日光微澜- 第20部分

交界。他熟练地背出经纬度，凝视着前方。

“你怎么会记得这么清楚？”

“我妈带我来过，”他的视线没有离开海，“离开垦丁之前我妈带我来这里，什么也没说，站了很久。到很多年后

她才告诉我，老爸当年就是在这里向老妈求婚，把这里的经纬度刻在结婚戒指内圈。他说，这就是中国台湾的最南端，

往前走再也没有内陆，我们已经一起到过了世界尽头。”

“世界尽头？”

“对。如果一个人说他已经跟你到过了世界尽头，你会不会很感动，觉得这一刻就是一辈子？”他转过头看她，

“再好的开端最后也被生活磨成了互相埋怨，彼此憎恨。我妈家庭环境很好，而我老爸只有一间破旧又潮湿的民宿，经

常租不出去房间。当他们恋爱的时候恨不得整天黏在一起，我妈可以算是跟着我爸私奔回台湾的。他们只在一起了七年

就离婚，这以后我妈恨了我爸一辈子。我想她恨的也许不是多大不了的错误，而是他让她信仰的爱情破灭了。他说他们

已经到过了世界尽头，而世界尽头却只是他们生活的开始。”

“所以你不问任何理由，只是不愿意相信两个人可以在一起？”

“我相信过！我跟你爬过南半球最高的观光塔，在三百二十八米的高空我觉得我们已经到过了世界尽头。所以我才

会去找你，会想跟你一起生活。我幻想我能因为你安定下来，我也幻想过你会跟着我走遍地球上所有有海的地方……”

“可是你退缩了，你一声不响跑回台湾，你就这样带我来‘世界尽头’是什么意思？”

“你低头看看自己身上，再看看我。我知道你会说不介意，可这是事实，我两三个月的薪水加起来都买不起你的一

件衣服。我根本不可能给你想要的生活，我也不愿意接受你委屈地跟着我。我们已经看到过世界尽头，可是从世界尽头

回来后我们的生活根本不在同一条线上！”

她盯着他，轻声问：“你自卑？”

“你的生活很优越，根本无法体会跟你成长背景完全不同的我。我可以想象你的生活，而你却无法想象跟我在一起

后的生活。我们之间将需要无休止的彼此妥协，互相让步，最终越积越多，成为互相埋怨。我们原本就不相同，因为想

要在一起，所以必须去面对对方的生活，作出的让步越多，无形中就想要越多的体谅和回报，如果对方达不到自己的预

期，我们都会委屈，都会后悔。我不想让你委屈，因为我实在无法给你想要的生活！”

“你总是在说我想要的生活，你知不知道什么才是我想要的生活？”

“不知道的是你自己。你一直以为可以为了对方改变，可你有没有想得更具体一点？我们住在租来的一居室里，为

了交通方便要选个好地段，所以每月一小半收入都交给了房东。你只能穿换季打折的衣服，用平价护肤品，挤公交上

班，像其他主妇一样清早排队买超市的特价蔬菜，会为了每个月交通费能多报销一点而到处收集打车票，逛街逛累了只

去便利店买水喝，约会吃饭在点菜的时候会心算出账单，会为了看便宜的电影特意赶早场……因为我们必须存钱，如果

不尽早买房子，过几年就连孩子也不敢生。这些都不算什么，因为大多数人都在过着这样的生活，最难过的是你父母和

朋友面前依然要装作和从前一样光鲜高贵，让他们觉得你很幸福！在这种情况下，如果我不小心对你发一次脾气，你会

怎么想？你已经为我委屈了自己的生活，过得很辛苦，所有的快乐都建立在我对你的支持上。我只有对你小心翼翼才能

维护这段关系，什么都不敢跟你分担。这样我们都会累，会吵，会觉得自己不应该这么为对方付出！”

这样的情景描述让她猝不及防。她反问：“如果我们努力一点，难道不能改变这种状况吗？而且，我们的父母

……”

“米澜，你从小就过得很好，我真的没有能力让你过得像从前一样好。努力不是一年两年就能有收获的，恐怕在这

过程中我们都已经累得走不下去。不管是你屈从我的生活，还是我屈从你的生活，另一方总会过得小心翼翼。两个人之

间一旦有了隔阂，就只会越来越远。我知道我们之间的差距，既然爱你，就更应该看清楚自己能给你什么。我们曾经的

快乐只是因为那是纯粹的爱情，不用相处，不用被现实考验。我爱的是那个把几万块的胸针丢进洗衣机都毫无察觉的米

澜，但我很清楚，如果跟我在一起，你会变成一个精打细算的主妇。你不再是你，我为什么要为了跟你在一起而把你变

成另一个人？”

米澜低下头，从包里翻出一只又长又旧的遥控器：“你曾经问过我愿不愿意一辈子做你的遥控器。我长这么大第一

次偷东西，就因为想把这份礼物一直都带在身边。可是为什么你说过的话都不算数了？”

“我也想永远跟你像以前那样，不需要一起生活，只要分享一些共同的记忆。可是我们都会老，我们都必须要跟自

己的同类一起生活……”

“路懿，你虚伪！”她用力把遥控器扔进海里。海面从容地吞掉了这个渺小的黑点，一丝波纹都没有乱。

他走过去抱住她，轻拍着她的背：“其实你已经认同我的看法了，只是你还不甘心。”

她的脸贴在他肩上：“我是不甘心，因为你判断的根据仅仅只是一个假设。”

“我宁愿只是假设，因为有些事情一旦经历过就没有机会再后悔了。你知不知道我爸妈第一次吵架是为了什么？我

妈用了一支老爸买给她润肤露，结果皮肤过敏。她抱怨了几句，而他觉得她是在嫌他不能给自己好的生活。他们所有的

争吵都是从这种小事情开始，只要有一个人稍微情绪不好，两人都敏感起来，一吵就无法控制。他们又吵又打互相咒骂

了七年，然后离婚，一直到老爸去世都没再见面。是不是很好笑？”

她痛恨他总是拿父母来做反面教材：“是他们无法彼此谅解，不代表我们也会这样！”

“如果你爱一个人，怎么会不愿意谅解对方？只是因为他们都不知道未来会怎么样，越过越辛苦，越过越不知道对

方到底怎么想。怕对方失望，自己也变得越来越敏感……”

“说到底只是没有信心，对对方没有，对自己更没有。我现在才明白，我们之间没有信心的是你。这已经不是我能

努力的范围，我改变不了你的想法。”

他轻声说：“Let's　never　e　here　again　because　it　will　never　be　as　much　fun。”

《迷失东京》那句熟悉的台词，在奥克兰她曾经对他说过。我们再也不要来这里，因为以后再也不会像今天这样开

心。那时的海和路灯，空气和风都已经很遥远了，他们再一次站在只有彼此的孤岛上，记忆像海水冲过去，淹没了视

线。

海浪拍打岩石，天边有一点点暗，像是快要下雨。

“你真的以为自己是路易十六，娶了个很会花钱的老婆？你离开我只是因为对未来没有信心，你这样会不会太胆小

太没责任感了一点？我们之间再多开心的回忆现在想起来都不像是真的！当时的你跟现在完全不是同一个人！”米澜甩

开他的手。

他又一次把自己的耳机递给她，里面是Nick　Cave低沉的声音：

Over　forests　of　blackened　trees

Through　valleys　so　still　we　dare　not　breathe　

To　be　by　your　side　

Every　mile　and　every　year　

For　every　one　a　single　tear

I　cannot　explain　this；dear；I　will　not　even　try

For　I　know　one　thing；Love　es　on　a　wing

For　tonight　I　will　be　by　your　side

Tomorrow　I　will　fly

……

为你寻找过世界尽头的海，为你从赤道南边走到北边。

今天我依然在你身旁，明天我将告别。

音乐声里隐约夹杂着鸟类扑腾翅膀起飞的声音，渐渐混入海水呼吸的节奏。天色越来越暗，回望来时那条林荫窄道

根本看不见尽头，暗淡的阳光穿过树叶，投下微弱的光斑。

他们站在世界尽头，头顶的云层像漏气的车胎，往外泻出一缕又一缕日光。

Chapter　10

赫尔辛基　立夏

没有人比我更清楚记忆拥有怎样强大的力量，

我被记忆迎头击倒，

却依然不愿意缴械投降。

我不是不能原谅，只是没有信任大爱情就成了一幕荒诞剧。

亦卓终于搬出我的宿舍。在按掉他无数个电话之后，他不再来找我，却还一直给我发快递。他每天都会给我发很多

条短信，　却没有一条解释他跟Juliette的关系。哪怕是编出来骗我的也好，我只是需要

一个理由谅解他。

而他连这个借口都没有给我。

我将他跟我一起买的东西装进了大纸箱，扔进厨房的角落里。墙上的圆形大CD架拆不下来，我躺在床上抬起头，从

这个角度看过去它就像一个白色的大问号，悬而未决地挂在视线上方。

无论如何，我的世界迅速恢复了整洁，不带感情地井然有序。

我开始恢复跟谢老师他们一起吃饭的习惯，常常又会有学生来找我，一直聊到很晚。没课的时候我常练琴，越来越

觉得巴扬是这个世界上最善解人意的乐器，可以表达那么多种复杂的情绪。我依然周五晚上回家吃饭，周六周日如果没

有辅导课就一直窝在家里看日剧。逐渐发现把额发夹起来感觉很不错，于是在家时越发像标准的鱼干女。

四月过到一半时，，Juliette来找我了。

我并不想见到她，因为她或许跟我一样，互相不知道对方的存在。两个受害者有必要坐在一起控诉同一个男人吗？

我只觉得这样的情景像笑话。

她给我打过几次电话，终于来了办公室找我。

我们坐在学校附近的小奶茶店，我低头喝奶茶，盯着塑胶桌垫上的透明玻璃板。

“我跟亦卓不是你以为的那样。”她缓缓开口，仿佛有点迟疑。

不可否认，她很好看，也很优雅。我不知道要如何回答，只觉得这句开头很熟悉，像是拍了无数遍的老电影台词。

“我们曾经在一起过，”

“我知道。”我是知道，他借了她的车陪我去接米澜时，亲口说起他们交往过。

“可是我比他大很多，那时候我已经嫁了一个适合自己的男人，还有了Jacqueline，”她没有碰过面前的奶茶，只

是在跟我说话，“见过你之后，我感觉他会喜欢你，于是特意请他帮忙去接Jacqueline下课，谁知道你们居然是初中同

学……”

原来，我只是他们之间的一个出口。她想跟他分手，就把他推给了我。

“他说你们是在机场分的手。”

“机场？”她的反应虽然在我意料之中，但真正证实的时候依然觉得格外难过。她接着解释：“我们是在电话里说

的，避免大家尴尬。从那以后还是朋友，他出差回来我曾经去接过他。”

“我知道。”

“那段时间我在跟Henri谈分居，他有时候会帮我接Jacqueline，也会帮Henri约我见面。刚刚分居后我搬回了以前

的家，所以亦卓就去了你那里暂住。”

我感觉耳朵一震。

“以前的家？”我知道不问比问要好，依然忍不住要问。

“你不知道那间公寓是我跟亦卓一起买的？当时写的是我们两个人的名字，他本来准备找我办手续过户，但后来因

为我分居的事他把房子让给了我。房子已经办好过户很久了，他说找到地方再搬出去。”

在冲绳，他曾经对我说：“我的房子现在还有一点点手续没完成……”

原来那是他们曾经的家。

原来他送给我的钥匙，打开的是曾经属于他们的门。

原来我跟他开始，只是他们之间一个退而求其次的默契。在他搬来跟我同住的很长一段时间里，每隔几天或者一周

都回去住。

原来他宁愿被我误会，也不想说出关于她的任何事。他明明可以解释，却选择了对我隐瞒。隐瞒他记忆中拒不与我

分享的部分，宁愿保护这段记忆的私密性，哪怕付出的代价是失去我们这段关系。

那一刻我忽然才意识到，我们每个人真正存在的世界，并不是眼睛看到的空间，也不是正在活着的当下，而是内心

最私密、最不愿意被侵犯的世界。原来在他和她之间那个词尾为ed的过去式，永远胜过我们之间词尾为ing的进行时。

我低下头，只看见她脚上正穿着那双香槟色的Versace。

原来，无论什么时候，我都是三个人中最狼狈的一个。

南锣鼓巷初夏里斑驳的树影，陈升的那首老歌，一年后的机票，银色钥匙扣，电影院里的泡面，我们涂满脸面膜的

照片，自动铅笔，冲绳的一切……那些片段缓慢地从我眼前滑过。闭上眼睛，还能听到时间穿过皮肤的轻微脆响。

明年你还爱我吗

我爱得如此的悲哀

到底你要我

学着了解你的沉默

还是当年需要我的时候

你要我再来

……

Juliette还在说话，我什么也没有听见。

亦卓递来那对冲绳小狮子中的一个，它咧开嘴露出一排白牙，圆眼睛直直地瞪着我。它身上贴着纸条：“带我回

来，好不好？”我把小狮子翻过来，果然看到底座上用铅笔写着一行地址。他也许找到了房子，也许回了父母家住，总

之那是他的新家。我拿起橡皮轻轻地擦干净底座上的铅笔印，将小狮子放在了日历边。

它是我去过冲绳的纪念。那里的海那么蓝，天那么高，生活那么缓慢，我们之间那么纯粹，没有第三个人，没有隐

瞒和欺骗。

如果爱要用时间来计算，我们刚刚才开始；如果爱能用距离来衡量，我们已经走得够远。所以很多事情是无法计量

的，某一个角度你以为很圆满，其实从另一面看只能看到残缺。

学会包容的同时也成全了欺骗，这都是伤害的一部分。我想我愿意原谅他的一切，只是不能让自己一直站在这个没

有出口的死循环里。一次又一次，总是在说谎的他会不会比我更累？