海沟。在早上九点钟，地铁里公交车里涌出很多人，我牵着小光的分手礼物溜弯儿回来，和他们走相反的方向，还在市场买了捆儿葱——夜里萌芽的小小梦想，清晨开出好多大朵的向日葵花，围在浅橙色窗帘的脚下，好像还没有醒来